Анекдоты за 5 декабря 2024 г.

- Когда утром девушки говорят, что хотят меня познакомить с родителями, я теряюсь.
- Теряешься что ответить?
- Нет, навсегда.

Мальчик с плохим зрением, играя в дартс, испортил зрение и другим игрокам...

Такер Трампу:
- Господин президент, почему вы оскорбляете президента Канады?
- Потому что могу.

Ночь. Постель. Жена-мужу:
- Дорогой, скажи мне что-нибудь ласковое.
Муж:
- Ты - свет очей моих, тьма кошелька моего.

Жена говорит мужу, читающему газету:
- Дорогой, хватит дакать, я уже как 10 минут не разговариваю!

У дембелей первые пару дней на гражданке не работает часть мозга, отвечающая за деление девушек на красивых-некрасивых.

- После запрета ЛГБТ движения с улиц пропали все электросамокаты.
- Выгляни на улицу, мудак, там зима.

Наблюдение из жизни: если таксист делает музыку потише, значит, он не знает куда дальше ехать.

Диалог с клиентом банке:
- Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.

Мужик опять возвращается домой пьяным.
Жена подводит его к окну, из которого виден винокуренный завод.
- Ты видишь какой он большой? Ты не можешь с ними тягаться. Они всегда будут производить выпивку быстрее, чем ты пьешь!
- Возможно, но я их заставлю вкалывать день и ночь!

- Люблю, знаете ли, кофе с сигаретой.
- Сколько кладешь одну, две?

- Я купила у вас фермерскую говядину, сутки замачивала в холодной воде, а потом сдала на экспертизу. Оказалось, что там огромное количество вредных веществ.
- Наша говядина совершенно чистая. Вы в воде из-под крана замачивали?

Пошёл старик на море, закинул невод и поймал рыбку:
- Чего тебе надобно, старче?
Отнёс старый её на рынок, продал и купил себе слуховой аппарат. Зашёл домой, обнял бабку… подумал «Уберёг».

Жители Великого Новгорода и Пскова бережно сохраняют древние традиции: там в подворотне до сих пор можно запросто получить палицей по челу.

Неустрашимые ярославские казаки вышли протестовать против абортов.
Какая падла заставляет ярославских казаков делать аборты?

Собака. Выучивает 250 жестов и 50 слов. Интеллект 3-летнего ребенка.
Кот. Ни на что не реагирует, кроме звука корма, падающего в миску. Интеллект 50-летнего офисного планктона.

Как в советское время выигрывали чемпионаты мира по хоккею.
Брежнев звонил Тихонову:
- Каждая пропущеная шайбу - в задницу!

Самая распространенная мутация на Земле - руки, растущие из жопы!

Вот бывает ты годами ждешь чуда... И оно приходит - и в перьях!

- Я хочу править миром.
- Я бы тоже поубивал всех.

Любовь – это когда ты уже протрезвел, а она всё ещё красивая.

— Любимая, а что у нас на ужин?
— Тебя опять жена не покормила?

Количество далеко не всегда переходит в качество, особенно если речь идет о количестве денег и качестве человека.

Наши люди славятся своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более они славятся своим умением находить туда вход.

Я понял, что такое Twitter. Это когда хочется написать СМС, но некому.

У русского языка если присмотреться слегка матовое покрытие

Я ничего не добился, зато сам!

Айфон-16, дата выхода - октябрь 2024. Спроектирован с расчетом, что в 2026 году все компоненты превратятся в хлам.

Вояджер-1. Выпущен в 1977 году. В октябре 2024 года сообщил, что переходит на резервную систему питания.

Василиса краса-длинная коса была кудесницей. Махнет правым рукавом - озеро, махнет левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее...

Теперь мы говорим родителям "хватит смотреть телевизор".

Так, доча, шажочек! Еще шажочек! Молодец!
Саша, включай камеру, пиши, как дочь из клуба вернулась!

- Мы с мужем не ходим в рестораны: мой, после пятой рюмки, превращается в форменное животное.
- Так он же у тебя не пьет.
- Я пью.

Идёшь такой с кружкой чая и книгой в руках. И вместо книги кидаешь на кровать чай...

Галстуки, шнурки и язык всегда развязываются в самый неподходящий момент.

- Дорогая, а наши дети - это мои дети?
- А почему это ты спрашиваешь?
- Уж больно красивые и умные.

Не дожидаясь звонка мошенников, ЦБ сам переведет деньги россиян на "безопасный счёт".

Два поддатых мужика останавливают тачку.
- Шеф, свободен?
- Ну.
- Троих подвезешь?
- Так вас же двое?!
- А ты что с нами не едешь?

