Я согласна на ролевые игры, только если в главной роли Безруков.
- Итак, чем отличается актив от пассива?
- Ну... актив - это когда ты, а пассив - это когда тебя.
- Знаете, бухгалтер из вас так себе.
Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича "Черный квадрат" два месяца провисела вверх ногами.
У одной знакомой сын хоккеист, и она встает в 5 утра, чтобы отвезти его на каток.
У другой знакомой ребенок занимается плаваньем, и она встает в 6 утра, чтобы отвезти его в бассейн.
Если у меня когда-нибудь будет ребенок, то из кружков он будет ходить на покер...
Уверен, что люди обучающие наебывать в карты и пить виски, делают это после обеда.
- Это ваша собака?
- Нет, приёмная. Мы с мужем не можем иметь своих собак.
Монашка попала в ночной клуб и из святого на ней остался только карточный долг.
У нас в стране, чтобы поесть в гостях торт с чаем, нужно перед этим три часа водку пить.
На Российских дорогах только один запрещающий знак. Это полосатый бетонный блок.
Все остальные знаки предупреждающие.
Слушай, я кроссворд разгадываю - "Человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто?
- Раб.
- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "Муж".
- Мужик не верил в деда Мороза, пока не застукал его со своей женой.
На станции останавливается поезд, из него вываливается мужик, с жуткого похмелья, и ломится в буфет. Там расталкивает очередь и осипшим голосом к буфетчице:
— Девушка, я с большого бодуна, налейте стакан воды.
Та наливает воды, дает ему, он выпивает залпом и снова:
— Я с большого бодуна, налейте еще стакан.
Та снова наливает, он снова выпивает и опять:
— Я с большого бодуна, налейте еще воды:
Буфетчица, недовольно:
— У вас что там, в Больших Бодунах, засуха, что ли?
Мужчина не делает 50% из того, что обещал.
Женщина делает 90% из того, что обещала не делать.
Хорошо, что мы есть друг у друга.
Как получить оргазм спины:
1. Сядьте перед компом.
2. Дождитесь, пока затечет спина.
3. Встаньте и разомнитесь с криками: «Кла- а-а-ссс!».
Экзистенциальный парадокс в отношениях заключается в том, что зрелый и достаточно образованный человек может построить отношения практически с кем угодно, но, достигнув этого уровня развития, он вообще теряет желание строить отношения.
Уважаемые депутаты, в связи с необходимостью рожать сварщиков и электриков, просим сообщить, сколько сварщиков и электриков вы родили в ваших семьях.
А вы тоже в детстве запоминали волшебные слова из фильмов и книжек? Типа: "Ассара дара чукара", "сим салявим", "абракадабра". В надежде, что какие-то из них всё-таки настоящие и сработают?
Брак - это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права, а другая - муж.
— За что ты, Кондрат, штраф заплатил?
— За зерно.
— Краденое?
— Да, набрал уже полный мешок, а сторож как закричит — и за ружье.
— Напраслину говоришь. Сторож добрый человек, не мог он так сделать.
— Не мог?! Если я ему, сонному, на нос наступил?
Новые грехи освобождают от старых угрызений.
- А что, правда ли говорят, что все войны на земле из-за баб?
- Естественно! Нарожали дебилов!
Можно подумать, что те, которые уверяют в том, что всё будет хорошо, уже побывали там, где всё это будет, и теперь делятся воспоминаниями.
Жена - мужу:
- Я от тебя ухожу!
Муж:
- Я с тобой!
- Поручик, Вам нравится мое новое платье?
- Сударыня, давайте уже снимем этот вопрос.
Новые сигареты "беломор-канал суперлегкие"... Надо иметь суперлегкие, чтобы курить эти сигареты!!!
Произошло это в пору моего студенчества. Познакомился с девушкой, а вести её некуда. Друг одолжил ключ от подвала в котором не было даже света. В общем произошло всё быстро, даже не снимая штанов. Быстро оделись и пошли домой.
На улице было темно. Когда же я пришел домой, то мать открывшая дверь увидела большое белое пятно на брюках.
— Что ЭТО? — удивлённо, и о чём-то догадавшись, спросила она.
