Анекдоты за 25 декабря 2024 г.

Как польские военные отличают радиопомехи от приказов командира?

— А меня не посадят за мошенничество?
— Что, за продажу сахарной пудры вместо кокаина?! Не переживай! Пристрелят раньше!

Однажды Петр и Феврония, в честь которых был провозглашен день семьи и верности, плыли в челне по Оке. И тут Февронья увидела крестьянина, смотрящего на нее с помыслом и вожделением.
- Здравствуй, добрый молодец! - поприветствовала она крестьянина.
Тот поклонился в ответ, продолжая смотреть на нее похотливо.
- Женат ли ты, добрый человек? - спросила Февронья.
- Женат, боярыня. Но уж больно ты хороша собой, бровью черна, станом тонка.
Тогда Февронья зачерпнула ковш воды с правого борта челна и дала её испить крестьянину. Тот повиновался и умер от поноса через две недели.
Мораль: не пейте воду из природных источников без предварительного кипячения или очистки.

Однажды царь собрал всех бояр придворных и задал вопрос:
- Почему налогов всё больше и больше, а в казне денег всё меньше и меньше?
Тогда придворный шут взял кусок льда и пустил по кругу через все руки, до царя дошла капля! Тогда по кругу пустили самого шута, ибо нехрен тут умничать.

Уважаемые подписчики, что касается утечки личных данных наших пользователей: на этой неделе утечки не будет, потому что у нас глобальный сбой.

Как строить карьеру так, чтобы начать зарабатывать: бакалавриат -> магистратура -> аспирантура -> курсы маникюра.

Пришло мне по обычной почте письмо от моей страховой компании, в котором говорилось, что они аннулируют мою страховку, поскольку у них нет моего адреса.
Завтра придётся им это прочитать и спросить, видят ли они проблему.

Из школьного учебника: 22 девочки, гуляли в лесу, нашли 88 грибов, а потом половина девочек потерялась. Во сколько раз количество найденых в лесу грубов больше, чем количество потерявшихся там же девочек?

Итак, зажмите эту трубку в зубах и попытайтесь прокусить... Прокусили? Так и запишем: "Легко соглашается на глупые просьбы".

На вечеринке психиатра спросили, не страшно ли ему на работе — агрессивные психи, мрачные застенки, всё такое.
— Что Вы! Как раз на работе спокойно - решётки, санитары, галоперидол. Страшно, что больные у нас всего три недели, а в остальное время ходят по улицам.

Мужчину поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5 годам законной вырубки леса.

Моя жена беременна, и у неё появляются специфические желания. Время от времени она одержима чем-то новым, типа имбирных конфет, арбуза, сельди в укропном маринаде и т. д. Она не успокоится, пока не съест это. Из любопытства я спросил маму, когда она была беременна мной, чего ей так хотелось, что не давало ей покоя. Не задумываясь, она ответила:
- Аборт.

- Выпьем?
- Давай.
- Закурим?
- Конечно.
- Наркотики?
- Почему бы и нет?
- Мороженое?
- Какое мороженое?! Заболеем!

Обсуждая научное сообщество, пикейные жилеты однозначно сошлись во мнении, что профессор Доуэль - это голова...

Что наша жизнь? Семь лет до школы и три года на пенсии.

Вчера помог поскользнувшейся бабушке встать, а теперь еще и сегодня. Уважаемый Дед Мороз, когда я загадывал поднять бабок в новом году, я имел в виду немного другое.

Новый год. Под елкой стоит зареванный пацан. Из дома, пинком под зад, в сугроб вылетают баба, одетая в Деда Мороза, и разукрашенный под Снегурочку мужик. На крыльцо с мобилой выходит хозяин дома, набирает контору по организации праздников:
— Вы че там, все охренели совсем?!!! Я заказывал ребенку в подарок трансформеров, а не трансвеститов!

Кирилл и Мефодий - первые люди, догадавшиеся сменить кодировку. До этого все писали транслитом.

Если долго сидеть и ждать лебединого озера то можно дождаться повестку из военкомата.

Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету. Один из вопросов: "Находились ли вы под судом или следствием?".
Мужик честно отвечает: "Не находился".
Следующий пункт - "По какой причине?" - очевидно, предназначался для ответивших "да" на первый вопрос.
Тем не менее, мужик и его заполнил: "Пока что не поймали".

Польша - это деревня, через которую французы, немцы и русские раз в 79 лет ходят воевать друг к другу.

- Милый, ты пьян?
- С чего ты взяла?
- Потому что я твоя кошка, а ты со мной разговариваешь. Отпусти, я шла ссать.

— Женщина, кем это Вы себя мните?
— Не ваше это дело, кем я себя мну!

Сегодня многие военные и политические эксперты исчезли из интернета. У них ЕГЭ.

- Достали эти безграмотные! Падежа не знают!
- Какого?
- В смысле "какого"? Их что, два?

