Люди, которые не любят когда смеются над их религией, должны исповедовать менее смешную религию.
-... потом подвешиваем коровью тушу на крюк таким образом, чтобы из неё ручьём вытекала кровь...
- Стоп! Что за чушь вы несёте!?
- Ну, вы же сами хотели свадьбу не как у всех...
Уважаемый жених! Зеркала в ЗАГСе не для того, чтобы ты занимался самолюбованием, а для того, чтобы ты проверил, отражаются ли в них твои будущие жена и тёща.
- Прикинь, коллега по работе спросила, если у неё посылка в почтомате, то она может её забрать в любом, или нужно ехать в какой-то конкретный.
- Надеюсь, ты сказал, что можно в любом...
Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.
Я учился в такой школе, что никакой теории Дарвина нам преподавать не надо было. Межвидовая борьба и происхождение от обезьян были очевидны.
Айфон-16, дата выхода - октябрь 2024. Спроектирован с расчетом, что в 2026 году все компоненты превратятся в хлам.
Вояджер-1. Выпущен в 1977 году. В октябре 2024 года сообщил, что переходит на резервную систему питания.
В Камеди Клаб Гариком Харламовым часто упоминался "охулиард рублей". Скажите, это больше или меньше чем ундециллион?
Сегодня в США важные выборы, в результате этих выборов станет ясно, как будут ссать в российских подъездах - стоя или сидя.
- GTA - великая игра! Именно она приучила меня блокировать двери в машине во время езды.
Почему за инопланетянами приходят люди в черном, а за теми, кто их видит - люди в белом?
В детстве я мечтал о суперспособностях. Моя мечта сбылась и теперь я чувствую магнитные бури, заморозки и любые капризы природы.
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Но можно сильно срезать через печень.
— Простите, вы в мультфильмах не снимались? И у вашей матери, кроме вас, выкидышей не было?
Опытный арендодатель во время драки сдал дачи.
- Кто этот гений? Дайте я пожму ему горло!
Классная штука - пиво! Получаешь удовольствие и когда оно в тебя входит и когда выходит.
Смешные истории случаются только с теми, кто умеет их рассказывать.
Клиент изучает счет в ресторане:
Салат 5$.
Горячее 20$.
Получилось 25$.
Десерт 15$.
Бутылка вина 25$.
Итого: 90$.
Клиент недоуменно:
- Что вот это за "получилось 25"?
Официант с досадой (вычеркивая пункт из счета):
- Ну, значит, не получилось.
Мир глазами бухгалтера. Не работает утюг? Из чайника идет черный дым? Ноутбук упал из окна и не включается? Это работа для программиста!
- Дедушка, одолжи мне тысячу рублей - с пенсии верну.
- С какой это пенсии? Тебе ещё двадцати не исполнилось!
- С бабушкиной...
- Куда это ты так спешно? К тому же с чемоданом...
- Да вот, письмо позвало в дорогу
- Так ты что - журналист?
- Да нет, письмо получил от судебных приставов насчет алиментов...
Бубен молодому сисадмину не выдают. Он у него отрастает как признак наступления половой зрелости.
Правопорядок - это такая система отношений, при которой те, кто ворует больше, следят за теми, кто ворует меньше, чтобы они не своровали больше.
Выхожу из больницы, смотрю, на меня сначала дети пальцем показывают, потом девушка…. Думаю, бахилы забыла снять, смотрю- ан неет, ложку от обуви таскала полдня в кроссовке.
Один мужик решил в понедельник начать жизнь с нуля.
Так бывает после проведённого воскресенья в казино.
В полиции объявили план-перехват. Всех полицейских выгнали на дороги, перехватить денег до зарплаты...
Странно... Когда я говорю, что власти плохо справляются с пожарами, мне отвечают: "Ну так вперед — иди сам и туши". А когда я говорю, что какой-то губернатор или депутат вместо работы несет хрень и явно не тянет, никто не предлагает мне пойти поработать губером или депутатом...
- Елена, можно просто Лена.
- Акакий... Лучше полностью.
На приеме у венеролога.
- Доктор, со мной вчера один интересный случай произошел...
- Презервативом пользовались?
- Нет.
- Снимайте штаны!
Милая теща, поздравляю Вас с Хэллоуином, Вашим профессиональным праздником!
Жизнь человека делится на три периода:
1. Боится подкроватного монстра.
2. Не боится подкроватного монстра.
3. Если монстр согласен оплачивать пополам коммуналку, то пусть живёт.
Обидно получается.
Заработать всех денег нельзя. А вот пропить - можно!
- Почему в америке такие страсти по выборам?
- Нууууу… Американский народ выпускает белого голубя из левой руки, но он тут же садится на правую и кушает. Это же очень красиво!
