Лучшим противозачаточным средством 2024 года признана ипотека, второе место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.
У человека в профиле написано: «Свидетель доллара по 6 рублей». Ха! Я свидетель по 64 копейки.
Сегодня встретил микробиолога. Он был намного больше, чем я думал.
Нужно всегда чётко понимать, что homo sapiens это самоназвание
Оптимист - тот, кто исправил ошибку в слове "Хорово" на "Хорошо".
А я со своим "Хоровод", видимо, особый случай...
А вы знаете, что лысый ежик носит яблоки в рюкзаке?
- Мои работники уже три года не требуют повышения зарплаты. Хотел бы я знать, где они меня наёбывают?
Сначала на уроках литературы учат придумывать на ровном месте, что нам хотел сказать автор, а потом удивляются, как ты так сама себя накрутила.
Парадокс черной пятницы: все стоит дороже, но зато с 90 процентной скидкой.
Купил новые шины, а жена не замечает. У неё точно кто-то есть.
Я не особо удивилась, когда узнала, как по-китайски будет "плохо" - "бу хао"...
Люди, у которых дома живут домашние животные, по статистике счастливее тех, у которых оторвался тромб.
Первые пять дней отцовства были сказочные: поздравления, обмывание. А потом жену выписали из роддома...
Встречаются два бывших одноклассника:
- Ну что, кто там из наших сделал головокружительную карьеру?
- Петька!
- Так он же был редкий дурак!
- Почему был? Он и сейчас редкий дурак, хоть и губернатор.
Я веду электронный документооборот в нашей фирме. Это такая большая синяя книга.
"Привлекательная зарплата" означает, что она привлекательна с точки зрения работодателя.
- Ну вот, опять мы в жопе!
- Что значит "ОПЯТЬ"? Будто бы мы из нее вылазили...
- Плохо не то, что мы в жопе, а то, что мы в ней обживаемся.
- Как романтично, дорогой! Свечи... масло...
- Закрой капот и отойди от машины!
- Откуда у тебя столько врагов?
- Я общительный.
Проблема в том, что у женщин пик сексуальности в 30-35 лет, а у мужчин - в 6-7 утра.
- Я родился мужчиной, но идентифицирую себя как женщина. Кто ты такой, чтобы судить меня?
- Я идентифицирую себя как судья.
Свекровь звонит невестке и спрашивает:
— Как поживаете, как там мой сынок?
— Да что ему будет, пьет да спит, чужих баб домой водит, мне синяк поставил, на работу не ходит!
— Ну, слава богу, лишь бы не болел!
Сегодня первый раз за полгода открыл крышку системника и понял, куда из корзины удаляется мусор.
Плевать на марихуану, легализуйте бесплатную медицину!
Судя по цене, нефть больше не черное золото, а черный металлолом.
Совесть, она как зуб. Если болит, то надо лечить или удалять.
Послы Нидерландов, Франции, Польши и Украины на митинге в центре Тбилиси решительно и громогласно заявили о вмешательстве России в парламентские выборы в Грузии.
Ладно, я поняла что вся та тема с ангелом на одном плече и демоном на другом на самом деле для меня не актуальна, у меня с одной стороны вечно ноет тринадцатилетняя девочка-подросток, а с другой стороны бойкая семидесятилетняя бабка агрессивно машет клюкой.
Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта.
Две недели людям пришлось существовать на еде и воде...
— Куда поступаешь?
— В медицинский.
— В какой?
— В педиатрический.
— (с неподдельным удивлением) Их уже лечат?
Эффективный заработок при помощи Интернета:
1. Отключаем Интернет.
2. Идём работать.
«Лайкнуть бы вас всех как следует, да возиться некогда...»
Вы тоже иногда игнорируете в холодильнике какой-то продукт, потому что "он, наверное, уже испортился", но при этом не выкидываете его на случай, если в следующий раз будете смелее?
Почему в наше время политики продолжают "давать обещания" вместо подписания юридически обязывающих договоров?
Детям родителей-маркетологов учителя ставят в журнал 3,99
В опере:
- Маэстро, куда пропал ваш голос?
- Я отдал его на выборах президента.
- Закрой глаза!!! Я без лифчика!!!
- Дура, мы трахаемся!
