Спать настолько приятно, что просто не верится, что это бесплатно и до сих пор законодательно не запрещено.
- Я даже не удивлюсь, если завтра выяснится, что ваш муж тайно арендует электросамокат.
Калужские школьники проявили весь свой творческий запал и слепили член из снега - в ответ на это администрация города разгневалась и запланировала провести подросткам лекцию о том, почему из снега нельзя лепить члены.
Вся Россия в ожидании аргумента «против» хуевиков.
- Попытки суицида были?
- Нет.
- А почему?
Директор в школе на педсовете.
- Вы слышали, что создателем фабрики нового не имеющего в мире аналогов синтетического наркотика оказался наш выпускник!
Учитель литературы:
- Не любил читать, вот и не проникся добрым и вечным.
Учитель истории:
- Не понимал зачем учить историю вот и влип в нее.
Учитель физкультуры:
- Всегда на спорт забивал, вот и скатился до наркотиков.
Учитель химии, вытирая слёзы:
- И только я в него верил!
В моём детстве эко-кожа называлась дермантином.
Любимая фраза охранников магазинов интимных товаров: все, что вы украдете, может быть использовано против вас.
Главное правило хозяина попугая: смотреть порно без звука.
- А вы знали, что на Канарских островах совсем нет канареек? То же самое и с Новодевичьим монастырем! Там тоже совсем нет канареек.
- Девушка, пойдемте в номер, я вам обещаю не пить!
- Ой, вы мне льстите!
В троллейбус поднимается какая-то бабушка, вслед за ней - мужчина.
Мужчина:
- Извините, я доеду до центрального рынка?
Бабушка:
- Нет.
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается. Бабушка вслух добавляет:
- А вот я доеду!
Грёбаная функция будильника "Ещё поспать" ввела меня утром в бесконечный цикл.
Один охотник - другому:
- У меня какая-то странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота!
- А что же она делает, если ты попадаешь?
- Не знаю, она у меня всего лишь три года!
Если Набиуллина считает, что инфляция разгоняется потому, что у людей слишком много денег, и поэтому надо повышать ключевую ставку, то, может быть, она назовёт уже наконец фамилии этих людей?
Друг смеялся надо мной, говоря, что на сайте знакомств нельзя найти жену. А вот я его жену нашел довольно быстро.
Жизненное кредо Соловьева: Спагетти съешь сам, лапшой поделись с товарищами.
У нас о существовании профсоюзов помнят только сами профсоюзы. Да и зачем нам это тлетворное влияние Запада? У нас ведь права трудящихся и так защищены ого-го.
Беседа о домашних питомцах:
- У тебя кто?
- Попугай.
- Какой?
- Ожереловый. А кто у тебя?
- Кот.
- Какой?
- Разжиреловый.
Протокол осмотра места преступления.
11:38 - Следственная группа прибыла на место преступления, и приступила к осмотру.
11:38 - Осмотрели труп. Есть признаки борьбы.
11:38 - Нашли орудие преступления рядом в канаве.
11:38 - Кто-то догадался, что мои часы стоят.
- У вас есть возможность откладывать деньги?
- Возможность есть, денег нет.
Идут муж с женой по улице, навстречу симпатичная девушка.
Жена - мужу:
- Только попробуй живот втянуть...
В наши дни строчки "Вот милый мой уехал, не вернется, оставил только карточку свою" звучат не так уж и печально.
В Госдуме о падении курса рубля заявили, что «будет странно, если это отразится на ценах в магазинах»
Пафосно как-то - "отлежал все бока". Можно подумать боков этих штук семь-восемь.
Каких-то два бока отлежать - плёвое дело.
На электронную почту пришла реклама семинара "Прокрастинация: как заставить лень работать на себя". Посмотрел сколько стоит и не пошел, так как моя лень уже работает на меня, позволяя существенно сэкономить на семинарах. Подозреваю рекурсию. Предчувствую миллионы.