Играют Каспаров с Крамником в шахматы. У Каспарова позиция уже совсем плохая, но сдаваться не охота. Вот он смотрит в окошко и видит там какую-то собачку. Каспаров:
— Слышь, Володь, чья это собачка бегает?
Крамник:
— Ничья.
Каспаров:
— Согласен.
- Два счастливых дня было у меня...
- Петрович, хватит ныть, выходные закончились!
Жена мужу:
— Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"!..
— Преподавателем?
Агентство ищет девушку 30 лет для съемок в рекламном ролике, как в 50 лет выглядеть на 40.
Ни стыда, ни совести. В общем, ничего лишнего.
После покупки и переименования "Твиттера" Илон Маск именует себя не иначе, как Мистер Х.
- Жду, что настанет день, когда я зайду в Интернет, и окажется, что все разом научились писать слово "никогда" слитно.
- Этого ни когда небудет.
- Не когда.
- Етово.
- Ни будит.
- Ни как да.
В России для борьбы с коррупцией необходимо использовать опыт Древнего Китая и Османской Империи, там высшее чиновники были евнухами, воровать не для кого, и жен нет - "эффективных менеджеров".
ДОЗЫ ПРИЕМА КРЕПКИХ АЛКОГОЛЬНЫХ НАПИТКОВ.
100 — Вам хочется начать все сначала и первым делом пропустить еще стопочку.
200 — Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним является женщина.
300 — У вас открылись глаза, все вокруг братья и вы ищете кому за них перегрызть глотку.
400 — Все вокруг — скоты.
500 — Доза — философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый рот не может перевести их на русский язык.
600 — Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой вас почему-то начинает тошнить.
700–800 — Ничего не помните, но очевидцы уверяют, будто все это наломали вы, значит в вашем роду все-таки был Илья Муромец.
900 — Возникает остро режущее чувство: как же так, жизнь уже почти прожита, а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил. Захотелось начать все менять и встать, а удалось только пукнуть и лечь. «Официант, еще сто грамм под третий стол. За присутствующих здесь дам».
1000 — Ну вот, еще одним литром водки на свете стало меньше.
На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.
Уважаемые женщины! Правильно поставленный вопрос звучит не "Почему мой муж такой дебил?", а "Почему этот дебил мой муж?"
Фраза "Ты ничего не хочешь мне рассказать?" от родителей - самая пугающая.
Просто не понимаешь, на какой конкретно херне тебя спалили.
В чайхане.
- А можно, чтобы этот акын не пел?
- Нет, нельзя. Он здесь давно поет. Вокруг него и чайхану построили.
- Доктор, скажите, у меня грипп?!
- Да!
- Свиной?!
- Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!
Богат русский язык! Казалось бы, уже есть слова: воровство, кража и жульничество.
Так нет, придумали еще один синоним - "нанотехнологии".
Я убежденный пессимист. Я до сих пор делю людей на мерзких и жалких...
Зашел сегодня в магазин. Ребята, реально все полки и шкафы пустые! Ни крупы, ни молока, ни сахара! Устроил скандал... Выгнали на фиг! Оказалось, это мебельный.
Найти девушек, выглядящих в жизни лучше, чем в Инстаграме, практически невозможно.
- Что сегодня делаешь?
- Что и всегда - нищенствую.
Две недели лупил кота за лужи в туалете, а оказалось - бачок подтекает
Я убедился - у нас на работе снотворное добавляют даже в кофе...
Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...
За последние 20 лет сотрудниками милиции не совершено ни одного преступления.
По статистике 95% преступлений, совершаемых сотрудниками милиции, совершаются ими на следующий день после увольнения.
Разработчики нового закона о полиции учли это.
Перед увольнением полицейские будут на сутки заключаться в СИЗО.
У каждой проблемы есть имя, фамилия и... страничка в интернете!
Есть только два заблуждения по поводу истины: первое, что она кому-то известна, и второе, что она существует.
- Доктор, а вы сможете избавить меня от целлюлита?
- Нет, но я подскажу, где продаются дешёвые леопардовые лосины.
Нравственный человек никогда не станет предаваться двум порокам одновременно.
- Дёргается глаз? Не волнуйтесь. Это ваша крыша включила поворотник и показывает, в какую именно сторону она поехала.
Женщина на опознании у следователя:
- Вон тот, что слева - гад, руки мне выкручивал... Вон тот, что справа - ноги мне держал... А вон тот, что в середине - мо-ло-дец!
- За колобка... - тихо прошептал охотник на лису, нажимая на спусковой крючок.
Студент меда спрашивает у преподавателя:
- А медицинское образование помогает избавиться от вредных привычек?
- Еще как! У меня, к примеру, была привычка ковыряться пальцем в зубах. А как стал проктологом тут же исчезла!
