Анекдоты за 27 февраля 2025 г.

- Здравствуйте, это операция «Трезвый водитель»
- Вот трезвых и тормозите! Я-то тут причём??

Американец приходит к адвокату и просит совета.
— Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдаёт. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?
— Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?
— Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
— Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.
— Но он мне должен только пятьсот долларов!
— Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.

По телевизору показывают пустой зал заседаний Госдумы.
- А чего это никого нет?
- Взяли отпуска и уехали в Штаты доказывать, что у них там практически нет недвижимости.

Домашние дела в выходные придумали для того, чтобы в понедельник веселее бежать на работу.

Как говорил знакомый тракторист о лекарствах:
- Навредить можно всем, чем угодно, даже водкой.

- Мой любовник умер! А он меня всю жизнь обеспечивал… Что же делать?!?
- Если нет Мазая, сама греби, зая.

- И ежу понятно, почему водка и презервативы должны продаваться в одном месте. И это хороший маркетинг. А в аптеках - плохой, там только презервативы.
- Плохой он для не знающих фармакологию. Поскольку в аптеках продаются куда более эффективные средства, чем водка.

Почему цены на пену для бритья и трусы к 23 февраля не меняются, а вот цветы к 8 марта дорожают в два раза?

Трудно победить в аргументированном споре с умным человеком. А с глупым вообще невозможно.

В сфере уборки улиц от снега в Петербурге уже который год самой передовой технологией является плюсовая температура.

Танцуй, как будто никто не видит, пой, как будто никто не слышит, работай, как будто никто не платит.

Блины - пища боков

- Почему вы ходите в наш фитнес-клуб?
- Муж заставляет. Ему, видите ли, хочется заниматься любовью со стройной девушкой.
- Так это просто замечательно!
- Вы не понимаете. Он делает это, пока я торчу здесь.

- Знаешь, мой Абраша вчера прислал из Сочи телеграмму, чтобы я выслала ему 50 рублей на обратный проезд.
- Что же, у него нет денег на билет, а на телеграмму нашёл?
- Ты удивишься, но он обошёлся всего одним словом.
- И каким же?
- «Пятидесятирублируй».

Я уже в том возрасте, когда могу говорить "я уже не в том возрасте".

Ребёнок из лагеря приехал здоровый, загорелый и с куполами на всю спину.

Почему всё то, что хочется сожрать втихаря, завёрнуто в громко шелестящий целлофан?!

Семья поужинала. Отец с девятилетним сыном смотрят телевизор в гостиной.
Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до гостиной доносится громкий звон посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются.
— Это мама разбила тарелку.
— Откуда ты знаешь?
— Потому что она ничего не говорит.

Прежде чем завидовать коту, попробуйте при рождении не утонуть в ведре.

- Вы мне жутко нравитесь.
- Ничего, это пройдёт. Сначала я всем жутко нравлюсь. Потом не всем. Потом не жутко. Потом просто не нравлюсь. Потом жутко не нравлюсь.

- Ты - женщина моей мечты.
- Так ты хочешь на мне жениться? Это предложение? Я согласна!
- О, нет! Боже упаси! Я лучше буду мечтать

- Ты чего тут целых два листа накатал?
- Записываю афродизиаки. Это вещества, стимулирующие половое влечение и половую активность.
- Вычеркивай все нафиг. Пиши: Водка.

Только на одесских свадьбах иногда могут быть родственники со стороны тамады!

Итервьюэр:
- Почему вы ушли с прежней работы?
- А я и не ушла…
- Зачем тогда вы прислали резюме, проходите собес?
- Я затрудняюсь на какую сумму мне попросить повышение, вот я и закинула удочки. Если меня заинтересует ваша компания, буду работать у вас.

- Зятёк дорогой, у меня к тебе две новости - плохая и хорошая...
- Ой, мама... То, шо вы до сих пор живы и здоровы, я и так вижу. Переходите сразу к хорошей!

Если верить рекламе, в новом лендкрузере появятся вентиляция сидений и подогрев руля.
Понятно - им будут управлять люди с холодными рукамино зад-то им зачем проветривать?

- Вот скажи мне, что тебе нравится в женщинах?
- Главное - чтобы не храпели!
- А в сексуальном плане?
- Особенно при занятии сексом!

