Я знаю, как умру.
Мой ребенок отключит меня от системы жизнеобеспечения, чтобы зарядить свой телефон.
Галя брила зону бикини и вместо зеркала использовала фронтальную камеру. Когда по экрану поплыли сердечки, начала что-то подозревать...
Чтобы я не собрался делать, у моей бабушки есть такая же история, в которой кто-то умер или покалечился.
Каждый раз, когда что-то покупаю, у меня с карты списываются деньги. Кто-нибудь знает, как отключить эту функцию? Очень раздражает.
Для уменьшения числа ДТП надо при продаже автомобилей ограничивать мощность двигателя до величины, равной IQ покупателя.
Почему в программе "Секс с Анфисой Чеховой" так и не показали секс с Анфисой Чеховой???
Вчера неплохо погуляли, а сегодня чувствую себя паровозом.
Весь день на угле... активированном.
В случае блокировки Гугла, функции поисковика возьмет на себя Следственный Комитет.
Люди разучились красиво отдыхать! В полиции стало скучно работать.
Тойота Ленд Круизер появилась в 1951 году и претерпела более 160 модернизаций и рестайлингов.
УАЗ Буханка появился в 1958 году, но он сразу заебись получился.
Электрическая вращающаяся ёлка — для детей, которым лень водить хоровод.
В аптеке большая очередь. Вдруг врывается мужчина и кричит:
- Пропустите меня без очереди! Там человек лежит!
Очередь расступилась, он протискивается к прилавку и говорит:
- Пачку презервативов, пожалуйста!
Новая секретарша собирается делать директору минет, расстегивает ширинку, смотрит и говорит:
- Я конечно всякое видела и чтоб висел на полшестого, но чтобы стоял вбок?
- Прошлая секретарша всегда только за одну щеку брала - говорила вторая только для мужа!
Гарри успокаивает Чжоу Чанг:
- Да ладно, чего ты плачешь-то?
- Мои родители против нашей свадьбы...
- Ничего, не плачь, я найду себе другую невесту...
Кстати, за всю жизнь я только один раз отказался выпить.
Когда не расслышал вопрос.
Молодой электрик поможет снять напряжение красивой женщине.
- А ты пей, дорогой, пей: мне так хочется побыстрее тебе понравиться.
Чиновника сказавшего "Вот я дебил" посадили за неуважение к власти.
Интересно, сколько нужно украсть, чтобы потом до конца жизни оставаться честным человеком?
О покойниках плохо нельзя. Успей сказать живому, какая он скотина!
Я разгадала, что такое "оставьте, это на Новый год по-собачьи". Когда собаке обещаешь в сентябре, что позволишь ей арбуз на Новый год (моя собака обожает арбузы), она тебе пятки и руки оближет, даже поможет указать самый сладкий. А потом как понесется.. Отдай арбуз. Арбуз отдай
Испытывают наши новую секретную баллистическую ракету СС-50. А у нее блок наведения отказал и улетела она куда-то в тундру. Ну, послали за ней поисковую группу. Идут они по тундре, а навстречу чукча. Те у него спрашивают:
— Скажи, чукча, тут 5 дней назад летела большая огненная палка. Ты ее не видел?
— Нет, — говорит, — однако, не видел. Самолета — летела, вертолета — летела, СС-50 — летела, а большая огненная палка — не летела.
В военкомате:
- А я ещё писаюсь!
- Пойдёшь в водолазы, в воде не видно.
День дурака закончился 1 апреля, а год скоро уже шестой пойдет.
- Ваня, а за что тебя отчислили из мединститута?
- Лариса, ну ты же знаешь какой у меня красивый почерк!
Художник приходит к попу на исповедь:
- В чём твой грех, сын мой?
- С картиной живу, батюшка.
- Как так, сын мой?
- Я написал обнажённую красавицу в полный рост, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю.
Батюшка огладил бороду и степенно ответил:
- Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.
Рублевское шоссе переименовано в Одноцентовое.
- Ты свободна завтра?
- Да.
- Так и знал, что ты никому не нужна.
Никогда не сплю с девушками на первом свидании.
И это не мои какие-то дурацкие принципы.
Это их дурацкие принципы.
