Анекдоты за 8 декабря 2024 г.

Если есть безнадежные дураки, значит, где-то должны быть и надежные.

В армии введены церковные звания митрополита и митрозамполита.

Жизненный успех даётся не каждому. Он зависит от генетической предрасположенности и чаще всего приходит к тому, кто родился в семье высокопоставленных чиновников.

Чтобы купить товары по сниженным ценам, нужно успеть поймать момент, когда чёрные пятницы уже закончатся, а новогодние скидки ещё не начнутся.

У каждого проктолога есть свой маленький гей клуб.

— Что подарить тебе на Новый год?
— Ммм… Мне бы хотелось мировое господство!
— Хорошо… А оно влезет в пределы 50 рублей?!

Известное правило - если в названии страны есть слова "народная" и "демократическая", то 100% она не является ни народной, ни демократической.

Землянику в лесу выращивают комары, это приманка для людей, они так охотятся.

В нашем доме главный я! Только коту об этом не говорите.

Прогресс дал современной женщине стиральные машины, кухонные комбайны, пылесосы, миксеры, микроволновки, чтобы у неё оставалось гораздо больше свободного времени жаловаться мужчине, что она горбатится по дому, как рабыня.

У психолога:
- Что-то меня последнее время никто не понимает.
- В смысле?!

— Суеверные есть?
— Да...
— Поднять руки! Молодцы! А остальные получают 13-ю зарплату!

Окулист говорит призывнику:
— К службе в вооруженных силах вы не годны, так как не проходите по зрению.
Призывник встает и, как бы ощупывая руками пространство впереди себя, идет к выходу. Довольный, вечером он идет в кино. И вдруг… о ужас!.. во время сеанса рядом с ним садится тот самый окулист, который в тот день осматривал его в военкомате! Но призывник не теряется: поднявшись, он говорит врачу:
— Разрешите пройти: мне выходить на следующей остановке.

- Я не расист.
- А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака?
- Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет.
- За немца?
- Это ей он должен нравиться, не мне.
- За чеха?
- Ну, звучит даже неплохо.
- За мусульманина?
- Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей.
- За чернокожего?
- Это только цвет кожи.
- А за цыгана?
- Ну ладно. Я расист.

- Мне вооон тот букет за 10 тысяч.
- Любовнице берете?
- Жене.
- Но любовница, я так понимаю, в этой истории все же фигурирует?

- Прошлое уже ушло и не вернётся. Будущее всегда неизвестно. Живите настоящим и не расходуйте его на переживания об ушедшем и грядущем.
- А что-то ещё про возврат наших вкладов сказать можете?

Мальчик спрашивает у папы:
— Папа, а у тебя такой большой живот от пива?
— Запомни сынок, живот не ОТ пива, живот ДЛЯ пива!

Москвичи: Нет, он на юге, я на севере, мы друг от друга очень далеко.
Сибиряки: Ты из Сибири?!? И я из Сибири! Ну какие тысяча километров? Всё равно соседи! Родные, сибирские!

Мужику надоел кот — и отвёз он его подальше — но кот вернулся… И так — несколько раз. Наконец мужик отвёз его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу. В результате сам заблудился и звонит домой жене:
— Кот пришел?
— Да!
— Ну-ка позови его к телефону…

Купил часы шагомер, прошёл за год 3286 км. Выпил водки за это время где-то 128 литров. Так вот мой расход 3.9 л на 100км.

А интересно, существует ли заболевание, которое не может быть осложнением коронавируса?

В семь лет отец повёл меня в школу для одарённых детей, чтобы показать мне, какого сына он хотел.

Начни с себя, а не с понедельника.

Леночка благим матом орет:
— Мама, мама, мне Вовочка фак показал!
Мама прибегает к детям в комнату и хватает Вовочку мерзавца за ухо и начинает возить по комнате. Тот орет, что никаких факов он не показывал. Маманя уже подустала и начинает сомневаться, может и правда ничего не показывал? Она бросает ухо и спрашивает Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь — все 5 растопыренных пальцев. Мама:
— И все? Это же нормально, Лена!
Лена:
— Да, нормально? Пять факов — это нормально?

- Я всегда читаю детективы наоборот - с конца к началу.
- Почему?
- Чертовски интересно узнать, с чего все началось.

Оказывается, ни один из самых богатых людей мира не читал книг по финансовой грамотности и личностному росту! Они просто взяли и заработали.

- Что с твоим лицом? Красивая девушка отказала?
- Нет, страшненькая в любви призналась.

Больной заходит в кабинет доктора.
- Здравствуйте, бесплатный доктор.
- Здравствуйте, неизлечимый больной.

- Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж?
- Конечно, если ты будешь хорошей девочкой...
- А если я не буду хорошей девочкой?
- Тогда их будет много...

