Анекдоты за 28 февраля 2025 г.

В Испании рассматривают проект закона о легализации зоофилии.
Исход корриды стал еще непредсказуемей.

- Просветите меня, вот зачем калькулятор в смартфоне просит его обновить?
- Просто вышли новые числа...

У меня тоже дефицит внимания был. Читаешь такой учебник по истории: завоевания, короли, империи, голые женщины, голые женщины, голые женщины. Потом понимаешь, что не понял две последние страницы и перечитываешь.

Вопрос юристам: имеет ли право НОТАРИУС бить меня по голове, если я в 8-й раз расписываюсь не там?

Острая интеллектуальная недостаточность.

Илон Маск изобрел спорт типа Кёрлинга, но без людей, там все кегли и игроки-роботы пылесосы.

Мы познакомились старым, банальным способом - утром он спросил: "Как тебя зовут?"...

Когда ты передал смертельно больному одну почку, люди тебя обожают. Странно, что если передать пять почек, то они звонят в полицию.

- Папа, папа, смотри! Меня слон на хоботе поднял!
- Сынок, боюсь - это не хобот.

Из-за 99% адвокатов все остальные пользуются дурной славой.

В полном автобусе едут негры и белые, между ними начинается потасовка. Водитель останавливает автобус, заставляет всех выйти и построиться перед автобусом.
Спрашивает в чем дело.
Негры:
— Да вот полная дискриминация, нас негров постоянно унижают, говорят, мы белые будем сидеть спереди, а вы назад садитесь.
Водитель:
— Да мне вообще по фигу, я — дальтоник, для меня вы все зеленые. А теперь все молча зашли в автобус и расселись — светло-зеленые вперед, темно-зеленые назад.

Блин, скажите уже кто-нибудь Трампу, что Санта-Клаус, который кинул его в детстве, живет не в Гренландии, а в Лапландии! В Лапландии, блин!

Выпитое до семи утра считается вчерашним.

Если вы можете:
- начать свой день без кофеина,
- всегда быть жизнерадостным и не обращать внимание на боли и недомогания,
- удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами,
- есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарными за это,
- понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени,
- пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идет не так не по вашей вине,
- спокойно воспринимать критику,
- относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому,
- обойтись без лжи и обмана,
- бороться со стрессом без лекарств,
- расслабиться без выпивки,
- заснуть без таблеток,
- искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики - поздравляю: вы достигли уровня развития своей собаки

Если мальчик полюбил
Тыкать в книжку пальчик
Значит он библиофил — извращенный мальчик.

Факт "90% окружающих - идиоты" дает верный ответ на подавляющее большинство вопросов серии "Ну почему люди так себя ведут?".

- Доктор, операция прошла успешно?
- Да, поздравляю вас, теперь вы женщина! И в душе, и внешне!
- Но мне же должны были вырезать аппендикс!
- Вечно вам, бабам, не угодишь!

- Как называется состояние, когда в твоей жизни всё хорошо?
- Галлюцинация.

Вчера решил сфоткаться, как многие девушки (в зеркало и чтобы было видно попу и грудь). Итог: лежу в больнице со смещением позвонка. Идиот...

Двое бывших одесситов встретились в Париже:
- Ты же улетал в Израиль?
- Просто рейс здесь задержали.
- Надолго?
- Пошел уже десятый год.

Сегодня утром сын-первоклассник говорит: "А мне вот снилась наука. Скучно, конечно. Но что поделаешь? Пришлось смотреть то, что показывают".
И такая обреченность в сонных глазах...

- Почему беременные постоянно едят то, от чего нормальному человеку стало бы плохо?
- Каждой девушке свойственно находить успокоение в самообмане. Девушка специально ест всякую гадость, а потом делает новый тест на беременность. И когда тест из-за всей съеденной перед этим отравы начинает зашкаливать, глючить и выдаёт только одну полоску, девушка получает возможность на минуту обмануться, забыться и представить себе, что всё до этого - это был только сон, что на самом деле жизнь никак не изменилась.

