Анекдоты за 19 декабря 2024 г.

- Ты всю жизнь в Питере живёшь?
- Нет, я сначала жила в Ленинграде, а потом уже в Петербурге.
- Классно! А почему с Ленинграда переехала?

Интроверты реже становятся наркоманами, потому что они стесняются связываться с дилером.

Депутаты Госдумы предложили запретить гражданам дарить друг другу алкоголь. Граждане предложили запретить депутатам употреблять алкоголь перед внесением законопроектов.

Исландские ученые открыли новый вулкан. Чтобы его назвать, они по очереди спали на клавиатуре.

- Пацаны, не помните, как можно убить Кащея Бессмертного ?
- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
- Да так любого мужика убить можно!...

Судья: "Товарищ прокурор, в чем обвиняется Иванов И.И.?"
Прокурор: "Ваша честь, обвиняемый оскорбил кандидата в депутаты С. Шнурова!"
Судья: "Конкретнее, как?"
Прокурор: "Иванов цитировал пострадавшего!"

Система Яндекс способна запомнить миллиарды так называемых "кукиз", а запомнить мой ответ на вопрос об установке браузера у нее мощности, судя по всему, не хватает!

— Сколько евреев нужно, чтобы поменять лампочку?
— Смотря на что.

Официантка:
- Чего желаете?
Я, прорепетировав речь несколько раз:
- Наказать запитки...

Доказано, что до 95% девушек, не имеющих секса более месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города Набережные Челны.

Почуяв опасность, улитка прячется в домик.
Там у неё водка и нож.

В языке киконго, на котором говорят некоторые народы Конго, как ни странно, нет слов зима и лето.

— Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой.
— Вырубить и привезти домой?

Когда в семье только одна жена - она вырастает эгоисткой.

- Мне папа попугая привез!
- Дорогой?
- Да, 1000 долларов.
- Говорящий?
- А как же!
- Вкусный?
- Ты придурок?! Попугай!.. Говорящий!.. Штуку баксов стоит!.. Конечно, вкусный!

Закономерность: чем уже проход в общественном транспорте, тем массивнее кондукторша.

В Подмосковном Ново-Огарёво построят президентский дворец для всех бывших президентов дружественных стран.

Роддом, радостное солнечно утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, румянятся, кто-то уже свежим пивком балуется. Медсестра даёт добро, начинаются вопли:
— Оленька, я тебя люблю!
— Машка, дура, покажи!
— Ира, мальчик или девочка?
Вдруг дикий крик:
— Лёха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орёт:
— Лёха! Рубероид подавать?

Топ 3 фразы моего бывшего начальника:
1. Ваша жизнь стоит меньше, чем этот автомобиль.
2. Для компании незаменимых людей нет.
3. Мы все с вами одна большая семья.

Это только в рекламе "ВТБ - это классика", по факту "ВТБ - жесткий анал".

- Мама, а почему во дворе все меня "спагетти" дразнят?
- Ладно. Расскажу. Ты у меня уже взрослый. Ехала я как-то с корпоратива. Останавливает меня сотрудник ДПС, требует наличные за невключенные фары. Говорю, наличных нет, выписывайте штраф. А он мне: "Ну хоть на ужин дайте!". Я ему говорю, поехали ко мне, в холодильнике макароны есть, разогрею. И поехали. Такие дела, Макар.

- А зачем вы привязали меня к койке? Я совершенно не боюсь вакцинации.
- Потому что это смертельная инъекция, осужденный!

Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет.

Самый долгий телефонный разговор зафиксирован в Москве, когда Тина Канделаки случайно позвонила Андрею Малахову.

Сегодня увидел рекламу корма для собак старше 7 лет, который "Возвращает вкус к жизни". Думаю для себя такой прикупить.

Статистика: 40% женщин предпочитают лысых мужчин, остальные 60% женщин предпочитают волосатых мужчин, но тоже банкиров!

- Мы не подходим друг другу.
- Да, но другим мы не подходим ещё больше!

Взвесилась и повесилась.

Лидер ХАМАСа - своему заместителю:
- Слушай, мне тут сообщили, что в нашем руководстве есть израильский шпион, помоги мне его найти! Блин, ты можешь не играть на скрипке, когда я с тобой разговариваю?!

Чисто технически, Моисей — первый человек, скачавший файлы из облака на планшет.