Я так растерялся, что начал мямлить какую-то чушь, как в это время отец вышел из зала.
— Мороженое ел, наверное? — выручил он меня.
Я облегчено вздохнул и побрёл в свою комнату. Через пару минут открывается дверь, появляется лицо папы.
— Когда мороженое кушаешь — штаны снимать нужно, — сказал он сокровенную фразу, после чего я долго ещё приходил в себя.
— Капитан!!! Капитан!!!
— Что?
— Якорь всплыл!
— Хммм… Скверная примета…
Если пиво горчит значит в нем много хмеля!
Если в пиве много пузырьков, это говорит об избытке углекислого газа!
% алкоголя говорит о его крепости!
И только красный ценник говорит - бери сразу ящик!
- Вы не знаете как мы завтра работаем?
- Неохотно...
Интеллигентный человек никогда не скажет: «Заткнись!», он вежливо спросит: «А что же вы ничего не едите?»
Кто такой образцовый муж? Тот, который, войдя в спальню к жене и увидев ее любовника, скажет:
— Ну, вы, ребята, тут кончайте, а я пойду сварю кофе.
Единственная причина, по которой коммунальщики опять не готовы к зиме, то что прошлой зимой никто из них не сел.
— Мамочка, это Роберт.
— А где вы познакомились?
— В постели.
- У меня у внука в классе один шкет так и написал пойду выучусь на пожарника чтобы взятки брать.
- Неиспорченный еще, юный и свежий, поэтому и говорит правду.
Поставьте себе цель — в новом году не бросить курить, не бросить пить, не начать заниматься спортом и не похудеть. И у вас всё получится.
- Как вы поняли, что в квартире есть чужой?
- Ну у нас в семье не принято херачить меня сзади табуреткой по голове.
Пойти в туалет, и не взять с собой телефон, это как прийти на поле боя без оружия.
Водитель автобуса-гармошки, поочерёдно нажимая газ-тормоз, сыграл калинку- малинку.
- Тебе случайно медведь на ухо не наступал?
- У меня абсолютный музыкальный слух...
- При чем тут слух, ты на ухо свое посмотри!
Муж подходит к окну, открывает шторы и говорит жене:
- Тебе не кажется, милая, что сегодня будет прекрасный день?
Жена:
- И что ты этим хочешь сказать, дорогой?
- Я просто вспомнил, что ты говорила.
- И что же?
- Что ты в один прекрасный день соберешься и уйдешь от меня!
Шотландец спрашивает своего приятеля Мак-Грегора:
- Говорят, ты раздумал разводиться с Рейчел?
- У меня просто нет другого выхода: она так растолстела, что не может вернуть мне обручальное кольцо!
Только что был убит известный спамер. Соседи видели, как из его квартиры выходил подозрительного вида китаец, что автоматически снизило число подозреваемых до полутора миллиардов человек.
Я сегодня чувствую себя сорокой: кашу сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воды наносила... Вот теперь сижу и думаю - этому давать?
Единицы карабкаются вверх, тысячи деградируют и скатываются вниз, а миллионы пофигистов лежа на диване с интересом за всем этим наблюдают и - это все называется жизнь.
Повстречались слон с кузнечиком. Кузнечик говорит:
— Слон, ты такой здоровый и такой страшный, а я такой маленький и такой красивый!
Слон, делая шаг вперед:
— Был.
— Доктор, вы представляете, я уторм просыпаюсь, а у меня стоит!
— Так это же прекрасно!
— Ну я пошел отлить, а он упал!
— Ну, так это нормально!
— Да нет, он отвалился и в унитаз упал.
Мужик рассказывает другу:
- А вот когда мы были за границей на Новый год, все местные жители считали мою жену священной.
- Ух ты, а где же вы были?
- В Индии...
Прихожу на день рождения к младшему братишке. Смотрю он грустный какой-то.
Спрашиваю:
- Ты чего такой хмурый?
- Родители на ДР подарили бесчеловечный подарок!
- КАКОЙ подарок?
- Набор Лего, а в нём человечков нет!
На Чукотке начались съемки нового фильма о Джеймсе Бонде. Рабочее название ленты «Однако, не говори однако».
- Чем увлекаетесь?