Когда в разных странах людей просили описать коммунизм, то у них всегда получался тюремный режим!

С приходом в Госдуму Валуева, в Госдуме все вопросы будут решаться чисто без базара.

Не знаю, что хуже?! Когда девушка написала: "Может нам стоит расстаться?" или когда следом от нее же приходит: "Ой, это не тебе!"?

Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой. За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела.
Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил "Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи". Через неделю Вика обратилась к Саше:
— После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебряную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?.
— Я не думаю, но я напишу ей на e-mail, просто чтобы быть уверенным.
И он сел, и написал: "Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом — после твоего прихода серебряная сахарница исчезла. С любовью, Саша".
Через несколько дней он получил ответ от мамы: "Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт — если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама".

- Как думаешь, кому жить труднее мужикам или бабам?
- Конечно же мужикам!
- Это ещё почему?
- Так из-за баб!

После первого знакомства с женихом своей дочки женщина долго не могла уснуть.
- Вроде ещё и не зять, а уже такая сволочь!

- Почему пиво называют живым?
- Потому что утром алкаши с ним оживают!

Рассказывал знакомый доктор:
Он сам работает хирургом, однажды ему пришлось одной пациентке удалять кисту. Помимо кисты требовалось еще удалить сальник, так называют обычные жировые отложения. Ну перед операцией он ей объясняет как и что будет делаться и соответственно оглашает:
— Будем вам удалять кисту и сальник.
Пациентка:
— Доктор, простите, а как я ссать буду?

Человек может всё, пока не начнет что-то делать.

Сначала люди изобрели оружие и только потом спустя время придумали профессию психолога.

Социализм - накормить голодного рыбой.
Капитализм, как нам его рисуют: не кормить голодного рыбой, а дать ему удочку.
Капитализм, как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать её в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него всё равно нет, так как и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь ещё и за удочку должен...

Корреспондент новостей приехал в медицинский университет, разговаривает со студентом-медиком:
- Ну как вам новый тренировочный кабинет, открытый на средства, выделенные по федеральной программе?
- Очень хорошо. Замечательные манекены, они позволяют отрабатывать остановку кровотечений, действия с вывихами, открытыми переломами, реанимационные процедуры! Раньше мы отрабатывали всё это друг на друге, а теперь...
- А как вы остановку кровотечений, переломы и всё подобное отрабатывали друг на друге? У вас там что, в мединституте бойцовский клуб, что ли?
- Простите, нам запрещается об этом говорить...

Объявление: Охраняю дом лучше любой собаки. Лаю через дверь. Рычу на незнакомых. Знаю свое место, на улицу выводить не надо, на кошек не бросаюсь. Питаюсь умеренно, вязка — раз в неделю.

Вначале он звал ее "Дорогая", затем "Золотце", в надежде что она таки упорхнет, стал называть "Птичка", но было поздно - пингвины, как известно, не летают.

- Куда так рано собрался?
- На работу пора.
- Ты же сказал, что удалённо работаешь.
- Ну так мне два часа туда ехать, я это имел в виду.

А когда Маск закончит проверять госслужбы США, можно его к нам в РФ в командировку послать? Пусть тоже все службы проверит. Хотя бы по минимуму минобразования, минздоровья, мвд, минкульт.

... На прошлой неделе молодой пилот гражданской авиации Петр Смирнов впервые преодолел звуковой барьер. Ему удалось вставить две свои фразы в разговор тещи с тремя соседками по загородной даче.

Современные нравы: Отец и мать уходят из дома и говорят сыну:
— Не заходи в нашу комнату, не открывай книжный шкаф, не залезай на верхнюю полку, не бери книгу в чёрной обложке и ни за что не читай её с 1 до 100 страницы!
Вернулись. Смотрят — не помогло. Как сын сидел за компом, так и сидит!

