Анекдоты за 3 декабря 2024 г.

И пусть я был паршивым президентом, зато я стал хорошим отцом! (С) Байден.

Чтобы ни говорили, но мне почему-то кажется, что в схватке с естественной глупостью у искусственного интеллекта нет ни единого шанса.

- О любви немало песен сложено, я спою тебе ещё одну...
- Мужчина, вы вменяемый? За любовь только наличные! Вокал не котируется.

Обедает семья, отец, мать и сын. Сын не хочет есть манную кашу. Мать берет ложку и бьет сына по лбу. Тот дуется, но кашу есть не хочет. Тут отец наклоняется и что-то шепчет ему на ухо.
Сын быстренько уплетает кашу и убегает гулять. Мать в недоумении спрашивает отца:
— Что ты ему сказал?
— Сказал, что если не будет есть кашу, то член не вырастет.
Мать берет ложку и со всей силы бьет отца в лоб.
— За что?!!!
— За то, что в детстве кашу не ел.

Если известная лотерея объявила о розыгрыше очередного миллиарда, значит токаря из Тюмени или пенсионерку из Нижнего Новгорода уже определили.

- Что вы можете сказать о роли Старухи в известной сказке Пушкина?
- Ну, что сказать. Умело мотивировала и манипулиповала мужем. Не побоялась покинуть свою зону комфорта. Хорошо проявила себя на всех ступенях социальной лестницы. Как игрок, осталась при своих.

— Мы встречаемся с тобой уже полгода. И у меня поневоле возник вопрос... Ты действительно хочешь варить мне борщ, гладить рубашки, стирать носки?
— Это ты мне сейчас предложение делаешь?

- Что вы можете сказать о роли Старухи в известной сказке Пушкина?
- Ну, что сказать. Умело мотивировала и манипулировала мужем. Не побоялась покинуть свою зону комфорта. Хорошо проявила себя на всех ступенях социальной лестницы. Как игрок, осталась при своих. В целом отдохнула на море неплохо.

Засуха. Приходят евреи к ребе и просят сотворить чудо — сделать дождь.
— Нет, — говорит ребе, — чуда не будет
— Но почему?
— Потому что вы в Бога не верите! Если бы вы действительно верили, то пришли бы сразу с зонтиками!

Цены бы не было комарам, если бы они сосали не кровь, а жир...

Суть квантовой запутанности:
"Как только вы надеваете один носок на правую ногу, второй мгновенно становиться левым."

— Приходи, Иришка, вечером на сеновал..
— Зачем?
— Будем на сене валяться, самогон батин пить... я тебе звезды покажу, за попу потрогаю, если разрешишь...
— А если не разрешу?
— Ну... еще самогону выпьем..

Гепард, живущий у тренера по физподготовке сборной России по футболу, может развивать скорость до 5 километров в час.

Хочется быть адекватной, взрослой женщиной. Но мяу.

"Сделайте лицо попроще" - попросила пластического хирурга уставшая от одиночества доктор философских наук.

Походил по магазинам, посмотрел цены.
Как мягко сказать детям, что Дед Мороз издох?

Все животные - неразумные и разумные - просто механизм, выработанный растениями для более эффективного распространения по земле и удобрения оной

Джо Байден напоследок пытается совершить как можно больше хороших дел. Например, он помиловал Хантера Байдена по двум уголовным делам. Добряк!

- Алиса включи Шопена
- Включаю Елена Ваенга песня Шопен

Настали холода, и девушки разделились на умных и красивых: умные берегут голову, а красивые - прическу.

- Мужчина! Почему вы не даете мне чаевые? Вам не нравится, как я танцую голая вокруг шеста?
- Девушка, отойдите от геодезической вешки.

Одна подруга жалуется другой:
- Я никак не запомню лицо своего мужа. Оно каждый раз новое.
- А кем он работает?
- Профессиональным боксером.

Человеческие слабости лучше всех замечают скрытые камеры.

- Холодец будешь есть?
- Нет, вчера уже ел.
- А суп?
- Суп буду.
- Вот и хорошо! - сказала жена и поставила холодец в микроволновку.

Тридцатилетний брак закончился так же, как и начался - он ударил ее портфелем по голове.

А вот интересно, если я буду переходить улицу по пешеходному переходу, а в сантиметре от меня проедет, не снижая скорости, машина, и я дам ей сапогом в бочину, то можно будет потом через суд потребовать с водителя компенсацию за царапину на сапоге?

Лишний вес женщине только в радость!
Особенно, если этот лишний вес у подруги.

Баня. Нагнулся мужик руки помыть сзади подкрался грузин, ну и изнасиловал мужика. Мужик погоревал, и решил грузину отомстить, выследил когда сам грузин нагнулся руки помыть и на полном разгоне вставил грузину ШВАБРУ в попу.
— ААААААА, ВАДЫ, ВАДЫ, — изнемогал от боли грузин.
Мужик с перепугу набрал стакан воды, а Грузин всё равно орёт:
— ВАДЫ, ВАДЫ.
Мужик бутылку набрал, а грузин кричит, аж задыхается:
— ВАДЫ, ВАДЫ.
Мужик обливаясь потом несёт ведро воды, а грузин:
— ДА, НЕ ВОДЫ, А ВАДЫ ТУДЫ-СЮДЫ-ТУДЫ…

В одной деревне мальчик играл на крыше и упал в огород. Так сказать, сорвался на хрен.

