- Истинно глаголю тебе - не заботься о завтрашнем дне, ибо завтрашний день сам позаботится о себе. Довольно для каждого дня своей заботы.
- Должен признаться, Петрович, руководитель отдела планирования из тебя хреновый...
У самого знаменитого корейца России, с точки зрения корейцев, очень странная для корейца фамилия - Виктор...
Олег сам готовит, убирает, стирает, моет и даже шьет. Короче этому мерзавцу от женщин нужен только секс.
В правительстве хотят создать российский аналог "Википедии". Но получится ли повторить оглушительный успех поисковика "Спутник"?
- Почти все великие люди России внешне очень похожи, так по крайней мере считает наша молодежь.
- И на кого они все похожи?
- На Сергея Безрукова.
- Дорогая, а как ты относишься к анальному сексу?
- Ну, если тебе это нравится, то почему нет?
- Уфф... я думал ты будешь против.
- Дорогой, ну это твое дело, как ты там с друзьями общаешься.
Все бегают, носятся. Кто с подарками, кто с продуктами, кто с алкоголем, кто с платьем на НГ. Как же тяжело живется тем, у кого есть деньги.
«Это был простой год. В следующем вы в этом убедитесь». В сеть слили новогоднее обращение Путина
Пауло Коэльо пишет свои книги, используя статусы пятнадцатилетних разочарованных школьниц.
- Что общего у КВНа и Аральского моря?
- Уровень: тогда и сейчас.
- А в чём разница?
- Аральское море потихоньку восстанавливается.
Ван Гог отрезал себе ухо. Это неопровержимое доказательство того, что рэп существовал уже тогда.
- Любимый, я тут сахар искала и нашла в стволе твоего ружья деньги. Что ты мне хотел купить, дорогой?
Госдума приняла закон, запрещающий цокать языком при взгляде на ценники
РКН признался, что запрещает все, чтобы научить россиян обходить блокировки на случай интернет-блокады НАТО
Ходила с дочкой на новогоднюю елку. Она, подойдя к Деду Морозу, изъявила желание сфотографироваться с ним. Он ответил, что фото с живым Дедом Морозом будет стоить 500 руб.
— А с мертвым сколько? — спросила дочь…
В последнее время люди слишком беспокоятся о сексуальной ориентации людей, с которыми они не занимаются сексом.
Совещание в Роскомнадзоре.
- Что бы нам ещё запретить?
- А давайте разложим карты Таро и посмотрим что выпадет.
Создатель бренда "Вкусно и точка" открывает сеть клиник "Будь здоров и не трынди тут".
Пришёл на работу с огромным огурцом в трусах и обтягивающих джинсах.
Те, которые с огромным поролоном в лифчиках сказали, что я дурак.
Директор маслозавода настолько зажрался, что соскальзывает с кресла.
- Ксюша, там в холодильнике тортик был. Где он?
- Я съела один кусочек.
- Хорошо, а где остальные кусочки?
- А я его не резала.
Гопники HD - пацаны повышенной чёткости.
Мужчина спрашивает женщину:
— Ну как? Кончила?
— Нет еще.
— Ну давай кончай, а я пойду покурю.
Сосед светился от счастья - ему удалось стырить полкило урана.
Малышу было очень жаль Карлсона.
Но папе был очень нужен лодочный мотор…
Есть город на Волге под именем Самара. Чуть выше по течению есть село Ширяево. Около оного села весной прошлого года был установлен памятный крест (в честь не то 2к-летия христианства, не то павших воинов). Крест как крест, ничего особенного, за исключением того, что в фундаменте оного, в толще бетона лежит сотовый телефон:) Этот телефон принадлежал когда-то директору штаба СПС по самарской области.
Бедные археологи будущего…
- У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет что не видит. Что мне делать?
- Пальцем покажи.
1 апреля тесты на беременность продаются сразу с двумя полосками.
Муж понес белье в прачечную. Возвращается и приносит назад панталоны жены.
— В чем дело? — спрашивает она.
— Сказали, что танковые чехлы не принимают.
- Быть или не быть? - задавал вопрос принц Гамлет.
- Быть, ответил президент Трамп, - но не частью Дании, а еще одним штатом в составе США.