- Иногда, придумывая нужную подсказку для ChatGPT, я нахожу решение своей проблемы без его помощи.
- Ага. Фанаты ИИ открыли для себя мышление.

Купе поезда Москва - Тбилиси.
Сидит грузин хмурый, злой. Попутчик его спрашивает:
- Вы чего такой расстроенный?
- Да написал картину, возил в Москву на выставку - а её не взяли!
- А чего не взяли? Что на картине-то?
- На картине море, горы... Хорошо?
- Конечно, хорошо! Тема природы...
- На картине пляж... девушка красивая лежит... Хорошо?
- Конечно, хорошо! Тема красоты...
- Рядом с ней мальчик, грудь сосёт... Хорошо?
- Конечно, хорошо! Тема материнства... Прекрасная тема! Так почему картину-то не взяли?
- Мальчик, говорят, небритый...

Когда я был ребенком, отец строго-настрого запретил мне открывать дверь подвала, но однажды детское любопытство пересилило и я увидел вещи, которые раньше никогда не видел: траву, деревья, небо, солнце.

- Папа, помоги с домашкой, надо вставить пропущенные буквы.
- Давай. "...елеведущая...анала НТВ." Да всё правильно, не надо ничего вставлять.

Не гуляйте в малолюдных местах – ночью там прячутся бандиты, а днём дежурят полицейские

Приходит мужик в бордель, а там две двери.
На одной табличка - «глупенькие», на другой «умные». Ну, пошёл к глупеньким.
Через некоторое время выходит довольный и говорит хозяйке:
- Мой вам совет, мадам, не держите умных, к ним никто не пойдёт.
- Так за той дверью никого и нет

Приезжий спрашивает у мужика:
- Отец, где у вас в селе самогон купить можно?
- А вон, видишь церковь?
- Вижу...
- Ну вот, кроме нее, везде!

В жизни, как в анекдоте.
Идет урок рисования в 3 классе. Урок ведет учитель ИЗО, я сижу на последней парте, проверяю тетради.
У: — Ребята, сегодня мы будем рисовать растительный узор для карнавальной шапки. Придумайте, какое растение мы выберем для орнамента?
Я вся напряглась там на задней парте…
1-й ученик:- Багульник болотный!
У: (очевидно, представляя, как может это выглядеть)%-(нет, ребята, придумайте другое растение…
2-й ученик: — Плющ кладбищенский!
У: %-(Нет, придумайте еще.
3-й ученик: ХРЕН СТОЛОВЫЙ!!!!!!!

- Я на велосипеде катаюсь просто как молния.
- Так быстро?
- Нет. Зигзагами!

Жена спрашивает мужа:
— Ты меня сильно любишь, дорогой?
— Да, как и ты меня.
— Ну, знаешь!!!

- Вчера впервые в жизни выпил литр водки и скажу вам честно, что никогда я не был так близок к тому, чтобы править миром.

- Вы слышали, наши полицейские никогда не болеют СПИДом!
- Это почему?
- Да не любит их никто!

Бог создал больших людей, и Бог создал маленьких людей.
Кольт же создал свой револьвер 45 калибра, чтобы уравнять их шансы.

- Кто-нибудь из Ваших друзей страдает алкоголизмом?
- Никто не страдает, Всем нравится!

- Давайте быстрее! Там бабы без нас торт уже едят!
- Прикрой дверь на кухню, придурок! Ну, что пацаны, еще по одной?

- Бесит, когда ты хочешь пернуть в автобусе, а автобуса все нет и нет!..

Пришел грузин в магазин и говорит:
- Дэвушка, дай мнэ болшой кэпка.
А продавец ему отвечает:
- Кепок нет, могу вам дать папаху.
А он говорит:
- Э дэвушка, па паху болно будет, дай мнэ кэпку.

Дед 18-летнему внуку:
- Хлебни самогона, пока мамка не видит!
- Дед, да из-за твоего самогона у нас в семье никто не видит!..

