Анекдоты за 5 марта 2025 г.

Клиенты Блиновской посоветовали ей трижды крикнуть Вселенной «Я свободна!»

Письма от матери сыну в тюрьму и обратно:
— Сына! Без тебя хозяйство не ведется — огород копать некому, картошку тоже садить не с кем.
— Мать! Ты огород не копай - себе на срок накопаешь и мне добавку сделают.
— Сына! Приходили из милиции — весь огород перекопали, искали что-то!
— Мама! Чем смог — тем помог. Картошку уж сама посадишь.

- У вас есть штандартенциркуль?
- Нет, это вам надо в магазин рейхсканцелярских товаров.

Борман говорит Штирлицу:
— Мне кажется вы еврей!!!
— Как это: мама русская, папа русский, а я еврей!!! — обиделся Штирлиц и призадумался, не взболтнул ли он чего лишнего.

- Ты у меня кровью харкать будешь, понял?! Полдня с харей опухшей ходить будешь, понял меня?!
- А вы точно стоматолог?

У всех есть точка Джи. У мужчин - это Джилудок.

На Госуслугах не будет возможности установить самозапрет голосования на американских и европейских выборах ввиду антиконституционности данного ограничения.

«Как добиваться извинений от людей». Кадыров прочитает лекцию в Вашингтоне

- Пахан, братва и тёлочки, ыыы!
- Чё это?
- Это "Оскар", млять! культурку панимать нада!

Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул ему печеньку. Ну что тут сказать, мальчик хотел покормить льва — мальчик покормил льва

Близкие часто советовали Фаберже сделать яйцо попроще.

Вы замечали, какие всегда прекрасные видеосъёмки с дронов получаются? Прям дух захватывает от красоты и видов знакомых мест. Это потому что с высоты не видно ни грязи, ни мусора, ни разбитых дорог...
Так и Господь Бог, наверное, изредка глянет сверху на наш мир и думает: "Классно получилось! Красота!"

При массовой проверке банок с тушенкой в одной из них обнаружилось мясо.
Срочно начались поиски производителя. Все эксперты считают, что мясо в консервы могло попасть только из-за несчастного случая на производстве.

Подскажите, что подарить жене на 8 марта, если хорошие дорогие перфоратор и шуруповёрт у неё уже есть?

Уважаемые пассажиры!
Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост!

- Как называются фанаты экзотических сортов сыра?
- Дор-блюдки.

Граф вызывает повара:
— Любезный, завтра приезжает моя тёща.
— Понимаю, сэр.
— Вот список её любимых блюд.
— Да, сэр.
— Если вы приготовите хотя бы одно из них, будете немедленно уволены...

ОБЪЯВЛЕНИЕ: «Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом „СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО“, предлагается застрелиться самому…»

Скакал принц к прекрасной принцессе. Но тут вышла баба из горящей избы и остановила коня.

- Какое ваше главное достоинство?
- Несгибаемость!
- О, у вас твёрдые жизненные установки?!
- Нет, остеохондроз!

Девушка спрашивает мужчину, летящего рядом с ней в самолете:
— А это правда, что авиакомпания берет дополнительную плату за то, чтобы вы могли сидеть рядом с красивой девушкой?
— Да. Но я отказался от этой услуги.

— Володя, какой же у тебя пресс красивый!
— Кашляю. Давно.

Мне уже видится извечный поединок добра и зла каким-то постановочным рестлингом.
Столько времени друг друга молотят, а победителя всё нет.

Запомните, что никакие йога, фитнес, пилатес, стретчинг не заменят вам простой человеческой драки за гаражами...

Когда, наконец, начнется операция по принуждению Украины к транзиту?

"Некоторые совершенно не понимают, как нужно себя вести в Овальном кабинете".
Моника Левински

Как успеть всё:
1. Ничего не планируйте.
2. Ничего не обещайте.
3. Ничего не делайте.
4. Ложитесь спать.

Если ты родился в 80-е, вырос в 90-е и добрался до 2020-х… то ты увидел 5 десятилетий, 2 столетия, 2 тысячелетия и при этом тебе нет даже сорока лет.

Скандалы в семье Романа и Эльвиры Гольдман всегда напоминали криками грязную пиратскую таверну на Тортуге...
- Рома!
- Эля!

Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:
— Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время?
— Потерянное, Марь Иванна.

Да чего там мороженое, а помните какой был вкусный гудрон в СССР?...

Кошелек - как луковица: открыл - заплакал.

Если тёща начала называть тебя "сынок", это значит, что уже весна, и на огороде полно работы.

- А как вы попали к нам в шоу-бизнес? Через постель или за деньги?
- Через постель, но там еще доплатить пришлось...

- Дорогая, что тебе подарить?
- Ну не знаю, мне нравятся всякие, ну, там, например, деньги!