- Как будет выглядеть человек будущего?
- У него будут маленькие ручки, так как за него будут все делать машины, маленькие ножки - так как он будет только летать и ездить, маленький животик - так как он будет питаться одними пилюлями, у него будет большая голова, так как он будет много думать... Думать, как достать эти проклятые пилюли...

Умирает старый еврей. Жить осталось считанные минуты, и вдруг он почуял запах с кухни. Подзывает он своего внучка и говорит:
- Мойша, поди на кухню и посмотри, по-моему баба Циля готовит фаршированную рыбу.
Проходит сколько то времени, внучек возвращается и говорит:
- Да, ты прав, но бабушка сказала, что это на потом...

Купил джинсы китайского производства.
Ширинка растегивается на ходу самопроизвольно. Теперь я знаю, почему их полтора миллиарда.

Мамы - это такие люди,которые гоняют авторитетных пацанов за хлебом.

- Милая, ты пьяная?
- Неа, я трезвая!
- Отлично, тогда вставай с коврика и заходи домой!

— Алло, ты где?
— Тебе в рифму или по факту?

В магазине:
- Мне литр водки.
- Один?

Наркополицейские юго-восточого округа вышли на крупного продавца героина.
Они провели контрольную закупку, контрольное приготовление раствора, контрольную инъекцию и получили контрольный кайф. Договорились продолжить следственный эксперимент завтра на этом же месте.

- Алосто, у меня для тебя сюрприз.
- Ты бросил пить?
- Нет, я говорю сюрприз, а не чудо.

Гаишник у врача:
- Доктор, может, можно как-нибудь без клизмы?
- Значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы - можно?

Поступивший в продажу гранёный стакан ёмкостью один литр положил конец спорам "наполовину пуст или наполовину полон стакан" – и оптимисты, и пессимисты сошлись во мнении, что половина – это дохрена.

- Сколько мне еще лежать на диване, чтобы все мои мечты сбылись?

Кто сказал, что государство — это мы? Государство — это нас.

Налетел как-то пьяный на косого. Столкнулись, в общем.
Косой — пьяному:
— Смотри, куда идешь!
— А ты иди, куда смотришь!

— В энциклопедии пишут, верблюд целый месяц может не пить!
— Раз пишут, значит, правда. Но потом все равно срывается!..

- Господа чиновники, а вам людей не жалко?
- А мы, знаете ли, работаем на благо народа, а не каких-то там людей!

Вот интересно - как происходит у геев осознание того, что они геи?
Во время просмотра порнухи вдруг понимают, что болеют не за ту команду?!

- Дорогой Холмс, как вы думаете, зачем святым нимб?
- Элементарно, Ватсон: чтобы прикрывать рога.

Экскурсовод ведёт по цеху фабрики варенья экскурсию школьников. Проходят мимо огромного чана, дети спрашивают:
- А тут из чего варенье варится?
- Из инжира!
- А в нём что, много жира?
- В нём вообще нет жира.
Идут дальше. Снова мимо чана:
- А тут что за варенье варится?
- Из фейхоа!
- А в нём что,...
- Нет! Сделано оно не из того, что слышится.

Один мальчик был дебилом. Но он, как и положено дебилу не знал, что он дебил. И поэтому жил счастливо и вполне неплохо.
А другой мальчик был очень умным. Но как положено умным, находился в поисках и терзаниях. Поэтому жил тревожно и неуверенно.
Однажды они встретились:
- Жизнь прекрасна!- воскликнул мальчик-дебил.
- Спорно - ответил умный мальчик
- Почему? - спросил мальчик дебил
И умный мальчик стал долго и подробно объяснять законы диалектики, философствовать и объяснять материи, неподвластные уму мальчика-дебила. Но тот внимательно выслушал умного мальчика, пожал плечами и спросил:
- Ты шо дебил?

Не можешь найти себе пару? Женись на одной!

Если ты уверен, что сможешь это сделать и если ты уверен, что не сможешь этого сделать, ты прав в обоих случаях.

Знаете, как китайцы называют своих детей? Они бросают вилку на пол: какой звук она издаст, так они и называют своего малыша: Дзынь, Янь…

Кружевные семейные трусы - видимо, это та черта, за которой банальный комфорт превыше любого эпатажа.