Интересно, а как устанавливают таблички "По газонам не ходить"?
Врезается в запорожец джип. Из Джипа выходят крутые парни в спортивных костюмах и наезжают на старичка.
Дедушка достает пистолет и спрашивает у парней:
— Вы, кто такие!
В ответ (испугано):
— Что мужик не видишь? Спортсмены.
Дед говорит, поднимая ствол в небо:
— Ну, тогда на старт!
В каждой девушке должна быть закладка.
— Я на Новый год мечтаю в Испанию съездить, от быков побегать…
— Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь — и бегай.
В Китае на уроках труда дети собирают айфоны.
И ведь ничто не предвещало, что не случится ничего.
Идут Лев, Медведь и козёл на пикник. И тут, бац, таможня!
— Эй, с каких пор тут таможня?! Ща пойду разберусь, я ведь царь зверей!
Возвращается и говорит, что не получилось.
— Я самый сильный на свете! — говорит медведь. — Ща я им там устрою!!!
Возвращается и говорит, что тоже не получилось.
— Я пойду! — говорит козёл.
— Да ты чё?! Тут все самые-самые ходили — и нифига!
Всё-таки козёл заходит, потом выходит и говорит:
— Пошли! Всё ОК!
Ну идут значит на пикник… Устроились поудобнее, и тут лев спрашивает:
— Слышь, козёл, тут ни укого не получалось, а у тя получилося! Расскажи секрет!
— Да чё там рассказывать: ЗАХОЖУ, А ТАМ ВСЕ СВОИ!
Самокатчиков хотят изгнать с тротуаров. Запретить их не удалось, теперь с ними будут бороться автомобилисты. Не каждый самокат сможет улизнуть от машины.
Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.
Врач ставит диагноз, а истинную причину устанавливает патологоанатом.
- Что бы такого съесть, чтобы раз - и навсегда?
- Мухоморчиков?
- Не, я ж только про один день.
Загородный коттедж начальника троллейбусного депо очень легко найти по проводам.
И будут нас встречать хлебом и солью. Хлебом на пороге, как приманкой, а солью из засады.
- Если бы мужчины понимали намёки, мы бы уже догнали и перегнали Китай.
- По населению?
- По населению.
Пошёл старик к синему морю, закинул сеть в морские волны, думает Золотую рыбку поймать. Вытаскивает невод, а там написано: "Была в сети 35 минут назад".
Девушка в тёмном переулке перепутала баллончики и вылечила грабителя от насморка.
Плывет чукча в каяке по речке. Поет песню про все, что видит:
— Какое чудесное утро,
Рыбка плещется в воде,
Высокие, стройные сосны по берегам,
Вон геолог, на берегу сидит, срет…
…Тьфу, зараза, всю песню испортил!!!
Чукча поймал такси, садится. Таксист говорит:
— Десять рублей за посадку.
Чукча:
— Нет, дорого.
Он тормозит следующую машину и кричит:
— Проезжай, проезжай, я на ходу заскочу!
Германия, 1945 год. Гитлер сидит в Фюрербункере, внезапно к нему врывается русский. Гитлер спрашивает:
– Ты как здесь оказался? Как ты прошел три уровня защиты? Как прошел моих охранников?
А русский отвечает:
– Ты какого хрена по-русски разговариваешь?
Ничто так не истощает, как новые отношения, где приходится поначалу вести себя прилично...
У нас заводе начальник приказ издал, где запрещается мат. Теперь на оперативках по понедельникам он с нами не разговаривает.
В школе:
- Вовочка, с пьяным отцом уроки делал?
- Да, а как вы догадались, Марья Ивановна?
- А у тебя через каждый пример - тост идёт.
В доме Ласло Хейница рядом с телевизором в стене - огромная вмятина.
Каждый раз, услышав новость об очередном рекорде биткоина, Ласло бьется головой о стену, вспоминая как когда-то, в 2010-м, за 10 биткоинов он купил себе пиццу...
Дама размышляет:
- Завтра пойду на корпоратив - там маскарад будет в честь наступающего года Змеи. Как я завидую тем, кому даже костюм шить не нужно: просто чешуйки протереть и яду подкопить!
Пришел телемастер по вызову:
— Что у вас случилось с телевизором?
