Анекдоты за 24 декабря 2024 г.

- Папа, папа, а меня усыновили?
- Пока нет, но мы не теряем надежды...

В России создадут «НИИ традиционных ценностей» и придумают, что это такое

Сначала говорят, что они люди с высшим образованием, а потом пишут на бумажке желание и глотают вместе с шампанским.

- Как называется этот вид спорта... Ну, когда с крыш прыгают?
- Суицид?

Мы с женой уже привыкли, что кот пялится на нас во время секса. Но сегодня его ещё и стошнило

Автомобилист, едущий по обочине, напоминает кота, который ссыт в тапки. Сначала нассыт, а потом так - пустите меня, я и на горшок умею.

Медвежонок положил под елкой бутылку водки, а чтобы ее не украли повесил записку: "Под елкой водки нет".
На следующий день там висела другая записка: "Ежик водку не брал".

Пошли с супругом на тренинг по саморазвитию. Домашним заданием было составить список незавершённых дел. Ну вот теперь у нас ещё и незавершённый список незавершённых дел и заброшенный тренинг.

- Вы арестованы по обвинению в публичных призывах к свержению существующей власти!
- Но… Помилуйте, какие же это публичные призывы? Всё это было в личной, приватной переписке в ватсапе!
- Подозреваемый, Вашу переписку читают сотрудники пяти отделов трёх спецслужб – и это Вы называете приватной перепиской?..

Привет, сорри, что не писал эти два года, у тебя с твоим мужем серьезно или как?

Политкорректность - это наука о том, как правильно разговаривать с этими грязными ниггерами.

Собакен села на клавиатуру ноута. Создала пароль. И что, теперь каждый раз прикладывать собаку, чтоб начать пользование?

— Почему все врачи работают на полторы ставки?
— Потому что на одну — есть нечего, а на две — некогда.

Маленькие хитрости.
Если во время дачи взятки чиновник не принял у вас купюру, попробуйте разгладить её и дать другой стороной.

Согласитесь, что в последнее время требования к следующему году снизились до желания просто чуть меньше охреневать.

— Это правда?
— Нет, это новости.

Ты не боишься быть один в темноте, ты боишься, что ты не один в темноте...

Почему полицейские не могут найти наркодилеров, а наркоманы могут?

Абхазская хозяйка будит постояльца:
- Выгляньте-ка в окно!
- Красота-то какая!
- С вас триста рублей.

На мероприятии в Польше, посвящённому 80-й годовщине освобождения концлагеря Освенцим, не будет ни лидера России, которая его освобождала, ни лидера Израиля, чьи люди там сидели.
Зато будут немцы, которые его построили и поляки, которые его охраняли.

Московская валютная биржа переименована в «Юань и точка».

Кому-то на работе блокируют сайты категории "Для взрослых", а мне заблокировали мою любимую категорию "Сад, огород и консервация".
Для ещё более взрослых.

В любом крупном торговом центре, помимо комнат для детей, должно быть оборудовано специальное место, где можно оставить мужа, чтобы он не ныл.

Надеюсь, что в этот раз соседи закупят к Новому году нормальный салют. А не будут жлобиться и экономить, как в прошлом году.

Я тут подумал: а ведь классический любовный треугольник - это вовсе не треугольник, это же угол! Вот когда муж любит жену, жена любит любовника, а любовник любит мужа, вот это - треугольник!

Благодаря теще, которая вешает на ночь свой белый махровый халат сушиться в коридоре, скоро в нашей семье будет заикаться даже кот!

Гулял однажды мужик и нашёл волшебную лампу. Ну, ясно: появляется джин, даёт загадать три желания. Мужик говорит:
- Надоела мне эта сложная работа, эта маленькая зарплата, эти злые тёща с женой, эти непослушные дети и постоянные неудачи! Хочу наконец стать счастливым!
- Хорошо, - сказал джин.
И сделал его оптимистом.

- Как ты сумел затащить её в постель?!
- Мы смотрели на звезды, я ей читал стихи. Да еще бутылка водки...

- Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму всё, что ты любишь!
- Да-да, мне рассказывали, что вы хороший диетолог.

Брюссель. Украина и Грузия договорились с Евросоюзом о введении безвизового режима между Украиной и Грузией.

- Каков секрет счастливого брака?
- Вы делите свои усилия не 50/50, а 60/40, при этом каждый старается быть этим 60.

Празднование Нового года подобно первому сексуальному опыту: долгое, волнительное ожидание сменяется недоумением и это всё?

В интеллигентных семьях женская истерика заканчивается покупкой шубы, а в пьющих семьях - синяком под глазом.

Говоря о радостях материнства, почему-то забывают упомянуть самую большую: чувство, которое мать испытывает в десять часов вечера, когда её дети, наконец, угомонились и легли спать.

- Почему говорят, что дикие птицы яйца откладывают, а домашние - несут?
- Всё очевидно: домашние птицы несут - потому что для тебя, а дикие откладывают - потому что для себя. Я вот тоже деньги в банк - несу, а для себя - откладываю.