- Дамочка, давайте с вами займёмся любовью!
- Ой! Какая наглость, у меня прямо нет слов!
- А вы если согласны, просто кивните.

- Я у вас телевизор на днях купил... Так он сдох!
- Гарантия какая?
- Пожизненная!
- Вот видите - пожизненная... А раз сдох - гарантия кончилась!

Чтобы привлечь богатых клиенток, терапевт поменял название кабинета на "Соплярий".

Если хотите разочароваться в фильме, то прочтите книгу по которой его снимали.

Реалии российской экономики: директору предприятия подарили курочку, которая несёт золотые яйца. Через месяц курочка стала убыточной

- Абрам Семёнович, я решила уже начать получать удовольствие от нашего секса!
- И что ты придумала, моя шалунья?
- Таки буду брать с вас деньги!

Сидит новый русский, пальцы расставил, на указательный и мизинец надета резинка. Новый русский сводит и разводит пальцы. Подходит его кореш:
- Ты че тут, братан, в натуре, с резинкой делаешь?
- Это не резинка, это - эспандер.

Муж на кухне моет посуду и говорит жене:
- Дорогая, в нашей с тобой совместной жизни есть один положительный момент и один отрицательный. Положительный момент заключается в том, что каждый день с тобой - это праздник. Отрицательный момент заключается в том, что этот праздник всегда 8 марта.

Я работаю ведущим прямого эфира на одной из крупных государственных радиостанций. На днях одна молодая журналистка (журфак МГУ) обратилась ко мне с просьбой об интервью. Коллегам по "цеху" у нас отказывать не принято, и я предложил ей зайти ко мне домой и за чашкой чая побеседовать.
Итак: звонок в дверь, открываю, на пороге — весьма симпатичное создание.
— Я (бодро) — Проходите, снимайте пальто...
— Журналистка (с интересом) — А вы не боялись, что я могла придти к вам домой с толпой ненормальных поклонниц?
— Я (смущенно) — Да в общем это мне как-то в голову даже не приходило... Я же не поп-звезда какая-нибудь... А вы сами не боялись идти в гости к малознакомому мужчине?
— Журналистка (уверенно) — А я приняла меры предосторожности. Я всех предупредила и РОВНО ЧЕРЕЗ ДВОЕ СУТОК меня уже начнут искать...

Жалко, что в Овальном кабинете не было рояля...

«Выход на посадку» - гласила табличка на здании суда.

Жизнь у нас одна, постарайтесь как можно больше работать - в раю работы нет.

Английская традиция: перед употреблением взболтать, но не смешивать.
Русская традиция: после употребления сбалтывать лишнего...

Хорошо сидеть в компании единомышленников. Только успеешь произнести: "А хорошо бы..", как уже кто-нибудь срывается с места и мчится в магазин.

Меня раздражают два типа людей: пьяные, когда я трезвый, и трезвые, когда я пьяный!

- Девушка, можно не курить? Здесь дети!
- Так это я у них сигаретку стрельнула.

Чем он дольше смотрелся в зеркало, тем больше верил Дарвину...

- Что отличает фею от ведьмы?
- Полгода совместного проживания.

- Ватсон, я вижу, что ваши сигареты из России?
- Поразительно, Холмс, как вы догадались?
- Элементарно, Ватсон. Дым коромыслом стоит.

— Товарищ депутат, не дадите нашей газете интервью?
— У меня время — деньги!
— Понимаю, вот редакция выделила 500 долларов на это дело. Давайте договоримся, 400 долларов вы берете себе, а 100 — мне, под вашу расписку о 500 долларах.
— Идет! А что за тема?
— О коррупции и откатах!

Люди учатся на своих ошибках, а на чужих зарабатывают.

- Что лишнее: собака, кошка, воробей, корова?
Аня сидит на стуле, ноги не достают до пола. Гладит подол платья.
Смотрит в окно, там идёт дождь. В комнате пахнет кофе и бумагой.
- Корова, конечно.
Психолог поднимает глаза от блокнота.
- Почему?
Аня пожимает плечами, поджимает пальцы.
- Потому что у коровы нет когтей.
Пауза. Тишина тянется секунду, две. Психолог моргает, на лице лёгкий ступор.
За окном мокнет воробей.

- А ты знаешь, что кровь в моче (гематурия) упоминается в египетских папирусах уже 5000 лет назад? Они называли это Ааа.
- Я бы тоже это так называл.

Не "бездумная трата денег", а "выгодная инвестиция в серотонин".

— Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелёк, часы...
— Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
— Медаль они не нашли...

- Вы умеете доставлять женщине удовольствие на расстоянии?
- Да понял я, понял! Ухожу!

- У тебя дети - близнецы?
- Нет, один на 2 года старше.
- Поверить не могу! Ты хочешь сказать с твоей женой можно переспать дважды?!

