Анекдоты за 15 марта 2025 г.

Чтобы народ не думал, что он такой хитрожопый, депутаты Госдумы ввели новую статью - за уклонение от ответа на вопрос "Уважаете ли вы власть?".

В детстве у меня был плюшевый медвежонок и он говорил "I love you". Но. Только. Если. На. Него. Надавить.

И сорок дней, и ночей плавал Ной.
И причалил ковчег к горе Арарат.
И вышел Ной, и сыновья его, и жены их.
И бежали им навстречу люди, и кричали:
- Вах, ара, зоопарк приехал!

Бесит, когда уже сейчас чувствуешь, как не выспишься завтра.

Когнитивный диссонанс - удел людей, понимающих значение этих слов.

- Коллеги, сообщаю вам, что сегодня буду работать удавленно.
- Может, удаленно?
- Нет.

Криминология - наука, которая изучает преступников, которые попались, преступников-неудачников. Наука, которая изучает удачливых преступников, именуется иначе - политология.

Посоветуйте ресторан в Москве с необычной кухней. Чтобы ты такой у официанта спрашиваешь: "А это бычьи ресницы у вас в чем?" - а он тебе отвечает: "В медузьем молоке, разумеется, это же эталон монгольско-венесуэльской кухни".

- Иногда, придумывая нужную подсказку для ChatGPT, я нахожу решение своей проблемы без его помощи.
- Ага. Фанаты ИИ открыли для себя мышление.

Работаю я на снегоуборщике. Предновогоднюю ночь, чуть раньше возвращаюсь со смены, гоню машину в парк. И вижу на тротуаре, в довольно людном месте люк открытый. И фонарь как на зло не светит. Ну думаю, на новый год, да еще по пьяне, не дай бог кто-нибудь нырнет и шею сломает… В общем подогнал машину, поставил сверху ковш снегоуборщика и со спокойной, чистой совестью отправился домой к семье — праздновать. Второго утром прихожу, отгоняю машину…оттуда мат-перемат…вылазят два электрика, подлетают ко мне… дальше ничего не помню.

Рассказал друг, который женился на итальянке. У той взрывной характер, но зато она быстро отходит после очередной ссоры и сама лезет обниматься со словами:
- Аморе! Аморе!
Мой друг не такой отходчивый, обиду держит довольно долго, часто приговаривая:
- Тамбовский волк тебе «аморе»!

Старость - это когда достаешь батарейки из вибратора и вставляешь в тонометр.

- А мне сегодня вырвали зуб...
- Болит?
- Не знаю, он остался у стоматолога...

В горах Непала был найден тибетский монах, который, по оценкам ученых, является самым старым человеком на планете. Его возраст составляет 205 лет, и он находится в состоянии глубокого транса, известном как «таката».
Когда спасатели обнаружили его в пещере, они сначала приняли его за мумию. Однако, проведя дальнейшие исследования, учёные установили, что у монаха есть пульс, хотя и очень медленный.
Рядом с ним были обнаружены его личные вещи, среди которых находился листок бумаги с надписью: «Иди займись делом и перестань верить всему, что пишут в интернете».

Лежит грузин под деревом (грушей), на ней плоды такие сочные, крупные (у самого слюнки потекли, как вспомнил). Случилось проезжать мимо американскому миллионеру. Захотелось ему грушу. Шлет он переводчика с заданием:
— Заплатить сколь угодно грузину, лишь бы сорвал одну грушу.
Подошел переводчик и говорит:
— Слышь, мужик, сорви грушу — сто долларов дам.
— Нэ хачу!
— Двести!
— Нэ хачу!
— Тысячу!
— Нэт!
— Миллион!
— Нэт!
— Да ты, имея такие бабки, сможешь валятся под этой грушей и ничего не делать!!
— А сэйчас я, па твоему, чэм занымаюс?

В кабинете режиссера стоял диван для распределения ролей...