Частное отделение милиции, стоит мент, тормозит тачки. Останавливает первого:
— Товарищ водитель Вы пьяны.
— Да нет, не пьян...
— Тогда дыхните в шарик.
Водила дышит. Мент с удивлением:
— Первая степень опьянения, штраф — 500 р.
Водила расплатился уехал. Мент тормозит следующего:
— Товарищ водитель Вы пьяны.
— Да нет, не пьян...
— Тогда дыхните в шарик.
Водила дышит. Мент с восхищением:
— Вторая степень опьянения, штраф — 800 р.
Второй расплатился уехал. Останавливает третьего:
— Товарищ водитель Вы пьяны.
— Да нет, не пьян...
— Тогда дыхните в шарик.
— Так это ж презерватив?!
— Хм, действительно трезвый, проезжай...

- Дорогой, я опять поправилась.
- Не плачь, дорогая, я куплю тебе новые весы.

Российским историкам стала известна должность Ивана Сусанина - ведущий специалист..

Учителю русского языка даже пришлось с размаху ударить кулаком по столу, чтобы наглядно продемонстрировать ученикам 11 класса первоначальное значение глагола "трахнуть"

Грузин ссыт в тёмной подворотне, из-за угла входит женщина и испуганно вскрикивает, грузин говорит:
— Нэ валнуса! Я его дэржу!

Если вам от меня ничего не надо, то мне для вас ничего не жалко!

Чтобы ни говорили, но мне кажется, что в схватке с естественной глупостью у искусственного интеллекта нет ни единого шанса.

Полтретьего ночи. Соседи сверху орут в караоке.
Пьяный мужской голос: "А эта песня посвящается всем нашим соседям, которые ещё почему-то не спят!"

Встречаются трое мужиков: француз, немец, русский. И начинают спорить: у кого в барах халявы больше.
Француз: - Вот у нас, приходишь в ресторан, заказываешь бокал шампанского, а тебе еще один бесплатно дают.
Немец: - Да это все фигня, вот у нас приходишь в бар, заказываешь пива, а тебе еще две кружки за так наливают.
Русский: - Да, слабовато у вас как-то. Вот у нас, приходишь на дискотеку, заказываешь рюмку водки, а потом тебя бесплатно кормят, поят, после на автомобиле довозят до дачи, там бесплатный секс, а утром бесплатно довозят до дома да еще и денег дают...
Француз с немцем в ауте: - Ну нифига себе, и что сам-то пробовал?
Русский: - Да не, сам не пробовал - сеструха рассказывала.

Сегодня в магазине случайно оговорилась и попросила: "Средство для мытья паскуды..."
На что продавец переспросила:
- Мужской шампунь что ли?

- Женщина ударила битой по голове проповедника, который держал знак: "Вы заслуживаете того, чтобы вас изнасиловали"
- Он не носил шлем, а значит, очевидно хотел этого!

Сокращение чиновников — борьба со стаей ворон: согнали с одной ветки, они перелетели на другую.

- А сейчас я почитаю тебе свои стихи...
- За что? Что я тебе плохого сделал?

Когда у нас на высокие должности назначают откровенных дилетантов, то это как если бы во время кастинга на конкурс красоты вместо красавиц набрали кривоногих страхолюдин со словами: «Ну, ничего. Пообвыкнутся, наберутся опыта. Тогда и похорошеют. А там, глядишь, и вовсе красавицами станут».

А теперь представьте себе советского школьника, который весь день сидит дома, уставившись в телефон!

В армии прапорщик спрашивает рядового:
— Ты чем на гражданке-то занимался?
— Программировал
— Чего?
— Ну, программы писал
— О, это мне и надо. Идёшь сегодня на на склад пересчитывать тушенку и гречку, будешь про килограммы писать

- От чего умерла ваша теща?
- Она слишком быстро щелкала семечки.
- И что-подавилась?
- Нет, захлебнулась подсолнечным маслом!

- Мы с тобой уже пять лет вместе...
- Продлевать будем?

Идут два студента. Видят на балконе 3-го этажа палку копченой колбасы на веревке.
Один остается на стреме, другой лезет по балконам вверх. К нижнему подходит мент.
- Че ты тут стоишь?
- Да вот (показывает на второго), подарки на Новый год вешаем.
- Так сейчас же июнь!
- Да? (кричит) Саааня, снимай колбасу и слезай, идиот, я те говорил, что Новый год зимой!

Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто? Кто? Кто здесь нагадит через полчаса?

Тараканы в голове чего-то притихли. Наверное, готовят новогодний сюрприз.

— Девушка, сколько вам лет?
— Мне неудобно об этом говорить, но если честно признаться, то мой возраст уже ближе к 30, чем к 25.
— Вы зря стесняетесь! 28 лет — это прекрасный возраст!
— Мне 43! Это число тоже ближе к 30, чем к 25.

