Анекдоты за 2 марта 2025 г.

- А я вчера смотрел порно с женой.
- Нужно говорить: "Мы с женой вчера смотрели порно".
- Нет. Я вчера смотрел порно с женой.

- Как я вас узнаю?
- Вам навстречу будет идти девушка и вы подумаете - хоть бы не она! Так вот, это буду я.

Приезжает, значит, как-то квнщик к актёру эпизодов...

Все-таки дозаправка по пути в Вашингтон в Колумбии была лишней.

Что делали наши родители, чтобы убить скуку, до того, как изобрели Интернет?
Я опросил всех 26 своих сестёр и братьев - из них тоже никто не знает...

Концерт рок-группы. Естественно все пьяные. В общем, солист-вокалист забыл текст. Пока играют вступление, он подходит к соло-гитаристу и говорит:
— Слышь я текст забыл. Напомни, а?
Тот:
— Ты что? Я-то откуда помню? Я вон соло играю и все.
Подходит к басисту:
— Текст забыл. Напомни хоть начало. Опозоримся ведь!
Басист:
— Я вообще тексты не слушаю. Я вон ритм помню и играю.
Подходит к барабанщику:
— Текст не могу вспомнить! Слушай, напомни!
Барабанщик, продолжая стучать:
— А какая песня-то??!!!

Не могу смотреть, как родители бьют своих детей.
Они совершенно не работают корпусом!

Женщинам невозможно угодить. Вот, например, прошлое 8 марта. Спать даже не ложился, в шесть утра поздравил, подарил огромный букет из незабудок в форме сердца, золотое кольцо с бриллиантом, торт со свечами в виде восьмёрки.
Да, по Ватсапу. Да, с рыбалки. Но разве это повод для истерики?!

- Что там Трамп говорил про мирную сделку?
- Peace deal.
- Я так и понял.

- Алло, здравствуйте, это Виталий
- Здравствуйте, Виталий, это Алло

- Я с отличием закончил курсы по подделке документов! Вот посмотрите, у меня и диплом есть!

- Ты заболел? Когда пойдешь к врачу?
- Потом!..
- Врач "Потом" - называется патологоанатом!

- Как-то сотрудница, из бухгалтерии, распечатывала на принтере 50 абсолютно чистых листов. На вопрос "ЗАЧЕМ?!" она ответила, что ей нужно 50 листов и она не хочет их считать вручную.
- Если бы это сделал программист, это считалось бы лайфхаком!

Узнал, что скайп может размывать фон у тебя за спиной, и необязательно делать уборку.
Теперь моя деградация необратима.

Хозяин купил молодого петуха, принес домой и пустил в курятник. Старый петух подходит к молодому и говорит:
— Давай обежим вокруг сарая. Кто прибежит первым, тот возьмет себе всех курочек.
— Согласен!
Бегут они вокруг сарая наперегонки, тут из дома выскакивает хозяин с винтовкой, стреляет в молодого петуха и со злостью говорит:
— Шестого петуха покупаю и опять гомосексуалист

Переписываюсь с девушкой. Попросил присылать сообщения которыми ее другие мужики домогаются, долго смеялся пока не понял половина фраз мои.

Встречаются два юриста:
- Ты в покер играешь?
- Нет, мне из азартных игр судов хватает!
- Вот только не надо обижать благородный покер таким сравнением...

Мужик приходит домой пьяный под утро. Жена:
— Ты что, сдурел? Ты почему заявился домой в пять утра?
— Потому что это единственное заведение, которое открыто в такое время.

- Да на ней мои семейные трусы выглядели как стринги...

— Подумай, дорогая, десять лет — и ни одной ссоры!
— Знаю, трус несчастный!

Пословица «Встречают по одежке, провожают по уму» заиграла новыми красками.

Вчера на Московской кольцевой автодороге сотрудниками ДПС был остановлен автомобиль «Мерседес», принадлежащий гражданину К. При помощи милицейского радара было установлено, что скорость света фар упомянутого автомобиля значительно превышает разрешенные 300 000 км/с.

На следующих выборах победит партия, которая пообещает ограничить телесериалы двумя десятками серий, рекламные паузы двумя минутами, а новости о главных двумя словами.

Мужчина в ресторане подзывает официанта.
- Принеси-ка мне, любезный, бутылку водки, наперсток и стакан семечек. Пора сесть на диету, а заодно привыкать выпивать цивилизовано и умеренно.

7-е марта. По многочисленным просьбам мужчин, в продажу поступили шампунь "Простой", лосьон "Обычный", помада "Хер знает какая" и духи "Да любые уже"...

