Анекдоты за 28 ноября 2024 г.

Юная, нежная симпатичная девушка ищет романтичного молодого человека, способного увезти ее к далекому теплому морю. Анал не предлагать.

В индийской школе запрещается петь и танцевать в ответ на вопросы учителей физики, химии и математики.

Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах, через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на Youtube.

Сегодня учитель математики сказал мне, что я не знаю по этому предмету вообще ничего, и зачем-то нарисовал мне в дневнике лебедя!

Внимание! Сегодня Вам исполнилось 18 лет, демо-версия жизни закончилась. Для продления - необходимо платить!

Мужчина кавказкой внешности торгует выпечкой на базаре.
К нему подходит молодая девушка, и говорит:
- Мужчина, дайте мне вот тот пирожок.
- Хачапури?
- Да, точно. Хачапури, дайте мне тот пирожок.

Юзерша - юзерше:
- Наш сисадмин нас солнышками называет. Так и говорит: "С вами все ясно!"

Кровавое воскресенье ясно показало, что Царь приказал стрелять не только по рабочим, но и по выходным.

- Как ты собаку-то потерял?
- Жена пошла с ней гулять, в парке тоже одна баба выгуливала свою шавку. Непонятно, из-за чего, эти сучки сначала полаялись, а потом стали реально грызть друг друга. А собаки в это время разбежались.

Бедный словарный запас - это что-то с чем-то!

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук, для ограждения трассы.

По статистике, у человека в среднем случается до 92-х половых актов за год. В таком случае, если верить статистике, грядущий декабрь будет для меня очень напряжённым.

Работники АвтоВАЗа просят закрыть производство «лады», так как они устали каждый год придумывать разные названия для одной и той же машины.

Протоиерей Смирнов сравнил гражданских жен с "бесплатными проститутками"
Женщины: проститутками?!
Мужчины: бесплатными?!

Чрезвычайное происшествие: Светская львица задрала фотографов, которые ее снимали.

Если написать на каком угодно товаре «Без кудиблоидов», то продажи пойдут вверх. Примечательно, что если написать «С кудиблоидами», то продажи тоже пойдут вверх.

Босс застает подчиненного, обнимающегося с секретаршей и орет:
- Разве тебе за это платят деньги?
- Нет, что вы, это я делаю совершенно бесплатно.

Российская нефть бывает 2-х типов. Вы все хорошо знаете этих двух типов...

Если воскресным вечером к молодому мужчине-соседу звонит в дверь молодая девушка приблизительно 25 лет в школьной форме и с портфелем в руках, то это совсем не для того, чтобы «подтянуть математику» …

- Алло! Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос!
- Вас плохо слышно!
- Ясен пень, плохо! Я звоню из мешка для пыли!

Средний класс в России это те люди, которым в магазине говорят:
- Тут колбаски чуть больше полкило вышло.
А они отвечают:
- Да оставьте.

- Полностью алкоголь выводится из крови только через 21 день...
- Проще говоря - никогда!

Я хороший человек. Спросите кого угодно.
Ладно, не кого угодно. Вот список, кого можно спросить.

- Мы ищем активного сотрудника в наш молодой склоченный коллектив.
- Может сплоченный?
- Нет...

- Сёма, мы не подходим друг другу.
- И ты тоже считаешь, что не достойна меня?

- Петров - отличный спортсмен! Пробежал 1500 метров, а потом еще прыгнул в длину на 8 метров.
- Еще бы, с таким-то разбегом!

Мать абитуриентки говорит репетитору:
- Послушайте, я вам плачу деньги за урок физики моей дочери, а не за поцелуи.
- Совершенно верно! Я это делаю абсолютно бесплатно.

Любители геометрии шутят, что если не отпускать собаку с поводка, то довольно быстро получится описанная окружность.

Вот бывает так: живёшь ты нормально, всё у тебя хорошо. А потом вдруг встречаешь его. И всё, понеслась: ноги брей, губы крась, ресницы наращивай...

Бесплатно поучаствую в рекламе пива. Меньше 10 дублей не беспокоить.

Зайдя в бар нахожу баночку с надписью «на чай» ложу банку мёда.

Похороны. Катафалк, после того как на него погрузили гроб, трогается с места. Случайные свидетели наблюдают такую душераздирающую сцену: за катафалком бежит мальчуган лет восьми и рыдает:
- Папа, папочка, куда же ты, не оставляй меня, я хочу с тобой!!!
Но тут вдруг катафалк останавливается, из кабины выходит шофер и орет мальчику:
- А ну марш домой, кому сказал! Не сделаешь уроки к моему приходу - я тебе ремня дам!