- Марк Соломонович, и почему вас женщины любят?
- Потому что я умный.
- А почему вы не женитесь?
- Софья Моисеевна, вы что - таки совсем глухая?
Сначала она хочет быть за ним, как за каменной стеной, а потом удивляется, почему слова от него, как об стенку горох.
Пили вечером водку. Забыли закрыть бутылку. Водка всё испарялась и испарялась... А утром в углу валялся в дупель пьяный полтергейст.
В наше время женская красота прочно утвердилась в категории бухучета "Нематериальные активы, требующие (всё больше) материальных".
Беседуют две подруги:
- А я тут мальчика по вызову заказывала - просила красавца, высокого, брюнета и чтобы с большим членом, так что ты думаешь? Прислали какого-то - метр с кепкой!
- Метр?! А толщина какая?!
— Как ваша фамилия?
— Кукукузнецов.
— Вы что — заикаетесь?
— Нет, мой отец заикался, а паспортистка — дура.
Замани друга в Иваново и получи две подруги в подарок!
Приезжает новый русский с Канарских островов:
- Ну красота! Пальмы, пляжи, девушки в купальниках! Ну и я тоже не лох - норковая шапка, нутриевая шуба!
- Представляете, вчера у моего мужа выскочил чирей!
- Что, на самом деле?
- Нет, слава богу, рядом.
- А почему мужчины еще несколько минут сидят в машине, когда приезжают домой?
- Они готовят себя к стрессу.
Убийца:
- У меня тут возникла дилемма - кого же убить из вас троих?
- Нет! Это трилемма.
Если при устройстве на работу вам говорят, что "работа - это семья", пропишите в договоре, что при разводе - имущество пополам.
- Люблю решительных, рисковых парней!
- А ты потолстела.
В столовой одного из московских институтов объявление: "Пальцы и яйца в солонки не совать!".
Наш информированный источник на условиях строгой анонимности и абсолютной конфиденциальности осторожно допустил, что в мире в будущем произойти может более-менее всякоразное.
Расставив дома всё по Фен-Шую, он оказался лишним...
Сидит студент на экзамене истории, явно не готовился, ничего не знает, препод тянет его как может, но ничего не помогает, устав от этого преподаватель говорит студенту:
— Я сейчас задам вам простейший вопрос, если ответите — ставлю тройку. Итак — какая армия была самой сильной во второй мировой?
Студент тужится, пыжится, напрягает последнюю извилину и выдает:
— Румынская
Преподаватель в недоумении спрашивает студента:
— Почему Румынская то?
Студент отвечает:
— Ну как... С Гитлером дошли до Москвы, со Сталиным — до Берлина
«Poooooooooooooooooooooooooooooooooooohui». Стал известен ответ Google на требование выплатить два ундециллиона рублей
Мальчик спрашивает у папы:
— Ну почему все мои ровесники в седьмом классе, а я в первом?
Папа:
— Пей, сынок, пей, не задерживай!
Едет англичанин в такси по Москве, около дома культуры впереди них останавливается автобус, из которого выходят девушки в народных костюмах. Турист:
- шеф, а кто это?
- это русский хор!- с гордостью так.
- да ладно?!?
(whore и переводится как груб. «шлюха»)
Российская экономика непременно поднимется после кризиса! Поднимется, сходит пописать, и ляжет спать дальше...
- Говорят, русская женщина в горящую избу войдет?
- Конечно, кто еще за нее оттуда вынесет пьяного мужа.
Ну как может мужчина с двумя почками говорить, что у него нет денег на подарок?
Попросила мужа рассказать ребенку сказку на ночь. Он начал рассказывать "Теремок". Когда услышала: "Нет, звери. Медведь - это не страховой случай", - поняла, что сказка была вполне современной.
Резиновая женщина помогла мужчине пережить не только одиночество, но и наводнение.
«Когда закрывается одна дверь, непременно открывается другая». Российские автопроизводители представили новый слоган
Говорят, в Хэллоуин депутаты собираются ночью в залах заседаний, отключают свет и шепотом рассказывают друг другу страшные истории о квадроберах...
Порадовало:
разносчица еды в больнице предлагала: "рисовая каша, батон, масло, чай" так, как если бы это было: "лобстеры, устрицы, осетрина, икра, коньяк..."