— Не слышу, — отвечает хозяин.
— Спрашиваю, что у вас случилось с телевизором?!
— Да вот звук пропал!
— А как это произошло?
— Не слышу.
— Спрашиваю, как это произошло?!!!
— Да сижу я, ковыряю отверткой в ушах. Вдруг раз… и звук пропал.
- Тут в песне непонятно: "Я хватаюсь за диск телефона..."
- Ну видишь ли - песня старая, тогда флэш-память ещё не изобрели и телефоны были с жёсткими дисками...
В горном селе открыли магазин "Культтовары". Мальчик увидел там велосипед и просит отца купить его.
А как называется - забыл.
Пытается объяснить:
- Папа, там такая штука - колёса, седло, руль.
- Не понимаю, сынок.
- Ну, сидишь, ногами крутишь и едешь.
- Не пойму, о чём ты говоришь.
- Папа, ты самогонный аппарат знаешь?
- Знаю, конечно.
- Совсем непохож!
Новобрачные занимаются любовью. Жена спрашивает мужа:
— Милый, почему у тебя такие большие ресницы?
— Ты понимаешь, это, наверное, из-за того, что в детстве я очень часто плакал.
— Лучше бы ты почаще писал.
Требования террористов о выкупе выполнены: террористы выкупаны и уложены баиньки.
Воспитанный человек, сидя за праздничным столом, никогда не станет сморкаться в скатерть, если у него за спиной находится оконная занавеска.
- Выдавливаем из цитруса несколько капель сока на тыльную сторону левой ладони. Между указательным и большим пальцем руки присыпаем солью. Далее быстро слизываем соль, залпом выпивает текилу, закусаваем лаймом.
- Молодой человек, я ведь зашла к вам только за щепоткой соли.
- Мадам. Давайте вместе взглянем правде в глаза. Новогодняя ночь. И вы приходите ко мне за щепоткой соли в таком обворожительном пеньюаре.
Хороший коллектив товарищей - это когда убить друг друга хочется, а расстаться - нет.
- Петров, вы свою жену любите?
- Исключительно по выходным, Марья Сергеевна! С понедельника по пятницу я люблю только свою работу!
- Девушка, сколько вам лет?
- Мне неудобно об этом говорить, но если честно признаться, то мой возраст уже ближе к 30, чем к 25.
- Вы зря стесняетесь! 28 лет - это прекрасный возраст!
- Мне 34! Это число тоже ближе к 30, чем к 25.
Арабы и евреи - как две половинки попы: сколько не сжимай, все равно не срастется.
Дорогой, Дедушка Йолопуки!
Своё единственное желание вслух не произношу - чтобы сбылось, да и сесть не хочется. Но ты и сам всё знаешь.
Дед Мороз не может, а Санту сбили российские ПВО.
Так что вся надежда на тебя.
Не подведи.
Бар. Влетает крутой ковбой. Заказывает двойной виски. Выпивает залпом, ставит на стол стакан и со словами:
— А ты не пизди — вмазывает в морду мужику, сидящему рядом.
После чего выбегает из бара.
Влетает второй крутой ковбой. Заказывает двойной виски. Выпивает залпом, ставит на стол стакан и со словами:
— А ты не пизди — вмазывает в морду тому же мужику, сидящему рядом. После чего выбегает из бара.
Влетает крутой ковбой. Заказывает также двойной виски. Картина повторяется. Мужик, которому попадало, встает, надевает шляпу и, направляясь к выходу, произносит:
— Че-то я сегодня распизделся.
И запретный плод следует мыть перед употреблением.
Вовочка, когда его призвали в армию, был таким плохим солдатом, что его оставили на второй год.
Международное рейтинговое агентство понизило рейтинг США с "Ай-яй-яй" до "Ой-ой-ой".
Самый бесполезный лайфхак - ставить крестик на руке, чтобы не забыть. Блин, не забыть что?!
Вовочка вбежал в дом и закричал с порога:
— Мама, мама, к нам в песочницу новая девочка пришла!
— И вы ее, негодники, прогнали? — строго спросила мама.
— Конечно! И даже по два круга…
Меня трудно убрать, легко отрастить и невозможно втянуть! Живот.