Съездил Маяковский в Америку, и написал поэму "Хорошо!"
А потом съездил в Воронеж - и застрелился.

Плохо оплачиваемый труд превращает человека в обезьяну.

Если ты кого-то действительно любишь дай ему поспать!

Рай лучше с точки зрения климата, но компания лучше в аду.
© Марк Твен

- Алло? Я попал в реанимацию?
- Нет, пока только позвонили.

Хотела погрустить по-осеннему: подоконник, плед, кофе... Обернулась пледом, неудобно, облилась кофе, да еще и задница на подоконнике не помещается.

Сторож музея «Поля чудес» перепробовал с женой все ролевые игры.

Г. М. Фихтенгольц "Курс интегрального и дифференциального исчисления".
И хотя эта книга совсем не про любовь, она заставила плакать не одну девушку...

- Некоторые люди просто непредсказуемы: ты им выдаешь классный комплимент про их усы, а она потом с тобой неделю не разговаривает...

Не верьте, что после вакцинации у вас не будет детей! Только что пришёл с вакцинации, все трое детей дома.

Из милицейского протокола: "Мой муж, как всегда, пришёл домой пьяный и стал скандалить. В это время в форточку влетела молния и ударила его по голове сковородкой".

Младший брат Юлия Цезаря мог одновременно делать три действия: завидовать, плакать и донашивать вещи.

- Мам, а тебя в детстве как наказывали?
Мама:
- Прадед с прабабкой решили, что я должна играть на скрипке.

Закон дружбы:
В восторге можешь ты не быть, но лайкнуть всё равно обязан.

Мама на улице властно крикнула Вовочке:
- Брось каку!
Два мужика озираясь, выбросили недокуренные сигареты, а третий почему-то отстранился от идущей рядом эффектной блондинки.

— А давай устроим корпоратив, чтобы все перепились, перетрахались...
— Блин, Петрович! Нас же на вахте всего двое...

- Странно, на улице тучи, а гидрометеоцентр рассказывает про ясную погоду.
- У них окна на другую сторону выходят.

Попав в клинику понял: нигде нет столько знающих и раздающих советы о здоровом образе жизни и о правильном питании людей, как в больничной палате.

Электрический скат почесал хвостом нос и умер от короткого замыкания.

ЦБ: у рубля нет курса — только путь

Надеваешь осеннюю куртку.
Ожидание: в кармане забытая пятисотрублёвка.
Реальность: в кармане забытые бумажные салфетки с прошлогодними соплями.

Женщина может и в горящую избу войти, и коня на скаку остановить Лишь бы мышей поблизости не было.

Встретилось в статье: "Процесс протекает неравномерно и противоречиво с трудноуловимой закономерностью".
Очень изящная формулировка определения "Через жопу".

Путин разрешил чиновникам оставлять иностранное гражданство, поскольку любого добровольно избавишегося от американского или швейцарского паспорта автоматически признают идиотом. А идиотам нельзя занимать государственные должности.

Утром включили National Geographic, там сказали "этот опоссум голоден и измотан, но он не сдаётся". Всё ещё чувствую, что я оппосум.

— Слышал, цену на водку с Нового года снижают.
— Что, неужели всё так плохо?

В этом году письмо буду писать Снегурочке... Она как женщина должна меня понять...

Раннее утро, троллейбус, еду на работу. С каждой остановкой народу набивается все больше. Наконец настает тот самый момент, когда уже больше некуда (какая там уж социальная дистанция). В районе первых дверей кто-то кричит:
- Девушка, ну куда же вы лезете? Не видите, что троллейбус битком набит!
- Дождитесь следующего, не задерживайте остальных. - Подхватывают другие пассажиры. - Все равно ведь не влезете.
- Влезу. Еще и как влезу. Потому что я - ревизор!

Все-таки не стоило мне при девушке на фразу: "Молодой человек, купите барышне цветы!" отвечать: "И так даст".

- Петрович, ты чего пьешь, но не закусываешь?
- Ну я же не Юлий Цезарь, чтобы делать несколько дел одновременно!

Жена говорит мужу-спортсмену:
- Не могу понять, как ты мог прийти только вторым в биатлоне? Ведь у тебя же была винтовка!

- Милый, что ты мне подаришь на 8 Марта? Может, что-то из желтого металла?
- Фигасе... Не знал, что ты любишь китайский рок...

В 2019 продаём машину, чтобы подкопить и купить получше.
В 2024 подкопили на ту, которую продали в 2019.

Воскресенье. Вечер. Эстонец, весь день смотревший телевизор, потягивается, сладко зевает и спрашивает жену:
- Ты что-то сказала, дорогая?
- Да, дорогой, я сказала утром "Здравствуй".