- Мама, вас с папой вызывают в школу.
- Что случилось??
- Я целовалась на перемене.
- А это запрещено?
- С учителем биологии.
- Господи! Дочь, что происходит? Мы с отцом ночей не спали, на двух работах каждый, лишь бы у дочери всё хорошо было, а ты нож в спину! Ты хотя бы отдаёшь себе отчёт, ну какие могут быть перспективы у учителя биологии?!
- У меня зарплата с пятью нулями!
- Круто!
- Но, к сожалению, в ней нет других цифр.
- Официант, почему у меня слуховой аппарат в супе?
- Что, простите?
У блондинки спрашивают:
- Какую позу в сексе вы предпочитаете?
- Сверху.
- Почему?
- Надоело - встала и ушла!
После матча игроков Зенита журналисты спросили не мешал ли им снегопад во время игры. На что футболисты ответили, что за такую зарплату им не помешает бегать даже метеоритный дождь.
На приёме у зубного врача:
— Доктор, а что у вас на баллоне с газом написано "Гелий", это ж не закись азота, он ведь не обезбаливает?
— Нет, конечно, но орать вы будете прикольно!
Я не лентяй, я трудоголик-прокрастинатор.
Василий Иванович весь день в седле проскакал и натёр себе одно место. Петька ему говорит:
— Василь Иваныч. Вы в тазик со сметаной сядьте. И всё как рукой снимет.
Послушался Василий Иванович зашёл в комнату снял штаны сел в тазик и сидит. Заходит Анка. Около минуты промолчала и говорит:
— Как мужики кончают видела. Но как заправляются - первый раз!!!
Заказал ремень, офицерский. Пришёл, получил, всё хорошо, настоящий, кожа, все дела. Но. Штатные дырки от 115 до 130 см.
Я уже боюсь наших офицеров.
Судья:
- В чем вы обвиняете своего мужа?
- Он назвал меня киской.
- Ну и что?
- А потом решил проверить, сбросив с пятого этажа - упаду ли я на все четыре лапы?
Труд сделал из обезьяны человека.
Уставшего, не выспавшегося, сутулого человека.
Вчера в Москву на гастроли приехал хор из Китая. Но, не найдя гостиницу на 500 тысяч человек, уехал обратно.
- Как лучше всего отомстить, если девушка сказала - я не хожу на свидания с коротышками?
- Укуси её в колено!
Чтобы превратить диван в диван-кровать, просто забудь день рождения жены.
- Ты вышла за меня замуж по расчету?
- Ага. Только вот на что именно я рассчитывала, до сих пор не пойму!
- Я подобрала сапожки под цвет курточки, осталось подобрать мужа под стоимость моей кредитной квартиры.
Построил прапор солдат.
— Иванов!
— Я!
— В Курске был?
— Нет, не был!
— Пидараст…
— Петров!
— Я!
— В Курске был?
— Нет, не был!
— Пидараст…
Тут чукча руку тянет:
— Товались плаполсик, а мозна ваплос задать?
— Ну, задавай.
— Товались плаполсик, а вы на Цюкотке были?
— Нет, не был.
— Ну и вот…
Умный в гору не пойдет. Потому что для служебного роста нужны совсем другие качества.
Мой Мурзик слышал фразу "Ни хера себе котище" на тридцати языках.
- Петрович, а вот почему рюмку выпил и ещё хочется. А вот один раз потрахался и уже всё.
- Чередовать надо.
Наглость его не знала предела, производной и других элементарных функций.
Объявление в магазине на Рублёвке: «Каждому купившему скрипку Страдивари - скрипач, выпускник Московской консерватории по классу скрипки, в подарок!».
В принципе, нельзя назвать человека лентяем, если он очень старается, прямо из кожи вон лезет, чтобы ничего не делать.
- Почему Емеля так любил лежать на печи?
- Тогда коммунальные не были такие огромные.