Почему Трамп позвонил первым? Ну, знаете ли... Нобелевская премия мира сама себя не присудит.

Лейтенант после пьянки утром проспал службу. У него звонит телефон.
Приятный женский голос:
- Товарищ лейтенант, вы хотите секс по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.

Младшей дочке Лизе 3 года. Собрались гости, просят малышку рассказать стишок или спеть песенку…
Лиза с удовольствием поет:
— Ма-инькой ё-очке ху-ня-ня зимой…

Женщина-психолог общается с клиентом мужчиной:
- Вы должны мне рассказать о своих страхах. Потому, что если человек чего-то очень сильно боится, то с ним обязательно это произойдет.
Клиент:
- Я последнее время очень сильно боюсь, что мы с Вами займемся сексом.

— В наше время, — рассказывает старый метеоролог молодым, — все было куда проще. Никаких особенных приборов не имелось, одни барометры. Ими мы определяли погоду безошибочно.
— Как так?
— Очень просто. Выставляли прибор в форточку, потом втягивали обратно. слабо мокрый — роса. Сильно — дождь. Если сухой — без осадков.

Известно, что блондинки - очень глупые!
Глупее блондинок могут быть только брюнетки и рыжие...

- Жена, а что ты больше не носишь свой пояс для похудения?
- Не налезает.

Многие одинокие девушки отличаются прекрасным вкусом.
Вероятно, поэтому они и одиноки.

Продавец салона связи продал дьяволу душу. И чехольчик.

Случилось это 5 октября, во время визита ВВП в СПб.
Сижу я значит за рулем своего авто, напеваю под нос песенку, звучащую из колонок моего CD MP3 ресивера, и рулю понимаешь с женой к другу, чтобы славно закончить вечер. Вполне обыкновенная ситуация, звонит мобильный телефон, который я медленно достаю, дабы сказать туда банальное «Алло».
На проводе оказалась взволнованная сестра, а надо сказать она у меня на последнем месяце беременности, что накладывает свой неизгладимый отпечаток на и без того пресловутую женскую логику (да простят меня представительницы прекрасной половины). Фраза, которую она сказала мне чуть ли не пополнила российскую статистику ДТП: «Женя, будь осторожен, в ПИТЕР ПРИЕХАЛ ПУТИН!»

- Доктор, помогите, я работаю на предприятии шлифовщиком и у меня появилась профессиональная болезнь.
- Какая?
- Онанизм. Сил никаких нет, с работы ухожу и продолжаю дома.

- Здравствуйте! Это из автомастерской беспокоят. К нам поехала ваша жена ремонтировать автомобиль!
- Я в курсе - я оплачу!
- Да, она нам сказала. А ремонт мастерской вы оплатите?

— Как я ненавижу Льва Толстого: четыре тома Войны и мира написал! Обалдеть же можно!
— Ты что, читал?
— Ксерил!..

- Пап, а если «Порше Спайдер» столкнется с «Ламборгини Авентадор», кто будет виноват?
- Сынок, тут все зависит от того, кто из них нарушил правила
- Пап, ну не прикалывайся, я же с тобой серьезно разговариваю!

Не жизнь, а сплошное получение полезного опыта.

Самый аристократический вид спорта это бокс. Там бьют по морде на аристократический манер: в перчатках.

- Тебе 35, а ты еще с мамой живешь.
- Дорогушка, в 35 жизнь только начинается.

- Чего нет в женской сумочке?
- Чего-чего?! Места, в ней нет!

Три приятеля погибают в автокатастрофе. Попадают, ясное дело, прямо на интервью к св. Петру. Петр видит, что мужики совсем грустные, пришибленные, и чтобы как-то их подбодрить, говорит:
— Ну вот представьте себе: идут ваши похороны, вы лежите в гробу, такие нарядные, торжественные, вокруг семьи, друзья. Что бы вы хотели, чтобы они о вас сказали?
Первый отвечает:
— Ну, хорошо было бы, если бы сказали, что я был прекрасным семьянином, хорошим доктором, спас множество людей и оставил след в медицине.
Второй:
— Я бы хотел, чтобы кто-нибудь сказал, каким я был замечательным учителем, что оставил след в душах подрастающего поколения, сеял разумное, доброе, вечное. Ну и что был хорошим отцом, мужем.
Третий:
— А я бы хотел, чтобы все вдруг разом закричали: "Гляди, ШЕВЕЛИТСЯ!!"

В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни.

- А вот моя жена очень любит животных, особенно кошек и собак. Всё кого-нибудь с улицы приносит.
- А моя вегетарианка...

Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит чудовище, идет в кабинку для переодевания, отжимает купальник, красит губы и становится вроде уже и ничего.

- А в этом кабинете работает самый честный доктор нашей больницы. Он никогда не берет взятки от пациентов. Он даже коньяк не берет. У него на кабинете табличка «патологоанатом».

Если у моей жены было 8 парней до меня, то значит ли это, что ее можно называть специалистом по связям с общественностью?

Все-таки борьба за права цветных приносит свои плоды: Если раньше достаточно было подарить неграм бусы, чтобы они повели свое племя войной на другое племя, то теперь для этого нужна Нобелевская премия мира.

Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу "69", дятлы оказались на грани вымирания.

Люди любят пятницу из-за субботы.

- Девочки, вы такие стройные. Наверное на диете сидите?
- Я на зарплате.
- А я на ипотеке.

- Название станции московского метро с двумя буквами Ы?
- Кыргызстанская открылась?!
- Чистые пруды!

Сидят Иа и Пятачок на лавочке около берлоги Винни-Пуха, и Пятачок спрашивает ослика:
- Иа, а что, собственно, значит - Иа?
И Иа, грустно вздохнув, отвечает этой наглой свинье:
- Иосиф Аронович...

Иногда я ненавижу вставать утром на работу, но потом понимаю, что осталось работать каких-то 30 лет... И меня это немного подбадривает...

- По гороскопу я не хочу сегодня идти на работу.
- Это же было вчера.
- У меня стабильный долгосрочный гороскоп.

Недавно собрались мы на вечеринке. Оторвались на славу — благо водки хватало и девушек тоже. Примерно так к трем часам ночи спать всех потянуло. Выключили свет и разбрелись по кроватям. Тут через несколько минут и говорит кто-то: «Ну и жара! Хоть бы кто окно открыл.» А другой — он сегодня перебрал «слегка» — встает и отвечает: «Щас посвежает». Подымает с пола 3-х килограммовую гантель и бросает… Жуткий звон разбивающегося стекла среди ночи и все довольны: «Ах как хорошо», «Во посвежало!». Все засыпают…
Утро. Просыпаемся — гантель в телевизоре. Потом весь день такую хохму отмечали.

В инстаграме всех слабых и некрасивых людей скидывают с обрыва в фейсбук.

Приходит в кабак мужик, подходит к бармену и говорит:
— Налей стакан водки, у меня горе!
Тот ему:
— Что случилось? — и наливает.
Мужик залпом выпивает и говорит:
— Представляешь у меня сын педераст!!!
— Да, — говорит бармен, — горе…
На следующий день, тот же мужик:
— Налей стакан водки, у меня горе!
— Что случилось? — говорит бармен и наливает.
Мужик выпивает:
— Не поверишь! И средний сын педераст!!!
— Да, — говорит бармен — горе…
На третий день, тот же мужик:
— Налей стакан водки, у меня горе!
— Что? И младший?
Мужик:
— Да!
Бармен:
— А у вас в семье кто-нибудь женщин вообще любит?
— Конечно, — говорит мужик, — жена!

Как только {зачёркнуто} украина подпишет капитуляцию, в ней не останется ни одного фашиста.

Мужик пришёл в ресторан с резиновой женщиной. Посадил её на стул.
— Нам два коньяка по 100 грамм!
Официантка ехидно:
— Извините, а она тоже пьёт?
— Прикинь, и даже даёт!

Удивительно, но если верующий скажет верующему, что вчера видел Бога, тот ему не поверит...

Сегодня после работы мой супруг заехал в русский магазин (а живем мы в Америке) газеток купить и вкусненького чего-нибудь.
Продавщица там шустрая. Что называется, человек на своем месте. Втюхает тебе что хочешь и что не хочешь. Ну, понабрал мой муженек всего, а под конец эта работница торговли еще и РЫБУ ФАРШИРОВАННУЮ ему предложила. На что мой благоверный заметил, что в нашей семье она не котируется, мы больше свежую покупать любим. Вот продавщица, не долго думая, и выдала:
— Да берите — берите! Она ПОЧТИ СВЕЖАЯ!

- Тут тебя Серега очень искал. Хотел, видать, с тобой дров поколоть.
- Я ему 100 тысяч должен и не отдаю. А с чего ты решила, что он со мной хотел дров поколоть?
- Так он с топором приходил...

Зеленский так дерзил Трампу именно в Овальном кабинете потому, что там нет угла, куда его могли бы поставить...

Вчера произошло столкновение представителей сексуальных меньшинств с представителями сексуальных большинств.
Большинство из меньшинств доставлено в больницу.

