Как отличить ложную любовь от настоящей?
- Мне нравятся снежинки на твоих волосах!
- Дура, почему без шапки?
Госдума обнаружила, что отмена крепостного права была нелегитимной, и у россиян накопились долги по барщине за 160 лет
Не пропустите "Голубой огонек-2025" - несокрушимый сплав непотопляемости, прилипучести, силикона и фанеры...
Агронома Любу уволили с работы. Так сказать, ушла Любовь, завяли помидоры.
Для журналистов, использующих слово "хлопок", в аду уже готовы "джакузи".
Дедушка, родившийся до революции в 1917 году, успел пожить и в некотором царстве, и в некотором государстве.
Кто знает, после освобождения рабов в США хоть один из них вернулся в Африку на историческую родину?
Коня на скаку? Пустяк! Вы остановите ее саму в магазине со скидками.
Бабочки в животе - это бывшие гусеницы в животе. Гусеницы в животе - это черви в животе. Черви в животе - это глисты. Вывод делайте сами.
- Трамп хочет купить Гренландию и Панамский канал.
- А где деньги возьмёт?
- Напечатают.
- Давайте тогда мы сами купим. Мы ведь тоже доллары печатать можем.
- Можем. Но есть нюанс. Наши доллары принимают только в России.
Работа по расклейке объявлений, требования к соискателю: "Владение канцелярским клеем на профессиональном уровне, знание стандартных подъездных кодов и хорошее физическое здоровье, чтобы убегать от благодарной аудитории!"
Олимпиада 80. Маленький винный магазинчик перед закрытием. Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72 портвейн не выбивали - кончился!
Манька:
- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you.
Тадж Махал - рабочий день московского дворника.
Недавно я упросила мужа забрать к себе бездомную кошку. Как только мы привезли ее домой, она родила четырех котят. Теперь мы называем ее троянский коть.
Женщины! Перестаньте просить у Деда Мороза на Новый год непьющих и работящих мужчин! Уже пол Узбекистана к нам переехало.
Учитель ругает Вовочку:
- Неужели ты умеешь считать только до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать...
- Судьей по боксу!
- Так, Вовочка. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
- Я хотел, чтобы суп наваристей был!
- Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же теперь повара седые и заикаются!
Негр после учебы в России возвращается к себе на родину. Обступившие прибывшего соплеменники допытываются:
- Ну, как тебе знаменитая русская зима?
- Та, которая с травой и листьями, еще терпимо. А та, что со снегом - просто кошмар какой-то...
Жить в Сибири - это покупать в магазине охлаждённую курицу, а домой приносить замороженную.
- Истина в вине!
- В чьей?
- Ах, так Вы следователь...
Госдума рассматривает законопроект о замене пенсионных накоплений почетной грамотой.
Я раньше думал, что песня Алисы Селезнёвой "Прекрасное далёко" - о нашем будущем, но оказалось, что эта песня о нашем прошлом.
Гидрометцентр о погоде на Новый год - "Бухайте дома, господа, бухайте дома".
Бесит, когда у всех бабочки в животе, а у меня греча с сосиской.
- Пап, а правда, что меня в капусте нашли?
- Правда, дорогой. А вчера за гаражами. А позавчера на остановке... Может, хватит водку жрать, сынок!
- Так все же полезен кофе или вреден?
- Все зависит от того, кто заказывает о нем писать.
Золотое телефонное правило "Сначала положи трубку, а потом комментируй".
Запомни! Алкоголь не решит твои проблемы,... зато даст интересную подборочку новых.
Нашла эскизы татуировок, которые сохраняла ещё в универе.
Впервые радуюсь тому, что у меня не было денег.
В аэропорту "Бен-Гурион" в Израиле совершает посадку лайнер "Эль-Аль".
Сев, самолет рулит к терминалу. Пилот обращается к пассажирам:
"Благодарим вас за то, что вы выбрали израильскую авиакомпанию Эль-Аль.
Просьба не отстегивать ремни, не вставать и не включать мобильные телефоны до полной остановки самолета.
...
Тех, кто сидит, поздравляю с рождеством и желаю приятного визита в нашей гостеприимной стране. Тех, кто стоит в проходе и разговаривает по мобильным телефонам, поздравляю с ханукой! Добро пожаловать домой!"
