Анекдоты за 1 марта 2025 г.

Министерство образования решило проблему "утечки мозгов" за рубеж.
- Нет мозгов - нет проблем, - решили в министерстве и принялись за реформы.

«Американцы помогли Древней Руси защититься от печенегов и половцев». Мединский обновил учебник истории

- Посмотрите на себя. Вы когда-нибудь слышали о холестериновых бляшках?
- Беляшиках?

Умер Билл Гейтс. Бог в рай его не взял, иди, говорит, в ад… Приходит Билл в ад, Дьявол ему: «Хочешь устрою так, что свое наказание будешь отбывать в раю?» Билл Гейтс удивлен, но само собой соглашается. Приводит его дьявол в рай, а там — все — девочки, выпивка, любые развлечения… Пошел гуляет, отрывается по полной… В полном экстазе находит дьявола и спрашивает: «А в чем же заключается наказа..»… и завис.

В рамках 17-го пакета санкций Евросоюз пригрозил вернуть Россию на Евровидение

Мы живём в правовом государстве! Правда, все права в нём принадлежат олигархам и чиновникам.

Унывать мне незачем! Ведь я гораздо ближе к миллиону долларов на счету, чем Илон Маск.

Моя главная функция в этой жизни - бежать на звуки блюющего кота, чтобы переставить его с ковра на пол.

— Смотрел вчера соревнования по бодибилдингу...
— Среди мужчин или женщин?
— Да хрен их разберёт!

Поспорили Клинтон с Путином у кого спецназ круче кого в туалетах мочит.
Договорились проверить: сбросить русскую и американскую команды спецназовцев на необитаемый остров и посмотреть, кто выживет. Наши генералы, которым Путин дал указание подготовить российскую команду, схватились за головы:
все войска в Чечне, ВДВ сокращено, морская пехота - ни к черту. Что делать?
Одна умная голова нашлась:
- Давайте выберем из зоны самых матерых уголовников, переоденем в форму и сбросим их на остров!
Так и порешили.
Картина: остров, на острове - лес, на опушке - палатка, в которой сидят наши и американские генералы и глушат водку.
Сбрасывают с самолетов обе команды:
американских "зеленых беретов" и наш "спецназ".
Час проходит, другой, генералы ждут, но из леса никто не появляется.
- Неужели они перебили друг друга до одного? - удивляются генералы.
Тут раздвигаются кусты и на опушку выползает избитый, весь в кровище американец.
Все к нему: ну, что, победили?
Тот:
- Нэтъ, пока толко са казлофф отвэт`или...

- Почему ты называешь меня пупсярой и зайчищем?
- Это увеличительно-ласкательные.

Купили внучке домик для Барби, принесли домой, распаковали, а там на первом этаже уже "Пятёрочка".

Набрал номер и слушаю: "Оставайтесь на линии, оператор ответит вам, как только освободится".
Судя по тому, сколько я уже жду - у оператора серьезная статья, и вряд ли ему светит УДО или амнистия.

Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив несколько дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то, что много работал, выглядел посвежевшим и отдохнувшим.

Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "Колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места!
Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!

Человек-паук нам представлен как парень, у которого вечно нет денег.
Вот если бы он понял, что с его навыками можно спокойно пенить швы в панельках - он бы разбогател.

Элитный ресторан с кухней из морепродуктов. В зале — огромный аквариум с морскими обитателями. Посетитель выбирает здоровенного омара. Омара вылавливают, кладут в тележку, со всей дури бьют по нему кувалдой и увозят на кухню — готовить. На кухне живого омара вываливают обратно в аквариум, достают из морозилки замороженного омара и пускают его в готовку. Выпущенный в аквариум омар еле-еле добирается до холодного стекла и прислоняется к нему лбом:
— Господи, когда же закончится эта пятница!

Знаю одного высокого парня по фамилии Короткий.
Сам он рассказывал, что все мужчины в их семье исключительно высокорослые.
У меня только один вариант происхождения его фамилии.

Как-то Ландау, сидя на докладе небезызвестного академика Лысенко, и прослушав весь этот бред по поводу наследственных признаков, прививаемых обучением, спросил:
Ландау:
- Вы, товарищ академик, утверждаете, что если у коровы отрезать ухо, и у ее потомков отрезать ухо и т.д. и т.д. то произойдет рождение одноухой коровы? Правильно ли я Вас понял?
Лысенко:
- Правильно, товарищ Ландау.
Ландау:
- Тогда как вы объясняете рождение девственниц?

Народ выходит из церкви. Вдруг кто-то вопит:
- Братья! Я снова буду ходить!
К нему подступают:
- Поведай нам, какое чудо даровал господь?
- У меня украли машину...