Муж с женой лежат в постели. Жена:
- Тебе хорошо?
Муж (уверенным голосом):
- Мне - хорошо!
Жена (задумчиво, с сожалением):
- Хорошо тебе!..

Принято считать, что пессимисты редко ошибаются. Тогда, быть может, стоит поручить им составление прогнозов погоды?

- Годен в танковые войска!
- Товарищ военком, у меня же высокий рост?
- Ничего, там обрежут...

Мужик застукал соседского мальчишку, который залез на яблоню:
- Я еще с твоим отцом поговорю!
Мальчик переводит взгляд вверх:
- Папа, тут дядя Ваня с тобой поговорить хочет.

Надо плюнуть на все, и начинать потихоньку распутывать гирлянды.

Когда мужчина остается дома один, его холодильник набирает до 300 просмотров за вечер.

Роскомнадзор замедлит работу Центробанка на 70%, чтобы остановить падение рубля.

С учетом того, что новый президент может отменить указ старого президента, просьба Хантеру Байдену помнить - Ростов не резиновый.

После проведения тренинга на сплочение коллектива ещё больше начинаешь ненавидеть этих идиотов.

Дзен-буддизм по-русски:
- Будешь?
- Буду!!!
Дзенн...

"Российские проститутки пообещали не повышать цены из-за роста курса доллара".
Истинные патриотки.
Ими должна гордиться страна!

- Почему ты так сильно ревнуешь свою жену?
- Да что-то дети у нас какие-то красивые и умные...

Есть платья дорогие, есть дешевые, а есть такие хитрые, что сами они выглядят как дорогие, а женщина в них смотрится крайне дешево.

- Почему российские чиновники и депутаты покупают квартиры и дома на Западе?
- А иначе их купят солдаты НАТО.

Мужик идет по улице, вдруг к нему подходит другой:
— Вот, наконец-то, я вас поймал. Вы мне долг отдадите когда-нибудь или нет?
— Конечно отдам. Всем, кому я должен, все деньги обязательно отдам. Я уже начал отдавать. По списку, в алфавитном порядке. Недавно вот отдал Абакумову, на этой неделе Авилов получил...
Следует страшный удар в морду. Мужик (уже лёжа):
— А вот это совершенно напрасно, товарищ Яковлев!

Обитателей СИЗО ласково называют "посадочный материал".

В кои-то веки решила почитать книгу.
Ребёнок:
- Мама, зачем ты себя наказала?

Да слышал я про удаленную работу! Удалил бы все работы, если бы можно было.

Олег уже четвертый год пытается вылечиться от зоофилии, но все старания идут коту под хвост.

Одна барышня неудачно пошутила с утра, типа такая ролевая игра, муж ей кофе в постель, а она такая типа спросонья:
– Мужчина, оставьте деньги на тумбочке, входная дверь захлопывается сама.
Бурный секс в итоге получился.
Но на работу пришлось идти с фингалом.

Памятник Анне Павловне Керн в Риге снесли только за то, что Пушкин ее мимолетно увидел.

Ни в чем себе никогда не отказывай. Захотелось чего-нибудь - смело хоти.

— Алло! Это общество защиты животных?
— Да. У вас проблемы?
— Да! У моего дома на дереве сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами!

- Как ты празднуешь свои победы?
- Бухаю.
- Но ты всегда бухаешь!
- Потому что я по жизни победитель!

- Не люблю это выражение:все что не делается всё к лучшему... вот мне на заводе палец прессом отхерачило, до сих пор понять не могу что в этом хорошего...
- Похудел?

Когда меня начали бить в детском лагере, мои родители не стали бездействовать. Они застраховали мою жизнь и записали еще на две смены.

В грузинском театре идет репетиция «Красной шапочки».
Красная шапочка(К.ш.): — Бабушка, бабушка, а почему у тэбя такие большие глаза?
Волк-бабушка (Б.): — А это чтобы лючше тэбя видеть, внученька!
К.ш.: — Бабушка, бабушка, а почему у тэбя такие большие уши?
Б.: — А это, чтобы лючше тэбя слышать, внученька!
К.ш.: — Бабушка, бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
Б.: — Слюшай, Ара, на сэбя пасматры да?!

Хочу, чтобы про меня говорили: "у богатых свои причуды".

Если вовремя не поцеловаться, то можно так навсегда и остаться друзьями.

Первым трансформером был Иван Федорович Крузенштерн. Человек и пароход.

- Владимир Владимирович, а сколько людей погибнет, если США запустит по Москве ракеты с ядерными боеголовками?
- 330 миллионов человек.
- Но ведь столько жителей нет даже во всей России!
- Тем не менее, в случае попытки удара США по России погибнет именно 330 миллионов человек.

Обжоротни – люди, которые с заходом солнца превращаются в гиппопотамов и нападают на холодильники.

