Анекдоты за 23 декабря 2024 г.

Кто знает, как сбросить настройки зеркала до заводских? Раньше нормально отображало, а теперь там какой-то алкаш.

В первую брачную ночь:
— Сапожник: «Вам не жмет?»
— Доктор: «Вам не больно?»
— Часовщик: «Сами ковырялись, или кому давали?»

Министр иностранных дел Латвии устроила скандал из-за того, что подвозивший ее таксист мог общаться только на русском языке. Позже выяснилось, что таксист - украинский беженец, который поблагодарил министра, сказав, что благодаря ей почувствовал себя в Латвии как дома.

Запись в дневнике сына: "Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!"

Как отличить литературоведа от биолога?
Очень просто. Спросите кто такой Жан Батист. Биолог тут же ответит Ламарк, а литературовед вспомнит Мольера.

— Ой, какой животик! Мальчик или девочка?
— Оливье!

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась.

У нас в городе контора есть, которая занимается производством столярных изделий и гробов в том числе (о чем они всегда сообщают в своей рекламе), так вот фирма называется «Уют»

— Хочется как-то Новый год необычно встретить.
— Попробуй встретить трезвым.
— Не, экстрим не люблю.

Чукча приходит с охоты. Жена встречает кормит и т. д. Он ей бьет в глаз и ложится спать.
На следующи день такая же история.
Что она только ни делала: и на встречу выходила, и лыжи снимала, накормит, спать укладывает — а он все равно личико ей намнет и спать ложится. Ну и спрашивает она у него:
— За что ты меня бьешь: я и так и сяк перед тобой?
А он:
— Я бью тебя за то, что ты свет в холодильнике не выключаешь.

Как только русский человек начинает что-то понимать, он тут же спивается.

— Каждая модель должна точно соответствовать тому, что она рекламирует. Вот взгляните, что вы думаете по поводу этой девушки?
— Боже мой…
— Все верно. Она рекламирует восстановление храма Христа Спасителя.

Чукча заболел и пошел к врачу.
— Бок у меня болит, — говорит он.
— Который бок? — спросил врач.
Чукча подумал немного и говорит:
— Однако, тот, которым я по ночам к стенке поворачиваюсь.

Встречается две подруги.
— Как твой парень? Все еще занимается математикой?
— Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что трахается с тремя неизвестными.

О каком равенстве среди людей может идти речь, если одни из них говорят, что их создал бог, а другие - что они произошли от обезьяны?

Не есть после 6-ти и жрать в полночь, могут себе позволить только несчастные.
Счастливые, часов не наблюдают.

По утрам я говорю зеркалу: "Ну, что, красота, мир спасем или прохожих напугаем?".

Дело было на матфаке, на лекции по матанализу. Тема - интегральные представления. Вся группа напряжённо слушает профессора Татьяну Петровну - известную как своим математическим юмором, так и стальной дисциплиной. Все, кроме Насти и Даши, которые, сидя на задней парте, то записочки пишут, то в телефонах зависают, то просто хихикают.
Профессор, не выдержав, откладывает мел, делает шаг вперёд и говорит строго, но с лёгкой улыбкой:
- Девушки, если вы так хотите интегрироваться в научное сообщество, начните хотя бы с интегралов, а не с интеграции болтовни в каждый момент времени!
Настя замирает, а потом тихо наклоняется к Даше:
- Это она нас сейчас поругала или комплимент сделала?
Даша хихикает:
- Не знаю, но кажется, мы под предел её терпения попали. Скоро нас под знак двойного интеграла загонят!
- Чего?
- Ну, будем вычислять наши шансы остаться на этом курсе!
Вся аудитория взрывается от смеха, а Татьяна Петровна невозмутимо добавляет:
- Раз у нас веселье в аудитории достигло максимума, предлагаю найти его производную! А через неделю будете вычислять области интегрирования, вот тогда и поговорим.
Смех стих мгновенно, а Настя и Даша впервые за лекцию открыли конспекты... хотя бы для маскировки.

- Доктор, что делать? Жена фригидна, ну абсолютно безразлична к сексу.
- А вы попробуйте другой способ, например, китайский.
- А как это?
- Очень просто: Начните и, не завершая, прервитесь - покушайте, послушайте муэыку. Потом опять начните и т. д.
(На следующем приеме):
- Доктор, я так и сделал, а жена только обозлилась и кричит: "Ты что, охренел?! Что это ты трахаешься как китаец?"

Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими глазами. Подходит к нему ГАИшник и говорит:
— Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом взубах валяется…

Поезд "Россия, устремленная в будущее" вышел на Кольцевую линию метро.

Молодая девушка вышла замуж за еврея. После первой брачной ночи мать у нее спрашивает:
— Ну как, доченька? Ты довольна?
— Слышала, что у них делают обрезание, но чтобы настолько…

Жена попросила наглядно объяснить, что значит действия ЦБ правильные, но запоздалые: "Ну это ты как бы в дерево уже врезалась, но руль потом все-таки повернула!"

Одна голова хорошо, а вас тут много.

Генерал в солдатской столовой:
- Ну, что, бойцы, еды-то хватает?
- Хватает, товарищ генерал, даже остается!
- А с остатками что делаете?
- Съедаем, аж не хватает!

Депрессия - это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.

Зачем покупать дорогие импортные лекарства, когда можно умереть и от своих?

Чукча:
— Камаза на Чукотку едет?
Водитель:
— Нет.
Чукча:
— А прицепа?

Шизофреник Петров после бессонной ночи раздумий все-таки удалил своего кота из друзей.

Однажды идет чукча из магазина и несет холодильник. Его спрашивают: «Чукча, зачем Вам холодильник, Вам же его даже включить некуда?» — «Однако, чукча не дурак! Чукча розетку тоже купил!»

Таки не смог Сергей Зверев проложить путь к сердцу Бориса Моисеева.
Кишка тонка.

Вот прикол вспомнил. Дело было несколько лет назад, когда я вождению обучался. Все простейшее, навроде переключения скоростей и прочего, уже пройдено «на площадке». Катаемся «в городских условиях» — на Втором Лихачевском.
Проездом этим почти никто не пользуется, ты на дороге один. Полосы фактически две — одна «туда», другая — «обратно». Вроде как идеальное место для обучения. Все занятие нарезаем круги «Туда-сюда», чтобы в типе на реальной дороге я освоился.
В очередной раз вижу: стоит у тротуара фура. Надо объезжать. Начинаю маневр.
Инструктор (мужик лет 30-ти) лениво произнес фразу:
— Включать поворотник вообще-то надо…
И тут, объезжая фуру, я узрел, что на этом, обычно пустынном шоссе, навстречу нашему жигуленку летит «ЗИЛ», естественно, по своей полосе.
— …Особенно, когда выезжаешь в лоб встречной машине…, — как ни в чем ни бывало, закончил свою фразу инструктор.
Объезд почти завершен, обратной дороги нет. Педали инструктора уже не помогут.
В последний, как говорится, момент я дернул руль вправо. Столкновения не произошло. Инструктор, флегматик по жизни, никак на тот эпизод не отреагировал — дальнейшие наши занятия продолжались обычным образом. Наверное, ко всему уже привык.
Рисковые они однако люди, эти инструкторы…

Счастье, это когда хочешь делать то, что тебя заставляют.

Проблемы успешной женщины:
- купишь дорогую машину - скажут, что насосала
- купишь дешевую - плохо сосёт

Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает. На небесах говорит богу:
— Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня — водку допить надо, там же еще полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука, и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом.
— Так ведь я же не достану!
— А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг — стоп! Дальше никак!
— Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
— А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
— Вась, проснись, ты обосрался!

Важное для себя и своей жены открытие сделал гражданин Румынов. Он заметил, чт работа - женского рода, а отдых - мужского.

- Ну, что Вы сразу лапать лезете! А как же любовь с первого взгляда?
- Я плохо вижу... Мне пощупать надо.

Когда в Китае рождается мальчик, то берут серебрянную ложку и кидают её на металлический лист. Когда она падает, то происходит звон металла: Дзинь, Днунь, Дзянь, так и дают имена китайский новорожденным мальчикам.
А когда в Испании рождается мальчик, то набирают ведро воды и выливают на улицу через окно, поэтому у них и имена: Педро и Хулио!

Предчувствуя неладное, Муму наелась пенопласта...

Все хотят, чтобы что-нибудь произошло, и все боятся, как бы чего-нибудь не случилось.

Если тебя любят просто за то, что ты есть, приготовься к тому, что ненавидеть будут за то же самое.

После упразднения Святой Инквизиции все в этом мире пошло наперекосяк.

