Анекдоты за 6 марта 2025 г.

Муж, у которого жена уехала проведать маму, случайно вызвал её в сауну.

"Спокойной ночи, малыши" с детства научили меня тому, что у каждого говорящего в телевизоре в жопе находится рука кукловода.

Он (вкрадчиво):
— Приезжай ко мне...
Она (игриво):
— А что мы делать будем?
Он (пытаясь сохранить интригу):
— Ну... трахнем кого-нибудь...

- По какому признаку можно определить человека, которому рискованно давать деньги взаймы?
- Он просит их у тебя, а не у банка.

Уважаемые сограждане! Не требуйте денег от государства. Не для того оно их у вас отобрало.

- Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!

Зеленский заявил Трампу:
- Я не в карты приехал играть!
И прошел к роялю.

Когда совсем уж нечем заняться, то можно начать мешать людям, у которых есть какое-то занятие

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

Женщинам в мужчинах нравятся больше всего вторичные половые признаки - квартира, машина, дача, зарплата

У нас кошка, когда в лоток сходит, потом садится и из-за угла наблюдает, что мы будем делать с её говном.
Я в универе точно так же себя вёл, когда сдавал рефераты.

И мужчины, и женщины ходят в спортзал ради одного - чтобы получить идеальное женское тело.

При такой жизни россиянину легче стать ротвейлером чем Рокфеллером!

- "Многие знания - многие печали", "меньше знаешь - крепче спишь", "много будешь знать - скоро состаришься".
- Вы приняты. С завтрашнего дня начнёте работать в Министерстве Образования.

Первая часть художественного фильма «Один дома» признанна лучшим пособием по противодействию приставам и коллекторам.

Объявление на публичном доме:
- Секс – слишком серьезная вещь, чтобы доверять его любителям.

Бойтесь психологов - они настраивают ваших тараканов против вас.

Находчивый ребёнок, потерявшись, отправился в ближайший морг, чтобы мама быстрее нашла его.

Свидание — это буквально собеседование на секс, где все скрывают предыдущий опыт работы, а некоторые даже не уволились.

Пришёл один из пациентов к главврачу поликлиники и сказал:
- У вас очень хороший проктолог, прошу вынести ему благодарность!
Администрация пообещала.
Сидим ломаем голову. Дело в том, что проктолога в поликлинике нет.. Пытаемся понять, кто из врачей психанул...

На нудистских пляжах Антарктики по-прежнему безлюдно...

Когда женщина любит мужчину, ей не важно, сколько он зарабатывает. Ей важно, сколько достанется ей!

На олимпиаде команда алхимиков получила золото.

Сколковские ученые испытали сверхзвуковой бумеранг!
Они и моргнуть не успели.

- А есть такая игра, когда колоду тасуют, карты сдают, а козырный туз не меняется?
- А вы, простите, в России живете? Да? Зачем, тогда, спрашиваете?

Моя бабушка думает, что если 50 раз сказать слово "Алё" с разной интонацией, то связь восстановится.

- Почему этот человек останавливается на каждом углу?
- А, это мой сосед. Просто сила привычки. Он десять лет гулял по этому маршруту со своей собакой.

Все в этом мире дается не просто так.
Даже чтобы стать наркозависимым, нужно много вкалывать.

- Василий, ты чего такой грустный весь день ходишь?
- Да... Вчера теща сильно подавилась...
- И что?
- Перед женой своими руками ее с того света вытащил!

Собрался мужик на рыбалку, а жена ему:
— Одевайся теплее!
— Ты сбрендила? Лето на дворе!
— Ну в прошлые выходные ты пьяный принес мороженую рыбу, я подумала, что ты на север рыбачить летаешь...

Иду на работу, потому что там работы меньше, чем дома.

Дама пожаловалась врачу, что у нее нет детей.
— Может быть, это наследственное, — сказал врач, — Скажите, а у вашей матери были дети?

В деревне родители всегда знают, во сколько пришла домой дочь, потому что на тракторе тихо к дому не подъедешь...

Гляжу вокруг и подозреваю, что мое детское желание исполнилось. Кто-то все-таки умчал меня в свою страну оленью.

ФСИН объявила о ликвидации колоний для бывших сотрудников силовых структур.
"Всё равно всем условно дают", объяснили в ведомстве.

- Милый, скажи мне, пожалуйста, а ты других женщин до меня любил?
- Ну, что ты, милая! Так, уважал немножко...

В марте - блинчики, в апреле - пасочки, в мае - шашлыки. Ну и где я тут, по-вашему, должен втулить ту долбанную диету?!