Если жена разбила чашку - это к счастью, а если ты, то у тебя руки из задницы растут.
«Нам тоже нужна личная жизнь!» Трактористы потребовали поднять курс доллара до трехсот
"Ложечку за маму, ложечку за папу..." - так и научили дочку жрать за троих.
Нашёл мужик лампу, потёр её. Из лампы вылез джин.
- Я джин, и я исполню три твоих любых желания!
- Хочу много денег!
Сказано - сделано.
- Хочу много женщин!
И это исполнил джин.
- Хочу ещё три желания!
- Э, нет. Этого я сделать не могу. Один джин может исполнить только три желания.
- Ну, тогда хочу ещё джинов!
А какой при СССР был вкусный пломбир, а какой был красивый курс доллара
- Купил весы в ванную. Теперь всегда точно знаю, сколько я сру.
- О, точняк! Взвешиваешься до, гадишь, взвешиваешься после, вычитаешь, готово!
- Хм, да, так даже проще.
- Как грамотно и корректно послать надоедливого человека?
- Сказать: «Ваше мнение очень важно для нас...»
Старший брат постоянно следит за тобой, хотя у своих родителей ты был единственным ребенком.
Если ваш парень спит с вашим другом - это тревожный звоночек.
Пора выбирать: палата номер шесть или шанель номер пять.
Несмотря на многолетние тренировки, Штирлиц не мог спать подряд больше двадцати минут. Некоторые женщины обижались...
В маленьком городе мы не говорим: "Нет, я его не знаю", мы говорим: "Знаю, но лично не знаком".
Китайцы обожают зеленый чай. Делают его из смеси желтого и синего.
- Если драка неизбежна, то надо бить первым.
- А как понять, что драка неизбежна?
- Очень просто. Если бить первым, то драка неизбежна.
- Как вы с женой проводите выходные?
- Как пассатижи...
- Это как?
- Перекусим и лежим себе дальше...
- А ты чего такой грустный?
- Друзья прикололись, девушку резиновую подарили.
- Может, женщину?
- Да в том-то и дело, что девушку!
Собралась как-то экспедиция в тропические леса, день идут, другой, и вышла к прекрасному водопаду. У водопада была туземная деревенька, и исследователей поразило то, что у всех людей в деревне уши лопоухие, а у вождя вмятина во лбу. Ну, решили они основать свою базу возле воды, разбили лагерь, легли спать… Утром просыпаются, видят:
Люди (оттопырив уши руками):
— А шо это шумит?
Вождь (ударяя себе кулаком в лоб):
— Придурки, это водопад!..
Каждая умная женщина знает, что в любви третий всегда должен уйти.
Но двое-то других мужчин должны остаться!
Что значит «у меня нет времени выслушивать твоё нытьё»? Планируй свой день. Вставай на час раньше.
- Твоя жареная мойва из кулинарии воняет на всю квартиру!
- Пахнет, а не воняет.
- Она тухлая!
- Она себя не контролирует.
- Ты ее съешь, а мне потом нового мужа искать!
- Ну хорошо, для него тоже оставлю.
Ничто так не помогает принять себя таким, какой есть, как цены на психотерапию
Однажды я пришел домой из клуба, и батя сказал: "А ну-ка дыхни". В общем, разразился допинговый скандал.
Мне всё время хочется дать кому-то в бубен... 100% в роду шаманы были...
- А можно я с пары уйду?
- Иди, если надо.
- А вы отмечать не будете?
- Я на работе не пью.
Самое опасное животное на планете - это жаба. Она душит больше половины населения.
"Р" упала, "у" пропала - что осталось от рубля?
Женская дружба - всего лишь пакт о ненападении.
- Когда война кончится?
- Когда Вовочка сдохнет...
- Какой Вовочка?
- Любой...
На границе поймали американского шпиона. На допросе шпион раскололся и сказал, что он получил задание узнать, как в России проходят допросы…
- Пьешь?