В школе киллеров:
- У вас экзамен был?
- Ну.
- И как?
- Завалил
- Поздравляю!

Глава ВТБ Костин рекомендовал хранить деньги в рублях

Как общаться с людьми когда трезвый.

Читать новости перед сном — пустая затея, потому что, когда утром проснешься, всё будет ещё гораздо хуже.

Когда я говорил «Хочу быть в форме», я не это имел в виду…

Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги".

Бог создал человека по своему образу и подобию, который сотворил Бога по своему образу и подобию.

"Постараюсь, но не обещаю" универсальная фраза. Скажи ее, и не выполняй ничего. Ты же не обещал. Ты просто изо всех сил старался, но не вышло.

Женатые мужчины живут мучительно дольше...

Интересный продукт - водка! Заливаешь ее в желудок, а наливаются глаза и растворяются мозги.

Согласно теории Дарвина люди с маленькой зарплатой не должны оставить потомство, поэтому скоро вымрут.

"Спокойной ночи, малыши" очень неполиткорректная передача. Помню, в одну зиму там рассказывали про синиц и, кроме прочего, что они любят сало. И показали изображение куска сала на весь экран. И это в присутствии Хрюши!!!

— Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется!
— И я их понимаю! Мне тоже не хочется А шо делать?!

Мужик застрял в кювете на сельской дороге. Пошел в село искать подмогу, чтобы вытащить автомобиль.
Один фермер согласился помочь конем.
Привязали коня к машине. Фермер кричит:
— Тяни, Буян, тяни! — тот ни с места.
Фермер опять:
— Тяни, Буцефал, тяни! — конь ни с места.
Фермер продолжает:
— Тяни, Апорт, тяни! — конь стоит, как вкопанный.
Фермер:
— Тяни, Сивка, тяни! — конь без нагрузки вытягивает автомобиль из кювета.
Мужик удивленно спрашивает у фермера:
— А чего это вы коня называли разными именами?
— Понимаете ли, — отвечает фермер — Сивка слепой. И если бы он знал, что работает один, ни за что бы не тянул.

Меня не пугает, что здесь все двинутые, но настораживает, как комфортно с вами.

Встречаются двое.
— Я тебя записал в секс-кружок. Как ты?
— Я — за, а кто там еще?
— Ты, я и твоя жена.
— Ой нет, я против.
— Ну тогда я тебя вычеркиваю.

Бежит по лесу беременный пятачок и приговаривает:
— Я покажу этому Иа, как оно замечательно входит и выходит.

Попробовал водку «Жанна д'Арк».
Палёная.

Женщинам хорошо, от них мужчины хотят только секса, а вот мужчинам — сиди, ломай голову, что женщине от тебя нужно.

Рабочие метростроя откопали капсулу, зарытую комсомольцами в 60-х.
Капсула немного выдохлась, но рабочим хватило.

— Мне никогда не напишут на асфальте "С днем рождения", потому что я зимой родилась.
— Ошибаешься. Просто буквы будут желтыми.

На Госуслугах появилась функция записи на интервью у Такера Карлсона

Жена:
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
- Не сегодня, сегодня голова болит.

Муж играет за компьютером, убивает монстров. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну вот, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?!

- Еду домой. Соскучился. Мечтаю о тебе. Представляю тебя в чулках на простынях. Очень хочу секса.
- Хлеба купи.

На Западе сейчас настолько острый финансовый кризис, что решено было не организовывать дорогостоящий майдан в Румынии, а просто отменить результаты выборов.

Семейный разговор индейцев:
- Почему ты грустишь, Глубокая Пещера?
- Тебе не понять, Маленькая Стрела.

Соседка соседу:
- Почему Вы не женитесь?
- Боюсь. 
- Чего бояться-то?
- Было давным-давно дело... Как-то подошла ко мне на улице женщина, обматерила меня, поцарапала лицо, а потом сказала: "Извините, я думала, что вы мой муж"!

— Раньше зимы были холоднее, еда вкуснее, улицы чище. Сейчас всё не то, и только женщины кажутся всё моложе и привлекательнее.

На выставке абстрактной живописи. У одной из картин долго стоит интеллигентного вида старичок. К нему подходит автор картины.
- Вам так понравилась эта вещь?
- Понимаете, сударь, раньше я только чувствовал головную боль, а теперь знаю, как она выглядит

Лежит Змей-Горыныч, одна голова спит, две другие беседуют:
1я: Ты знаешь, говорит, а третья то в рот берет пока мы спим.
2я: Главное, чтобы в жопу не давала!

Как говорят: "Мужчины с Марса, а женщины с Венеры..." Так вот, Венера - единственная планета, которая вращается против часовой стрелки. Вот здесь я и задумался о женской логике.

- Когда сильно тяжело, нужно сжать зубы в кулак!
- От таких слов волосы стынут в жилах.