Одним из величайших достижений западной цивилизации считаю то, что пробив на кассе лишний товар, кассирша не зовёт Галю, а нажимает на экране крестик.

Если начинать фразу с: "А вот у нас, у масонов... " то все начинают слушать гораздо внимательнее.

В брачном агентстве.
Агент:
— Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см., вес 85 кг., брюнет.
Женщина:
— О! Интересно!
Агент:
— Не курит. Мастер спорта по плаванью.
Женщина:
— Прекрасный вариант!
Агент:
— Свой бизнес завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом, дача на море, 2 автомобиля, яхта...
Женщина:
— Просто прелесть!
Агент:
— Из увлечений — играет в танчики.
Женщина:
— Давайте рассмотрим следующего.

Два друга беседуют о своей семейной жизни.
- Вот уже пятнадцать лет, как я женат, - говорит один. - Вначале я так ее прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил.
- А теперь? - спрашивает приятель.
- Видно, дело к этому и идет!

Собери 2 крышечки от "Кока-колы" и сделай лифчик для Кристины Орбакайте.

- Почему Германия дала миру так много философов?
- А ты немецких женщин видел?

Всё-таки есть в слове "ассенизатор" что-то осеннее...

Проходит мужик мимо пивной, а внутренний голос спрашивает:
— Зайдешь?
Мужик, стиснув зубы, идет дальше. Внутренний голос:
— Ты как хочешь, а я зайду!

- Лежим с ней вдвоем в постели. Она мне говорит: "Сделай так, чтобы я застонала, можешь даже пальцем". Ну, я и ткнул ей пальцем в глаз...

Моя мама – преподаватель русского языка. С детства я слушала о ляпах в сочинениях типа "весь город был обделан изумрудами" или "заяц сидел в трёх словах от охотника". А ещё букву "д" одно время писали с петлей наверх, как прописную "б", но в другую сторону. Один мальчонка напутал и написал: "А он, мятежный, ищет дури, как будто в дури есть покой". Мама тогда сказала мне: "Лермонтов зазвучал по-новому, но это характеризует тебя в целом".

Путин заявил о связи пожаров и паводков в России с глобальным потеплением, связи роста цен - с экономической конъюнктурой.
И только с президентом России ничего в России не связано.

Рабинович умирает и просит положить все его деньги в гроб. Родственники заталкивают баксы руками, ногами, топчут, но все не влазит, они все вместе пытаются, но не получается, слишком много. Приходит равин, спрашивает:
— Что такое, что вы делаете?
— Ребе, — объясняют они, — воля покойного, нужно, так пожелал, последнее желание обязаны выполнить.
— Идиоты, выпишите чек

Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает.

- Я так смеялась над мужем, когда он телевизор с помойки притащил! Час смеялась, а потом за ним приехали покупатели.
- За мужем?
- За телевизором, к сожалению.
- М-да, Салида... С таким настроением ты мужа не продашь.

Перед тем, как попасть в больницу, Максим Галкин удачно спародировал Николая Валуева!

- А у нас открыли "Азбуку вкуса". Цены как в "Ашане", зато народу никого, прилавки сияют и ломятся от изобилия, каждую покупку в отдельный пакетик упаковывают...
- Так в "Ашане" цены за килограмм, а там за сто грамм...

— Поверил людям, что "Тойота" — самая надёжная машина! Купил RAV-4. Три недели всего отъездил и уже задние стойки амортизатора поменял!
— А после чего?
— Да 20 мешков цемента на дачу увёз.

Суббота - это день, когда очень хочется отдохнуть, но пока думаешь с кем это сделать, наступает воскресенье, день - когда хочется отдохнуть от всех.

Дела всегда должны идти на три буквы - либо на лад, либо на фиг.

- Милый, что это за тест "10 с хвостиком"?
- Тест на IQ
- Может мне его пройти?
- Уже не нужно

Николай Валуев так и не нашел в горах большую волосатую человекоподобную обезьяну, стал депутатом Госдумы, и нашел их там тысячи...