Муж - жене:
- Так, пить я бросил, курить тоже... Пора и о тебе подумать...

На опережение.
Не дожидаясь звонка мошенников ЦБ сам переведет деньги россиян на "безопасный счёт".

Я бы поднял твое настроение, но ты ведь его снова бросишь...

- Я работаю, как мама Элли.
- Смотрел я мультфильм "Волшебник Изумрудного Города". Мама Элли только сказки читала, да побиралась под шарманку.
- Ну, а я о чем говорю?

Семьдесят процентов хитрости лисиц приходится на тупость куриц.

- У вас есть шампунь?
- Да. Для какого типа волос?
- Для грязных.

В детстве мама один раз сказала папе "Да ты только языком умеешь работать!". Я удивилась, потому что папа был редкостным молчуном. И только лет через 15 до меня дошло.

- Давай познакомимся?
- Валяй!
- Оксана меня зовут.
- Что ж, Оксана, иди если зовут. Не смею задерживать.

В Челябинске за день закончили ремонт и уложили асфальт на дороге, сдать которую должны были еще месяц назад. А за ночь обещают нанести разметку! Секрет чуда в том, что уже завтра именно по этой дороге из аэропорта поедет генеральный прокурор с командой проверяющих из ста сотрудников...

Птица Феникс довела до безумия работников ухрюпинского крематория.

Крепкая семья - это когда она красивая, а он всегда немножечко виноватый...

Сижу в автобусе, вдруг женщина говорит: "Дедуля, шорты поправьте, у Вас оттуда елдак торчит."
Я машинально бросаю взгляд на свою промежность. Но нет, всё нормально, ничего у меня не торчит. К тому же я не в шортах, а в джинсах.
Да и не дедуля я вовсе, мне 28 лет.
И вообще я девушка, нет у меня елдака.

Силуанов предложил россиянам не думать о ставке ЦБ.
Также россиянам не стоит думать о
- процентах по кредитам
- курсе рубля
- тарифах ЖКХ
- ценах в магазинах
В то же время россиянам стоит думать о
- госдолге США
- крахе доллара
- величии державы
- необходимости потерпеть

- Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин.

- Эх, мне бы двойника...
- Зачем?
- Чтобы ходил на работу вместо меня!
- Да брось ты! Был бы двойник вы лежали бы вместе и кричали: «Эх, нам бы тройника!»

Если вы думаете, что вы знаете, что такое неприятности, попробуйте оказаться с семьей и со сломанной машиной в нескольких тысячах км от дома...

Наконец-то я не езжу в отпуск не из-за нищебродства, а из-за закрытия авиасообщения

Всегда хотела найти своего единственного мужчину, который решит мои проблемы... Позже поняла, что до его появления у меня вообще не было проблем.

Александр не боялся высказать всю правду в лицо и своим друзьям, и своим врагам. И потому что он был честным, порядочным человеком, и потому что был чемпионом мира по боям без правил.

Подходит Скалли к Малдеру и говорит:
- Малдер, сегодня мы будем оживлять мертвую старушку!!!
Малдер:
- Хорошо, я сбегаю за эликсиром.
Скалли:
- А я пойду убью старушку!!!

Гюльчатай, открой личку!

- Алло, радио? Поставьте, пожалуйста для моей жены песню «А я иду, шагаю по Москве». У неё вчера, права отобрали!

Если не удалось впарить лохам за четыре цены, для тебя существует "черная пятница" – впарь лохам за две цены!

В этом мире до бесконечности можно смотреть на три вещи. Примечательно, что две из них принадлежат Анне Семенович.

- Добрый день, господин Фельдман. Вы меня не узнаёте?
- Не могу вспомнить.
- У вас плохая память на лица?
- Нет, у меня, видимо, плохая память на фамилии. Я раньше думал, что я Рабинович.

- Сема, ты хотел бы получить в награду пальмовую ветвь?
- А можно вместо ветви взять награду финиками, ну или на худой конец пальмовым маслом.

Внутри каждой женщины живёт ещё одна мадам, с которой знакомят не сразу и не всех.

Плыть против течения лучше всего в собственном бассейне.

Мойша был настолько религиозен, что после покупки охотничьего ружья сделал ему обрезание.

- Вася, говорят, депутаты живут нашими интересами.
- Неужели им тоже на бутылку не хватает?

- Говорят, ты женился?
- Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели...
- И как она все успевает?
- А я ей на кухне постелил

Жена мужу:
- Ты во сне перечислял сорта водки!
- Я что, уже и во сне не могу в ресторане посидеть?