- Учёные установили, что веганы живут на 15% дольше.
- Чем остальные?
- Чем предполагалось.

А я еще в мае говорил, что скоро декабрь, а вы не верили... И что?

Если атеизм - это религия, то не собирать марки - это хобби.

- Знаешь, Люся, я думаю, нам следует расстаться.
- Но мы встречаемся всего лишь второй день!
- Дело не в тебе, а во мне. Я протрезвел.

- Капитан! Земля! Ура-а-а-а-а-а-а-а!
- Придурок, мы еще не отплыли!

- Среди пассажиров есть врачи?
- Ну, я врач.
- Пройдите в соседний вагон, у человека сердечный приступ, нужна помощь. Быстрее же, что вы еле идёте?!
- А куда мне торопиться, я врач-патологоанатом.

Бывшая Мисс Вселенная Оксана Федорова развелась с мужем-иностранцем, вышла замуж за своего соотечественника и родила двоих детей. Это единственный удачный пример импортозамещения в нашей стране.

- Познакомимся?
- Мама запретит вам с такой общаться...

Первое правило западной демократии - никому не говори, что это не демократия.

- Извини, что я напился и вёл себя, как последний, самонадеянный идиот.
- Мой любимый тип мужчины!

За время новогодних праздников световой день увеличится где-то минут на двадцать, ну вы сами понимаете, что в России этого никто не заметит.

Мужская сущность: смотреть на задницу флористки, когда та делает букет для его девушки.

- Господа, вы что, меня разыгрываете?
- Конечно, дорогая: кто тебя выиграет, тому ты и достанешься.

Вопрос армянскому радио:
— Кто такая секс-бомба?
— Женщина, при виде которой мужчина чувствует свой конец.

Прапорщик — мобилизованному:
— Кем вы были на гражданке?
— Налоговым инспектором.
— Будете по утрам кричать "Подъем!"
— Почему я?
— Ну, к всеобщей ненависти вам не привыкать...

Маленький мальчик загадал желание: "Хочу, чтобы у меня каждый день был День Рождения".
Через два месяца он состарился и умер.

Соседи бывают плохие, очень плохие и бывают соседи сверху.

- Так, милочка, прописываю вам постельный режим! Завтра приду проверю, как вы!
- О, доктор, вы не представляете, как я хороша в постели!

Сидя несколько дней в заваленной снегом яранге, чукча так и не смог понять — в чём кайф, когда добавляешь лёд в спиртное.

После 50-ти все новые знакомые обычно из больницы.

Вице-премьер Шувалов сказал: "Падение доходов населения России закончилось". Правильно Нет доходов - нет падения.

В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела. Этого дела брать по две бутылки на человека.

У вас было такое, что вы просто зашли в супермаркет, поняли, что ничего не нужно, и просто ушли... с полным пакетом.

Новогодний совет: подарите своему боссу на новый год очень резкий одеколон. Тогда вы сможете предугадывать его появление заранее и будете всегда успевать притвориться очень занятым.

Невеста так переживала перед брачной ночью, что отрепетировала ее с соседом.

В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилёва.

Группа учителей обратилась к правительству с просьбой: объявить день второго июня Днем защиты от детей.

- Вася, а ты девственник?
- Ну это смотря с какой стороны посмотреть...

Марш Мендельсона, обмен кольцами, и вот свежеиспечённый муж выносит на руках из загса свою законную половину и ласково шепчет ей на ушко:
- Дорогая, я так тебя люблю! Я хочу, чтобы ты зарабатывала много денег, и всё время была рядом со мной! Неужели это так трудно?
Новобрачная разочарованно восклицает:
- Бли-и-и-ин! Опередил!

- Не одолжишь полтинник?
- Угадал.

- А чем ты отличаешься от обезьяны?
- Курю! Пью!

По жизни мужики врут в трёх случаях: до рыбалки, на рыбалке и после рыбалки.

Камера. Сидят по нарам матерые зеки, свои дела делают, Тихо-мирно. Заходит новенький:
— Здорово, драконы!
Они в непонятке:
— Ччой-то за «драконы»?
Пишут маляву пахану в соседнюю зону: «Чо за „драконы“ появились?»
Пришел ответ: «Те же петухи, только гребень во всю спину!»

Любимая поговорка моего инструктора автошколы: "Дьявол кроется в педалях".

Когда предлагают деньги, то никто не жалуется на плохой слух.

Провинился полк гусар. Ну их отправили в ссылку в Сибирь.
Проходит год, день рождения Императора им объявляют амнистию. Гусары приезжают в Питер. В Питере праздник, бал. На балу Наташа Ростова танцует с поручиком Ржевским.
Наташа говорит:
— Поручик, как вы гусары, такие мужчины, год без женщин?
— Коз имели-с.
— Фи, Ржевский, вы негодяй, я на вас полковнику пожалуюсь.
Бежит к полковнику:
— Господин полковник, поручик Ржевский такой негодяй.
— О мадмазель известный негодяй. Имею-с я как-то козу на поляне, вдруг он как волком в кустах завоет у меня одни рога в руках остались.