- Почему я каждый час вижу в рекламе призывы о сборе денег на операцию?
- Правильно, это наш человек устроил. Это дает понимание что лозунг «заплати налоги и спи спокойно!» работает только как «заплати налоги и спи спокойно в могиле»!
Тем временем где-то в Саратове дети зовут Деда Мороза:
- Эй, Дед Мразь, сюда подошёл! Подарки есть?
Заяц говорит волку:
— Если отгадаешь три загадки, разрешу тебе меня съесть.
— Согласен.
— Пара черных, блестящих, со шнурками стоят у двери.
Волк молчит.
— Это пара ботинок. Теперь вторая загадка: четыре черных, блестящих, со шнурками стоят у двери.
Волк молчит.
— Две пары ботинок. Третья загадка — самая сложная: живет в болоте, зеленая, квакает, начинается на «ля», заканчивается на «гушка».
Волк радостно кричит:
— Три пары ботинок!!!
Дедушка Мороз! Забери от нас всю эту ёбаную хуйню, что сейчас творится, и в следующем году верни коронавирус: очень хочется пожить спокойно!
- Если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
- Нет
- Мы станем врагами?
- Нет
- А что же тогда?
- Мы станем квиты
Накануне выборов политики начинают так интенсивно любить Родину, что это похоже на групповое изнасилование.
- Давай забудем все, что между нами было...
- Между нами ничего не было.
- Не так быстро!
Всегда уважайте своих детей. Помните: именно им решать, в какой дом престарелых Вас определить.
— Почему чукча открывает йогурт в магазине?
— Потому что на нем написано: «Открыть здесь!»
- Мы с мужем не делим машину, у каждого своя.
- А если муж выпьет?
- Тогда он не трогает машину. У него есть мотоцикл...
Прежде, чем дать кому-то в долг, обними его. Возможно, ты видишь его в последний раз.
Почему всегда говорят про люляки баб, а про люляки мужиков - никогда?
Машинист метро во время клинической смерти испытал стойкое чувство дежавю.
Если одинокая молодая соседка говорит вам «если что надо, заходите, не стесняйтесь», в первый же вечер заходите и не стесняйтесь
Я хочу услышать три самых заветных слова "Ты сдал экзамены!".
Кто-то может сказать "зассал", но я называю это "трезво оценил ситуацию".
Чукче после аварии пересадили жопу, через неделю жопа отвергла чукчу.
Отец отправляет сына в школу и делает наставление:
- Если в классе пацаны будут задираться – никому не уступай! Я никому никогда не спускал!
- Да, мама говорила, что ты вечером не спускал… В туалете.
Хлеб оставьте, а зрелища прошу поменять на уверенность в завтрашнем дне...
Работа не work - в Англию не убежит.
Самое удивительное, что люди, которые работают "за спасибо", способны произносить в ответ слово "пожалуйста".
Сыну пятнашка и он спрашивает:
- Па, а кем ты работаешь?
Думал долго и решил:
- Ты знаешь нашего кота? Знаешь.. Так вот, он теперь Депутат. Я его помощник. Но я уже в отпуске и ты стал помощником депутата!
Сын:
- Ладно, попробую. А где он? Кто там нарыгал? И насрал? Где бюджет это всё замять??! Кто спиздил пятнаху ярдов на призывной комиссии? Где бля автобус? Аааа вот он… но почему там сто ящиков с баксами? И….
- Сын, это теперь твои проблемы. Я в отпуске!!
— Какая болезнь возникает у чукчей от долгого сидения на льду?
— Полярой…
Бизнес-леди понравился новый молодой сотрудник. Парень в ответ на домогательства говорит:
- Я буду на вас жаловаться.
- Дурачок, на мне - ты ни на что не будешь жаловаться!
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента «завалить».
День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично, и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
- Это кому чего не хватает…
Профессор рассердился и пишет в зачетке «КОЗЕЛ», студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!
Когда мой батя узнал про огромные очереди за новым айфоном, он рассмеялся мне в лицо. Потому что он когда-то ждал в очереди свой стационарный телефон 10 лет.
Лучшим инструментом для ремонта трактора до сих пор считается кувалда. Только замахнешься кувалдой на тракториста, как трактор сразу же начинает работать.