Анекдоты за 14 марта 2025 г.

Вода - самый важный элемент на планете: без воды нельзя сделать кофе...

Некоторые люди вдохновляют моего внутреннего серийного убийцу.

- Достаточно ли иметь еврейский ум, чтобы играть на бирже?
- Достаточно - чтобы на ней не играть!

Если в трубах нету газа, значит там отряд спецназа!

Вот и пошёл второй месяц, как я переехал их Детройта в Смоленск.
Из плюсов:
- Дешёвая, качественная еда
- Можно в любое время прогуляться и не быть ограбленным
- На дорогах нет говна
- На перекрёстках не продают наркотики
- Твой сосед не состоит в банде
Из минусов:
- Ночью на улицах нет шлюх

О евреях либо хорошо, либо антисемитизм.

В России фраза "Люди - наше богатство!" произносилась искренне только до 1861 года.

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в химзащиту, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
- Это вы вчера сдавали анализы на бакпосев?

Продавщица ларька ночью не захотела продавать водку двум сварщикам, и они заварили ей окошко.

В музее.
— А это Минерва.
— А вон тот, что за нею, это ее муж?
— Нет... У нее не было мужа. Она ведь была богиней мудрости!

- Теть Маш, а Саша выйдет?
- Нет, у него пожизненное.

- Мистер Трамп, а Вы точно не сотрудник российских спецслужб?
- Так точно!

Мало кто знает, что бордюрный камень по- научному называется "собянит".

В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей. Вчера был в кинотеатре и понял, что древние цивилизации действительно были продвинутыми.

- А Вы могли бы делать какие-инбудь ужасные вещи за деньги?
- Уже делаю - каждое утро встаю и иду на работу.

Для повышения рождаемости можно ещё попробовать Барби и Кена заменить на Мизулину и Шамана.

Мексиканский полицейский:
— Итак, знаете ли вы уголовника Пабло Санчеса?
Хуан (только что задержанный):
— Я его знаю? Вчера еду на своей лошади. И она, скотина, останавливается посрать. Тут из кустов выходит Пабло Санчес, с таким здоровенным револьвером, и велит мне слезть. Потом он показывает на лошадиное дерьмо, и говорит, чтобы я его слопал все. И что тут мне поделать? У него такая большая пушка… Начал жрать. А Пабло давай хохотать. И так расхохотался, что выронил свой пистоль. Я его хвать быстрей и кричу: «А теперь, Пабло, ты жри дерьмо!» А куда Пабло деваться? Пушка-то огромная уже у меня… Вот и пришлось Пабло умять остаток кучи. Так вы спрашиваете, знаю ли я Пабло Санчеса? Ну так, конечно, ведь намедни мы отужинали вместе…

- Как тебе удается сохранять такую фигуру?
- Я ем только мраморную говядину и лосося.
- Но это же очень накладно!
- Вот поэтому мне и удается сохранять фигуру.

В тот момент, когда ты ловишь себя на мысли, что тебе лень ехать на пьянку, да и к тому же, лучше сделать дела, чтобы было больше времени отдохнуть - считай, ты одной ногой уже в старости.

- Еду домой. Соскучился. Мечтаю о тебе. Представляю тебя в чулках на простынях. Очень хочу секса.
- Хлеба купи.

- Антон, а ты ведешь список своих женищин?
- Нет, Инна, мажорные версии я помню наизусть...

- Успокой меня.
- Да успокойся ты!
- У тебя прямо талант психолога!

Одна подруга жалуется другой:
— Представляешь, я узнала, что мой муж мне изменяет! Как ты думаешь, сказать ему об этом?
— Зачем? Ему наверняка и так известно.

Конгресс США принял закон, согласно которому на восемь белых пешек на шахматной доске две должны быть чёрными, а одна голубой.

- Презервативы не гарантируют безопасный секс. Мой друг использовал презик, а его все равно застрелил муж той женщины.

- Колобок, Колобок, почему ты плачешь?
- В лыжную секцию не принимают. А в хоккея с мячом сам не хочу!