Женский кризис - это, когда женщиной себя назвать еще не хочется, а девушкой уже язык не поворачивается.

Турист из Одессы в Индии продал чехол от гитары, убедив индуса, что это намордник для слонёнка.

- Почему вы, убежденный вегетарианец, едите зайчатину?
- Я это делаю из мести. Эти твари уничтожают капусту!

Не хочу учиться, а хочу разложиться на элементарные частицы.

Историю часто переписывают для того, чтобы присвоить себе чужое наследство.

Портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает:
— Что перемериваете, хотите чтобы и вам хватило?
— Мне по любому хватит, я хочу, чтобы и вам осталось.

- Поручик, вот ваша фамилия произошла от города Ржев, а моя от города Ростов, к чему бы это?
- К междугородним связям.

- Я не пил, не курил, не объедался, не прелюбодействовал.
- Не пойму, ты хвалишься или жалуешься?

Из резюме соискателя вакансии:
- Бросил пить и курить, удалился со всех зарегистрированных сайтов - готов работать!

Невозмудимость — высшая степень спокойствия, когда тебя не бесят даже мудаки.

Парень спрашивает подругу:
— Ну, понравилось тебе со мной в постели?
— Да как тебе сказать… Как кролик трахаешься.
— Ну как ты можешь после всего 5 секунд такие выводы делать?

- Доктор, говорят, что вы можете поставить диагноз по любимой книге пациента?
- Легко... Какая у вас любимая?
- «Что делать?» Чернышевского.
- Так-так... И как давно у вас проблемы с эрекцией?

Группа туристов в национальном природном заповеднике Конго подверглась нападению льва и была вынуждена спасаться бегством. Львиная доля туристов с экскурсии так и не вернулась.

С первым ребенком родители кипятят все.
Со вторым-просто ополаскивают водой.
Если у третьего собака отняла соску, то это уже проблема ребенка, как отобрать ее назад.

Вы тоже ночью, после того, как выключили свет, светите мобильником до кровати?

Из лекций по дифференциальной топологии и римановой геометрии: "Ёж причесанный, если все иголки идут по касательной. Только нечетномерный еж поддается причесыванию".

Мы с женой решили бросить все и путешествовать пока не кончатся все деньги... К вечеру уже были дома.

Предлагаю в новой Конституции запретить дарить на 23 февраля носки, трусы, шампунь и пену для бритья

- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Ксюша постарается не шевелиться!

Адекватная стиральная машинка никогда не заставляет пододеяльник жрать носки с трусами!

Приходит такое время, когда девушек, которые могли бы тебе понравиться, в дом приводит сын.

Из сводки новостей: "Вчера в пригороде произошла ужасная катастрофа: в районе кладбища упал аэроплан. Спасатели уже нашли 967 трупов, с каждым часом число погибших увеличивается"

Игорю Ивановичу Сечину пришло сообщение на мобильный: "Ваш баланс менее $40 миллиардов, срочно пополните его. С уважением, Ваш Бюджет".

Ребёнок, спящий вместе с родителями, отпугивает аиста.

Чтобы идти в ногу со временем, у женщины должны быть красивые длинные ноги, а у мужчины - дорогие наручные часы.

- Але, господин Рабинович? Это вам из банка звонят, у вас отрицательный баланс -500$!
- Да? Шо вы говорите? А неделю назад посмотрите, сколько было?
- Плюс 500$.
- А две недели назад?
- Плюс 1000$.
- А три недели?
- Плюс 1500$.
- И шо... я вам таки хоть раз позвонил?

На одесском пляже.
- Мадам, я не могу! Я женат!
- Не ври, подлец, на курорте вы все холостые!

В новогоднюю ночь маленький мальчик проснулся от какой-то возни возле елки. Он протер глаза и увидел Дедушку Мороза, раскладывающего подарки:
— Дедушка Мороз, я знал, что ты есть, я так рад.
— Ты меня увидел, мальчик, теперь мне придется тебя убить!

Отец наставляет сына, поступившего в институт:
- Будешь учиться на пять, куплю тебе черную "Волгу", будешь учиться на четыре, куплю белую "Волгу", а будешь учиться на три и два, куплю зеленую "Волгу" - езди на ней как дурак.

- Семён Маркович, а сколько у вас было жён?
- Таки сейчас пятая.
- А шо так?
- Беня, жену, как и машину, надо менять каждые пять лет. Новая жена, как новая машина - реже отказывает!

- Рабинович, хватит ныть! Вы достаточно зарабатываете, чтобы позволить себе платную медицину!
- За кого вы меня принимаете? Чтобы я, получив с родителей здоровье за бесплатно, теперь таки начал за него оплачивать?

Одесса. Рабинович громко кричит:
- Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он?
- И шо вы орете, Рабинович? Это же ваш!
- Знаю, просто может кто не в курсе!