Иногда кажется, что женщины с картин Рубенса вот-вот убегут обратно в бухгалтерию.
Парни, когда заходите в лифт с незнакомой девушкой, будьте максимально доброжелательны. Дайте ей понять, что не представляете опасности, а наоборот, готовы в случае чего прийти на помощь.
Когда она будет выходить, скажите, что запомнили, на каком этаже она живет, и что вы рядом.
Говорили сегодня с девочками о том, что запросы в космос нужно отправлять очень осторожно.
Например, так:
- Когда я говорю, что хочу научиться шить бельё, добавляю "только не в гомельской женской колонии".
Объявление в Древнем Египте: "Для работы на стройке требуется 100 тысяч рабов. Не пирамида!"
В зеркале я отражаюсь, но сушилка для рук на меня не реагирует.
Мало кто знает, но 4 ноября сделали выходным, чтобы мы основательно смогли подготовиться к вмешательству в американские выборы 5 ноября.
Когда я знакомлюсь с парнем, то перво-наперво смотрю на его интеллект.
Если он есть, то шансов у меня мало.
Видеонаблюдение во дворе дома - это отличный способ узнать цвет куртки чувака, угнавшего твою машину.
Стоит сутенер с проститутками на панели:
- Подходи, не скупись, покупай живо пись!
Меня муж сокращённо называет «судорога», что означает «супруга дорогая».
Стакан с водой смотрит на пустой стакан и говорит:
- Ух ты! Да это же вылитый я.
После того, как с «копейки» Иванова воры сняли колеса, он полгода проездил на кирпичах, совершенно не замечая разницы.
Приезжий спрашивает у мужика:
— Отец, где у вас в селе самогон купить можно?
— А вон, видишь церковь?
— Вижу...
— Ну вот, кроме нее, везде!
Готовить полуфабрикаты очень просто:
1. Высыпаешь всё на сковородку, выкидываешь пакет
2. Думаешь
3. Лезешь в мусорку за пакетом, чтобы прочитать инструкцию
Усилия, потраченные на открывание глаз, не стоили увиденного.
Свою девичью фигуру мне удалось не только сберечь, но и удвоить...
- Лена, тебе успокоительное в таблетках или каплях купить?
- В бутылке неси! Сегодня Лена очень неспокойная!
Американская экономика настолько слаба, что даже Доналду Трампу приходится работать в Макдональдсе.
Пора задуматься о том, чему игры учат наших детей. Например, шахматы. Главная цель этой игры — СЪЕСТЬ КОРОЛЯ! Очевидно, что эта опасная игра учит каннибализму и свержению государственной власти. Необходимо решительно защитить детей от тлетворного влияния подобных игр!
На столе у бухгалтера должно лежать столько бумажек, сколько он может съесть за один раз.
Блондинка советуется с психологом.
- Вот не могу понять люблю ли я своего мужа?
- А откуда сомнения?
- Например, во время секса я никогда не думаю о своем муже.
- О ком же?
- О том, с кем занимаюсь сексом...
Один мальчик очень любил кормить рыбок.
Однажды он перешёл дорогу мафии и теперь занимается любимым делом постоянно.
Теперь на сайте госуслуг можно не только получить свои приговоры, но и подписаться на них, а также поставить лайки и поделиться с друзьями.
- Какой сейчас период в живописи?
- Репост-модернизм.
- У кого железные нервы и грустные глаза?
- У дальнобойщика, который перевозит водку.
- По статистике более половины мужчин меняют постельное белье перед первым свиданием...
- Нет, ну разве они не оптимисты?
Поставил себе на будильник трек Ольги Бузовой. Теперь встаю на 5 минут раньше, чтобы этой хуйни не слушать.
- Царица полей, шесть букв.
- Диарея!
Пациент:
— Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
Доктор:
— Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?
На конкурсе профессионального мастерства полицейских победитель смог подкинуть пакетик с белым порошком под подкладку куртки с расстояния 50 метров.
Местного бухарика назвали Хакер после того, как он обнулил кредитную историю всей деревни, украв "ту тетрадку" из магазина.
Уходя, закрывай гештальт!
Слуги народа взятки не берут. Они получают чаевые!
- Ты чихнуть хочешь?
- Нет, я всегда такой.
На строящемся объекте электрики накосячили с электропроводкой, поехал смотреть. Насколько все плохо, понял, когда прочитал запись в журнале охраны: "Чайник не включать — открываются ворота!"
- Идиот - это наш клиент! - утверждают в дурдоме.