Летним вечером в Одессе.
- Цилечка, представляешь, сегодня на сайте знакомств мине один поклонник предложил облизать меня всю!
- Ну, а ты?
- Я думаю, шо буду таки соглашаться, у нас вчера горячую воду отключили!

- Когда сильно тяжело, нужно сжать зубы в кулак!
- От таких слов волосы стынут в жилах.

— Папа, а что такое клитор?
Папа, не отрываясь от компа:
— Язык программирования. Работает с файлами DBF формата.

Если мы - многонациональный, но при этом единый народ, то какие, к хренам, диаспоры?

Автовладельцы:
Мужчины: под капотом странный звук, маршрут перестроен, еду в автосервис.
Женщины: ой, колёсико отвалилось, укатилось, надо будет как-нибудь в сервис заехать, но срочности нет, ещё ведь три осталось.

Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться. Решили в русскую рулетку сыграть.
Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок… Череп разносит в клочья.
Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет… Мозги разлетаются по стенкам.
Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в его голове:
— А разве «Макаровым» играют в рулетку?

Косметическая фирма "Лошадиная сила" расширяет ассортимент своей продукции.
Готовятся к выпуску антицеллюлитный крем "Лошадиная жопа" и крем против морщин "Лошадиная морда".

Если холостяк купил себе посудомоечную и стиральную машину, шансы его женить снижаются на 2/3.

Отклонений от нормы в этом мире столько, что временами возникает вопрос, не является ли отклонением сама норма.

- Я не пью... У меня - язва...
- Ничего, я тоже женат!

- Я тебе вечером позвоню.
- Уже вечер.
- Чуть вечерее.

Девочка — маме:
— Мам, а почему у папы волос на голове нет?
— Потому что он очень много думает…
— А почему у тебя так много?
— Молчи и ешь!!!

Дядя женился и встретил друга. Друг у него спрашивает:
— Ну как она?
— Глаза голубые, голубые.
— Ну, а дальше что?
— А дальше попа.

Одного мужика пригласили на маскарадный бал. Он чтобы выглядеть подобающе позвонил на фирму, чтобы ему подобрали какой-нибудь маскарадный костюм. Но получилось так, что этот мужик позвонил в обеденный перерыв.
— Здравствуйте, я могу заказать у вас костюм для маскарадного бала?
— Конечно можете.
— Ну а у меня одна проблема, у меня нет одной ноги, я лысый, и глаза правого нет.
— Ну у нас как раз есть костюм пирата, ногу закроет костыль, лысину треуголка, а глаз повязкой прикроем.
— Нет костюм пирата мне не нравится.
В трубке (злясь, что оторвали от еды):
— Ну у нас есть другой, костюм шпиона. У него длинный плащ, ногу закроет, и большая шляпа, которая закроет и лысину и глаз.
— Нет, шпионов я тоже не люблю…
На том конце провода (окончательно разозлившись):
— Тогда приходите ко мне, для вас у меня имеется особенный костюм… Я намажу твою лысину мёдом, в задницу вставлю костыль и будешь ты у меня ЧУПА-ЧУПСОМ!!!

А нельзя ли кошачий корм как-нибудь поскромнее назвать?
Меня, например, угнетает тот факт, что моя кошка Сасси сейчас ест рагу из кролика с овощами, а я - пельмени из сои.

- Получила от мужа смс: "Блинчики совсем зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки". Вот сижу теперь и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с принтом под блины или лучше не стоит?

Обычно хотят похудеть к лету. Мало кто хочет поумнеть к осени. Или подобреть к зиме. Или к весне, скажем, облагородиться.

Сенбернары - крупные собаки, обитающие в швейцарских Альпах. Зимой ищут пропавших альпинистов. Тем и живут.

Абрам звонит по телефону своему другу Мойше. На том конце снимают трубку. Абрам:
— Привет.
— Привет.
— Как у тебя дела?
— Нормально, только вот башка побаливает: вчера так здорово в ресторане погулял…
— Ой, простите, я ошибся номером.