Всё, что девушке нужно — это любовь.
Любовь и покушать. Вкусно покушать.
Любовь, вкусно покушать и красивые платьишки.
Любовь, вкусно покушать, красивые платьишки и на море.
Любовь, вкусно покушать, красивые платьишки, на море и машину.
Любовь, вкусно покушать, красивые платьишки, на море, хорошую машину и большую квартиру.
Но в основном, конечно, любовь. Да. В общем, любовь там где-то тоже есть.

У женщин всё предельно просто.
Если мужик хороший, значит, будет другом. А вот если он козёл, то это любовь всей жизни.

- Доктор, это правда? У меня уже нет туберкулеза?
- Абсолютно, милый, абсолютно!
- Дайте я вас расцелую за это!
- Э, нет! Не надо!

Жена мужу:
- Ты совсем не уделяешь мне внимания! Подозреваю, ты завел любовницу.
Муж:
- Но, дорогая, как только я обращаю на тебя внимание, у тебя сразу начинает болеть голова. Я забочусь о твоем здоровье!

Женщина подруге:
- У меня проблема: муж уже давно не просит секса. Мне очень тяжело, реально страдаю. А то с каким удовольствием я бы ему отказала!

В старину была традиция казнить гонца, принесшего плохие вести.
Так появился Первый канал.

Я в возрасте 14 лет, читая Толкина: Хоббиты считаются детьми до 33 лет? Охренеть, что за странный мир, вообще не похож на наш!
Я в возрасте 25 лет: а нет, всё нормально.
Я в 34 года: кажется, хоббиты слишком торопятся стать взрослыми.

- Доктор, я буду жить?
- Не бойся, голубчик, раньше смерти не помрешь!
- Доктор, а можно я помру после смерти?

Одинокая женщина хочет познакомиться с вахтовым бурильщиком глубокого бурения.

Когда слушаешь русский шансон, то создаётся впечатление, что тюрьма - самое чудесное место на Земле, где сидят талантливые, образованные, любящие маму люди.

Счастье ищи сердцем, истину головой, а приключения жопой.
Но главное - не теряй баланс.

- Дорогой, я сделала блинчики и немного помяла машину.
- ЧТО ТЫ СДЕЛАЛА?
- Блинчики.

Если ребенок, на которого забили родители, ходит гулять, он становится гопником, а если сидит дома - айтишником.

Посланец солнечной Армении, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в своей гостинице...
Из Еревана звонит жена:
— Акоп-джан, всё купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь?
Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
— Жена мой, о тэбе валнуется!

Николай Валуев одержал очередную победу техническим нокаутом: ему удалось наступить сопернику на ногу, после чего тот не смог продолжить бой...

Идет конкурс на замещение руководящей должности в стройтресте. Два претендента. Комиссия спрашивает одного:
— Какими языками владеете?
— Тремя: административным, матерщинным и русским со словарем.
— А вы? — спрашивает комиссия другого претендента.
— Двумя: административно-матерщинным и русским через переводчика.

Из тюрьмы бежит заключенный. Его, естественно, ловят и возвращают. Приводят к начальнику:
— Ну и зачем ты, Сидоров, бежать решил?
— Жениться хотел...
— Нда-а-а. Странно ты понимаешь свободу, Сидоров...

- Вот, смотрю по тв Лукашенко, он весь седой а Путин на 10 лет старше, нифига не седой, чо за?
- Это уже третий Путин. Вот смотри:
Первый знал немецкий, был женат, дочки, собаки, дзюдо, врагов мочил в сортире.
Второй резко забыл немецкий, его перестали узнавать жена дети и собака, они развелись и он стал фаворитом Кабаевой. Тупой Шутник! Спортсмен, красавчик, ныряльщик и наездник. Играет в хоккей в НХЛ, Ночная лига в Сочи. Целовал в животик.
Третий вспомнил немецкий, но забыл дзюдо, хоккей, нет седины (есть но <30% как у меня, значит ему 43) и морщин, шутит тонко.