У каждой женщины есть свой маленький секрет. Мужчине же желательно иметь большой.
Люди, которые не ставят вопросительные знаки, как вы вообще живeте
Мудрость мужчины в споре с женщиной - это умение вовремя остановиться, особенно когда ты прав.
Поймала женщина золотую рыбку, рыбка ей говорит:
- Отпусти меня, и я исполню любое твоё желание!
- Хочу, чтобы муж никогда не говорил слово "нет".
- Готово!
Возвращается жена домой и говорит мужу:
- Дорогой, купи мне шубу.
- Да пошла ты нахуй!
- Тебе налить?
- Нет, я за рулем
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы ее дома.
- Дык торопился, думал, без меня пить начнете.
Каждый раз, когда слышу рекламу какого-нибудь выгодного банка, вспоминается:
Ни один рыбак по-настоящему рыбное место рекламировать другим рыбакам не будет.
Вот рыбу прикармливать - это да.
На балу гусары сбились в кружок:
— Скажите, Ржевский, а во-он та дама в рот берет?
— Несомненно!
— Поручик, а вон та?
— Та? Еще как!
— А вот эта, в розовом платье?
— Минуточку, сейчас она повернется… Да, берет!
— Но как вы узнали, она же только сегодня здесь появилась?!
— Рот есть — значит, берет!
Безрезультатно завершилась забастовка врачей — выставленные требования так и не удалось прочесть.
Таллинн. Весь мир вторую неделю с замиранием сердца следит за разворачивающейся в небе над Таллинном драмой - столкновением двух самолетов.
- Мадам, я тот человек, которому вы три месяца назад подарили старый пиджак. В нём я нашел пятьсот евро...
- Вы хотите мне их вернуть?
- Увы, нет... Но я пришел узнать, не найдётся ли у вас ещё старых пиджаков?
Коля попросил у Деда Мороза айфон. Дед Мороз плохо переносил физическую боль, и айфон в темной подворотне пришлось отдавать.
- Ну что, разобрались?
– Ага!
– И что это было?
– Не, ну мы не настолько разобрались…
Самый простой способ испортить девушке вечер - это повысить на неё голос несколько лет назад.
Зима.
Ожидание: плед, камин, книги, фильмы, тёплая компания.
Реальность: сопли, сопли, сопли, сопли, сопли, сопли...
- Виски из ячменя делают!
- Короче - жидкая перловка...
— Где ты пропадал три дня?
— Был на курсах "Жизнь без мата".
— Ааа... и как?
— Раздосадован. Подите прочь...
Продавщица в отделе женского белья чаще других слышит от мужчин фразу: "Ну, примерно, как у вас".
Хотите незабываемые ощущения? Попробуйте снотворное со слабительным.
В раю ВСЕГО 72 девственницы, и, чтобы продолжать оставаться девственницами, они не дают ни-ко-му.
- Скучно!
- Тогда женись.
- И ты думаешь, что это меня обрадует?!!
- Не знаю. Но скучать больше не будешь.
- Целый год жена не разговаривает со мной из-за одного единственного слова, которое я ей бросил сгоряча.
- Слушай, будь другом, скажи мне это слово!
Росгвардия и ОМОН пожаловались, что им не удалось разогнать YouTube
Чукча и два зэка долго едут с севера в купе. Скучно. Зэки посовещались и говорят:
— Чукча, а чукча, давай в карты на деньги играть?
— Не-е-ет, знаю я вас, вы меня в свои игры обжулите!
— А давай играть в какую-нибудь вашу чукотскую игру.
«Что, мы не поймем правила какой-то там чукотской карточной игры?!» — подумали про себя зэки.
Чукча говорит:
— Ладно. Играем в Чомбу!
Поставили на кон. Чукча сдал карты. Только зэки взяли карты, чукча орет:
— Чомба!!! — и сгребает себе деньги.
Зеки спрашивают:
— А в чем смысл-то?
— А кто первый скажет — тот и выиграл!
Сдали по второму разу — зэки карты похватали и орут: «Чомба!!!!!!!!»
Чукча так спокойненько берет свои карты, смотрит, сгребает деньги и говорит:
— Козырная чомба!