Квайгон:
- Энни, ты больше не раб.
- спасибо!!!
- call me magister. (называй меня хозяин)

- Прости, ты случайно не знаешь, что такое закон Гука?
- Нет, конечно! Я же физик, а не юрист!

Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох...

В маршрутке молодая мама пытается покормить ребёнка грудью:
— Кушай, а то дяде отдам.
Ребёнок немного пососал и выплюнул, мама опять:
— Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик:
— Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!

Вчера сторожевой пес Полкан был переименован в Шарика в связи с изменением его формы тела ввиду безответственных действий клиентов автостоянки, регулярно подкармливающих собаку.

Увидев на заборе надпись "Вовка дурак", тётя Катя позвонила в ФСБ. Приехавшие на вызов сотрудники задержали соседского пацана, который тут же признался в содеянном.
«Кого ты имел в виду?» - спросил ФСБшник.
«Как кого? Зеленского, конечно!» - не растерялся пацан.
И тут ФСБшник строго посмотрел на тётю Катю: А ВЫ КОГО ИМЕЛИ В ВИДУ???

Женщина у психотерапевта:
— Мне кажется, что мой муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает, возвращается веселый и довольный, глаза горят. А через день опять начинает брюзжать и теряет ко всему интерес.
Психотерапевт:
— А-а, так это он ко мне ходит.

Самый первый умный дом с искусственным интеллектом, который хочет тебя убить - это лифт!

День рождения - лучший повод вспомнить о человеке и удалить его из друзей.

- Народ кто подскажет как бороться с такой проблемой: однажды моего спаниеля напугали петардой и теперь, чтобы вечером его выгулять, приходится чуть ли не на руках его выносить! Еще дрожит постоянно, пока в квартиру не зайдем!
- Предлагаю взорвать петарду в квартире.

Деньги буквально валяются под ногами, но только стоит за ними нагнуться...

Всегда волнуюсь возле табличек "Посторонним вход воспрещён". Откуда мне знать, посторонний я или нет? Может, меня там всю жизнь ждут.

А ведь на эти деньги вместо марсохода можно было построить дворец в Геленджике!

- Ты самый честный человек из всех, кого я знаю.
- Спасибо!
- Это не комплимент.

Жена:
- Порежь вот это все на салат, только меленько-меленько!
- Хорошо... Горошек с кукурузой напополам или на четвертинки кромсать?

Новый русский в постели с подружкой:
— Милый, я хочу от тебя мальчика...
— Нема базара. Завтра к тебе на работу зайдет мальчик — скажет, что от меня

- Михалыч, дай 10 тысяч, а я тебе завтра отдам 12.
- Петрович, хорош уже набиуллить, я ж тебя знаю.

– Мужики к ведьмам ходят не потому, что ведьмы их околдовывают, а потому, что мужикам нравится, когда ведьма голая намазывает себе мазью и садится на палку.

- Хорошо ли вы знаете друг друга?
- Да. Настолько хорошо, что нам нельзя пожениться.

- Кто, если не ты?
- Кто угодно, только не я...

- Дорогая, ты как свет в моем окне.
- Да, тарифы на электричество поднялись.

Время - лучший доктор, вот только рецепты, которые он выписывает, мало кто способен понять.

ЦБ может ввести тест по финансовой грамотности для желающих взять ипотеку.
А когда ЦБ введет тест по финансовой грамотности для желающих работать в ЦБ?

Если вы хотите забыть о болях в суставах, то не принимайте лекарство от склероза.

А, помните, раньше на Новый Год, чтобы съесть несколько икринок, приходилось в нагрузку съесть половину яйца с маслом.

Недавно наш охранник на проходной задержал зам. директора с ворованной продукцией. Сразу выгнали - контора строгая.
Пока работаем без охранника.

Когда жене пронравился актер, значит он красавец. Если мужу понравилась актриса, то он может начать собирать вещи.

Самолечение приводит к тому, что главными хранителями врачебных тайн становятся провайдеры и провизоры.

- А ты ведь классная, когда пьяная!
- Да, ты тоже классный, когда я пьяная.

Николай Валуев слышал фразу «Пожалуйста, не надо!» на 17 языках мира.

Я: – Святой отец, я совершил все 7 смертных грехов за 30 минут.
Священник: – Как?
Я: – Я был очень зол и завидовал соседу, поэтому лениво соблазнил его жену, съел все его продукты из холодильника и не поделился.
Священник: – Ты забыл гордыню.
Я: – Нет, я очень горжусь этим.