Мудрость - это купить себе вино и сразу же купить себе ещё вина, чтоб потом не выходить ещё раз.

Друг детства в каком-то секонд-хенде откопал голландские армейские сапоги. С нашивками и флагом. И теперь, когда его зовут на дачу копать картошку, уточняет: "Вы хотите, чтобы вашу дачу топтал Натовский Сапог?".

- Дорогой, ты помнишь как первый раз меня увидел?
- Конечно, был солнечный день и ничего не предвещало беды.

У меня было занятие в смешанной группе: китайцы, вьетнамцы, индусы. Читаем текст о музыке Чайковского, разбираем слово дирижёр.
Мой вопрос: - Кто такой дирижёр?
Ответ: - Это человек, у него в руках палочка.
Вопрос: - Что он этой палочкой делает?
Ответ китайца: - Ест, если у него их две.
За чувство юмора поставила ему отлично.

А.А. Сидорова! 40 лет на рынке высококачественных интимных услуг! А.А. Сидорова — качество, проверенное временем! Спрашивайте на улицах города!

Мало адекватно ответить, надо еще и не превысить пределы самообороны.

С ленты новостей:
"Певец Буйнов сбил пенсионерку на пешеходном переходе".
"Александр Буйнов зацепил машиной женщину в подмосковной Апрелевке".
"Автомобиль заслуженного артиста столкнулся с неосторожным пешеходом".
"Элитный автомобиль популярного певца пострадал из-за безалаберного пешехода".
"Авто звездного певца получило серьезные повреждения при столкновении с препятствием при подъезде к пешеходному переходу".
"Александр Буйнов обратится в суд за компенсацией ущерба из-за хулиганства пешехода".

Гостиница в Зимбабве на берегу реки Замбези.
Постоялец жалуется консьержу:
- Надо же было приехать в такую даль, но мне так и не удалось увидеть крокодилов!
Консьерж:
- А вы искупайтесь...

Держал телефон в левой руке. Правой ел салат. Капнул маслом на экран смартфона.
Слизнул. Появилась реклама "Знакомства без обязательств 24 часа".
По-моему, поисковики перебарщивают с нативной рекламой...

Искусственный интеллект подобен искусственной челюсти. Лучше всего, когда хватает и того и другого естественного.

Если изобретут телепорт, я буду опаздывать на телепорт.

Синдром отложенной жизни лечится заработной платой примерно в 350-400 тысяч рублей в месяц.

Из протокола. Гражданин Сидоров под покровом ночи проник в дежурную часть и провел там всю ночь. При этом незадачливый гражданин пять раз стукнулся головой о стенку, зачем то выбил себе все зубы, сломал два ребра и испачкал своей подписью несколько признательных показании на общий срок до 108 лет.

В жизни мужчины есть три периода. Первый, когда он думает, что все женщины разные.
Второй, когда понимает, что все женщины одинаковые.
И третий, когда он знает, что все женщины одинаковые, но попадаются разные.

Каждый вечер я сижу дома навстречу своей судьбе.

Говорят, проблема России - дураки и дороги. Не понимаю, в чем проблема: дураков полно, а дорог просто нет.

— Вывели новую породу охотничьих пчёл. Огромные как медведи, злые, как собаки…
— А мёд-то они приносят?
— Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят.

Жизнь коротка. Не тратье её напрасно.
Проводите как можно больше времени в интернете, споря с незнакомцами.

Когда говорят, что мошенники разводят умных и образованных людей, забывают, что методики по разводу лохов разрабатывают ещё более умные и образованные люди.

Вчера жена объявила своему мужу дефолт по супружескому долгу... И ему пришлось занимать у соседки!

— Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
— Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи.

— Бабушка, я опять летал во сне!
— Во-первых, я не бабушка, а дедушка, а во-вторых, летать ты будешь до самого дембеля!

- Опишите свою жизнь в трех словах.
- Можно в двух?
- Давайте.
- Почему я?!

— Ви слыхали? Леонардо ди Каприо хочет сыграть Ленина!
— Ой, да что там играть! Лежи себе в Мавзолее, и всё!

Двое евреев-заключенных смотрят в зарешеченное окно.
Один не выдерживает и говорит, тяжело вздохнув:
- Бедный Додик! В такой дождь выйти из тюрьмы!

- В конституции написано что нельзя переписывать конституцию
- Эту главу мы перепишем в первую очередь

Тренер обращается к своим воспитанникам:
— На следующий год Олимпийские игры. Поэтому надо отложить все посторонние дела и работать на тренировках по полной программе. По полной! Кто будет работать не в полную силу, тот попадет у меня на Паралимпийские игры!

Все люди делятся на две категории – те, которые считают, что ненужные вещи нужно выбрасывать, и те, которые считают, что их не нужно покупать.