Пошла ночью к холодильнику, пока все спят... стала в очередь третьей

История похожа на легенду и передается из поколения в поколение консерваторцев и вообще музыкантов. Я проверял. Таких историй-легенд у Ростроповича много. И все очень похожи на правду.
Она про двух студентов, которые всегда появлялись на лекциях в нетрезвом состоянии. Это заметили. Сначала комсомольская организация, потом деканат, ректорат. В конце концов один студент был отправлен их выследить, где же и как они напиваются, поймать их на месте преступления. Неделю пытался их выследить — ничего не удавалось. Все равно они на лекциях пьяные. Однажды он приехал за час до начала лекций и подстерегал их во дворе консерватории. Те двое появились с разных сторон улицы Герцена, поздоровались, вошли в консерваторию, постояли немножко и зашли в туалет. «Наблюдатель» застукал их: они вводили себе водку через клизму — запаха не было, алкоголь мгновенно всасывался, и они пьянели. Вот такая история.
В результате члены Большого совета профессоров Московской консерватории несколько часов осуждали это безобразие, говорили о том, что их нужно исключить из комсомола, из консерватории... Ростропович был тогда одним из самых молодых профессоров. Где-то в конце заседания он вдруг попросил слова. Ректором был Свешников. Ростропович вышел на кафедру и сказал:
— Это, конечно, безобразие. Полное безобразие. В этих святых стенах такое происходит! Позор! Позор! Их надо выгнать из комсомола, из консерватории. Безобразие! Вот только одного не могу понять — как же они пили на брудершафт?
Заседание было смято.

Жена спросила, хочу ли я, чтобы к нам на недельку в гости тёща приехала - и я дал правильный ответ!
Правда, только со второй попытки...

Дорогие друзья!
Будьте максимально осторожны, когда заказываете что-либо через интернет-магазины. Вчера Юра Гармаев потратил 190$ (плюс почтовые расходы) на средство по увеличению члена.
Прислали лупу.
Единственное, что было указано в инструкции: "Не использовать на солнце".

Молодой фермер, призванный в армию, в письме домой написал: «Эта армейская жизнь - сплошная расслабуха. Можно валяться в постели до шести часов утра».

- Как твое "ничего"?
- Мое "ничего" стало ещё ничегее.

Комар, укусивший алкоголика, потом еще два часа рассказывал ему про свою жизнь.

Такой редкий козёл, а в Красной книге не числится.

Приходит мужик в сексшоп покупать бабу резиновую.
Продавец спрашивает:
— Вам обычную или с интеллектом?
— С интеллектом.
На следующий день мужик возвращается в магазин:
— Поменяйте на обычную.
— А что не устраивает?
— Не дала.

А никого не смущает, что ни одна гадалка и экстрасенс не купили биткойн в 2013 году, а до сих пор снимают порчу, сглаз и предсказывают будущее?

Ах, если бы спортсмены умели говорить!
Сколько бы чудесных историй они нам рассказали!

Машина - это не роскошь! Это ещё один член семьи, которого надо кормить, одевать и обувать...

Молодые выбирают имя своему первенцу: Добрыня, Ярополк, Святогор, Мстислав, Ратибор...
Теща слушала-слушала и говорит:
— А что, опять Русь в опасности?

У меня в отношениях сейчас конфетно-букетный период.
А так хочется мерседесно-квартирный...

Тормозит гаишник машину. За рулём в стельку пьяный водила. Гаишник:
- А ну дыхни.
Водила дыхнул, но запаха нет.
Гаишник спрашивает:
- Странно. Ты пьяный, а запаха спирта нет. Как же ты умудрился напиться?
- Клизму ставил.
Гаишник отвечает:
- Ты только никому этот секрет не рассказывай, хорошо?
- Почему?
- А то нас заставят ещё и задницы нюхать...

— Ты как пуля!
— Потому что в цель?
— Нет. Потому что дура!

В связи с предложением ряда депутатов Государственной Думы ликвидировать посты ДПС, сотрудники данных постов объявили по всей стране бессрочную голодовку, полностью отказавшись от черной икры.

Единственное, что я понимаю в арбузах — это если я по арбузу постучал, а из него постучали в ответ, то это однозначно плохой арбуз.

Мазок мазку рознь - это я Вам как уролог художнику говорю!

Парадокс. Люди у нас хотят божеских цен на все, хотя в Бога никто не верит.

- Верка, и как он в постели?
- Кать, без понятия! Мы с ним трахались только на кухонном столе, на балконе и на заднем сидении маршрутки...

Сказка "Колобок":
— Не ешь меня, медведь. Меня по сусекам мели, по амбарам скребли — в общем пыль, грязь, стекло, бычки...

- Единственный, кто сегодня разумно себя ведёт, - это зонд "Вояджер", который удаляется от Земли со скоростью 17 км/с.
- Неправда, зонд "Пионер-10" оказался ещё умнее. Он не только улетает к Альдебарану, но и с января 2003-го года прервал с Землёй связь.