Поражаюсь женской интуиции. Взял у друга телефон позвонить, так как мой разрядился, жене сказать, что я задержусь. Она взяла трубку, и я, не успев ничего сказать, услышал: "Да, мой ненасытный жеребец". Вот как она узнала, что это я звоню?!
И вообще. Серверная должна выглядеть так, чтобы не было стыдно пригласить другого админа.
Создатель бренда "Вкусно и точка" открывает сеть клиник "Будь здоров и не пизди тут".
- Как называется человек, любящий наблюдать за страданиями других?
- Программист.
Заботливый муж:
- Ты будешь, дорогая, только стирать, гладить, убирать и готовить. Моя жена не должна работать!
Теперь, прежде чем помочь человеку в беде, люди сначала снимут эту беду на телефон
Звонок начальнику военного училища:
- Ваш курсант задержан при попытке изнасилования.
- При попытке или при изнасиловании?
- При попытке.
- Это не наш курсант.
- А почему у вас такой странный бухгалтер - хромой, одноглазый и ушастый?
- Да, но зато какие приметы!
Отец спрашивает у сына:
- Ну как успехи в школе?
- Отлично! Контракт с пятым классом продлен еще на год!
- Молодой человек, не смотрите так, я на улице не знакомлюсь!
- Хорошо. Давайте тогда пройдем в мой банк.
- О! У Вас свой банк?! И как Ваше имя?
- Извините, но я на улице с незнакомыми девушками не знакомлюсь.
Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.
Единственная проблема власти в современном мире - вовремя переключить тумблер в головах идиотов с одной проблемы на другую.
Тут машины шумят - ничего не слышно, но ты рассказывай, рассказывай!
Молодость - это краткий миг между окончанием борьбы с прыщами и началом борьбы с морщинами.
Бульдозеристу Мите приснилось, что к нему на объекте подошёл мастер и говорит:
- Митя, пойми: Вселенная это лишь голографическая проекция в квантовом океане, бытие флуктуация на субатомном уровне, а твой разум никогда не позволит тебе постичь трансцендентальную природу мироздания, поэтому сходи в магазин, купи водки и забудь на время о пустоте бытия.
Утром зазвонил будильник. Митя открыл свои просветлённые глаза, подумал и сказал:
- В пустоту бытия этот бульдозер!
И пошёл в магазин за водкой.
И после 20 лет брака женщина хочет чтобы ее завоевывали, хотя война давно окончена, все сдались в плен и всячески сотрудничают с оккупантами.
Куда бы ни попал русский человек, гречку он все равно найдет.
Уважаемые дамы! Если в вас влюбился одинокий, богатый, умный, красивый и галантный мужчина — не забывайте, что и вы писали о себе в интернете...
- Как поинтересоваться у девушки о ее возрасте, но не обидеть ее?
- Спросить, сколько раз в своей жизни она видела фильм «Ирония судьбы, или с легким паром!»?
Если в женщину можно кидать только драгоценными камнями, тогда мужчину можно бить только сиськами.
- По заявлению властей региона, вырастет плата за кап. ремонт.
- Но в моём доме кап. ремонта не было с его постройки в 1959 году!
- Теперь за это вы будете платить больше...
Певица Анна Семенович посетила пункт отбора на военную службу по контракту в Москве, но в армию ее не взяли. С шестым размером бюста не берут - ни один бронежилет не налезет.
Самый лучший натюрморт, который я видел в своей жизни - это вид на открытый предновогодний холодильник.
— Где твоя винтовка, Сидоров?
— Я не взял ее.
— Не взял винтовку? Ничего себе выкидон! Как называется солдатбез винтовки?
— Офицер.
Никогда еще в районном военкомате не было столько молодежи! И ведь никто не поленился, все дружно пришли поглазеть на пожар.
Дорогой Санта, у меня все есть, и я просто хочу немножко меньше охуевать в наступающем году.
- Давай улетим.
- Коньяк или самолёт?
- Коньяк в самолёте, чтобы наверняка.
Романтики - это люди, у которых любовь случается чаще, чем секс.
Был у меня один такой работник. Мог спаять из говна конфетку. Денег получал мало ровно по одной причине - пил много.
А пил много по одной причине - получал мало.
- Что делает леди, узнав, что ее муж собрался в оперу с другой леди?
