Анекдоты за 29 ноября 2024 г.

Я искренне считаю, что бить людей нельзя, но таксистов у аэропорта немножко можно.

Покажите мне того, кто придумал выражение «спит, как младенец», я ему втащу!

Биологический аналог технологии дополненной реальности - белая горячка. Пользователь видит реалистичные виртуальные объекты, "встроенные" в реальный мир, может взаимодействовать с ними.

В конечном счете важно, лишь сколько человек ходит из-за тебя к психотерапевту.

Только в России анекдоты про выбрасывание елки актуальны в любое время года.

В новом доме, где все квартиры куплены в ипотеку, на помойке с голоду сдохли все мыши

Прочитал в газете, что кур на птицефермах пичкают антибиотиками. По меньшей мере это объясняет, почему куриный бульон рекомендуют больным.

Идет чукча по тундре. Видит лежит обмороженный человек. Притащил его в чум, обогрел, чаем напоил. Это оказался ростовчанин. Он говорит:
— Приезжай в Ростов, я тебя большим человеком сделаю, будешь на великом заводе «Ростсельмаш» работать.
Чукча приехал, заходит в отдел кадров, его спрашивают:
— Что ты умеешь делать?
— Белку в глаз стрелять, рыбу ловить, охотиться.
— Считать, писать умеешь?
— Нет.
— Тогда иди отсюда.
Чукча обиделся и уехал.
Настала весна. Идет чукча по тундре и видит еще один замерший лежит. Притащил в чум, обогрел его, оказался американец. В благодарность он чукче говорит:
— Приезжай ко мне я тебя великим человеком сделаю.
Через 20 лет едет чукча в шикарном лимузине, рядом сидит красивая блондинка и говорит:
— Эй, Джо, отсчитай мне 10000$ на платье.
— Возьми в бардачке.
— Я хочу, чтоб ты отсчитал своими руками.
— Эх ты, дура, если бы я умел считать, я бы давно на великом заводе «Ростсельмаш» работал.

Я не способен извИнить человека, который мне пишет "извЕни..."

Глава Минсельхоза предложила выращивать в России бананы после роста цен почти на 100%

Романтик - это когда в минус 30 рано утром садишься в автобус не с той стороны, где печка, а с той, где рассвет...

Проститутка делает минет пьяному в говно мужику. Поднимает голову и говорит:
- Мужчина, я у вас уже целый час сосу, а вы всё кончить никак не можете!
Мужик разводит руками:
- Меняйте работу!..

Подруга — подруге:
— Мой любовник каждый раз приносит мне букет роз! Хочешь не хочешь, а ноги раздвигать приходиться!
— У тебя что, вазы нет?!?!

Самая популярная у нас религия — идиотизм.
Ей поклоняются миллионы...

Родители вошли в квартиру и увидели разбросанные шмотки, пустые бутылки, использованные презики, а пьяный сын все пытался наиграть на пианино мелодию мистера Пропера.

Психотерапия - это счастье!
Что значит "нет проблем"?
Дал Бог психику, даст и расстройство.

В деревне закончилась свадьба. Ванька наконец-то уединился за занавесочкой на кровати с Манькой. А на печке на полатях дед. Ванька рьяно приступает к исполнению супружеских обязанностей. Час спустя Манька не выдерживает и орёт:
— Ванька, да не можу я больше! Помру щас…
Дед с полатей подаёт голос:
— Не верь, Ванька! От этого дела никто ещё не помирал.
Проходит ещё пара часов. Ванька не унимается. Манька снова кричит истошным голосом:
— Ой, Ваня! Ну, отвяжись — не можу я больше. Щас обосрусь!
Дед с полатей:
— Вань, а этому поверь. Это бывает…

Пошёл вынести мусор - герой!
Вернулся с бухлишком - сталкер!

- Каких слов ждут простые россияне от народных депутатов?
- "Подайте на пропитание бывшему депутату государственной думы".

4 января получила по инету рекламу которая начинается жизнерадостным призывом:
— Еще не поздно встретить Новый год в Таллине!

Хорошая мама обязательно даст ребенку облизать крем со взбивалки. Лучшая мама - сначала выключит миксер.

Из разговора по телефону:
- Чем занимаешься, дорогой?
- Суп варю из собственноручно собранных утром грибов. На всякий случай знай, что я всегда тебя любил.

Каждый, кто хоть раз видел, как прекрасен утром подмосковный лес, больше никогда не будет садиться в автомобиль к незнакомым людям.

У психолога.
- Доктор, а как мне, взрослому мужчине, наилучшим образом избавиться от чрезмерной опеки матери и начать самостоятельную жизнь?
- А почему вы решили обратиться за помощью к психологу?
- Мама посоветовала...

А вот не задумывались, надпись на деньгах "Билет банка России". Мы куда-то едем?

В детстве меня мама заставляла, пока я купаюсь, петь в ванной, чтобы знать, что я жив и не утонул.

Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза?
А представьте, ЧТО видят каждый день ОНИ?

Родители хотели, чтобы из меня вышел толк... Так и случилось: толк вышел, бестолочь осталась!

РКН замедлит работу Центробанка на 70%, чтобы остановить падение рубля

Как верно заметил Гераклит, одну бутылку нельзя выпить два раза. Но и две бутылки нельзя выпить два раза…

Сторож на мыльной фабрике с пеной у рта доказывал, что он не ворует.

Фима купил в Италии ценную картину эпохи Ренессанса. Чтобы не задержали на таможне, попросил знакомого художника намалевать поверх картины какой-нибудь простенький пейзаж. Приехав домой, он сдал картину в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалёванное сверху Через два дня реставратор звонит Фиме: "Верхний пейзаж я смыл, вместе с ним сползла и картина эпохи Возрождения. Из-под неё показался портрет Муссолини. Продолжать работу или уже хватит?"

Автомобили — они как молодые ребята:
Чуть дольше загляделась — и ты уже под ним.

- Вчера весь вечер деньги отмывал.
- Дельце провернул?
- Да нет. Кот в кошелек нагадил.

Девушкам на заметку. Если джинсы спадают, а лифчик жмет - вы на пути к идеальной фигуре.

У Игоря были настолько неопределённые планы на вечер, что в магазине он купил презервативы, книгу и шпатель.

- Что надо сделать перед сексом в обязательном порядке?
- Проверить наличие пульса у партнера.

Муж пристает к жене в постели, она ему говорит:
— Отстать, я сегодня не могу.
Муж рассержено:
— Да что вы все сговорились что ли?

Как только узнаёшь, что была Древняя Русь, тут же узнаёшь, что уже тогда были Древние Русофобы...

Рыба благотворно влияет на кору головного мозга. Поэтому придуркам иногда нужно давать леща.

Тараканы в голове, от пуза накормленные бредовыми идеями, хозяину особо не докучают.

Скажите, а в пункте «А» действительно всё так плохо, что все пытаются его покинуть?

Тащит чукча убитого моржа за хвост в сторону чума, навстречу русский геолог:
— Ты, что чукча так же тяжело — он же клыками землю роет. Возьми моржа за клыки — будет легче.
Через полчаса:
— Сволочь этот русский. Взялся за клыки — опять к морю пришел.

Осень...Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.

- Как называют карлика в военкомате?
- Маленький негодник.

- Дай в жопу!
- А волшебное слово?
- Брат...

- Вам нравятся клоуны?
- В цирке да.

Муж жене говорит:
- Знаешь, как-то меня смущает твоя фраза "Я наложила, иди поешь пока теплое"

С повсеместным распространением смартфонов люди стали забывать, какие компоненты входят в состав освежителя воздуха.

Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. А мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее настоящий муж.

Часто встречаю женщин, которые мне когда-то нравились. Неужели я так много пил?

Из письма в Пенсионный фонд:
- Мне 25 лет. Но я идентифицирую себя как пенсионер. Подскажите, на какую пенсию я могу рассчитывать.

В автобусе в час пик:
- Вы выходите.
- Нет...
- А я не спрашиваю - я предупреждаю!

МИД сообщает:
- За последние сутки катастрофически, на десять процентов, подскочил госдолг США (в рублях).

В здании Центробанка РФ возник пожар.
По данным МЧС возгорание произошло из-за сильного нагрева от трения между резко растущим долларом и падающим рублём.

Физически я нахожусь в ноябре, но ментально - уже нарядил елку.

В России не хватает Министерства Здравого Смысла.

Поменяла мужчину - и снова умница, красавица и вкусно готовлю!

- Вы женаты?
- Моя жена умерла пять лет назад.
- Но ведь у вас 1-2 летние дети!
- Умерла моя жена, а не я...

Миссионер приехал в Африку к туземцам прививать им любовь к прекрасному. У миссионера был хороший вкус, а у туземцев прекрасный аппетит.

Не понимаю, почему цены называют неподъемными. Ведь их спокойно поднимают. Изо дня в день...

— Помнишь, когда мы встречали Новый год, ты обещал на мне жениться?
— А разве мы с тобой его встречали?

Пытаясь выбиться в люди, постарайтесь оставаться людьми.

Женское...
Вернулась домой с пробежки с разбитым носом.
Сказала мужу, что просто пошла кровь...
Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и врезалась в ветку...

Белоснежка утром с бодуна перед говорящим зеркалом:
— Молчи, я только причесаться!

Тащусь, когда моя мать говорит: "мужчина как правило не страдает...". Так и хочется спросить: мам, а вы откуда знаете, вы мужчиной были?

Уважаемые сотрудники! В разосланном от имени Генерального Директора новогоднем поздравлении допущена опечатка. Фразу «С Новым годом, Свиньи!» следует читать без запятой. Отдел кадров.