Врач:
- Прочтите нижнюю строчку...
Мужик:
- Не могу!.
Врач:
- Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик:
- Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.

Сегодня приснилось, что муж храпит. Утром просыпаюсь, да нет, всё нормально, я не замужем...

Хозяйке на заметку:
Праздновать новый год лучше сейчас, потом дороже будет.

Археолог раскопал в одной из израильских пустынь саркофаг с мумией и звонит в музей:
- Я нашел, мол, мумию, возраст - 3000 лет, причина смерти - сердечный приступ.
- Очень хорошо, привозите ее к нам на экспертизу.
Проходит неделя. Археологу звонят из музея:
- Вы были абсолютно правы насчет возраста мумии и причины смерти. Как вы угадали?
- Очень просто - у мумии в руке был зажат кусок пергамента с надписью "10000 шекелей на Голиафа".

Десять тысяч мужчин разного возраста ответили на вопрос: «Если бы у вас был выбор между новым автомобилем и идеальной женщиной, что бы вы выбрали?»

Вот как распределились ответы:
— дизель 57%,
— бензин 43%.

- Петрович! Зачем машина главы района к тебе опять приезжала?
- Я помогаю ему карьеру делать! Он кроликов у меня покупает!
- Кроликов? Зачем?!
- Начальство из области зачастило к нам на охоту - им нравятся наши спокойные откормленные зайцы.

А ведь когда-то мы этих ворюг-олигархов на общем собрании в комсомол принимали…

Идеальная жена - как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне.

Учитесь спокойствию у часов, они даже если опаздывают, никуда не спешат.

- Мужчина, вы не в моём вкусе!
- Девушка, но вы же меня ещё даже не попробовали!..

Начав поиск чего-то, можно нечаянно сделать генеральную уборку.

Мою первую девушку звали Алла, но мы с ней расстались. По иронии судьбы вторую тоже звали Алла и мы тоже с ней расстались. Но теперь друзья называют меня Алкатестером.

Слава - это когда твоя фамилия в "Ворде" красненьким не подчеркивается

Русские пережили Батыя и Чубайса, поэтому никакие санкции им не страшны.

Решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся пол-ванны нет, она в дрова!

Хотите чтобы девушка не забыла ночь с вами - используйте вместо смазки бальзам "Звездочка".

Дочь Митрофанова училась целоваться на помидорах. Просто девушки подсознательно ищут партнеров похожих на их отцов.

Среди грабителей простого человека на первом месте всегда находится собственное государство.

Хватит винить себя в своих неудачах!
Изучите астрологию и обвиняйте планеты.

- Президент Грузии призвала провести новые парламентские выборы.
- А если снова победит оппозиция?
- Ну, значит будут новые парламентские выборы.

Сегодня извлекла из недр самой дальней полки старые джинсы, а они на красоте моей необъятной не сходятся.
– Муж, – говорю, – ты чего не сказал, что я так разожралась?
– А чё, можно было?

Сын говорит маме:
- Я научился считать!
- Ну, и как же ты считаешь?
- Я считаю, что все вокруг козлы!

Муж:
- Любимая моя...
Жена:
- Была бы Любимая, не ходил бы налево.
Муж:
- Тогда была бы Единственная, а так - любимая...

Любимые лакомства холостяка: "Бутерброд с чем-нибудь", "Салат из всего" и "Пельмени по-любому".

Настоящие шаманы происходят только из французской провинции Шамань, все остальные просто игристые колдуны

Только женщина способна создать фразу:
- Если ты меня сейчас не трахнешь, то я расскажу твоей жене, что ты меня трахал.

Ким Чен Ын: «Всю жизнь готовишься к войне с соседями, а они воюют без тебя»

- Рабинович! У вас есть разменять сто долларов?
- Нет, но спасибо за комплимент!

Позитивный жизненный настрой может не решить всех твоих проблем, но он может настолько раздражать других, что это стоит попробовать.

О себе:
Спокойная неврастеничка с прекрасным, светлым чувством чёрного юмора.

Специально стала есть с ножа, а то излишняя доброта меня погубит.

На философском факультете идет зачет по спецкурсу "Пессимизм в философии".
- Берите билет.
- Зачем? Весь ваш спецкурс - полное дерьмо!
- Вы свободны, зачет...

У денег есть удивительные свойства: деньги частенько кончаются не вовремя, но никогда не вовремя не начинаются.

- А давайте квасить капусту?!
- А давайте без капусты!

Цены кусаются? А ты не трогай товары руками.

Всех, кто придумывает лжецитаты, я бы отправлял на электрический стул!
(с) Конфуций

- Эй, амиго!
- Техасский койот тебе амиго!