- Нет, идиот - это наш клиент! - спорят с ними сотрудники банков, выдающие кредиты.
Пытаясь произнести слово «ксерокс», заика собрал вокруг себя всех кошек в микрорайоне.
Однажды жена мельника, пока мужа не было дома, пригласила любовника и заперлась с ним. В это время вернулся мельник и стал стучать в дверь. Тогда жена говорит любовнику:
— Есть только один способ избежать скандала. Я открою дверь, ты спрячешься за нее, а когда муж войдет, то тихонько выскочишь из дома.
Вошел мельник и стал бранить жену, что она так долго не отворяла ему.
— Так ведь я в это время читала заклинание против мышей, — оправдывалась жена.
— А что это за заклинание против мышей?
— Меня научили так: нужно всунуть голову в мешок и читать заклинание, мыши тут же разбегутся, — ответила жена.
— Так ты и меня научи этой премудрости, — попросил муж.
Жена накинула на голову мужа мешок и велела повторять какую-то бессмыслицу. В то же время она подавала знаки любовнику, который продолжал стоять за дверью, — дескать, уходи, чего не уходишь? Но тот ответил:
— У нас в доме тоже мыши, вот я и слушаю, хочу выучить заклинание.
Если мой кот мог написать свои кошачьи мемуары, они бы наверное назывались "12 лет на диване".
- Черт! Походу машину увёз эвакуатор!
- Подожди, не паникуй так сразу. Может, просто угнали.
— Привет, занята сейчас?
— Нет, я сейчас свободна )
— Займись чем–нибудь.
Говорили сегодня с девочками о том, что запросы в космос нужно отправлять очень осторожно.
Например, так: Когда я говорю, что хочу научиться шить бельё, добавляю "только не в чувашской женской колонии".
Когда Архимед залез в ванну, он увидел, что Эврика уже там.
Причём, совершенно голенькая.
Осенью все время хочется спать? Ничего удивительного:
С_ентябрь
О_ктябрь
Н_оябрь
- Последние исследования показали, что около 55% мужчин готовы заплатить за женщину на первом свидании.
То же исследование показало, что 45% мужчин никогда не появляются на втором.
Вовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе:
— Мариванна, а как правильно "по хуй" писать: слитно или раздельно?
Та, конечно, в крик:
— До конца года чтоб я тебя не видела!
Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку:
— Исаак Абрамович, а как правильно "по хуй" писать: слитно или раздельно?
— Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой реки Иордан, то раздельно.
Возвращается пьяный в стельку муж домой. Жена бьет его по голове мокрым полотенцем и орет:
— Будешь еще пить, скотина?!
Тот молчит.
Она снова:
— Будешь еще пить?!
Тот молчит.
— Я тебя спрашиваю, будешь еще пить?
— Ну ладно, наливай...
В России семья считается зажиточной, если жена не штопает дырявые носки мужа.
Фрейд умер, так и не объяснив нам, какие проблемы у тех, кто ставит лайки под собственными постами.
Сидят два рыбака с больными головами и красными глазами, рассеянно мочат удилища в воде и забрасывают куда попало. Один вздыхает: "Да... Сегодня клёва не будет", второй в ответ: "Ага. Клёво было вчера!".
В аптеке:
- У вас от давления есть что-нибудь?
- Вам от какого?
- От атмосферного, блядь!
- Я тебя так трахну, что ты имя своё забудешь!
Спустя три минуты:
- Ты как?
- Я Катя.
Среди основных причин вступления в брак любовь занимает второе место - между глупостью и водкой.
Фисташки – это устрицы для веганов.
- Да что ты понимаешь об ответственности?
- Когда папа забрал нас с братом из роддома (мы двойняшки) он сказал мне - поздравляю, Витас, ты с сегодняшнего дня старший!
Трое львов подкрадываются к антилопе тихо-тихо, чтобы не спугнуть ее. Вдруг антилопа настораживается, тянет носом воздух и тут же убегает прочь. Львы некоторое время смотрят друг на друга, потом один спрашивает:
- Ну, и кто пернул?
Попали 5 мужиков на необитаемый остров. Не остров, а прямо Баунти - все есть! Но кроме баб.
Прожили они на этом острове пол года. Всё уже достало! Собрали совет и решают, как им дальше жить без баб.
Первый говорит:
- Мы мужики правильные и в «горбатую гору» играть не будем! Что делать?
Второй:
- Мужики! По Дарвину мы все произошли от обезьян! Так может поймаем одну женского пола и того?
Третий:
- Так она же волосатая?
Четвёртый:
- Побреем!