Ничто так не прибавляет нам смелости, как уверенность в полной безнаказанности.
Россиянам больше не нужно писать "стрессоустойчивость" в резюме.
Это ясно по умолчанию.
В паре из двух жестких дисков один мы определяем как "главный", а другой - "подчиненный". Либо вторичный и основной.
Англоязычное население планеты называет такую пару "раб" и "господин".
Чукча приходит в парикмахерскую.
— Как будем стричься, — спрашивают, — нулевка, полубокс, канадка?
— Однако, нулевка.
Постригся, смотрит в зеркало:
— Однако, плохо, давай канадка.
Поймал как-то старик золотую рыбку:
- Отпусти меня, старче, - молвила золотая рыбка, - я исполню три твои желания.
- Хочу жить один без старухи, на всем готовом и ничего не делать.
И посадила золотая рыбка старика в тюрьму в одиночную камеру.
В магазин "Таможенный конфискат" пришла таможня и всё конфисковала.
Приходит министр обороны Израиля Йоав Галант домой расстроенный.
Жена его спрашивает:
- Что случилось, дорогой?
- Меня уволили.
- Не переживай, завтра Нетаньяху передумает и вернёт тебя обратно.
- Вот этого я и боюсь!
Принц Гамлет:
- Неладно что-то в датском королевстве. Вот и Гренландию у нас вот-вот отберут...
У кареты царя отвалилось заднее левое колесо. Указ следующего дня: "у всех карет проверить задние левые колеса". Так и живём...
Ты девушка и работаешь в мужском коллективе.
Ожидания: ты принцесса, которую ценят, берегут и носят на руках.
Реальность: ты теперь братан.
Он сел за рояль, чтобы сыграть произведение Бетховена "К Элизе". Но так как у него на руке не хватало одного пальца, он сыграл "К Лизе".
На диете. Считаю калории. Включил на Алисе звук дождя, чтобы быстрее заснуть, и мне теперь кажется, что это звук жарящихся котлет.
Неимоверно огорчает моё светлейшество, когда новогодние дары с конфетами заморскими уже не преподносят царице, ибо выросла она из возраста малого.
Мужик идет домой, навстречу сосед:
- Слушай, ты что бы сделал, если бы застал жену с любовником?
- Не знаю.
- А ты пока идешь, подумай, чтобы тебя это врасплох не застало.
Едyт в купе русский, украинец, армянин. Проходит полчаса, надо знакомиться. Украинец протягивает руку, говорит:
— Мыкола, запорожец.
— Сергей, москвич — отвечает русский.
Армянин:
— Ашот, субару импреза красная
- Улыбайтесь! Ой, нет, нет, не надо. Ну и рожа.
- А вы точно фотограф?
- Капитан, у меня две новости!
- Боцман, не тяни, начинай с хорошей.
- У нас на борту ни одной крысы!
Фотограф - фотографу:
- У тебя на снимках нет ни одного человека с зажмуренными глазами. Как тебе такое удается?
- Когда я наставляю на клиентов фотик, то вдруг выкрикиваю: "Каждый снимок стоит сто баксов!". У них у всех - сразу глаза нараспашку, и я тут же щелкаю. Потом, конечно, извиняюсь.
Однажды летом на пляже кто-то помахал из воды в мою сторону рукой, но я не был уверен, мне это, или кому-то позади меня. Вот так я потерял работу спасателя...
Для журналистов-военкоров, использующих слово "хлопОк", в аду уже уготованы VIP-джакузи.
Еврейскому мальчику задают задачу:
- У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
- Пять с половиной.
Этот неловкий момент между утром понедельника и вечером пятницы.
Раньше я очень не любил спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов словно выпадаешь из реальности.
Сейчас я очень люблю спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов словно выпадаешь из реальности.
У нас на работе начальник был - Дмитриев Дмитрий Дмитриевич. Все его "3D" звали.
Вице-премьер Хуснуллин отметил эффективность работы северокорейских строителей, существенно превосходящую эффективность работы их российских коллег:
- Корейский плиточник укладывает больше российского в 2,5 раза.
Как это вообще возможно без специального вице-премьера, выбивающего для компаний-застройщиков подачки и льготы?