Плохо не то, что на тридцатилетие бабушка дарит тебе 1000 рублей.
Хуже другое: то, что ты на них реально рассчитываешь.

Одна дама попросила художника нарисовать ее портрет. Когда он был закончен, она послала за ним своего мужа.
- Браво, браво! - похвалил муж художника. - Точно как в жизни. Вот уж она будет ругаться!

Если вы решили расстаться со своей девушкой, но не знаете, как это сделать культурно, просто подарите ей на 8 марта книгу.

У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе. После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?

Вы давно не слышали, как мужчина говорит вам: «я люблю тебя»?
Позвоните папе!

Фотограф - это человек, который за день фотографирует более 50 голых женщин, а возбуждается на новый объектив Canon.

Мужик приходит в аптеку как раз в тот момент, когда фармацевт ее спешно закрывает, чтобы ехать на вокзал. Фармацевт его спрашивает:
- Что вы хотели?
- Да мне всего лишь нужно что-нибудь такое, чтобы пропотеть.
- Отлично! Тогда берите вот эти чемоданы и несите мне их на вокзал, и побыстрее.

Мы никому не позволим забрать наши ресурсы, мы сами ими поделимся...

Тюрьма. Зэки. Один сидит за изнасилование и оправдывается:
— Ну, что же мне было делать, если у нее груди — ВО, попа — ВО! (показывает)
Другой зэк:
— На себе не показывают… Плохая примета…

Всвязи с резким похолданием на майские: зеленый туризм, превратился в СИНИЙ!

Несчастный случай произошел на фестивале пива - в гараж наведалась жена.

Извините, но только мне Трамп, Маск, Венс и Карлсон напоминают Воланда и его свиту?
Кстати, там и Гелла, в роли пресс-секретаря, неплохо вписалась...

Интересный факт: "My cop" — мой полицейский по-английски, пишется так же как по русски — "мусор".

- Что лучше взять с собой на рыбалку, лодку или водку?
- На вертолёте слетай, не пожалеешь!

- Ученые опровергли данные о косолапости Тутанхамона. То есть, в нашей поликлинике какой-то Тутанхамон, живший хренову тучу лет назад, может попасть к ортопеду, а я - нет?!
- Да у него просто очередь подошла...

Если ты не женишься, то пожалеешь, но когда-нибудь - в отдалённом будущем.
А если женишься, то тоже пожалеешь, и довольно скоро. Поэтому, если хочешь отмучаться сразу, а не жить в постоянном страхе, ожидая того момента, когда тебе жалеть придётся, то женись поскорей. Отжалеешь положенное и живи дальше спокойно.

Тренер обращается к своим воспитанникам:
- На следующий год - Олимпийские игры. Поэтому, надо отложить все постороние дела и работать на тренировках по полной программе. Кто будет работать не в полную силу, тот попадет у меня на Паралимпийские игры!

Как-то раз блондинка, брюнетка и шатенка попали в жуткую аварию и оказались перед вратами рая. Их встретил ангел и сказал:
— Вы должны пройти испытание, чтобы попасть в рай. Ты, — палец ангела указал на шатенку, — пойдём со мной.
Отведя девушку в сторону, он достал из воздуха здоровенную книгу и сказал:
— Здесь указаны все твои страшные грехи, что ты совершила. Заметила, насколько эта книга большая? Это из-за того, что ты очень много грешила. Если ты сможешь устоять после удара по голове этой книгой, то попадёшь в рай. В противном случае ты пойдёшь в ад.
Ангел ударил шатенку по голове, та сразу же упала. Очнувшись, девушка отошла обратно к воротам и стала ждать, пока её отправят в ад. Та же история повторилась и с брюнеткой. Последней к ангелу подошла блондинка, но вернулась обратно к подругам абсолютно невредимой.
— Слушай, Машка, а тебя что — ангел книгой не бил? — спросила брюнетка.
— Ой, он просто не смог её поднять!

- Ты знаешь, Васька-то на работу устроился!
- Я подозревал, что ради денег он готов на все!

Заключенный рассуждает: "Какая это все-таки странная вещь — закон: вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и теперь им приходится выдавать мне по полбуханки в день бесплатно".

- Если ты уверена в себе, то и в мешке из-под картофеля будешь выглядеть, как принцесса!
- Спасибо за подарок, но я не буду носить этот мешок.