- А я бы хотел человек пять рабов!
- Да ты их не прокормишь, самому жрать нечего, ты же нищеброд. Лучше крепостных, пусть полдня на себя работают, а полдня на тебя.
- За ними следить придётся постоянно, или сачканут или украдут. Лучше пусть сами работают и половину денег отдают. Так…стоп!
- Во! Всего за три мессаги всё стало ясно кто мы.

Состоятельный мужчина ищет привлекательную девушку для совместного проведения досмотра и посадки в самолет.

- Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась, и из ванной я вышел уже разведённым человеком.

- Сухов! Петруха с тобой?
- Умер Петруха!
- Абдулла зарезал?
- Нет, Гюльчатай личико открыла!

Вовочка, сбежавший от цивилизации в джунгли Амазонки, и не подозревал, что в племени, куда он попал, вместо домашних заданий ему придется выполнять дикие.

Здравствуйте, не подскажете координаты этого мастера? Просто восхитительно схалтуренная работа. Нужно ремонт у тещи сделать, ищу именно такого специалиста.

- Западные демократии против вмешательства во внутренние дела сторонних стран!
- А как же высказывания главы Евродипломатии в поддержку грузинской оппозиции?
- Вы с ума сошли? Грузинские дела для Европы не сторонние!

Настоящий отпуск - это когда ты покупаешь шорты, купальник и панамку, а не новые обои, плитку и ламинат.

На уроке в школе:
- Вовочка, у тебя такой почерк, что я ничего не смогла разобрать в твоем сочинении. Ты кем хочешь стать, когда вырастешь?
- Врачом, Мария Ивановна.

- Яша, почему ты не попросишь Абрама вернуть нам долг? Уже полгода прошло!
- Во-первых, Абрам месяц назад умер...
- А во-вторых?

Когда в новостях прочитал, что поймали маньяка, грабившего старушек, сначала подумал, что арестовали руководителя ПФР России.

Вообще-то, у меня собственный велосипед, а на такси я езжу так - для души.

- Доктор, помогите! Пару недель назад я переспал с женой своего лучшего друга и с тех пор не нахожу себе места, нет мне покоя на этой земле, мучит меня это...
- Ну, голубчик, тут я вам ничем помочь не могу, это вам в церковь
- Неужели в церкви теперь лечат триппер?!

Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.

Миллионы лет назад приматы разделились на обезьян и людей. Одни смогли эволюционировать, и живут достойно в комфортной среде обитания. Другие продолжают ходить на работу.

Менеджер банка объясняет тупому клиенту:
- Мы не отобрали ваши деньги, а ввели комиссию 100% за снятие денег со счёта.

- Я творческий, креативный парень.
- Без денег значит?
- Да.

Полная жопа явление, известное на Руси издревле. Означает ситуацию, когда с любой стороны (как не поверни) всё выглядит как жопа.
Олицетворением этого явления является Колобок.

Финляндия и Польша пригрозили отбросить Россию к границам 19 века.

Мой 80-летний сосед каждую ночь трахает свою жену раком! Потому что членом уже не может...

Смешно слышать от радиоведущей, что физика никому не нужна.
Интересно, а кто бы изобрёл радио, если бы не было физики?

...не игнорирую, а думаю, есть ли смысл отвечать

Хорошо чукчам. Где упал — там и новоселье.

Новые методы против иноагентов
Правительство Псковской области официально запретило иноагентам, террористам, экстремистам и прочим врагам народа получать субсидии на выращивание картошки.

Подавляющее большинство наших звезд кино- и шоу-бизнеса с народом связывает только то, что они за него стыдятся.

В купе поезда едут чукча и русский. Чукча проглотил какую-то таблетку и запищал. Русский:
— Вам что плохо, почему вы пищите?
— Однако я лекарство принимаю такое, врач сказал, что после приема пищи.

Острый язык - дарование, длинный язык - наказание.

-...вам и не снилось.
- а мы и не спали.

Идет верблюд по пустыне жара градусов 50 еле идет а на встречу ему трусцой бежит осел. Верблюд его спрашивает:
— Ты чего веслоухий бегаешь ведь жара то какая?
— Да я бегу а ветерок меня обдувает и не очень жарко становится.
Верблюд подумал и как втопил… А Осел дальше побежал да видит на краю пустыни бедуины стоят кругом. Подходит осел к одному из них и спрашивает:
— Чего случилось?
А бедуин отвечает:
— Да вот, верблюд замерз!

— Алло! Телевиденье? Это программа "Жопой к деревне"?
— Нет, это программа "Лицом к городу"!
— Ну, а к деревне-то чем?

- Где это я?
- Это Валгалла. Дворец павших в бою.
- Ничего не понимаю. Последнее, что помню - взял в регистратуре талончик к лору...

Раньше я боялся, что будет 5G, а теперь боюсь, что не будет и 3G.

Говорят, под Новый год все всегда сбывается, даже то, что целый год сбыть не получается.

Для людей, которые пишут "миньет", в аду предусмотрен отдельный котьел.

Покупайте батарейки "сынок президента".
Батарейки "сынок президента" - не сядет никогда!