Пятый:
- Да она же страшная?
Первый:
- Наденем пакет на голову!
В общем на этом и порешали. На следующий день бросили жребий, кто будет первым. Поймали обезьяну, побрили, одели пакет на голову. Каждый взял кто за руку, кто за ногу и растянули.
Ложится мужик на неё. И вошёл. Раз фрикция. Два фрикция. Обезьяна возьми да вырви свои ноги. Как обхватила его за ягодицы и давай ему подмахивать!
Мужик как заорёт бешено:
- Снимите! Снимите! Снимите!
А все вокруг него бегают:
- Да, как мы её снимем? Она же под тобой?
- Пакет, блядь, снимите! Я её поцелую!
Голова у меня в отличном состоянии - работает как часы. Только бы тикала потише.
- Вы вампир?
- Нет, а что?
- То есть, Вы хотите сказать, что видели свое отражение в зеркале, и все равно пришли в таком виде...
Взрослая жизнь – это круто! Можно пить, гулять и веселиться сколько угодно… По дороге на свои три работы.
Я значительно опережаю своих ровесников в развитии. В то время как они рожают детей и строят карьеру - я уже недовольный всем старый дед.
Многие завидуют результату, но мало кто завидует пути его достижения.
Дело было на том же Белом море. Мужик отплыл на лодке рыбачить, наказав жене сторожить машину. Возвращается, видит: из воды слегка выглядывает крыша его «Нивы», а сверху восседает его жена. Сторожит машину.
- Папа, а у тебя в детстве был iPad?
- Сынок, в моем детстве даже у Apple не было iPad.
Уважаю себя за то, что мне долгие годы каким-то образом удаётся терпеть такого человека как я. Другой бы уже давно умом тронулся.
Идёт ирландская свадьба. Ведущий объявляет:
— А теперь пусть все женатые встанут рядом с человеком, благодаря которому их жизнь обрела смысл.
Бармена чуть не затоптали насмерть...
В Украинской семье вследствие не то Фестиваля, не то Олимпиады родился черный мальчик. Его воспитывают на дальнем хуторе.
И вот, уже взрослым он попадает вдруг в Киев и спрашивает у какого-то деда (на чистом украинском, естественно) как ему куда-то там пройти. Дед страшно удивляется и интересуется:
— А який ты, хлопчик, будешь нации?
— Украинець!
Дед:
— А я тогда кто?!
— Диду, та хиба ж я знаю? Може ты москаль. А може и жид.
Всё ближе это неповторимое, очаровательное время года, когда либо "грязь подсохла", либо "грязь подмёрзла".
Лежу в больнице под капельницей.
Двое суток до операции не есть, не пить. Двое суток после операции не есть, не пить. На третьи сутки вена, поглощая физраствор, начала причмокивать от удовольствия.
Если есть наушники для мобильного телефона, то почему не придумать наротник? Сидит чувак рядом в наушниках и наротнике и туда что-нибудь своё говорит. А ты ничего и не слышишь. Сидишь, в окошко автобуса смотришь. В тишине. И не знаешь, что он сегодня ел, и не догадываешься, какая Ленка сука.
Новому Президенту США Байден передаст ядерный чемоданчик и коды от всех домофонов российских подъездов.
Интересно, дожмут ли курящих обратно до жевания и нюхания табака?
В общем, случай в одной компании. Пришла к ним на работу новая сотрудница. С первого дня отношения как-то не заладились. Сначала наорала и напугала офисного кота. Сисадмину, который обустраивал её рабочее место дала свою пилочку для ногтей и сказала "что-нибудь сделать со своими ногтями". Потом в грубой форме потребовала у секретаря бутерброд (хотя, в общем-то в обязанности секретаря в этой компании входила организация перекусов для всех сотрудников). И всё такое. Продолжалось это неделя за неделей, при этом нужно отдать должное сотруднице - способы довести до белого каления всех вокруг неё у неё отличались исключительным разнообразием и креативным подходом. При этом никто не мог понять чем конкретно она на своем рабочем месте занималась, просто менеджер и всё. Какой менеджер? Зачем менеджер?
Только спустя год, когда она уже не работала, а её ещё вспоминали, всплыла правда. Оказалось, это был инновационный подход директора по персоналу, направленный на командообразование. Нанята она была для того чтобы быть самым неприятным человеком в коллективе, против которого все будут дружить.
Подход кстати сработал.
- Главное – это сила воли! Я твёрдо решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00.