Через 15 минут после падения летающей тарелки на Тбилиси, в ней будут сидеть нетрезвые инопланетяне и жрать шашлык.
В связи с начавшимся в магазинах страны дефицитом некоторых продуктов и товаров, в том числе сахара и туалетной бумаги, принято решение о выпуске на рынок вместо старого бренда "Каждый день" нового - "Через день".
Пережил мужик клиническую смерть. Очухивается, а родные его сразу спрашивают, как там. Он говорит
- Первым делом увидел свет, как и обещали. Пошел на него, вижу - а это телохранители с нимбами недавно усопшего губернатора сопровождают. Подошел один ко мне и говорит: "А ну с дороги! Видишь какого человека в вип-рай веду!" И как пнет меня со всей силы. Я кубарем в наш мир и вернулся.
Зоопарк в Англии. Стоит мужчина, попивает пиво. Вдруг в пруд с крокодилами падает маленькая девочка. Мужик - пиво в сторону и ныряет в пруд. Все живы. Счастливая мать со слезами благодарит спасителя:
— Вы настоящий англичанин!
Мужик:
— Я русский!
На следующий день во всех английских газетах новость: "Пьяный русский в зоопарке нырнул в пруд и отобрал у крокодилов еду!"
Самое правильное - простить человека и отпустить его, но контрольный выстрел в голову не помешает. Ой, не помешает...
Сначала все такие «да нах нужна геометрия, заставляют в школе ху ню всякую учить», а потом покупают две пиццы 30см, вместо одной 45см.
— Вы считаете нормальным то, что я со своей шестилетней дочерью говорю о сексе?
— Вполне! Вера Петровна — век живи, век учись!
- Почему грузины выбрали самостоятельность, им же дали безвиз в ЕС?
- Нуу, это только на 30 дней в году… Ну как дать купон в бордель на 3 минуты. Кончил-некончил-выходи или платить. Вот только с потенцией у грузин всё в порядке и их не наебали.
- Я прочитал в газете, что скончался ваш тесть. Примите мои соболезнования.
- Да, да, спасибо.
- Представляю, какой это удар для вашей супруги. Как ее состояние?
- Увеличилось миллионов на 20-25. Тесть все оставил ей.
В целях увеличения рождаемости, Госдума в первом чтении приняла Закон о запрете климакса и импотенции до достижения пенсионного возраста.
- Как часто вы употребляете алкоголь?
- Более одного раза в неделю.
- А конкретнее?
- Семь.
Встречаются два мужика на том свете, один другому говорит:
— Ты как умер?
— Упал с 9 этажа, а ты?
— Надо было смотреть, куда падаешь!
К мудрому старцу пришёл чиновник и спрашивает:
— Отче, как тебе в наше трудное время удаётся сохранять невозмутимость и радость жизни? Научи меня!
— Сколько раз в день ты говоришь "пошёл нахуй"?
— Ну раз двести наверное, или больше.
— Вот вместо "пошёл нахуй" ты говори "Иди с миром".
— Старик, да ты гонишь! Чо это за фигня!...
— Иди с миром, сынок. Иди с миром.
— Доктор, раньше я ничего не мог есть, а теперь ем все подряд!
— А как стул?
— И стул тоже!
Моя жена, когда была маленькой, очень хотела, чтобы в доме было какое-нибудь животное. Хоть какое-нибудь. Чтобы брать его с собой в кровать перед сном, заботиться о нем, ругать за шалости... Поэтому в двадцать лет завела мужа.
Мать расхваливает дочь её жениху:
- Вы только послушайте, как она играет на рояле! Она и готовит точно так же!
- Это ничего, - успокаивает её жених, - мы будем ходить обедать в столовую.
- Русские сфальсифицировали выборы в Грузии!
- Почему?
- Потому что они в интересах России.
- А если выборы были в интересах США, значит американцы сфальсифицировали выборы, да?
- Вы не понимаете, это другое!
Как жили люди до нашей эры? Они не чувствовали себя странно, когда цифра каждый год уменьшалась?
Когда я пришёл на работу, то долго думал, что начальниками назначают умных, адекватных, толковых, уверенных в себе и своих знаниях профессионалов.