- Почему раньше были магазины «Березка»? Это же неравенство.
- СССР коммунизм строила, а не построила. Если бы построили, туда пустили бы всех.

Сыну два с половиной года. Привез его на прививку в детскую поликлинику. Сидим в прививочной, ждем пока тетя в белом халате заряжает шприц. Вдруг он поворачивается ко мне и говорит:
- Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

У нас начальник отдела по работе с клиентами - жуткая баба. На её двери так и написано: "Начальник ОРК".

- Ваш заказ, сэр?
- Мне двойную депрессию, 0.5 разочарования и поспать.
- Ненавистью поливать?
- Да, конечно.

Бритье головы наголо придумали феминистки еще в каменном веке, чтобы не было за что затаскивать их в пещеру.

Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
- К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
- И все-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому - позвоните.

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.

После часа езды с блондинкой навигатор спросил:
— Мля-я-я-я-я... Ну и где мы?!!

Любой кризис - это возможность для тех, кто его вызвал.

Счастье - это когда прошлое не напрягает, настоящее не бесит, а будущее не волнует.

Дорога. Тут вдруг врезается запорожец в 600 мерс!!!
Мужик из запорожца выскакивает, никого не видит, с мерса никто не выходит.
Он подходит к мерсу, стучится:
— Ой, извините, простите!
Никого, и тишина. Опять стучится — никого. Уехал.
Проходит минут 20, открывается дверь мерса, выходит новый русский:
— Блин, пока подушку безопасности разгрыз, лоха упустил.

Получается, чтобы пригласить девушку домой на кофе, нужно как минимум разгрести срач в комнатах.
Я тут подумал.. А ну его это кофе!

Для женщин широта важнее долготы.

Мне пришлось сбежать из дома, так как мои родители хотели заставить меня стать врачом, но, как говорится, не пойман - не лор.

Официант - посетителю:
- Вот вам обещанный диетический суп. В этой тарелке всего 14 калорий.
- Да, я вижу, вон они плавают.

Тупые люди, как тупые ножи: вроде и особого вреда причинить не могут, но бесят!

- Дайте мне бумагу, что я не тупорый. Хочу подать альтернативу.
- Аа, это вам в другое окно.

Конферансье объявляет:
— Выступает квартет имени дружбы народов. Исполнители: Пилипенко — Украина, Айрапетян — Армения, Мусрепов — Узбекистан, Рабинович — скрипка.

Гром не грянет, мужик не перекрестится.
Но выпьет обязательно!

Шеф подчиненному:
- Сколько вам нужно времени, чтобы все было готово через полчаса?

Брюнетки совершают глупостей не меньше чем блондинки. Только кому они интересны? Как и их глупости...

- Когда будет твой День рождения?
- Второго сентября.
- Не может быть!
- Что не может быть?
- Чтобы в году было два сентября.

Одна голова хорошо, а две - смешнее.

Приехал чернокожий студент в СССР поступать в университет Дружбы народов. Экзамены завалил,вышел из здания и начал плакать. Плачет и плачет. Стало плохо, подошел, облокотился на дерево и продолжил реветь. Тут подходит к нему бабушка и говорит: «Что, милок, домой хочешь?», а тот ей в ответ: «Хочу, бабушка». «Ну не плачь, - говорит бабка, - давай подсажу».

Девушка, провожающая парня в армию, невольно ищет ему замену среди провожающих его друзей. С вдовой - такая же фигня...

- Дорогой, моя машина никак не заводится.
- Только, пожалуйста, не заводись.

Каждая женщина считает себя незаменимой, но полагает, что могла бы легко заменить любую другую.

— Ах, какой прекрасный вечер!
— Просто удивительный. Жаль только, что мы с тобой уже поженились.

Я попросил приятеля посмотреть в Минске морфологический словарь Мюллера. В книжном магазине он спросил у ну очень высокой и ну очень красивой продавщицы:
— У вас словарь Мюллера есть?
Презрительно смерив его взглядом, она процедила:
— Нет, только Гитлера!

Утро - самое унылое время суток. Прям бесит. Особенно зимой. Я не знаю, где Пушкин брал освежающий морозец, Фет снежные узоры, Бунин яркий пурпур, Тютчев лёгкую цепь пуховую, а Есенин - шёлковый ковёр.
Не исключено, что они уже с утра начинали бухать, а через бокал вискарика со льдом - любое время суток очаровательно.

А кто-нибудь пробовал на вопрос мастера, понравилась ли стрижка, отвечать: "нет"? Чё там потом происходит? Они налысо бреют или волосы обратно наращивают?

Рекордные 10 тонн кокаина нашли в бананах в Доминикане.
Тщательно охраняемый полицией груз наркотиков доставлен на склад вещдоков, все 2 тонны.

Милиция уже два года не может поймать за руку директора вазелинового завода