Гламурные милиционеры носят овчарку под мышкой.

Допинговый скандал! У голландского культуриста ничего не нашли!

Стареющая пара собирается на банкет. Жена слишком долго вертится перед зеркалом. Муж:
— Ты знаешь, дорогая, ты похожа на Клеопатру…
Жена кокетливо:
— Такая же красивая?
Муж мрачно:
— Нет, такая же древняя!

Вот не понимаю женские шуточки, что мужики клитор найти не могут. Почему они вообще его искать должны? Взяла за руку, показала, рассказала, и отдыхай, получай удовольствие.

- От винта! - отчаянно кричал Карлсон, случайно попавший на гей-парад.

Самые маленькие в мире коровы, весом всего в 1,5 кг, были случайно обнаружены в селе Фуфлыжное. Это уникальное открытие сделали сотрудники налоговой инспекции, когда разделили вес сданного местным колхозом мяса на количество забитых голов.

Плывет корабль. Навстречу ему всплывает подводная лодка.
Высовывается Француз: «Какой курс на Гренаду?»
— «Зюйд-зюйд-вест-38.»
Плывут дальше. Всплывает вторая подводная лодка.
Высовывается Англичанин: «Какой курс на Гренаду?»
— «Зюйд-зюйд-вест-38.»
Плывут дальше. Всплывает третья подводная лодка.
Высовывается чукча: «Однако, какая курса на Гренаду?»
— «Зюйд-зюйд-вест-38.»
— «Однако, ты давай не зю-зюкай, а лучше рукой махни!»

- Виталий Владимирыч, тут британская министр иностранных дел сказала, что Украину завоевывали все от монголов до татар.
- Да их самих завоевывали все, кому не лень, от англов до саксов!

- Когда у женщины бывает больше всего волос между ног?
- Когда она скачет на лошади.

На нудистском пляже не принято лазить за словом в карман.

— Привет! Где будешь праздновать Новый год?
— Да «Вконтакте», наверное, с друзьями соберёмся.

Новое платье действует на женщину как 2 раза по 200 водки на мужчину!
В голове легкость, головокружение и жутко хочется секса!

Когда хорошо наешься, можно на время забыть о голоде.
Когда хорошо поработаешь, можно на время забыть о работе.
Когда хорошо позанимаешься сексом, можно на время забыть о женщинах.
А когда хорошо выпьешь, то можно надолго забыть о голоде, работе, женщинах и обо всем остальном, что не помогает дальнейшему употреблению выпивки.

Либо ты работаешь, либо получаешь деньги.

- А может тебе еще дать пароль от папки, где девки лежат?

Новости шоу-бизнеса.
Недавно популярная группа «Отбитые мошонки» купила квартиру в не менее популярном жилом комплексе «Парные ануса»…

- Собака друг человека.
- А кошка?
- Партнер.

— Почему вы опоздали на работу?
— Поздно вышел из дома...
— А раньше нельзя было выйти?
— Уже поздно было выходить раньше...

Объявление. Общество дальтоников купит ведро чёрной икры и килограмм красной смородины. Надеемся на вашу порядочность!

Дал другу ключи от хаты, ну чтобы он с девушкой мог полюбиться. Он ушел с ключами, а у меня возникло тревожное чувство что я что то забыл. Чувство это пропало когда мне позвонили с пульта охраны...

Затяжные праздники могут привести к тому, что в некоторых квартирах, к скрипу паркета в коридоре, добавится треск кафеля в ванной.

- Кто из русских классиков нравится тебе больше всех?
- А.П.Чехов.
- Будь здоров!

— Я, когда помоложе был, любил девушкам цветы дарить. Куплю с утра букет гвоздик или каких-нибудь астр и иду по улице. Увижу девушку симпатичную, подхожу, букет ей показываю и говорю вежливо: «Милая девушка, меня зовут Вова. Хотел бы с вами сегодня провести ночь, а эти цветы — вам! Утром отдам».
— А потом?
— Ну, а потом цветы подниму, отряхну маленько и дальше по проспекту, к другой девушке…

Хирург-трансплантолог Иванов, по дороге на работу, делает до 3-х пересадок.

- У меня твои фото, где ты голая. Если ты не пришлешь еще, я разошлю их твоим друзьям.

Должен ли ребенок делиться своими игрушками с родителями, если ему их подарили бабушка с дедушкой?