- Психотерапией.
- Лечите?
- Ставлю диагнозы всем нежелающим.
- Внимание, господа, - черный ящик!
- Мне кажется, ведущий на похоронах - это уже слишком.
Мужчина так сильно расстроился от цен элитного алкоголя, что решил запить горе пивом.
Позитивное мышление - это когда упал лицом вниз с лестницы, ударился лицом об пол и думаешь: "Надо же... Как быстро спустился!"
- Добрый вечер! Водку с колой, пожалуйста!
- Закончилась. Пепси подойдет?
- Давайте.
Так я первый раз в жизни попробовал пепси с колой.
Если эту штуку они назвали Орешник, то что же такое уготовано для названия Борщевик?
Каждый раз, когда я пылесошу квартиру, задаюсь вопросом, как моя жена и кошка ещё не лысые?
Парень с девушкой после бурной любви.
Он:
— Оргазм был?
Она:
— Бы-ы-ыл.
Он:
— Что надо сказать?
Она:
— Спасибо-о-о.
Жила-была девочка...
А внучата, почему-то называли её бабушкой.
Муж неожиданно возвращается домой. Жене приходится спрятать любовника под кровать. Он лежит там тихо. Вдруг малыш, который все это наблюдал, подползает к кровати и, заглядывая под нее, спрашивает:
— Сто, не дысыс? А как дысал, как дысал!
Идет дочь первый раз на дискотеку. Мать ее напутствует:
- Доченька, ты ж там осторожно! Ты ж не знаешь, как это обычно бывает! Вначале он пригласит тебя потанцевать, потом угостит шампанским, потом приведет тебя на пустую квартиру к другу, будет долго целовать, а потом бросит на кровать, накинется, и вот обесчещена ты, твоя мать, отец, и вообще вся твоя семья!!!
Дочь ушла. Возвращается под утро. Мать:
- Доченька, где ты была???!!!...
- Ой, мама, это было прекрасно!!! Я пригласила его потанцевать, потом угостила шампанским, потом повела его на пустую квартиру к подруге, целовала его, потом кинула на кровать, набросилась на него, и вот обесчещен он, его мать, отец, и вообще вся его семья!!!
Классно, когда тебя ненавидят, можно приходить и бесить людей.
Моя девушка очень скромная — ни дать, не взять…
Сидит мужик в ресторане. Забегает другой мужик и кричит:
- Вася, там твою жену ебут!
Мужик подрывается, выбегает из ресторана и в этот момент его сбивает машина. Просыпается он в больнице и думает:
- Вот нервный стал, ведь не Вася я, да и не женат.
Банк России отказался от первоначального намерения напечатать 1 триллион рублей и вместо них решил лучше напечатать 17 миллиардов долларов.
— Чем отличается российский кот от европейского?
— Тем, что российский кот на генетическом уровне понимает, что мяукать и просить еды утром 1-го января, не то, чтобы абсолютно бесполезно, но и опасно для жизни…
— А как шаман собрался изгонять власть из Кремля, если не смог изгнать ОМОН из своей палатки?
— Омоновец просто первый ударил в бубен.
Молдавская избирательная система на сегодняшний день всё-таки самая защищённая в мире. Не верите? Русские хакеры уже дважды избрали Трампа президентом. А Стояногло не смогли.
Чем малышей пугать, лучше бы Валуева сделали главным тренером сборной России по футболу.
Заболели все звери в лесу триппером, пошли к врачу, стоят в очереди. Прибегает заяц:
- Привет, триппера!
- А ты что, не болеешь?
- Да нет, я к глазному врачу.
- А что случилось?
- Да как мочиться начинаю, глаза на лоб лезут.
— Леночка, какие эротические фантазии привлекают тебя более остальных?
— Из всех эротических фантазий привлекает лишь та, где я снимаю с себя всю одежду, ложусь на кровать, укрываюсь одеялом и сплю часов четырнадцать.
- Товарищ начальник, дайте мне, пожалуйста, две недели за свой счет!
- Да вы же только что вернулись из отпуска!
- Но я собираюсь жениться!
- Почему же вы не женились во время отпуска?
- Не хотел портить себе отдых!