Моя эмоциональная нестабильность - это самая стабильная вещь в моей жизни.

- Смотри, шампунь против выпадения волос!
- Я тоже против, а что толку?

Чем меньше рост, тем ближе жопа к голове.

В секцию выжигания по дереву требуется преподаватель, ученики и смысл.

Когда ты в отпуске или на каникулах, у тебя любое утро - доброе.

На текиле по-русски написано, что открытую бутылку нельзя хранить больше шестидесяти дней, – наивные мексиканцы!

- Девушка, а вам не тяжело такие большие груди носить?
- Нет, это же не большие яйца!
- А откуда вы знаете про яйца?
- Да танцуете вы не очень...

- Как вы удаляете трудновыводимые пятна?
- С трудом вывожу.

Дорогие авторы рецептов, я гуглю "курица с картошкой в духовке", потому что у меня есть только курица с картошкой и духовка. Если бы у меня было сухое белое вино, дижонская горчица, каперсы и помидоры черри, я бы приготовила что-то другое.

- Своего третьего мужа я впервые увидела, когда он судил второго за то, что он задавил моего первого.

В опроснике с сайта "Как разлюбить девушку?" среди прочих "забыть", "найти другую" и т. д. нашелся гениальный ответ — "поставить на будильник ее голос".

"Дефект бабочки".
Главный герой, попадая в прошлое, ведет себя по разному в одних и тех же ситуациях.
Но настоящее никак не меняется, потому что его жизнь в принципе ни на что не влияет.

Россияне в письмах Деду Морозу попросили пощады

- В Финляндии штраф за превышение скорости равен 10 процентам дохода нарушителя. Даже олигархи не превышают.
- А я видел там лихачей.
- Это безработные.

Едет еврей в автобусе и спрашивает:
— Извините, вы не выходите?
— Выхожу.
— А впереди вас выходят?
— Выходят!
— А вы у них спрашивали?
— Да спрашивал я, спрашивал!!!
— И что вам ответили?

Самая лучшая приправа для еды — это голод…

- Как зовут мужа Глюкозы?
- Глюкозёл.

- Значит, так, сын мой. Осеняешь крестным знамением системный блок и говоришь: "Изгоняю тя, вирус нечистый, во имя Отца, и Сына и Святого Духа!"
- Скажите, а вы точно из технической поддержки?

- Пап, поиграй со мной во что-нибудь.
- Давай в храпелки.
- А это как?
- Я в кресле храплю. А ты за столом рисуешь, собираешь конструктор, читаешь, и так далее. И внимательно слушаешь. Услышишь, что я перестал храпеть - ты проиграл.

Нет такого препятствия, которое русский человек не смог бы обматерить.

- Как в наши дни отличить реальную новость от фейка?
- Всё просто. Если новость нормальная и адекватная, скорее всего, это - фейк. И наоборот, если несут какую-то несусветную дичь – скорее всего, это реальная новость.

- Доктор, с помощью интернета я уже выяснил причины своих недомоганий. Но решил зайти и к вам, чтобы услышать альтернативное мнение.

- Ну, как экзамены?
- Подорожали!

Новые стандарты Голливуда предполагают, что в фильме, претендующем на "Оскар", должны быть: треть негров, треть инвалидов, треть геев.
Но старое правило, что не меньше половины из них должны быть евреями - таки остается.

- Рабинович, вы взятки даёте?
- Даю, жене.
- А ей-то зачем?
- А иначе не даёт.

- Алло, это психиатрическая больница?
- Да.
- У меня угнали машину, помогите найти вора.
- Это не к нам, звоните в полицию.
- Понимаете, угнали "Запорожец" 86 года выпуска...

Если вас никто не понимает, это не повод всем объяснять.

Граждане, не верьте шарлатанам, продающим в электричках 20- и 30-литровые мешки для мусора. Он туда целиком не влазит! Даже без сапог!

С Лениным умер ленинизм, со Сталиным — сталинизм.
Не умирай, дедушка Ананий!!!

Хозяйке на заметку:
Настоящая женщина должна уметь закатывать: банки, глаза, истерику.

Истина, рожденная в вине, не так бесспорна, как в водке.

Сидит приличная компания в пабе, выпивает, курит, ведет светскую беседу.
Один:
— А вы знаете, джентльмены, почему Холмс так и не был женат?
Другой:
— Это же элементарно!
Все:
— Ватсон?!

Военная кафедра МГУ на Манежной. Майор объясняет про час Ч.
— Объясняю один раз коротко и ясно. Час Ч — это то время, когда ваши яйца должны зависнуть над окопом противника.

Ты думаешь, что деньги, алкоголь и бабы сделают тебя счастливым?! Правильно думаешь. Сделают.