Вчера видел жестокую драку двух цыганок в переходе.
Вот это я понимаю - битва экстрасенсов!

— Держи, тут вот тебе немного бекона.
— Я еврей.
— Да не беспокойся, я же бесплатно даю.

— Анжела, у вас ярко выраженный комплекс царицы.
— Ой, не смешите! Откуда у цариц комплексы?!

— Ты где такую уборщицу нашёл? В пять минут все полы помыла!
— Из кёрлинга после допинговых санкций пришла.

- Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная... Как вам это удаётся?
- Я занимаюсь народными танцами.
- Как интересно! А какими?
- Стриптизом.
- А... разве это... народные танцы?
- Ну, не знаю... Народу нравится...

Когда мне было 12 лет, один 10-летний мальчик в знак своей вечной и искренней любви подарил мне маленький металлический замочек. Сейчас я случайно нашла его. А это TIFFANY 925-й пробы, оригинал.
Арсений, напиши мне! У меня к тебе есть вопросы...

Так вот, друзья. Никогда не проситесь на девичник. Им не интересно кто больше выпьет, при какой температуре в бане лопнет градусник и устройство танка тоже не интересно. Они часами пересказывают чужие диалоги, а Секс называют безвольным словом «отношения». В результате не поймёшь кто с кем соотносился, сколько раз и в какой позе. И переспрашивать нельзя.

Президент Макрон:
- А давайте наши войска в России выступят под олимпийским флагом, нейтральным?
- Он белый… флаг в смысле.
- Ну и пусть. Зато выступим.

- Японская туалетная бумага предназначена для созерцания, а не для задницы.

Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни. Дед спрашивает бабку:
— Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей, почему все они похожи друг на друга, только первый отличается от всех? Ты что, изменила мне?
— Знаешь, дед, грешила я.
— Ну и кто же отец первого сына?
— Ты.

Ищу женщину родившуюся 29-го февраля для создания длительных отношений.
О себе - выпускник факультета экономики.

Из эротического романа:
... И он овладел ею в позе "Поиск домашних тапочек под диваном"...

- В русском языке нет слова "ихний"!
- Ты ещё скажи, что и слова "евонный" нет.

— Любишь?
— Да.
— Женишься?
— Нет.
— Слезай.

На уроке классической литературы.
Учительница:
— Кто может привести пример языка, на котором никто сегодня не говорит, но который является фундаментом других языков?
Вовочка:
— SGML!

- Вовочка, ты карточный долг принес?
- Принес, принес, Мариван. Но все равно нечестно. Туза-то Вы из рукава вытащили...
- А как же еще с вас на ремонт школы соберешь?

Зима. Сибирь. На улице -52 градуса. 3 часа ночи.
Двое на лестничной площадке. Курят.
Один в трико, а второй в трусах.
В трико:
- Пойдем на улицу.
В трусах:
- Ты что, в таком виде?
В трико:
- Да кто тебя ночью увидит.

Разъяренная женщина врывается к гинекологу и с порога наезжает:
- Доктор, зачем в справке вы мне написали: «Здоровая»?!
- А что, по-вашему, я должен был написать? - возмущается доктор.
- Ну, например: «Маленькая» или «Как у всех»...

Петька и Василий Иванович, скрываясь от белых, замаскировались в корову: Петька — спереди, Василий Иванович — сзади. Петька начал смеяться и плакать сразу.
Василий Иванович его спрашивает:
— Ты что смеешься и плачешь сразу?
— Травы наелся, живот болит, потому и плачу.
— А что смеешься?
— Да вот… Быка ведут…

Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит. Подходит к нему журналист и говорит:
— Здравствуйте. Я корреспондент газеты «Нью-Йорк Таймс». Можно задать вам несколько вопросов?
— Да задавайте, я в принципе не спешу.
— Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?
— Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.
— А какие сигареты вы курите, если не секрет?
— Да не секрет — «Мальборо».
— И последний вопрос — сколько сигарет в день?
— Пачки полторы — две.
Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине:
— Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?
— Серьезно?.. А вот вы сами курите?
— Нет, я не курю.
— И что, небоскреб у вас есть?
— Нет, небоскреба у меня нет.
— А я курю, и небоскреб мой…

А ведь раньше сорокалетних женщин я считал старыми тётками.
Простите меня, милые девушки...

— Батюшка, я согрешила.
— Да ты задолбала, каждый день одно и тоже!

- К концу недели желание работать уменьшается очень сильно.
- Хорошо тебе, у меня уже в начале недели его совсем нет.

Новости: "В современной британской армии лошадей больше, чем танков"
Армию Британии может разоружить семья цыган с московского рынка.