Общаются два изрядно подвыпивших мужика. Один жалуется другому на то, что, когда выпьет, его жена домой не пускает. Второй:
— А ты делай как я. Как только дверь открывается, я ей набрасываю пиджак на голову. Пока она не видит в каком я состоянии, успеваю проскочить.
— Неплохая мысль, попробую.
Спустя еще две бутылки отправились по домам. Тот, что решил попробовать, подходит к двери. Постучал. Дверь открылась. Быстро снимает пиджак и бросает. Но не попадает. Недолго думая снимает рубашку и мечет в дверь. Опять не попал.
— Черт!!!
Делать нечего, снял штаны и бросил в дверь….
Дверь закрылась, троллейбус уехал.

В далёком-далёком веке, когда чайные пакетики только появились в Необъятной, никто не знал как ими пользоваться.
Отец летел в Москву на самолете и им выдали эти пакетики. Отец крутил-вертел – что делать? Рядом сидел мужик и ничего не предпринимал. Батя плюнул, разорвал пакетик и высыпал в кружку. Потом долго сплевывал чаинки. Только после этого сосед опустил свой пакетик за ниточку.
Батя летит обратно – та же ситуация: сосед вертит пакетик. Батя дождался, когда сосед его разорвет, а потом гордо опустил за ниточку свой.

Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и решили — уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. Мама:
— Нууу… Это когда в рот берут.
Папа:
— Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.

Пробежки по утрам считаю бесперспективным занятием. Надо убегать или догонять. А иначе какой смысл напрягаться?

Каменты под видео купания в Волге 28 мая двух девушек.
- Спокойно, они жены погранцов!

- Двойной бигмак, большой картофель фри, шоколадный коктей...
- Давайте так: вы сходите пообедайте сначала, а потом приходите сдавать тест Роршаха.

— Ты вообще следишь за собой?
— Конечно!
— Что-то не видно.
— В этом и смысл слежки.

- А ты знаешь, что смех - это второй по эффективности способ затащить девушку в постель?
- А какой первый?
- Огромный острый нож.
- А-ха-ха, ты смешной!
- Разумный выбор...

Для мужика лучший шкаф для одежды - это стул!

Сегодня после гастроскопии меня позвал на свидание врач. Не знаю, что его больше привлекло: мои красивые голубые глаза или отсутствие рвотного рефлекса.

- Лежим с ней вдвоем в постели. Она мне говорит: "Сделай так, чтоб я застонала, можешь даже пальцем...". Ну, я и ткнул ей пальцем в глаз...

Раннее утро. Деревня. Обыкновенная деревенская женщина:
— Так, уток покормила, курам корм задала, коней напоила, коров пастись вывела… Поесть приготовила… А-ААААА, так у меня мужик еще не трахан!!!

Магазин «Подарки» — это место, где у тебя по спине бегают мурашки при мысли о том, что кто-либо может тебе подарить одну из находящихся там вещей.

Подъехал Илья Муромец к камню на перекрестке дорог. На нем написано: «Налево пойдешь — тыщу найдешь, направо пойдешь — лимон откопаешь, прямо пойдешь — козлам морду набьешь».
А внизу на камне еще что-то мелко-мелко, не разобрать, написано. Слез Илья Муромец с коня, подошел к камню, наклонился и читает: «Коль ты такой любознательный, то дальше пешком попрешь!» Глядь назад, а коня и след простыл…
— Ах ты ж! Ладно, — подумал Илья, прячась за камень, — подождем Алешу Поповича.

У женщины не спрашивают о её возрасте, у мужчины - о его доходах, а у немца не спрашивают: почему его дедушка живет в Аргентине.

Жена программиста жалуется другой:
— Мой-то совершенно супружеских обязанностей не выполняет.
— А чего так?
— А он как штаны снимает, смотрит вниз и говорит «висит». И спать.
— О! У моего тоже такая проблема была. Лечится легко: берешь скалку — прячешь под подушку. Он как только «висит» говорит — ты его хлобысь что есть мочи по балде. Подождать надо, правда, немного. Зато, как в себя придет, у него член — как камень становится.
На следующий день встречаются снова:
— Ну как, помогло?
— Ох, и не спрашивай. Ну я, понятно, его долбанула скалкой, он упал, потом, вижу, глазки забегали — в себя приходить начал. А как перезагрузился, на хард-драйве вирус нашел.

Постарел - это когда тебе говорят "Ну что Вы. Вы еще молоды".

Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники.

Посуда в раковине есть подобие истории посещения сайтов в браузере компьютера...