Билайн:
- "Мы вам подключили услугу "100% скидка", которая стоит 5 рублей в сутки".
В одном купе едут мужчина и две женщины - городская и деревенская. Мужчина вышел.
Городская говорит:
- Интересный мужчина - он меня заинтриговал!
Деревенская поддакивает:
- Ага... И меня два раза в тамбуре!
С точки зрения взросления, я хочу быть как Карыч.
Он единственный из колонии смешариков, который ничего полезного для общины не делает, а только пиздит и всех учит жизни.
Раньше я думала, что самое страшное - учить уроки. Нифига! Теперь я понимаю, что самое страшное - учить уроки со своим ребёнком. Половину не понимаешь, половину - не знаешь...
Ленивые всё делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы.
И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.
Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Вопрошает:
— Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?
— (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах…
— (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали.
- Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони не далеко падает?
- Ты, что ущипнул ее за попу?!
Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Головка будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде можете показаться.
- Ребе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?!
- Что-то, женщина, вы мне совсем не нравитесь...
- А вы пейте, пейте...
Русский язык для иностранца:
- Есть пить?
- Пить есть, но есть нет.
Лучше пир во время чумы, чем оргия во время СПИДа.
Прежде чем женится, попробуйте вдвоем с невестой поклеить в комнате обои. Если выживете и оба останетесь довольны, вы созданы друг для друга.
Политический палиндром про Байдена:
Лидер вредил.
- Давай вернемся к этому вопросу через месяц...
- А что изменится через месяц?
- Можно будет сказать - "давай после праздников".
В поликлинике:
- Сколько стоит рентгеновский снимок?
- Вам обычный?
- Нет, твою мать, с обезьянкой на плече и чтобы сзади морской пейзаж с пальмами!
Сегодня узнал, что электрический стул был изобретен стоматологом.
И все сразу встало на свои места.
Супруги собираются в гости. Муж спрашивает у жены:
- Дорогая, посоветуй, пожалуйста, какую рубашку мне лучше надеть: ту, которая без двух пуговиц, или ту, которая с грязным воротничком?
Настоящий мужчина никогда не изменяет. Убеждается лишь в правильности своего выбора!
Мы живём в мире, где футболисты зарабатывают миллионы за поражение, а учителя в средней школе сами себе покупают канцтовары.
- Петрович, тебе не стыдно материть старух на лавочке у подъезда, когда ты идёшь домой на рогах?
- Неа, ни капли! Я ж бухой!
- А утром?
- А утром тем более! Утром я ни хрена не помню!
— Бабуля, хочешь сесть на мое место?
— Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные.
— Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.
— Солдат! Почему сапоги не начищены?!
— А вас это не ебет, товарищ командир!
— Чтоооо?! Да как ты, сопляк, смеешь так разговаривать! ПОЧЕМУ САПОГИ НЕЧИЩЕНЫ?!
— Так ведь гуталина не выдали...
— Меня это не ебет!
— Ну я сразу так и сказал.
За каждой современной российской женщиной стоит бразильский сериал, который она смотрела с бабушкой в детстве по телевизору.
- Вы укротитель львов?
- Совершенно верно.
- Почему же они вас не трогают? Вы такой маленький, худенький...
- В том и весь фокус. Они ждут, когда я потолстею.
Никто так не способен верить в мужчину, как женщина, которая не хочет работать.
Не важно кто виноват. Важно кого разрешено считать виноватым.
- Алло, это у вас можно заказать Настеньку и деда Мороза?
- Да.
- Тогда нам, пожалуйста, пять дедов Морозов и шампанского.
Поступил чукча в институт. И поселили его в общаге. Как-то заходит к нему комендант, а чукча пилит трубу отопления.
— Чукча, ты что делаешь?
— Однако радиатора от сети отключаю, перегрелся.
Наша самая большая ошибка в том, что мы не слушаем, чтобы понять. Мы слушаем, чтобы ответить.
Идет японец, встретил швейцарца и с криком — «Японо каратэ» замочил его, идет дальше, встретил англичанина и опять с криком замочил, дальше прошел и встретил русского, закричал:
— Японо каратэ
А русский плюнув на кулак говорит:
— Рашен пиздюлейшен!