- Устраивает концерт дома.
На конкурсе красоты очень некрасивая девушка стала обладательницей номинации «Мисс Молодец, что пришла».
Ты можешь бесконечно любить, бесконечно уважать, бесконечно ценить человека, но всё меняется, когда приходят они - голосовые сообщения.
Сыновья военкомов рождаются сразу 27-летними.
После того, как Дед Мороз отпиздил депутатов, тому пишут письма не только дети, но и взрослые.
Для того, чтобы скачать VPN, нужно, чтобы у вас уже был VPN.
Поэтому свой первый VPN придется добыть в бою.
Пациент говорит психотератевту:
— Знаете ли у меня в последнее время возникли некоторые проблемы с восприятием мира.
Доктор достает картину "Три богатыря", спрашивает: что вы здесь видите.
— Вижу троих пидоров.
— Почему?
— Ну как почему, стоят три мужика, нет ни одной женщины, разве они не пидрилы.
Доктор достает картину с изображением косяка летящих лебедей.
Спрашивает, что он видит на этой картинке.
— Вижу косяк летящих пидоров.
— Почему?
— Как почему, летят в жопы друг другу заглядывают.
Доктор спрашивает:
— Ну а как вы меня воспринимаете?
— Вы тоже, по-моему, пидор.
— Почему?
— Так мы вчера ебались
— Дим Юрич?
— Клим Саныч, добрый день!
Взаимная вежливость, это когда ты начинаешь набирать в мессенджере текст, видишь что твой собеседник печатает, ты стираешь свое, чтобы выслушать его, и он делает то же самое.
Закон крепкой онлайн-дружбы - регулярное облайкивание.
Психологи советуют.
Если вам очень понравилась красивая девушка, вы предложили ей сходить в ресторан и провести время вдвоем, а она категорически отказалась, и вы из-за этого расстроились, то придите домой, поиграйте с внуками.
Это успокаивает.
Вове звонит учитель. Учитель:
- Вова, почему ты сегодня не пришёл в школу?
Вова:
- У меня температура 42!
Учитель:
- Как это?
Вова:
- Мама сама сказала: 36 и 6!
Дабы не заострять внимание гостей на шестом месяце невесты, тамада сразу всех предупредил, что белый цвет полнит.
- Почему у тебя нет автомобиля?! У тебя же так много денег!
- Именно поэтому у меня и много денег!
- Доктор, мне надо похудеть.
- Озаботились своим здоровьм?
- Нет, у меня конфликт грехов.
- Как это?
- Я через чревугодие не могу прелюбодействовать.
Выступает чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Крякающим голосом расказывает анекдоты, приколы и т. д.:
- А теперь еще один анекдот про ментов.
В зале встает мент:
- Да сколько можно, почему нас все идиотами выставляют, ЩАС Я ВАМ УСТРОЮ...
Чревовещатель, покраснев, начинает извиняться.
Мент:
- А ты вообще заткнись, я с уткой разговариваю!
Стоматолог мне:
- Жду Вас 2 января.
- Хорошо. Я буду с перегаром.
- Я тоже.
Привет, бессонница! Ну, о чем мы сегодня поразмышляем? Порешаем личные проблемы или судьбами мира ограничимся?
Один француз ел устрицы и подавился одной, в которой оказалась большая жемчужина.
Но французу повезло. Жемчужина позволила оплатить врачебную помощь, а также все расходы на похороны.
...- У моего с математикой хорошо. Собирается на мехмат.
- Моя с языками дружит. Видимо, впереди ин'яз.
- А мой бредит театром. Может, пробьётся.
- А мой что-то толком ни в чем не рубит, ни хрена не хочет. Забашляю-ка его в МГИМО. Тоже, говорят, образование...
- Дорогой, пообещай, что когда я умру, ты все же будешь на похоронах идти рядом с моей мамой.
- Ну ладно, ладно. Правда, это испортит мне настроение на весь день.
Если вы считаете, что вам всё вокруг напоминает о бывшем, подумайте о бывшей жене Путина. Даже на Новый год она видит его в телевизоре...
Обьявление:
Параноидный шизофреник средней руки на период ремиссии познакомится с буддисткой линии чань для совместного проведения досуга. Интим не предлагать.