Дебоширов на борту - в чёрный список на пожизненно. Вообще не понимаю их. Ты! Летишь! В отпуск! Ты выпил вкусного коньяка! Тебе должно быть хорошо, гад! Я сижу в офисе, за окном серость, зп задерживают. Это я должна устроить дебош!
Мужик приходит к своему другу и говорит: так, мол, и так, я тут сплю с женой священника. Не мог бы его друг немного задержать святого отца после службы, буквально на час? Другу это все, конечно, не нравится, но дружба есть дружба, и он соглашается. После службы друг подходит к священнику и начинает доставать его, спрашивая всякую чушь. В конце концов священнику все это надоедает и он спрашивает напрямую: зачем мужик к нему привязался? Ну, мужику становится стыдно, и он признается, что его друг попросил задержать святого отца, чтобы поразвлекаться с его женой. На что священник улыбается и говорит: "Поспеши-ка ты домой, сын мой. Нет у меня никакой жены... "
Чем хорош русский язык? Все согласны с утверждением, что "Россия после кризиса встанет!". Только, оптимисты считают - что она поднимется, а пессимисты - что остановится.
Сидят в автобусе две женщины. Брюнетка спрашивает блондинку:
- Вы на следующей выходите?
- Нет.
- Давайте поменяемся.
- В смысле, я выйду, а вы дальше поедете?
- Сколько евреев нужно, чтобы поменять лампочку?
- Смотря на что.
Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне интересно.
- Ну что, больной, прописываю вам свечи
- Готовить канделябры?
— Люся, нам нужно на время расстаться.
— Ты меня разлюбил?
— Нет, просто скоро Новый год, у меня нет денег на такие расходы.
Очень толстая девочка специально ложилась с краю, чтобы волчок отгрыз ей бока.
Из личного:
- Милый, подай крем для рож пожалуйста.
- Для рож нету, есть для рук.
- Крем "ЛЯРОШ"!!!
Плохо не то, что мы в жопе, а то, что мы тут обживаемся.
- Мужчина, хотите, я вам за 100 баксов отдамся?
- Девушка, я вам сам за 100 баксов отдамся.
Пастор читает проповедь:
— Алкоголь — это ваш враг номер один. Вы напьетесь, обязательно поссоритесь с женой, схватитесь за револьвер и спьяну обязательно промахнетесь.
Пришла на почту старая рассылка, еще из студенческих времен что-то про науку, конференции. Решил отписаться.
В причинах отказа от рассылки выбрал пункт "Моя жизнь изменилась", и только потом заметил, что собственно отправка сообщения идет через кнопку "Пожаловаться".
Сегодня семьей приняли решение по ремонту квартиры большинством голосов. Родители - за, дети - воздержались, мнение кота не учитывали.
- Почему вы ушли с прежнего места работы?
- Ну, там не было перспектив для личного и карьерного роста, ужасные условия труда и никакой мотивации. Невыносимый, склочный коллектив и руководитель самодур.
- Понятно. Так и запишем: остопиздело.
— Ну-с, больной, рассказывайте, как вы почувствовали, что поехала крыша?
— Я просто хотел раздвинуть стены сознания, а они оказались несущими.
- А давай наберём бухла, мужиков, курева... нажрёмся до одури так, чтоб штырило потом всю неделю!
- Но это, конечно, при условии,что в театр билетов не достанем...
Муж с женой стоят на краю крутого скалистого обрыва. Далеко внизу бурлит стремительный горный поток. Она, завороженно глядя вниз:
— Дорогой, а если я прыгну с этого обрыва вниз, ты меня спасешь?
— Дорогая, а если я скажу «да», ты прыгнешь?
Хорошо, когда мужчина поселяется в сердце женщины. Плохо, когда он находит там коммунальную квартиру.
Люди долго выбирают, на какую лошадь поставить, не замечая, что это карусель.
- Ну вот как тебя понять ?!
- Да никак... смирись...
- Официант, в рагу пуля!
- Согласен! Врагу - хоть всю обойму!
Возвращается маленький Вовочка с прогулки, мама открывает ему дверь, а он ей радостно сообщает:
— Мам, ты посмотри, какой у меня котеночек!
— Где ты его взял?
— У Петечки выменял!
— И что ты за него отдал?
— Твой новый парик!
Двое лежат в постели, никто не хочет идти выключать свет. Идет разговор на отвлеченные темы. Она, намекая, что он часто задерживается на работе:
- Мы стали видеть друг друга меньше.
Он, с облегчением:
- Тогда давай спать при свете.
С возрастом стала делить людей на две категории: "Зачем вам я?" и "На хрена мне вы?".