- Вы мне недодали 20 долларов!
- Все правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали?
- Потому что если вы один раз ошиблись, на это еще можно закрыть глаза, но два - это уже слишком!

Медицина шагнула так далеко... не каждый больной догонит...

Челябинские работники загса настолько суровы, что проигрывают для новобрачных не марш Мендельсона, а песни Сергея Шнурова.

- Вчера купил у вас ботинки, но они такие неудобные и так грубо пошиты
- И вы еще жалуетесь?.. - успокаивает его продавец. - Что тогда делать нам? У вас таких ботинок всего одна пара, а у нас в магазине их четыре тысячи!

Я влюбился! Влюбился в девушку без памяти!
Теперь каждое утро объясняю - кто я и что делаю в её квартире.

Правительство разработало план восстановления экономики до уровня времен печенегов и половцев.

Идёт урок по половому воспитанию в школе. Учитель задаёт вопрос:
- Какая разница между девушкой по вызову, подругой и женой?
Все молчат, наконец Вовочка отвечает:
- Предоплата, постоплата и безлимит.

К сожалению, признаки того, что женщина вас любит - такие же, как если она хочет вас убить.

- Можно ли как-то разогнать мой ноутбук?
- Ну... если положить его на ледяную горку и посильнее пнуть, то он может вполне прилично разогнаться.

Разговаривают два приятеля:
— Вчера мы так дрались на улице, так дрались! Я бью одному — бац! Бью второму — бах!.. Поднимаюсь — оба стоят!

Самка богомола:
- Больше замуж не выхожу. Диетолог не советует.

- Зачем такую яркую лампочку вкрутил?
- Чтобы показания электросчетчика лучше видеть.

- Психиатр сказал, что у меня хорошо развиты злобные доли мозга.
- Может лобные, Диса?
- Нет.

Из записей санитара психиатрической поликлиники:
— Сегодня двое самых умных психов начали играть в новую игру "Вырви глаз". Пока НИЧЬЯ 2:2...

Моя девушка идеальная! Красивая, умная, удивительная, читает Ремарка, не слушает всякое дерьмо, может спокойной выпить пивка с моими друзьями. Секс у нас просто умопомрачительный! Не ругается из-за моих опозданий, отсутствия у меня свободного времени, не ревнует, не пилит, мозг не выносит.
А недавно в машине спросила меня абсолютно серьёзно:
- Лёша, а почему у тебя девушки нет?
Я чуть не выпал на ходу. Думал, что мы встречаемся...

- Сёма, а давайте разыграем Фиму и вместо чая ему в стакан нальём коньяк?
- Гриша, а давайте лучше разыграем меня!

- Здравствуйте, на что жалуетесь?
- На одиночество, доктор, можно я тут немножко с вами посижу?

Захотела бабка себя застрелить, да не знает где сердце находится. Приходит бабуська к доктору и спрашивает:
- Где сердце, а?
Доктор говорит:
- На два больших пальца ниже соска.
Пришла бабка домой, ну и выстрелила. Услышав выстрел прибегает к ней соседка и видит, что бабка колено прострелила!

- Мы с женой поругались и она объявила голодовку.
- Сколько уже не ест?
- Третий день... Не ем.

- Доброе утро, в эфире передача "Оч. умелые ручки" и я, её ведущий Андрей Бахметьев. Сегодня я научу вас, как из пластиковых бутылок сделать задний бампер для "Майбаха"...

Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих, страдающих параличом ног, и еще двоих избавил от запоров!!!

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи

Шепелявые пираты ищут фундук.

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Нет.
- Почему?
- Потому что мне будет скучно, а вам непонятно.
- Почему???
- Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно!