Сидят двое на лавочке-мужчина и женщина. Вдруг женщина начинает кричать:
— Милиция!!! Спасите меня от этого придурка, маньяка!!!
Подходит мент и начинает расспрашивать, в чем дело, и получает следующий ответ:
— Пппоннимаетте, сиддим ммы ттут н-на л-лавоччке, а ввок-руг гголлуб-би хходятт ттуда ссюда, в-вворкуют. Я ттут и гговворю: «Вот ббы и ннам т-так», — но ппока я г-говорил ситуацция у гголлубей иззмениллась.

- Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся.
- Ну а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах волосы.

- Девушка, у вас ангина. Вам нужно полоскать горло.
- Ах, доктор... Ну, черт с вами, ласкайте!

- Ну и как он в постели?
- 5 баллов...
- По какой шкале?
- Рихтера...

Мужчина нанимается работать ночным сторожем. Его спрашивают:
- На эту работу мы не можем брать, кого попало. Есть ли у вас подходящие для этой должности качества?
- Есть, есть, я очень чутко сплю!

— Хочу завести собаку, да жена не дает…
— А почему ты решил, что собака даст?

- У тебя лицо красное как жопа павиана...
- Что ты сказал?!!
- Я говорю, куртка у тебя классная.
- Нет, ты сказал про мое лицо.
- Ну, лицо у тебя круглое.
- Нет, ты сказал, что оно красное, как жопа павиана!
- А зачем тогда ты переспрашиваешь?

Очередные выборы в очередной раз продемонстрируют неограниченные способности россиян наступать на одни и те же грабли!

Трамп:
Этот министр финансов (Канады) вводит 25%-ные пошлины на импорт наших товаров. Да кто он такой вообще?! Леблан какой-то...

Первыми известными гастарбайтерами на Руси были князья Рюрики.

Олег был очень загадочной личностью, поэтому девушки давали ему из любопытства.

Не хочу показаться хвастливым, но люди бросают мне в окна камни, потому что чертовы стекла мешают им в полной мере насладиться моей игрой на саксофоне.

Женщины, помните: если ваш муж пошел налево, то главное - это там с ним не встретиться!

Курт Воннегут в одной из бесед со знакомым долго слушал завистливые речи о некоем миллионере, у которого куры денег не клюют. Наконец Воннегут прервал собеседника словами
- У него все равно нет того, что есть у меня?
- А сколько же у Вас денег?
- Достаточно.

Пролил на клавиатуру бокал коньяка.
Теперь куда не ткни пишет буквы: Е, Щ, Ё.

— Что общего между психом и политиком?
— Оба не отвечают за свои слова

В Одноклассниках жалуются на беженцев из Фейсбука и Инстаграма. "Наглые, высокомерные, вечно пьяные. Устраивают срач в комментариях, воруют оценки и подарки"

В голове не укладывается, что мой 20-летний сын, сорвав джекпот в лотерею, даже не согласился делиться, когда я позвонил поздравить его. Его приёмные родители вырастили из него настоящего мудака!

Ахинея - это древнегреческая богиня, покровительствующая депутатам.

Самыми увлекательными моментами в фильмах прошлого века были завязка, кульминация и развязка. В современных - попкорн, пиво и Кока-кола...

Поняла, что достигла высшей степени финансового отчаяния, когда пешком возвращалась поздно вечером через неблагополучный район и вдруг осознала, что если ко мне подойдёт маньяк или гопник, я отберу у него всё.

Итак, ученые узнали о коронавирусе всё! Осталось лишь выяснить, кто запустил его эпидемию – производители масок, производители мыла или производители гречки…

Нские ученые доказали, что 90% мужчин имитируют вкусный борщ.

- Где ты сейчас находишься?
- Я еду по синей ветке.
- Это метро?
- Это метафора.

По окончании утомительных военных маневров полковник собрал офицеров и объявил:
— А теперь я собираюсь пойти домой, откупорить бутылочку вина и посидеть с женой у камина. Вам я предлагаю сделать то же самое.
— Спасибо, сэр, — щёлкнул каблуками один из офицеров. — Если ваша жена не будет против, мы придём.

Мозг человека устроен удивительным образом. Он работает постоянно с момента рождения до момента покупки смартфона.

Если я звоню вам и молчу в трубку, значит говорить я уже не в состоянии. И не надо, алёкать!