Зимняя памятка девушкам: если не можешь избавиться к лету от второго подбородка, то хотя бы не нажирай за зиму третий!

Два пьяных мужика едут ночью домой через поле. Не доехали, упали и заснули, накрывшись велосипедами. Утром, проснувшись:
- Петрович, глянь, что так в поясницу дует?
- Да у тебя на заднем колесе двух спиц не хватает!

Женщины - не котята. Не надо брать из жалости. Берите сразу самую обученную, ловчую и красивую.

Три часа безрезультатно ползал комар по заслуженному донору России...

- А как тебя в школе называли?
- Джанго.
- Почему?
- А у меня от физ-ры освобождение было.

Как тащить пять пакетов с продуктами, так ничего. А как матом ругнулась, так сразу «Ты же девушка!»

Умная женщина никогда не скрывает свой возраст, поэтому на вопрос: "Сколько же Вам лет?" она даёт правдивый ответ: "Я не могу назвать вам свой возраст … он постоянно меняется" …

Решил проводить выходные активно. Очень активно лежу на диване.

SMS
— Люся давай перепихиваться
— Пиши через Т9 аккуратней, у тебя опечатка в слове переписываться
— Это не опечатка

- Как прошла операция, доктор?
- Отлично, пациент спит без задних ног.

Еврейская семья сидит на кухне, пьёт чай.
Над столом висит лампочка, а к лампочке привязан кусочек сахара.
Папа делает глоток и смотрит на сахар.
Мама делает глоток и смотрит на сахар.
Дочь делает глоток и смотрит на сахар.
Маленький сынишка делает глоток и смотрит... смотрит... смотрит...
Вдруг папаша даёт ему леща со словами:
- Слишком сладкий чай пьёшь, сынок...

"Бабочки любви" - это французское название лобковых вшей.

Как говорила моя интеллигентная бабушка, если ещё немного потерпеть, можно обосраться.

Доктор плохого не посоветует, но и хорошего не разрешит.

В политику он пришел из университета, а там дураков не держат.

- Я мало что умею хорошо в этой жизни, малышка - разве что делать рэп и трахаться.
- Спасибо за отклик на нашу вакансию, мы вам перезвоним.

Специалисты гидрометеоцентра Рязани предупреждают - не такие они уж и специалисты!

- Зайди после работы в магазин и купи мясное ассорти с курицей, паштет с уткой, индейку в соусе, телятину с овощами, дичь в желе.
- Ничего себе! Это в каком отделе?
- В кошачьем.
- А нам купить чего-нибудь на ужин?
- Нам?… Ааа. Гречку и сосиски.

Понедельник понедельнику рознь. Тот, который сразу после воскресенья - хуже не бывает. А тот, который впритык ко вторнику - вполне терпимый.

- Мама, а Дед Мороз кладет подарки под каждую елку?
- Да, Абрамчик, под каждую!
- Мама, а почему мы ставим только одну елку?

Военная кафедра. По коридору идет студент с незажжённой сигаретой в зубах. Навстречу майор.
- Товарищ студент. Вы что, не знаете, что на кафедре курить можно только в туалете?
- Так я в туалет иду, просто сигарету заранее вынул.
- А что ж Вы член заранее не вынули?

- Представь, дорогая, Антуан, узнав, что жена изменяет ему, застрелил ее.
- О, боже, дорогой, как хорошо, что я вышла замуж за тебя.

В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни. Если бы в этот день работал ЗАГС — уже бы развелись.

Первая заповедь автолюбителя: Не посылай жену свою!
Вторая заповедь: Особенно, в автошколу.

...и жили они в радости и любви...
А потом расписались и стали жить вместе...

Знаете ли вы: для того, чтобы в кругу близких друзей вас уважительно называли «Профессор», не обязательно 10 лет учиться во всяких Академиях.
Достаточно очень точно разливать 0.5 литра на троих...

- Что такое секс?
- Это то, на что уходит меньше всего времени и больше всего денег.

Женщина любит ушами, мужчина любит глазами. В обоих случаях полное отсутствие работы мозга.

Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семен обращается к прохожему:
- Жора, таки вы куда?
- Да нет, я домой!

У человека самых строгих правил, даже тараканы в голове не бегают стаями, как бродячие собаки, а чинно маршируют строем.

Обычная школа в горах.
- Вано, ты сказал, что ты царского рода, а у тебя отец всего лишь князь.
- Вах! Отец - князь, мама - царь!

Историки будущего будут указывать периоды таким образом: Это было до рождества айфона, это было в эпоху 10 айфона и продолжалось до 12го айфона.

Смех и грех — это измена мужу с клоуном.

- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их 5 раз в день после еды...
- Доктор, где же я возьму столько еды?

По-настоящему честный человек отказывается не только от тех взяток, которые ему дают, но и от тех, которые ему никто не предлагал.

Нужно рекомендовать компании с иностранным названием Вкусвил сменить название на более русское Вкусграблей!

Значит, беру я кредит в банке - 1 миллиард долларов. Покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и всё - я олигарх! Ну, согласитесь, гениально придумано!