У нас на уроке информатики препод включает свой ноутбук проектором на доску, врубал рандомайзер фио и вызывал к доске. Сегодня сказал:
- Сегодня у нас должен быть коллоквиум, но я выйду до конца урока и кто хакнет рандомайзер так, чтобы его фио там больше не было, - пять! И больше к доске вызывать не буду.

Отец говорит сыну:
- Смотри, никому дверь не открывай. Один мальчик сантехнику открыл, так он его топором саданул - и в ванну.
- Мальчика?
- Нет, сантехника.

Фея от ведьмы отличается только настроением.

А тема нашего сегодняшнего тренинга: "Восстановление репутации деловой женщины после новогоднего корпоратива".

Люди, пишущие в группе «Отдам Даром» обязаны отправить бесплатно одаряемому.

Взяли слугой отставного военного. Дали ему поручение - сходить на почту, получить письма. Час его нет, два, послали на почту другого слугу, тот пришёл на почту и видит там этого солдатика. Спрашивает: "Ты чего?".
А он: "Письма получены, я жду дальнейших указаний".

- На математике учитель спросил меня: "69, что дальше?". И похоже, что мой ответ "Прополоскать рот" был неправильным.

Как метко заметил наш слесарь-сантехник:
- В каждом лекарстве столько пользы, сколько спирта.

Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье — роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит:
— I want to have sex!
И так целый день. Пошел еврей к раввину.
— Ребе, — говорит, — что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
— Отдай ее мне на время, — отвечает раввин. — Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
— I want to have sex!
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
— Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.

- Адочка! Вы уже три года, как вдова... Я тоже один... Не такой молодой, но, таки, очень небедный... Вы понимаете, на шо я намекаю?
- Эдуард Семенович! Та я с удовольствием готова стать и Вашей вдовой!

Две с половиной недели я заворачивала лекарство для собаки во все подряд - от сыра до стейка. А она съедала все, только не таблетку. А сегодня утром я бросила таблетку на пол, крикнула "нельзя!" и она съела ее! Это мой новый метод!

Если будет установлено, что преступление раскрыто по заказу заинтересованных лиц, то преступник автоматически освобождается от уголовного преследования.

- Говорят, когда дочь повторяет отца, она счастлива...
- Мало ли что говорят! Вряд ли мне принесут счастье супружеская измена и взяточничество.

Люблю работать ночью при мягком свете лампочки открытого холодильника.

Женщины чаще обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.

Доллар по 30:
– Ля. Где-то выронил 1000 руб. Какая беда!
Доллар по 50:
– 1000 р. потерял. Досадно.
Доллар по 110:
– Вроде, у меня где-то была ещё 1000 руб. Или не была.

Если к названию продукта или блюда добавить слова "королевский", "по-царски" или "императорский", можно смело увеличить цену на 50%, не улучшая при этом качество или рецептуру.

Учительница:
— Вовочка, почему ты опять опоздал?
Вовочка:
— Ну, Марь Ивановна, ну вы же сами говорили, что учиться никогда не поздно!

На некоторых сайтах нужно ввести функцию "поиск поиска".

Недавно я нашел еще одну позицию для Камасутры, называется "9": это я один лежу, скрючившись на кровати, потому что у меня давно не было девушки.

- Папа, не ходи завтра на родительское собрание в школу!
- Это почему? Там будут плохо говорить о тебе?
- Да нет, папа, о тебе!

Чукча приходит в магазин и спрашивает:
— Синька есть?
Ему отвечают:
— Есть.
— А, какого цвета?

Если всю жизнь посвятить накоплению денег, то будет логично и закончить ее, как копилка.

"Но!" - крикнул извозчик.
"Пасаран!" - ответила лошадь.

- Вася, твоя жена готовится стать матерью!
- Паша, она проходит физиологические процессы. А кто из нас готовится стать матерью - посмотрим лет через пять.

- Здравствуйте, это я - Шарик. У нашего быка телёнок родился!
- А почему не у коровы?
- А корова, блин, сбежала из стада!!

Юная красотка, с шумом открывает дверь, буквально ворвалась в комнату и сообщила подруге:
— Ну и вечер был у меня сегодня! Я встретила довольно симпатичного парня, мы с ним посидели в баре, а потом пошли гулять в парк. Так вот, ты представляешь, в первый же день нашего знакомства мне пришлось три раза дать ему по физиономии!
— Он что, приставал к тебе??? — заинтересовалась подруга.
— Если бы… Я все пыталась убедится, что он не уснул!

Учиться на чужих ошибках - сомнительное занятие. Чужой вечно всё делает не так.

Тарас:
- Я тебя породил, я тебя и убью!
Андрий:
- Но, батько, родила меня мать...
Т:
- И матерью тебе по факту был я! Ибо главное не физиология...

- Нам тут резюме прислали. У чувака место обучения: "Королевский колледж космического машиностроения". Круто!
- Не очень. Некоторые просто "е" вместо "ё" пишут.