Переполох в мире насекомых устроил мотылек, живущий всего один день. Он взял ипотеку, напился, перетрахал всех гусениц, отвесил люлей жуку и сдох.
Вывод: Не жди пенсию, будь, как мотылек!

Быть взрослым - это не ждать новогоднего чуда, а ждать новогодний корпоратив.

Разговор двух мужчин немолодого возраста:
- Я вчера познакомился с шикарной женщиной, поужинали, пришли ко мне домой, и я ей как вдул!
- Прям-таки вдул?!
- Ну, вмял...

Человек-бревно по переписке - это когда нужно после каждого предложения задавать какой-то вопрос, дабы продолжить диалог.

Парень, работающий в ИТ, рассказал, что он никогда не просит клиента по телефону проверить, подключен ли кабель, а просит вытащить его, продуть и вставить обратно. Таким образом, у клиента есть шанс сохранить лицо, если кабель не подключен.

Совесть — интересная штука. Её наличие монетизировать нельзя, а отсутствие — запросто.

Скорая - как наркотик: раз вызвал - и уже не остановиться. Зинаида, 82 года.

- На днях в нашем районе арестовали парикмахера за торговлю наркотиками.
- Это так шокирующе, ведь я был его клиентом многие годы!
- А я и понятия не имел, что он был парикмахером...

Единственный вид мужского занудства, который терпят женщины, когда он долго и подробно рассказывает, как заработал свой первый миллиард.

Лучший день недели - среда. Он равноудалён от надежд и разочарований.

Раньше я думала, что самое страшное - учить уроки, ни фига! Теперь я понимаю, что самое страшное - учить уроки со своим ребёнком, половину не помнишь, остальное - не знаешь.

Моника Левински:
- При мне в Овальном кабинете ничего такого не было!

- Как грамотно и корректно послать надоедливого человека?
- Сказать: «Ваше мнение очень важно для нас…»

Сообщество дальтоников заявило, что им реально пофигу, Где Сидит Фазан.

Магазин с вывеской "Мясные продукты". Заходит ворчливый старик, видит колбасы, сардельки, сосиски - и говорит:
- И это мясные продукты?! По-моему, в этом магазине из мясных только продавцы и покупатели!

Ещё никто в мире не сделал глупость и не совершил преступление лёжа на диване. Все непоправимые ошибки на совести людей, покинувших свои диваны!

Как известно, выходной с 23 февраля перенесли на 2 мая, а с 8 марта на 13 июня..
Муж спрашивает жену:
- А где же мой подарок, уже вторая неделя пошла после Дня защитника?
- Жди вначале мая..
- Вот здорово! - после небольшой паузы радостно произносит супруг. - В июне цветы будут не только намного дешевле, но и разнообразней!..

"Всё сложно" - это когда ты сидишь и думаешь, надо ли тебе искать мужика или он у тебя уже есть.

Журналистка по заданию редакции устроилась стюардессой в авиакомпанию.
Ну а журналистские корни и методы, понятно, не выветрились: это у шатии-братии в крови.
Старшая бортпроводница даёт ей задание:
— Объяви всем, что через пять минут взлетаем.
Деваха пошла в радиорубку и вещает:
— Внимание! Сенсация! Наш самолёт через пять минут взлетит на воздух!
Вышла потом в салон — пусто!
— А куда все пассажиры подевались?
— Покинули самолёт после твоего сенсационного объявления.
— Ну и чёрт с ними, без них полетим.
— Не полетим. Оба пилота и штурман тоже удрали.

- Да у вас явное отравление никотином.
- Но, доктор, я не курящий.
- Жаль, это сильно затрудняет диагноз.

На мой взгляд, так врачи глубоко ошибаются, утверждая что у меня есть лишний вес. Моя истинная проблема — это недостающий рост!

Разговор о сексе после 30-ти:
- Мне 32 года, и у меня, например, коленки уже хрустят, но только один-два раза, потом ничего. Поэтому я перед делом всегда иду в ванную. Муж думает, наверно, что я душ принимаю, а я приседаю там под шум воды, чтоб размяться.

На вопрос "Где?" раздраженный, но культурный гинеколог всегда отвечает "На работе".

«Некоторые совершенно не понимают, как нужно себя вести в Овальном кабинете с выгодой для себя».
© Моника Левински

Гарантийный срок вечной любви - медовый месяц.

Учительница на уроке математики задаёт вопрос:
— Дети, вот задача: если треть числа разделить на его семнадцатую часть, в остатке будет 100. Найдите это число.
Вовочка тянет руку:
— Марь Ивановна, а можно я сразу найду того, кто её придумал?