Моё мнение кардинально поменялось, когда начальником назначили меня.
В опроснике с сайта "Как разлюбить девушку?" среди прочих "забыть", "найти другую" и т. д. нашелся гениальный ответ — "поставить на будильник ее голос".
Первое воспоминание о родном ВУЗе. Бауманка, Энергомаш, первый курс, самая первая лекция по матану. 10:00, началась пара, сидим, ждём.
Заваливается староста курса. Бухой, но на ногах кое-как стоит.
- Ребятаааа, по домам, у профессора внучка в первый класс пошлааааа!! Мы в деканате отмечаем.
И сваливает за горизонт.
Тут я наконец-то понял, куда поступил...
До бесконечности можно смотреть на три вещи: на Трампа после N-ого покушения, на ищущего выход со сцены Байдена и на хохочущую Харрис.
Свадебные традиции уже давно пора менять! Вместо букета в толпу девок нужно кидать неженатого мужика!
Объявление в больнице: «Без предварительной записи - только к патологоанатому»
Все хотят попасть в США.
Кто-то на ПМЖ.
Кто-то атомной бомбой.
Внуки врача второй год не могут прочесть, что написано в завещании.
У одной пары не было детей. Какие только средства они не пробовали, к каким только врачам не обращались — бесполезно. И вот как-то нашли они в интернете рекламу одного известного врача из Нью-Йорка, разработавшего уникальный метод, который помогает всем. Они набрали денег и поехали в Нью-Йорк к этому врачу. Так как ни он, ни она по-английски ни в зуб ногой, а врач, кроме английского, никакого другого языка не знал, им пришлось объясняться жестами. Врач им «говорит», покажите, мол, как вы это делаете. Те, преодолев смущение, занялись этим самым. Как только они закончили, врач взял бланк рецепта, что-то на нем написал и отдал им. Те возвращаются к себе на родину, идут в ближайшую аптеку и, глядя в рецепт, спрашивают фармацевта:
— Скажите, у вас есть Тритхеотхерхоле?
— Что, простите?
— Тут написано: «Три-тхе-отхер-холе».
— Позвольте, я сам посмотрю… Г-м, мне кажется, вы неправильно поняли: здесь написано: «TRY THE OTHER HOLE» («ПОПРОБУЙТЕ В ДРУГОЕ ОТВЕРСТИЕ»).
Настя и Даша пришли пьяные и босиком сдавать сопромат. Преподаватель:
— Девушки, где обувь?
Настя:
— А мы применили принцип парных сил — сначала Даша скинула туфли, потом я! Равнодействующая привела нас прямо на экзамен!
Даша добавляет:
— И вообще, босиком удобнее считать моменты инерции — пальцами ног!
Преподаватель:
— Так, а почему вы вообще вдвоём пришли?
Сёстры хором:
— Мы же парная система! Любую нагрузку делим пополам!
Профессор только головой покачал:
— Первый раз вижу, чтобы теорему о параллельном переносе так буквально поняли...
Случается, пошлёшь кого-нибудь, а потом переживаешь: дошёл... не дошёл?..
Плохо, когда возвышаются те, что должны свешиваться!
- Почему блондинки настолько тупы?
- Потому что это крашеные брюнетки.
Нередко совсем нехорошо получается:
хранит, хранит человек верность своим идеалам, а потом выясняется, что идеалы мало того что чужие, так ещё чуждые.
По стандартам корпорации Disney, при съемках любого фильма 50 процентов съемочной группы должны составлять женщины, цветные и ЛГБТ. При этом, по стандартам той же корпорации, при приеме сотрудников на работу запрещено спрашивать их о поле, расе и сексуальной ориентации…
Война. 1943 год. По Средиземному морю плывет советский военный крейсер. Вдруг рядом всплывает деревянная, обшитая железными листами, ржавая, обшарпанная подводная лодка. Из ее люка вылезает старик с бородою до колен, весь в заплатанной одежде, и спрашивает у командира крейсера:
- Эй, война кончилась?
- Нет.
Старик, залезая обратно в люк, кряхтит:
- Проклятый Наполеон.
Вопрос журналиста к кандидату в президенты США Камале Харрис:
- Вы готовы пройти айкью тест?
- Извините, я не поняла ваш вопрос.