Продавец лотерейных билетов:
- Мужчина, купите лотерейный билет и всего за 100 рублей вы сможете выиграть отличный автомобиль стоимостью 1 миллион рублей.
- Да не нужен мне автомобиль! Он будет сжирать кучу денег: бензин, страховка, запчасти, ремонт, штрафы, паркинг и т.д.
- Послушайте, мужчина, 500 тысяч билетов, а выигрыш только один. Поэтому у вас практически нет шансов получить эту машину, а, следовательно, риск понести все эти расходы близок к нулю. Так вы берёте билет?

Приходит новый русский в салон татуировок:
- Сделайте мне какую-нибудь татуировку модную, ну, типа, танк красивый...
- Хорошо, ложись на стол.
Через две минуты:
- Все, готово, одевайся.
- Что, так быстро?!
- А чо там колоть-то, четыре буквы?!

Нашла мужа заначку и подложила туда денег. Думала явится с повинной.
А он просто ВСЁ перепрятал!

В семье полицейского родились двойняшки. Коллеги спрашивают:
— Как ты их различаешь?
— Очень просто — по отпечаткам пальцев...

Мужик разгневанно:
- Людям тут жрать нечего, а они шикуют!
- Хотите кушать?
- Кушают еду, жрут - водку.

Очень жаркий день. Сержант, обучавший солдат штыковому бою, старался поднять боевой дух у взмокших от пота подчиненных, чтобы они энергичнее кололи набитые чучела.
— Представьте, что эти чучела — ваши враги, — говорит сержант. — Они сожгли ваши дома и убили ваших родителей. Они увели ваших сестер, забрали ваши деньги и выпили ваше пиво.
Сержант отступил в сторону, и шеренга солдат бросилась вперед на ряд чучел с удвоенной энергией. Один из бойцов, оскалив зубы и выпучив глаза, остановился около сержанта и спросил:
— Сержант, покажите, кто из них выпил мое пиво?

Жить, как говорится, хорошо!
А продолжать жизнь еще лучше!

Брежневские времена, возле здания растут деревья с крупными листьями, их ветки упираются прямо в окна второго этажа. Иностранец спрашивает местного:
- А почему возле вон того окна все листья оборваны?
- Там туалет.

- Скучаешь по бывшему мужу?
- Еще бы, вспоминаю его каждый день, когда приходится самой выносить мусор.

Американские ученые признали, что их теория глобального потепления верна лишь частично.
— По новой теории глобальное потепление наступает только летом. А зимой наступает глобальное похолодание.

- Сонечка, я тебя целую! Спи с богом.
- Не слышу, Абрам!
- Я говорю: иди, спи с Богом.
- С кем спи? Я не слышу!
- Говорю по буквам: Беня, Олег, Гриша, Олег, Миша.
- Абрамчик, я тебя поняла, но почему с Олегом два раза? Он шо, твой начальник?

- Если бы в Пятёрочке объявили, что следующие 15 минут все будет бесплатным, что бы ты взял?
- Взял бы и слинял оттуда по-быстрому, пока меня нахрен не затоптали!

Народный интеллигент - это человек, который может не только понять тонкий намек, но и дать за него в глаз.

А я считаю, что лучше соседка в руках, чем стюардесса в небе.

Недавно Николай Валуев посетил чемпионат мира по художественной гимнастике и по привычке победил.

Лучше стыдно, чем никогда!

В России тоже все делается стремительно.
Например, если утром вы идете мимо только что начавшегося строительства жилого дома, то вечером вы видите там митинг обманутых дольщиков.
Если утром в России появляется что-то нужное и полезное, то вечером это уже обложено налогом или запрещено.
Если утром выделены деньги на строительство космодрома, то вечером они уже вложены в зарубежную недвижимость.
Если утром оказана государственная поддержка банку, то уже вечером у любовницы главы банка появляется новая яхта.
Если утром об этом пишут в газете, то еще до обеда у газеты меняется редакция.