Вообще, считаю, что слово "членство" оскорбительно и ущемляет права женщин.
"Вагинство" - совершенно прекрасное определение себя в какой-либо организации.

Двое гаишников замечают машину, мчащуюся ну на очень высокой скорости. Один из них выходит на середину дороги и дает знак остановки. Тачка его сбивает и метров так через 100 останавливается. Другой гаишник подходит к водителю и спрашивает:
— Как у нас с документами?
— Так же, как и с тормозами, — отвечает водитель.

Я девушка ранимая, чуть что сразу в слезы, а потом с заплаканными глазами так сложно понять кому попала лопатой по голове.

Больной в больнице обращается к медсестре:
- Какие же гадкие лекарства, просто отрава!
- Какие лекарства?! Это же обед!

Не пренебрегайте мелочами. Вся жизнь, по сути, состоит именно из них. К примеру - ЗАРПЛАТА.

Если девушка говорит: "Можно у тебя кое-что спросить?" - знай, расследование уже закончилось, все свидетели опрошены, остался только суд.

— Почему у тебя все вещи на полу валяются?
— Гравитация, мамочка...

Подходим мы несколько дней назад с другом к ларьку СОЮЗПЕЧАТЬ (в которых теперь кучу всякого барахла продают). Он решил купить (по приколу) такой шарик на резинке, за которую дергаешь, а он так весело летает. Ну, как называется эта байда, мы не знаем, и он говорит продавщице:
— Дайте мне эту феньку — указывая на шарик.
— Чего вам, молодой человек!?
— Феньку вон ту!
Купил. На следующий день идем мимо того киоска, а у шарика ценник с подписью «Фенька».

Врачи-психиатры стали обращаться к больным только на вы, потому что неизвестно, куда этих больных изберут или назначат...

- Задолбали эти косильщики, не дающие спать по утрам! Неужели никто не может изобрести бесшумную косилку?!
- Ты не поверишь...

Супруги обедают. Жена практически ничего не ест. Муж удивленно спрашивает:
— Любимая, ты что ничего не кушаешь?
— Да ты что хочешь, чтобы я разъелась и стала похожа на жирную корову? Это же будет ужасно!
— Да ладно, дорогая, ешь. Поверь мне — тощая корова выглядит не лучше.

Жизненный опыт - это масса знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.

Каждый раз, когда я покупаю в аптеке лекарства от сердечного приступа за 1500 рублей, у меня начинается сердечный приступ.

Вчера видел драку двух астрономов. Чёрную дыру не поделили.
Один другому вWebb`ал.
Но и второй в Hubbl`о получил.

- У меня хорошие новости. Мои родители недавно отравились едой в ресторане, и мне наконец-то удалось вернуть деньги за еду из этого ресторана!
А то я и так сильно поиздержался на похороны родителей...

Гуляя по джунглям Вьетнама, я обратил внимание на чрезмерную агрессию обезьян, в тот момент когда человек приближается к ним - они начинают шипеть и скалятся. Вероятно, они боятся подхватить от него некое заболевание в результате которого примату приходится ходить на работу и выплачивать ипотеку.

Уроки сделаны... Мать охрипла... Дочь оглохла... Соседи выучили все наизусть, собака пересказала!!!

- А я своего сына Лексусом назвал!
- Ну, и дурак...
- Ну, и пусть дурак... Зато теперь у меня Лексус есть!

В украинском сегменте соцсетей завирусился челлендж: украинцы показывают «фак», проходя мимо американского посольства, держа руку в кармане.

- Профессор, я выбрал тему для своей работы - "криворожская школа дипломатии".
- Голубчик, там только три пункта: ложь, хамство, наглость.

В молодости есть желания, но нет возможностей.
В старости есть возможности, но нет желания.
Единственная отдушина — средний возраст, когда уже появились кое-какие возможности и ещё сохранились какие-никакие желания

Если бутерброды у вас падают маслом вниз - не расстраивайтесь! У большинства они падают вниз маргарином.

В чужом огороде и сиськи больше.

Идет Брежнев по кремлевскому коридору, уже совсем ничего не соображает, а навстречу ему шаркающей походкой Константин Устинович Черненко. Брежнев, увидев знакомое лицо, радостно:
— Здравствуйте, товарищ Суслов!
Черненко опешил:
— Леонид Ильич, да вы что, товарищ Суслов давно уже умер!
Брежнев (после паузы):
— ДА!? Ну тогда, товарищ Суслов, ДО СВИДАНЬЯ.

Когда кормящая рука берет за горло, она перестает быть кормящей.