Черт их разберет, этих женщин. Они могут не занимаются любовью с мужем неделями, но при этом готовы убить всякую, которая попытается это сделать.

Если на заборах страны к слову из трех букв начали приписывать фамилии политиков в дательном падеже, значит скоро выборы.

- Мой лифчик в прошлой жизни был расстегаем...

Если смотреть "Простоквашино" с закрытыми глазами, вы услышите, как Вальтер Шелленберг выговаривает графу де Тревилю за то, что тот купил кеды вместо валенок.

Инфляция - она как мороз с ветром. Росстат измеряет восемь процентов, а населением ощущается, как тридцать.

Прыгают как–то математик, физик и программист с двадцатиметровой вышки в маленький бассейн.
Программист: достал ноутбук, подумал, составил программу, прыгнул, попал.
Физик: подумал, вспомнил все законы, посчитал, прыгнул, попал.
Математик: подумал, посчитал, ещё подумал, ещё посчитал, потом начал считать заново, посчитал, прыгнул… и вверх улетел — знаком ошибся.

Народная примета — чем чаще при обращении к главе государства используется слово "дорогой", тем меньше денег водится в карманах населения.

Опубликовал резюме и теперь игнорирую звонки с незнакомых номеров и не проверяю почту, а то вдруг пригласят на собеседование или, не дай бог, возьмут на работу.

Я уже настолько взрослый, что в этом году планирую купить не модную куртку, а теплую.

Гинеколога очень легко распознать среди других врачей. У него часы застёгнуты на уровне локтя.

- Мой друг упал с амбара и в лепешку...
- Разбился?!
- В коровью лепешку.

Вопрос армянскому радио:
- Почему Израиль до сих пор не член НАТО?
- Потому что в уставе НАТО нет статуса "обрезанный член".

- Ты представляешь: Толик знает, что я замужем, и все равно спит со мной уже полгода! Какие же подонки эти мужики…

Чем большего добиваешься в жизни, тем тяжелей не приезжать на встречи выпускников.

- Ты сколько мандаринов можешь съесть?
- А с косточками или без?
- Допустим, без.
- А с тонкой кожурой или толстой?
- Ну пусть с тонкой.
- А сладкие или с кислинкой?
- С кислинкой.
- А за какое время?
- Ну, например, за выходные.
- Хммм... Все.

Коммунальные службы учли ошибки прошлых лет и так хорошо подготовились к зиме, что убирали снег сразу из прогноза погоды.

- Какие три слова любит акула?
- Человек за бортом.

— Каждая "с" в Pacific Ocean произносится по-разному. Это, если коротко об английском языке.
— Каждая "о" в слове "корова" произносится по-разному. А в словах "золото", болото" и "долото" ударение падает на три разных слога, хотя эти слова отличаются только одной буквой. Это, если коротко о русском языке.

Еврей-Робин Гуд берёт у богатых, отдаёт бедным, но удерживает 80% комиссионных...

Водители автомобиля ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течёт тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие.

- Не пью, не курю, наркотики не употребляю, сплю только с женой, мяса не ем, живём мы за городом, всё своё без нитратов, сами мы всё свободное время на свежем воздухе на фазенде... Доктор, так откуда же у меня депрессия?!

- Итак, больной, какая у Вас реакция на алкоголь?
- Отличная, доктор! Если кинуть в меня неожиданно бутылку с пивом - обязательно поймаю.

Я люблю эту страну, когда в ней нет войн, хамства, очередей, голода, грязи и меня.

- Женщина ударила битой по голове проповедника, который держал плакат: "Вы заслуживаете того, чтобы вас изнасиловали".
- Он не носил шлем, а значит, очевидно хотел этого!

В автобусе маленькая девочка показывает рукой на лысого мужчину и говорит:
- Мама, смотри, дядя волосы дома забыл!

Трудно доказать что ты не верблюд, особенно если ты верблюд...

Чебурашка на рынке торгует кожгалантереей. Подходит старуха Шапокляк.
- Эх, Чебурашка, если бы твой Гена тебя здесь увидел!
- Мой милый Гена уже никогда меня не увидит... А вам, мадам, могу предложить необыкновенные, лучшие в мире кошельки!

- Рабинович, вчера проходил мимо вашего дома...
- Спасибо.

Третий день пьём за то, что с первого января соберёмся бросить пить.
Хотя, скорее всего, бросим с первого февраля
Или подумаем первого марта
Первого апреля вряд ли, всё равно никто не поверит.