Судья:
— Почему вы избили вашего соседа?
— Он сказал, что не бывает семьи без идиота!
— Ну и что?
— А я один живу!

Интересно, а в женских раздевалках ходит вредный дед-уборщик, который на шарахающихся от него обнаженных девиц отвечает: "Ой, да что я там не видел?"

- Почему время на выходных проносится, а на рабочей неделе - тянется?
- Потому что в выходные - куча своих дел, а на работе чужих.

Мы живем в переходный период, когда полиция уже задерживает за комментарии и репосты, но еще не научилась подбрасывать их на аккаунты граждан.

Конституции пишутся не народом, а избранными им слугами, и не для пользы народа, а только для своей. А чтобы народ не возмущался, для его пользы пишутся УК и КоАП.

Стоит девушка перед зеркалом:
- Дорогой, а я правда красивая?
- У тебя хорошее зрение, верь себе.

Минюст: иноагенты, сотрудничающие с США, будут переведены в реестр патриотов

Препод на военной кафедре, подпол: "Когда меня в армиию забирали, мама хотела пойти к военкому, попросить чтобы забрали не сейчас а через полгола. А я ее отговорил, мол раньше уйду-раньше вернусь. Уже 27 лет прошло, а я не вернулся".

На 8 Марта я позвонил маме. И по привычке попросил выслать денег!

Сидят под дубом два наркомана. На дубе сидит ворона и каркает страшно. Наркоманов это бесит…
— КаРРРРРР!!!!
— Вася, прими меры…
— Кышшшшшш..
— КаРРРРР!!!!!
— Вася, прими меры…
— Кышшшшш…
— КаРРРРРРР!!!!!
— Вася, прими ЕКСТРЕННЫЕ меры…
— Кышшшшшшшшшш…. ЗАРАЗА….

Иногда мне снится кошмар, будто я в школе, пишу контрольную по алгебре. К счастью, я быстро просыпаюсь в съёмной однушке с двумя кредитами….

В офисе под вечер обсуждение очередного конца света плавно перетекло в обсуждение очередного отключения электричества:
- А что если все эти предсказания не предсказания армагеддона, а график отключения электричества.

- Я вчера нажрался как собака!
- Если ты как собака нажрался, то я как кошка...
- В смысле?
- Нализалась...

Идет проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Вдруг командир части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец. Идет, паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий солдат во время проверки - это непорядок. Командир части подзывает его:
- Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда!
Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает:
- Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл!
Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает:
- Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия?
- Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!

Хах, смотрю англоязычный обзор синтезатора. Обзорщик вскрывает коробку с ним, а в ней - еще одна. Он говорит:
- Ит-с э матреска! Грэйт!

Однажды в целях борьбы с пьянством среди евреев в синагогах объявили, что поднятие стакана является непозволительной в субботний день работой. Тогда появилась соломинка для коктейлей.

Чиновник у колдуньи.
- Я научу тебя видеть будущее.
- Да мне этого и не надо.
- А что-же ты хочешь?
- Хочу меченные деньги сразу видеть синим цветом...

Гибддшник во сне причитает:
- Камаз, камаз, камаз...
Жена успокаивает:
- Пустой, пустой.

Мужик психанул на работе:
- С таким количеством гондонов в одном помещение работаю только я и аптекари!!!

На первом свидании.
- Ну ладно, Боречка, шо это мы всё обо мне да обо мне... Расскажите лучше про свою зарплату!

Вот и прошёл очередной день без собственной яхты, вертолёта, замка и деревни с крепостными.

Трамп получил письмо от Зеленского. В письме говорится, что Украина готова подписать мирное соглашение как можно скорее. В остальных 2/3 письма повторяется одно слово "извините".

- Вовочка, к какому классу принадлежали динозавры?
- К пресмыкающимся.
- А почему они вымерли?
- Наверно, потому что не хотели пресмыкаться...

Неустанно повышал квалификацию: способный, очень способный, способный на все.

Если вам сильно повезет, то вы не только в браке будете счастливы, но и красиво разойдетесь с женой.

Все болезни от нервов, все нервы от мыслей, все мысли оттого, что вам не пофиг, а зря.

Сынок услышал, что у мамы колики. Представляя их по-своему, очень переживал. Но через несколько дней радостно сообщает отцу:
- У мамы уже ничего не болит: приходил дядя Вацлав и вытащил из маминой попы вот такую колику!

Жена - медмк. Муж - мент. А дети че? Медикаменты?!

Бухать - не выход, но вариант.

- Циля, я пока не готов на вас жениться, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга.

Удел сильных - уделывать слабых.