В зоомагазине:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту прыгающую черепашку.
- Что за прыгающая черепашка?.. Черт, опять забыл выключить подогрев песка в клетке!

Маленький сынок аптекарши даже и предположить не мог, как он помогает Родине решать одну из ее проблем, протыкая на складе иголкой красивые вакуумные упаковочки с нарисованными бананами, клубничкой и тетеньками.

В 13 веке шоу «Танцы на льду со звездами» выиграл Александр Невский.

Жена должна относиться к мужу как к собаке:
- хорошо кормить.
- не дразнить.
- выпускать на ночь.

— Нет, честность все-таки себя оправдывает, — говорит шотландец своему другу.
— Из чего ты сделал такой вывод?
— Я на днях приманил чужую собаку и хотел ее продать, но никто не дал за нее даже пяти фунтов. Тогда я вернул собаку хозяину, и он дал мне десять фунтов!

Кто-нибудь, отвезите меня в поле. Хочу выйти и начать орать.

- Вы староста? Давайте зачетки, кто сегодня сдал.
- Вот.
- Напомните, какой курс?
- По курсу Центробанка, как и договаривались.

– Дорогая, на ночь…
– Это кефирная диета.
– Но ты запиваешь кефиром шаурму, шоколадные вафли и торт!
– ЭТО КЕФИРНАЯ ДИЕТА!!

Сегодня был день рождения А.С.Пушкина. Продано 45 ящиков портвейна и три сборника Пушкина.

Неистово гневает, когда комар окаянный, смеет твоей благородной кровушки желать.

Жена - любовнику:
- Давай, быстренько лезь в шкаф - муж идет!
- Да ведь я там задохнусь!
- Давай, давай - быстро! Еще никто не задохнулся!

До Первопечатника Фёдорова все прописные истины на Руси были непечатными…
Первым непечатным словом было то, которое отказался печатать первопечатник.

Неверие в Деда Мороза — это детский атеизм.

Мужчинам надо знать, что если женщина счастлива, то будут счастливы ее дети, родители, муж, друзья, собака и даже тараканы.

Ты говоришь - правда в книгах. Вот и брат говорит, что в них. А я считаю, что правда в телевизорах. У кого больше телевизоров, тот и прав!

Идет призывная комиссия.
— Ваша фамилия?
— Тр… Тра… Трататамин.
— Ну что, голубчик, в пулеметную роту?
Выпьем же за служебное соответствие!

Приехал муж из командировки из Голландии и говорит жене:
- Там, в Амстердаме, на улице красных фонарей предлагают новый вид услуг – роботов-женщин. Говорят, что эти роботы такие чудеса в постели вытворяют!...
А жена отвечает:
- Дорогой, пока ты был в командировке, приходил сантехник дядя Вася, у него инструмент на 5 сантиметров длинней, чем у тебя, говорят, что такие чудеса вытворяет...

- Она только о деньгах и думает - деньги, деньги!.. Это все, что ей от меня надо!
- И что она с ними делает?!
- Не знаю, я их ей не даю...

Утка бывает живая, жареная и под кроватью.

В начале 90-х годов педагог Евгений Ямбург оказался в летнем лагере. В пионерском детстве отряды маршировали по лагерю, скандируя речёвки. Вроде такой:
- Кто шагает дружно в ряд?
- Юных ленинцев отряд.
Но время переломилось, и мимо нашего корпуса гордо прошествовал отряд десятилетних детей во главе с вожатым, скандируя:
Вожатый: Гоп-стоп.
Дети: Мы подошли из-за угла.
- Гоп-стоп.
- Ты много на себя взяла.
- Гоп-стоп,
- У нас пощады не проси,
- Гоп-стоп,
- И на Луну не голоси.
Вожатого-"новатора" спросили:
- Ты что, с ума сошёл? Что за текст ты с детьми воспроизводишь!
- А что такого, детям нравится.

- Милый, давай ужасы посмотрим?
- Ну ладно, смывай косметику.

В детском садике Ульяновска торжественно открыли мемориальную доску: "В этом углу стоял Ленин".

Прораб Николай выключил комедию «Операция «Ы» после сцены, где Федя уплетает шашлык, запивая его водочкой, т. к. был раздосадован неправдоподобностью. Ну откуда на московской стройке взяться рабочему Федору?!