- Нет. Я дезинфицирую душевные раны.
Житель Китая нанял виртуального киллера, чтобы он убивал его сына в компьютерной игре. Чтобы тот наконец устроился на работу.
- Я сноуборд убитый хочу впарить, у тебя среди друзей нет лохов каких-нибудь?
- А он сильно убитый? Я бы себе взял.
- Да он практически новый, и охренительный!
- Будешь выходить труп вынеси!
- Может быть, мусор?
- Может и мусор, а может сантехник - хрен его знает...
У дочки кот привел чужую кошечку в дом и разрешил есть из своей миски. Дочь сказала, что теперь примерно представляет чувства свекрови при знакомстве с невесткой...
- Дорогой, можешь со мной поговорить?
- Милая, я в роуминге, мне дорого по мобильному говорить.
- Ладно, тогда слушай.
Приехал в «Икею» без жены. Купил штопор и, наверное, поеду домой.
В Москве двое граждан неустановленной национальности и вероисповедания, участники организации, которая находится под санкциями ООН за террористическую деятельность, организовали хлопок, приведший к скачкообразному отрицательному росту населения.
- Я хотела бы стать знаменитой кинозвездой, чтобы обо мне говорил весь мир!
- Тебе мало, что о тебе говорит вся улица?
Судят врача-гинеколога за убийство цыганки мусорным ведром. Судья просит подсудимого объяснить свои действия.
Тот рассказывает:
«Понимаете, я работаю врачом гинекологом в областной больнице, у меня тот день был особенно тяжелым, с самого утра я сделал 7 абортов, 8 вакуумов, а после обеда мне пришлось принимать роды у 10 женщин.
Я, уставший как собака, прихожу домой, а тут жена сразу же с порога кричит, чтобы я ее посмотрел, потому что у нее цистит начался. Ну, что мне делать — пришлось посмотреть ее. Потом дочка подбежала, попросила спираль ей поставить — в пионерский лагерь видишь ли собралась. Ну, поставил я спираль, а что делать.
Ну, думаю, задрали меня все, пойду хоть мусор вынесу, отдохну хоть чуть-чуть. Спускаюсь по лестнице, а тут цыганка на встречу, мужик, дай 500 рублей я тебе пизду покажу».
С наведением порядка у нас всё в порядке, а вот с устранением бардака - полный бардак.
С утра сижу в подсобке магазина, открываю упаковочки с яйцами и прямо на скорлупе фломастером пишу "мужское левое", "мужское правое", "мужское запасное",
"мужу от любовницы", "для дорогой тещи", "скорбим о цыпленке", "прямо из курятника" и аккуратно закрываю упаковки;... пусть люди дома откроют и повеселятся...
Осень - это когда куришь, бухаешь, но обязательно в теплых носочках. берегите свое здоровье!
Записавшись в секцию, Клара поняла, что бокс - это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж...
Сантехник Сидоров был несколько удивлён, когда засунул руку в унитаз и пожал её там кому-то другому.
Жюль Верн описал путешествие человека к центру Земли, Герберт Уэллс создал человека-невидимку, Рудольф Распе отправил барона Мюнхгаузена из пушки на Луну, но на конкурсе фантастов с огромным отрывом победил замначальника ГИБДД по Воронежской области, объяснивший наличие в собственности 22 квартир "честным трудом".
Иван Стаканов чихал с самого утра. Это наводило жену на размышления: - К гриппу или запою?
Если у соседа трава зеленее, можно поспорить, что счет за воду у него тоже больше.
- Если встретите меня в следующий раз, напомните мне, кто я.
Моя жена уверена, что супружеские обязанности - это прежде всего трезвость.
- Яша, милый, ты угадываешь все мои желания... Я так счастлива с тобой!
- Фирочка, ещё рюмочку?
- Боже мой! Как у тебя это получается?!
Король никогда не окажется голым, особенно если монархия - абсолютная.