Вот и настало время, о котором мечтал комментатор Н. Озеров: "когда наши футболисты будут играть так же, как и хоккеисты!"

Думаю, чего день-то такой хороший...
Потом вспомнил: я же на успокоительных.

- Все мужики - сволочи! Всем им нужно только одно. Но почему, почему не от меня?!

Оптимист покупает доллары.
Пессимист покупает юани.
Реалист покупает консервы.

Для женщины не существует такой проблемы, которую нельзя было бы создать!

Веду семинар по истории русской культуры. Второкурсник докладывает про «выбор веры» и принятие христианства. Докладывает скучно, уныло, аудитория почти не слушает.
Я пытаюсь его расшевелить:
- Почему князь Владимир отверг, например, ислам?
- Ой, в исламе столько запретов: вино нельзя, свинину. И потом - обрезание…
- Но кроме запретов, есть и разрешения, многоженство в частности. Князь Владимир к женщинам был неравнодушен, завел бы себе четырех жен, гарем…
Молодой человек оборачивается ко мне и с искренним недоумением в глазах спрашивает:
- А зачем Владимиру гарем после обрезания?

Скоро на книгах, в качестве маркетингового хода, будут использовать надписи типа "не содержит нейросетевого текста", "100% написано человеком".

Спросили в отделе кадров про мою "стрессоустойчивость". С гордостью ответил им, что я не просто стрессоустойчивый, но и стрессотворящий человек.

Мужику в командировке выбили глаз, и врачи вживили ему бычье око. Ну, он возвращается домой, жена открывает дверь, с ужасом смотрит мужу в глаза и говорит: "Ваня, не смотри на меня так, сама все расскажу!".

Честность помогает человеку найти настоящих друзей и настоящих врагов.

Елена была крайне раздосадована, узнав, что Анна рассорила ее с Романом не для того, чтобы они обе с ним враждовали, а чтобы самой выйти за него замуж.

Утро, понедельник, небольшая фирма, начало рабочего дня, приходят сотрудники, включают компьютеры. Тут вваливается один сотрудник с охрененного похмелья. Директор:
— Что, опять в выходные пили?
Сотрудник:
— Пил, но если бы здесь нормально платили, я бы еще и ел.

- Фима, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 12 детей - мне некогда заниматься теорией!

Пришла женщина домой и вспомнила, что заказывая сапоги, забыла сказать, что у нее правая нога больше левой, а мерку сняли с одной ноги.
Вернулась в ателье и говорит:
- Извините, пожалуйста, я у вас сапоги только что заказывала и забыла сказать, что у меня между ногами разница!
- А мы на разницу не шьем!

Парикмахер - дамочке с собачкой:
- Скажите, то, что вы носите на голове - это настоящая прическа или шиньон?
- А то, что вы носите в голове - это настоящие мозги или искусственный разум?

- У меня для тебя сюрприз.
- Ты бросил пить?
- Нет, я говорю сюрприз, а не чудо.

- Мадам Фляйшман, как ваш муж получил инфаркт?
- Господин полицейский, всё было нормально... Фимочка утром встал, умылся, пошёл таки на кухню, нарезал сырка, колбаски, чёрную икорку достал, разогрел курочку, порезал себе лимончик и налил рюмочку коньяка... и тут кто-то позвонил в дверь.

Профессионал - это человек, который один может выполнить то, что другие делают вместе.

- Изя, возьми ребенка на футбол!
- Зачем? Он же ещё маленький.
- Ну а шо он орет просто так!

В одесском магазине:
- Послушайте, вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано "синтетика"!
- Тише, мадам, это мы моль обманываем.

Телефонный звонок в квартире Моисея Яковлевича Каца. На том конце провода милый женский голос:
- Простите, это квартира Ивана Сергеевича Петрова?
- Вы даже себе не представляете, девушка, как сильно вы ошиблись номером!

- Как говорил Лобстер Хайам...
- Может, Омар?
- Какая разница.

В этом положении ни одна часть тела не должна привлекать внимания потенциального противника!

Как-то, когда «наш» папа был в очередном рейсе, я спрашиваю у своего ребенка (1 г.10 м.):
— Сыночек, кого тебе завести, какую зверюшку? Киску или собачку, а может птичку? Кого ты хочешь?
Сыночек в ответ:
— Па-а-па!

- Софа, представляешь... Я вчера чуть выпила лишнего, расслабилась, а этот Абрам тем подло воспользовался!
- Шо, домогался грязно?
- Таки сбежал!

Санаторий. В столовой не хватает стульев и один отдыхающий устроил скандал. Выходит раздраженный администратор:
- Это у вас нет стула? Стоя ешьте, раз уж так не терпится!
- И что, стул появится?