- Я тут решил заняться бегом. Пробежал где-то с километр, а обратно решил такси вызвать...

Пединститут. Кабинет анатомии. В застекленных шкафах разные части тел в банках заспиртованы и заформалинены.
Есть там и анатомический препарат человеческого плода — ну, может быть, пардон, последствия позднего аборта.
И на банке сей красуется надпись: "Курсовая работа студентки 3 курса Ивановой и студента 3 курса Сидорова."
Воображение сразу рисует страшную картину…

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок - писать стоя.
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом. В молчании смотрели они вместе на это безумие. И тут Ева спросила:
- Боже, а второй подарок какой?
Бог:
- Мозги, Ева, мозги!
Ева:
- Ура-а-а!
Бог:
- Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт...

Одно не могу понять:
Как можно постоянно всех переигрывать и одновременно, чтобы тебя постоянно все надували?

Быль. Мой приятель делал ремонт дома в Москве и сложил старые грязные банки и мусор в картонные коробки. Выбросить их не успел, надо было срочно лететь заграницу. Через месяц к нему полетел его отец. Он попросил отца прихватить коробку с книгами в его квартире. На таможне немцы долго удивлялись старику везущему мусор с тараканами в коробке заграницу. Проверка заняла около часа.

Мало кто знает, что колбасники не едят колбасу, фермерские не любят молочку, а крематорщики не ездят на майские.

Люди, восклицающие: "Ах, какой же я был дурак", на самом деле хотят сказать: "Знайте же, какой я теперь умный!".

Ну вот скажите, где справедливость? Где? И не надо отвечать, там её тоже нет.

Новости Сколково.
Новейшая нанотехнология позволяет повышать скорость распила за счет энергии отката.

Американский фондовый рынок падает так, будто страной управляет шестикратный банкрот.

Мне страшно от количества людей, с которыми я договорился "обязательно встретиться и посидеть, как вся эта хрень кончится".

На самом деле Павлик Морозов выжил, вырос, очень переживал о содеянном и даже сменил фамилию, но не удержался и сдал племянника полицаям.

Врач-блоггер добавляет лишние символы в слова, чтобы текст было невозможно разобрать.

Штирлиц лежал на Веранде.
— Странное имя! — подумал Штирлиц.

Дружба - как бриллиант: встречается редко, стоит дорого, а подделок очень много.

Джентльмен никогда не будет посматривать на часы, если дама медленно раздевается.

— Наш Моня таки поменял пол!
— Уй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег!
— Та ну шо ви! Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его-то деньгах…

Муж возвращается с командировки раньше, чем должен был. Пытается открыть входную дверь, безуспешно, закрыта изнутри. Начинает стучать в дверь, слышит за дверью подозрительную суету. В конечном итоге вышибает дверь и врывается в квартиру. Застает следующую картину: у входа в кухню перепуганная жена, в накинутом слегка халатике и жопа мужика, застрявшего в кухонной форточке. Муж решает использовать удобную позу застрявшего любовника и влезает на кухонный подоконник, чтобы трахнуть его за свой позор, но высота подоконника не позволяет выполнить акт мести. Муж спрыгивает с подоконника и говорит: "Ладно, повезло тебе, не могу тебя трахнуть, зато я тебя сейчас кастрирую!", и берет здоровый нож.
Любовник: "Слышь, будь мужиком, попробуй еще раз!"...

Если ты, уходя от своей машины, не оборачиваешься хотя бы раз — ты выбрал не ту машину. То же самое и с женщинами.

Приходит зять домой, а там теща на пороге с веником стоит.
Зять: "Что, мама, уборку затеяли или летите куда?".

Посуда стоит… стирка стоит… у мужа стоит!..
Боже, за что хвататься???

- Папа, можно, я сниму лифчик?
- Вообще-то, тебе и надевать его не следовало, Сережа!

В комнате забегает маленькая дочка с календарём в руках, тычет в него пальцем на 28 марта и говорит:
- Папочка, а что ты мне подаришь на второе восьмое марта?

- Мама, а почему компьютеры такие умные?
- Сынок, так потому что они слушают свою материнскую плату.

Моряк лежит в госпитале на койке, весь загипсованный.
- Сестра, сестра, сестра, нассы на грудь, душа моря просит!