- Как же приятно, будучи взрослым, что либо расхерачить, а потом спокойно собрать осколки. И знать, что на тебя никто не наорёт из-за этой фигни...
- Ты не женат, что ли?

Когда мы с другом ходили воровать уран, я стоял в стороне, потому что не хотел светиться.

- Многие мамы с большим весом не чувствуют шевеления ребенка.
- Да многие мамы чувствуют первое шевеление ребенка, только когда он устраивается на работу и наконец-то съезжает от родителей!

Насильно пьян не будешь. Но женам об этом знать совсем необязательно.

- У меня все деньги уходят на психолога.
- Что же у тебя произошло??
- Я на ней женился.

Учительница объясняет детям понятие «ряда». Затем просит придумать объединяющее слово к нескольким рядовым существительным.
— Понедельник, вторник, среда…?
— Дни недели.
— Жигули, мерседес, запорожец?
— Машины.
— Смирнов, Петров?
— Водка.

Как накосячил так "На твое место толпы желающих".
А как решил уволиться так "Отработай месяц, пока нового не найдем".

VK достал со своими рекомендуемыми друзьями. Где возможные враги, предполагаемые богатые родственники и потенциальные любовницы?!

Женщина приходит к доктору на прием:
- Доктор, у меня такая проблема, что я все, что ни делаю или говорю, через 5 минут забываю.
- Да, это серьезно. Ну ладно, раздевайтесь, ложитесь.

- Дорогой, ты меня снова обманываешь? Как мне с этим мириться?
- Дорогая, твои глаза тоже показывают разные картинки, но ты же с этим смирилась?

В чате дома:
"У кого нибудь есть перфоратор?”
“Есть. А у тебя?”
“И у меня есть.”
“Так, похвастались, а теперь ложитесь спать, час ночи уже.”

- Вот что делать, у моей красавицы тараканы в голове?
- Нууу, любить и их тоже. Идеальная женщина некрасивая.

Судьба догнала, вцепилась и потащила в загс.

Бросил в фонтан рубль и загадал желание бросить курить. Не сдержался, зашёл в магазин, набрал еды, взял пачку сигарет.
На кассе не хватило рубля...

Комедия - это когда героя вот-вот застрелят, но в последний момент вламываются друзья и спасают его.
Трагедия - это когда друзья вламываются, чтобы спасти героя, но опаздывают всего на минуту, и героя уже застрелили.
Реализм - это когда героя уже застрелили, а друзья ещё даже не начинали его спасать.

- Дорогой, у твоего деда деньги сгорели в Сберкассе, у твоего отца в МММ. Это, случайно, не наследственное?
- Нет, дорогая. Я-то умный. И поэтому не буду платить бешеные проценты за рублевую ипотеку, а возьму валютную.

Глухонемая девушка жестами и мимикой пыталась объяснить, что ее зовут "Кончита".

Сдувал с неё пылинки... Простудилась.

Покупает мужик на рынке люстру. Выбрал подходящую, спрашивает:
— Вот эта как, прочная? Не разобьется?
— А ты вот эту возьми! Она в два раза дороже, но зато ее с девятого этажа кидай — не разобьется!
Купил мужик люстру, тащит ее домой и думает:
— И на хрена переплачивал?! Живу-то на первом этаже!

К Троцкому приходит Дзержинский и спрашивает:
— Вы как с женой спите?
Троцкий думает: «Скажу сверху — обвинят в давлении, снизу — в прогибании, слева — в левом уклоне, справа — в правом уклоне». И говорит:
— А я не сплю. Я онанизмом занимаюсь.
Дзержинский почесал репу, да и ушел ни с чем. Через полчаса под окнами Троцкого останавливается машина. Дзержинский врывается в квартиру Троцкого и кричит:
— Вы арестованы!
Троцкий:
— За что?
— За сношения с кулаком и разбазаривание семенного фонда страны.