Гаишник, остановив водителя, как-то странно ведущего автомобиль, спрашивает:
- Вы случайно не выпили?
- Да что вы!
- Тогда пройдитесь, пожалуйста, по разделительной полосе.
- По какой: по левой или по правой?
— Девочки хотят походить на женщин, женщины хотят походить на девочек.
— А старушки?
— Старушки хотят ещё просто походить.
Сегодня захожу в магазин - а масла на полках нет! Понимаете, его просто нет! Спрашиваю у продавщицы, когда масло будет, а она мне: Пошел нахуй отсюда, это мебельный! Ты яйцами нас ещё в прошлом году заебал!
Сегодня на семейном совете приняли решение по ремонту квартиры большинством голосов. Родители - за, дети - воздержались, мнение кота не учитывали.
Я очень вежливый человек... и даже когда посылаю человека нахуй, то всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался.
- Я хочу, чтобы не было бедных, чтобы богатые сами, по воле доброй души помогали страждущим, чтобы в правительстве работали профессионалы, в школах работали самые умные и добрые, чтобы слуги народные помнили, кому они служат, чтобы
- Да-да, голубчик, конечно... Как я вас понимаю. А пока пойдемте на укольчик. Санитары, вы что застыли? В какой палате у нас светлое будущее?
Менеджер - это тупиковая ветвь эволюции директора.
— Это тебе. Поставь их в воду, чтобы они не погибли!
— Мне ещё никто не дарил букет из рыб...
Если вы хотите, чтобы ваш ребенок встречал Новый год дома - уйдите в гости.
Две обезьяны в лаборатории:
- Что такое условный рефлекс?
- А, это когда звенит звонок, и все эти лысые обезьяны в белых халатах бегут к нам с бананами и конфетами.
Сегодня сел в маршрутку... Водитель русский, музыка русская... Чуть не расплакался... Наши!
Обожаю тупить, прям чувствую, что это мое. Тупить.
- Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Сало.
Ничто в доме не хранится так долго и трепетно, как барахло под названием "А вдруг пригодится?".
А вы знаете зачем делали окно между кухней и туалетом?
Чтоб при взрыве газа в туалете его перегородки не покрошило!
- Ты кто?
- Принцесса!
- Принцессы сидят в башне.
- А я - безбашенная!
Стоит мужик у пивного ларька с похмелья, за голову держится, ждет когда откроется. Мимо проходит кот. Мужик хватает кота за шиворот и пинком отправляет через забор. Его спрашивают:
- За что ты бедного кота пинаешь?
- Голова болит, а он тут топ-топ, топ-топ!
Хуже уже некуда, но мы еще постараемся.
— Вот тоже пустячок, а приятно! — сказал «Запорожец» на узкой дороге, оглянувшись на шлейф иномарок.
- Серега, ну как там, в Чикаго? По телеку говорят у вас там высокий уровень насилия.
- Да свистят, как обычно.
- А кем ты там пашешь?
- Да хвостовым пулемётчиком в школьном автобусе.
— Что такое «гагагля»?
— Гагагля — самая верхняя одежда камчадал и коряков, оленья рубаха сверх кухлянки, шерстью внутрь, с видлогой.
— Вооот. Теперь, блять, сразу все понятно стало.
Объявление на пограничном столбе:
"Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!"
- Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
- В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия...
- Абрам! Кто придумал 8-е Марта?
- Клара Цеткин!
- А зачем?
- Я знаю? Наверное цветами торговала!
Случайности маловероятней закономерностей, но случаются чаще, потому что их больше.
- Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!
- Сёма, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
- Вижу.
- А Житомир?
- Слушай, помнишь ту историю, когда на девочку в каске упал кирпич? Она еще бегала после этого и все время смеялась.
- Ну да, помню.
- А что стало с этой девочкой?
- Она теперь вице-президент США.
Дураков теперь нужно называть политкорректно - лицо нетрадиционной умственной ориентации.
Не ищите в жопе мозга, а у депутата совесть.
- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
К Чапаеву приехал корреспондент ВВС или CNN и спрашивает:
— Василий Иванович, а как у вас в дивизии относятся к эЛГэБэТэ?
— Так же как и к ЁПэРэСэТэ. У нас все равны!
Большинство людей на самом деле не хотят правды. Они хотят постоянного подтверждения, что то, чему они верят, и есть правда.
На алкоголь у меня плохая реакция. Если кто-то поблизости пьёт, а мне не предлагает, то сразу начинаю нервничать.
Если увидишь джина из бутылки, вели ему убраться! Знаю о чём говорю.
- Чем отличаются мальчики, которых принёс аист, от тех, кого нашли в капусте?
- Первые становятся орлами, а вторые - козлами.