- Доченька, съешь котлетку за папу! А теперь картошечку за маму!
- Мама, прекрати! Мне тридцать лет!
- Не ори на мать! Тридцать лет ей! А закусывать так и не научилась
Если вы всё-таки решили ответить на сообщение...которое пришло два месяца назад... начните свой ответ вот так: "Вот уже два месяца я читаю и перечитываю твоё сообщение... "
- Ёперный театр! Че случилось?! Где тебя так избили, исцарапали?! Давай я провожу тебя домой...
- Я из дома...
Школа сварщиков (все в масках):
- Все здесь?
- Да, да, да, нет.
- Кто сказал нет?
- Не я, не я, не я.
- Кто-то не сказал не я?
- Не я, не я, не я, Я.
- А ну-ка встань!
- Не встану.
- Я говорю, а ну-ка встань, иначе выгоню всю группу!
Один ученик встаёт.
Тот самый ученик который говорил не встану:
- Все равно не встану!
- Вышли все отсюда и не возвращайтесь!
Голос:
- Ну и чего ты добился?
- Ты где?
Голос:
- Я у тебя в голове!
- Ладно, возвращайтесь обратно группа. На что нельзя смотреть без сварочной маски?
- На небо!
- Нет на сварку. 2!
- Можно я отвечу?
- Можно.
- На вашу рожу!
- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы кто?
На вопрос ребёнка:
- Дедушка Мороз, а ты настоящий?
Дед Мороз начал показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию и временную московскую регистрацию.
Жизненный опыт - это масса знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.
- Дорогой, ты любишь зиму?
- Да, люблю снег, особенно, когда он падает с крыш и давит этих мерзких людишек.
- Дорогой, ты у меня такой романтичный...
Бесит, когда в моде какие-то плоские животы с отвратительными кубиками, а не твоё нежное и изящное пузико.
В высокой инфляции виноваты обильные дожди, заявили в ЦБ.
Геологи где-то на Чукотке неожиданно быстро прикончили весь запас спиртного. Как быть? Пошли на поиски. Встретили чукчу.
— Слышь, у вас тут магазин поблизости есть?
— Есть, однако.
— А как к нему добраться?
— А садись на собака и ехай туда, все прямо и прямо. А в четверг поворачивай направо…
- Ты это с чего помыться решил?
- Я заранее помыться решил. Следующий год високосный, а кто же в високосном году моется?
После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой. В голове одна мысль - обязательно сделать заначку!
Короче, не помню, куда точно спрятал деньги. Помню одно - на уровне глаз.
Две недели потратил на поиски долбаной заначки. Всё проклял!
Деньги в итоге нашлись. Под холодильником.
Друган на своей работе картинку наблюдал — сидят 2 мужика, бухают…
— А помнишь, как мы вместе в школе учились?
— Помню…
— А помнишь у нас один парень в классе был, его всегда били… У него еще кликуха «Граф» была?..
— Ну как же! Помню!
— Блин! Так ведь это был я!
Объявление: «Лодочной станции требуется директор. По всем вопросам обращаться к сторожу».
— Дорогой, — обращается жена к мужу. — А помнишь, как когда-то под Новый год ты провожал меня домой, а моя собака сорвалась с цепи и покусала тебя?
— Помню. Лучше бы она меня загрызла…
- Не надо переходить в споре на личности!
- С вами я не могу это сделать в связи с отсутствием таковой!
- Как называется кофе без воды?
- Африкано
Мудрости у меня не отнять. Чего нет - того нет.
Пацаны ехали на шестерке, перевернулись, едут на девятке.
Как говорит один мудрый человек: я жил долго, чтобы мои дети успели понять все мои мысли при моей жизни.
- Где наша третья рота? По плану им уже положено вернуться из разведки!
- Они сообщили, что сейчас подтягиваются, товарищ генерал!
- Вот это хорошо! Орлы! Передайте им, чтобы не торопились и, когда подтянутся, то могут еще часок поотжиматься.
- К тебе тут приходил какой-то человек в шляпе, с одним глазом, деревянной ногой, крюком вместо руки и попугаем на плече.
- Пират, что ли?
- Господи, опять ты со своими стереотипами!