- Владимвладимыч, почему вы в Турции пожары тушите, а в Челябинске нет?
- В Турции отдыхают россияне. А вы видели, чтобы в Челябинске отдыхали россияне?

Молодая женщина пристает к пожилому мужу с интимом, а он ей говорит:
- Дорогая, я много раз тебе объяснял, почему ты никак не можешь понять, что в моем возрасте встать может только сердце.

Шушпанчиков обычно делают шушпальцем или шушпалкой

Хроническим недосыпом страдает фасовщица гречневой крупы фабрики "Красный пряник" Гулькина Мария Антоновна.

Запретили устанавливать табло с курсами валют потому что они оскорбляют чувства верующих в российскую экономику.

Произошел общественный лизонанс.

Приходит еврей к раввину
- Ребе, а можно в борщ класть сметану?
- Конечно можно.
- Но ведь евреям запрещено смешивать мясное и молочное.
- А ты что, его есть собрался?

Режиссёр порнофильма на съёмочной площадке:
- Стоп! Вот что я тебя попросил сделать? Всандалить ей!
- Я и всандалил!
- Нет! Я просил всандалить, а ты ей вбосоножил!

- Причина развода?
- А че она над моими шутками не смеется?!

Когда у тебя есть только молоток, все похоже на гвоздь.

По возвращении из командировки, дабы уличить жену в неверности, муж допытывается у пятилетнего сынишки:
— Дядя приходил?
— Нет.
— Конфетки давал?
— Да!

Сел Иван-Дурак на Коня-Идиота...

Слава богу, стали приходить в себя...
Среди статусов о еде и Новом годе стали пробиваться статусы о сексе...

Если собака - друг человека, то почему она считает его своим хозяином?

Самый эффективный метод борьбы со слухами - это делать их противоречивыми.

Чукча возвращается из тундры и спрашивает жену:
— Жена!
— Что?
— Чай вскипятила?
— Вскипятила!
Чукча налил себе чаю, а он холодный. БАААМ чайником жене по голове.
Жена:
— Хорошо что не вскипятила…

Рядом с домом сестёр Вачовски вырыт трансгендерный переход

Хорошие новости:
Путин выступил против ограничения доступа к информации в интернете.
Плохие новости:
Это тот же самый Путин, который был против повышения пенсионного возраста.

Теща звонит зятю:
— Ты не мог бы меня сегодня вечером отвезти на почту?
— Конечно! Куда вас отправлять будем?

- Скажите, вы изменяете своей жене?
- Нет, за неимением доступа я изменяю со своей женой.
- Кому?
- Президенту и его Парламенту.

Муж пришел домой в 4 утра. Жена лежит и делает вид, что спит.
Муж берет стул, садится перед женой и смотрит на нее. Жена не выдерживает:
- Что ты делаешь?
- Хочу сидеть в первом ряду, когда начнется концерт!

Твоя религия ничего МНЕ не запрещает. Она запрещает ТЕБЕ. Уясни это.

- Конечно, можно показать всем, что ты мужчина. Но как-то неудобно...

Винни что-то чавкает. Подходит Пятачек:
— Винни, и что ты ешь?
— Мед.
— Какой-то странный у тебя мед!?
— А я его уже пятый раз ем…

Настоящий друг никогда не спросит: "Сколько?", а сразу сходит куда надо и принесёт две.

- Дедушка, а что такое корпоратив?
- Да это утренник такой, только вечером. И ты не снежинка в короне, а тётка без трусов.

Умирает квакер и попадает на небеса. Смотрит так затравлено по сторонам: небо ясное, облачка белые, голоса райских птичек, люди в чистых белых одеяниях, одним словом, рай…
Подходит к привратнику, оглядывается, спрашивает:
— Это что? Рай?
— Да сын, мой, — отвечает тот, — Это врата в рай и ты заслужил, чтобы туда попасть…
— Эта… как его… птички поют, травка зеленая, люди в белых и чистых одеждах?
— Да.
— И вечный покой, никаких ужасов, кошмаров?
— Да.
— И эта… (почти на измене), никаких чудовищ и крови?!
— Да, да — покой и отдых, — отвечает терпеливо тот.
Квакер бросается на колени и воздевает руки вверх (надрывным голосом, переходящим в плач):
— О, Господи! За ЧТО МНЕ ТАКОЕ НАКАЗАНИЕ??!!