Старые девы заводят кошек, а старые юноши - автомобиль!
Против проведения в университете семинара, посвящённого памяти Лютфи Заде, неожиданно выступила диаспора местных гопников, которые мотивировали это тем, что "чёткие пацаны не могут понять нечёткую логику".
О женской хитрости. Навеяно "Сказкой о царе Салтане" А. С. Пушкина. Князь Гвидон, слетав очередной раз во дворец царя Салтана, узнаёт о том, что где-то там есть такая красавица, что не можно глаз отвесть. Он возвращается на свой остров, садится на берегу синя моря и грустит. К нему подплывает Лебедь и спрашивает: "Что ты тих, как день ненастный? "Гвидон рассказывает ей о безвестной красавице. И Лебедь, понимая, что вокруг, вообще-то, никого больше нет, говорит ему; "Так это ж я!". И мужик попался.
Тот, кто в в детстве грыз сухой кисель, лизал кисленькие жопки муравьев и жевал сосновую смолу, не будет удивляться рассолу от замороженных креветок.
- Танюша, вставай, в школу опоздаешь.
- Ну её, эту школу! Не пойду. Меня там все ненавидят.
- А нахрена ты им столько задаешь?
- Дорогая! Давай, хоть сегодня не будем ругаться.
- Вот, ты опять, блядь, начинаешь.
— Доктор, вот результаты моих анализов.
— И чего Вы хотите?
— Я хочу жить!
— Анализов, голубчик, для этого недостаточно. А деньги у вас есть?
- Папа, а ты ещё вырастешь?
- Нет, сынок.
- А зачем ты тогда кушаешь?
Шоколад «Лесная белочка». Нарисована белочка. Целиком, между прочим.
На обороте читаем: «Состав: белки - 8,5%...»
- Не всякая змея ядовитая.
- А как узнать, пока ты на ней не женишься?!
- Наконец-то встретил девушку своей мечты!
- И что, как?
- Что, что!.. Хреновое, знаешь ли, у меня воображение оказалось...
За каждым великим мужчиной, отметившимся в истории, стоит женщина, которая постоянно напоминает ему, что нихрена он не великий мужчина, а козёл.
- Кто ты по образованию?
- Углерод.
- Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня, то меня зовут Бэтти...
- А если я не хочу сегодня хорошо отдохнуть, то как тебя зовут?
Две мухи прогуливаются по потолку и базарят:
- Вот люди дураки!
- Почему?
- Только подумай, какие деньги тратят на украшение потолка! А ходят по полу! Вот дураки-то!
Мужик приползает домой пьяный вдрызг. Жена начинает его распекать:
-Вот скотина, да как тебе не стыдно, все деньги опять пропил, семье есть нечего будет!
Мужик только смог произнести «ты кобуча» и отрубился.
«Что за кобуча?» -жена на работе спрашивает, ей отвечают: кобуча по-индейски - милая, любимая. Жена приходит домой: «хоть алкаш, а любит, вот даже любимой назвал». Наготовила вкусной еды, нарядилась, накрасилась, ждет мужа.
Мужик приходит опять пьяный, видит жену, еле языком ворочает: «кобуча!» Жена обрадовалась, обнимает мужа, целует. А мужик с трудом отбивается от нее:
- Хули нарядилась, кобыла ий-ебучая!
- Моня, сегодня Рождество, пойдём выпьем!
- Сёма, но это же не наш праздник.
- Моня, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем в день рождения третьего еврея?
- Ты хотел мне новогодний подарок сделать - шкаф в спальной собрать...
- Да. Но сказали, что завтра астероид на Землю прилетит. Вдруг в наш дом попадет.
- Предусмотрительно. А потом соберешь?
- Потом еще 5 января астероид ждут, потом... Слушай, вообще сейчас не до шкафа!
Бабушка обращается к лысеющему парню с пузом на улице:
- Молодой человек, как пройти на улицу Горького?
- Во-первых, не молодой уже, я уже скуфчик. Во-вторых, не пройти, а намурчать. В-третьих, щас на улицу Горького никто не ходит, разве что на Рейв-пати. А в-четвёртых, не знаю, вон у милиционера спросите.
Бабка подходит к милиционеру:
- Скуфчик, как намурчать на Рейв-пати?
Тот отвечает:
- Альтуешь, плесень?