Анекдоты за 16 марта 2025 г.

Компании алкашей во дворе выглядят так, будто их друг пошёл домой за мячиком, и они его ждут 30 лет.

Своему здоровью я не враг. Но некая конфронтация по пятницам ощущается.

Если есть Восточная Европа, то где-то на востоке она должна граничить с Западной Азией.

Андрею сказали, что фистинг - это не больно. Обманули дурака на четыре кулака.

- Ваши интеллектуальные достижения?
- Не смотрел ни одного фильма Андреасяна.

Сегодня видел как троллейбус на автозаправку заезжал.

На выпускном школьном балу делятся тайнами две подружки:
— Он дружит с тобой целый год! Скажи — он уже просил твоей руки?
Подружка опускает глаза и признается:
— Руки… еще нет…

Участковый приходит на квартиру нарков, и говорит:
— Тут соседи жалуются, что из вашей квартиры доноситься жуткий хохот и воняет паленой тряпкой. Что вы тут делаете?
— Как что? Тряпку жжем, смеемся…

Официант выталкивает пьяных из ресторана. Начальник ему говорит:
— Не выталкивайте пьяных из ресторана.
— Но почему?
— Не забывайте: мы находимся в вагоне-ресторане.

- Глобальная несправедливость заключается в том, что количество красных дней в календаре еще не сравнялась с количеством черных, и с этим надо что-то делать!

"Детям нужно наглядно демонстрировать ужасные последствия незащищенных половых связей".
Хм... Но ведь дети и так каждый день видят друг друга.

- Мама, а можно я погуляю с собакой?
- Иди лучше с людьми погуляй.

Автолюбитель рассказывает своему приятелю:
— Все-таки собственная машина очень облегчает жизнь. Я сегодня успел сделать множество дел: С утра отвез в ремонт запасные шины, потом привез домой плотника, чтобы исправить двери гаража, потом съезди купить запасные части, записался на очередь на лакировку, набрал бензина... Посуди сам, разве я успел бы все это, не будь у меня автомобиля.

Между умными и глупыми людьми существует своего рода разделение труда: умные стараются не совершать ошибок, дураки - не признавать их.
Ошибка глупого считать, что умные существуют.

Молодой человек с подругой заходят в бар. Подруга обращается к бармену, при этом расстегивая ширинку своему кавалеру и запуская туда руку:
— Кофе, пожалуйста.
Бармен:
— Крепкий?
Подруга:
— А вот это вас не касается!

- Мама, я ровно 18 раз прожевала морковку!
- Молодец! Умница!
- А что теперь с ней делать?!

Хозяин ресторана бармену:
- Сегодня готовим такой вот коктейль: 5 грамм водки на 100 литров воды...
- Психбольница гуляет, что ли?!
- Тсс... У гомеопатов корпоратив!

Фраза в переполненном автобусе:
- Молодой человек, снимите очки! Вы мне колготки порвете!

— Приходит мужик с мышонком на плече в бар.
Подходит официант.
— Мужик: Мне 100 гр. водки, мышонку 10 гр.
Выпили…
— Мужик опять: Мне 200 гр. водки, мышонку 20 гр.
Выпивают…
— Мужик говорит: Мне 0,5 литра водки, мышонку 50 гр.
Выпивают…
— Мужик снова завет официанта и просит налить, ему литр, мышонку 100 гр.
— Официант возмущаясь: Вы уже пьяны, я вам не налью!
— Мужик: Да я сейчас тебе морду набью и весь бар разнесу!!!
— Мышка: Ик, и всех кошек выдерем!!!

- Ты слышал, сколько теперь форма полицейского стоит?
- Правильно! Одень проститутку кое-как, сколько она тебе наработает?

На первом свидании токарь Коля смутил студентку филфака Катеньку, заявив, что балдеет от "Рембо. Первая кровь". К своему стыду, такого стихотворения Катенька не вспомнила.

Говорю жене: ты моя рыбка, давай заведём маленьких мальков. А она отвечает: сначала аквариум новый купи и хребет свой вылечи..

- В нашу компанию нужны люди, у которых вообще нет совести.
- Ну я после скачивания торрентов не раздаю их.
- Поздравляю, вы приняты.

После развода Валентину ещё три года мучили по вечерам фантомные головные боли.

- Сколько лет твоей девушке?
- 41.
- Ахаха, моей маме столько же.
- Я должен тебе кое в чём признаться, друг.

Психиатры это те же психи, но с привилегиями.

Брак увеличивает риск ожирения у мужчин более чем в 3 раза. В среднем женатые на 1,4 кг тяжелее, чем неженатые.
В течение первых 5 лет брака у мужчин увеличивается индекс массы тела из-за высокого потребления калорий и меньшей физической активности.
В общем поняли, да? Я не толстый, я ЖЕНАТЫЙ!

Женщина показывает новорожденную дочь мужу:
- Посмотри, как наш ребенок похож на тебя.
- Ну, ничего, может быть, будет счастливой.

— Прибор для глажки?
— Сколько букв?
— Пять.
— Кошка!

Про отдыхающих в Турции. Немцы встают в пять утра, чтобы положить свои полотенца на ещё свободные лежаки, потом спокойно идут спать, отдыхать, гулять... Русские обычно встают в три часа дня, идут к лежакам и думают: "Какой же классный сервис в Турции — лежаки с немецкими полотенцами!"

Для того, чтобы Стёпа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.

Купил мужик «Жигули». Едет из магазина домой вместе с сыном. По дороге трижды глох мотор. С горем пополам доехали, загнали машину в гараж. Папа достает толстое «Руководство по ремонту автомобиля», показывает сыну и говорит:
— Вот, сынок, теперь это — наша Библия.
— Нет, папа, — отвечает сынок, — это наша Камасутра…

То, что Россия намерена использовать энергоносители в качестве геополитического оружия, стало очевидным, когда в 1930-х годах Сергей Михалков выступил с грозным предупреждением: "А у нас в квартире газ. А у вас?"

— Ваня, ты что такой богатый — может, заводик имеешь, или там публичный дом?
— Да не — просто маманя меня чисто в капусте нашла.

- Ваш рот деятельности?
- Может быть род?
- Нет.

Последняя запись из чёрго ящика упавшего самолёта:
— Пап, а пап, дай порулить!

— Я шофер, и когда езжу по тротуарам, мне довольно часто приходится встречаться с людьми.

— За что нам это, где мы так сильно согрешили?
— На избирательных участках.

Утверждение, что шотландцы — самая скупая нация в мире, опроверг некто Джон МакКар: выиграв в лотерею один миллион фунтов, он продал авторучку, которой заполнял счастливый бланк лото, на 5 % дешевле ее себестоимости.

- Друг! Когда будет совсем плохо, ты кричи "пипец, пипец!", и я приду, и помогу тебе
- Да мне как-то Петровичем тебя звать привычнее...

Я многим монархистам предлагал пойти ко мне в крепостные. Не хотят, все себя дворянами видят.

Да уж, ирония судьбы: подхватить триппер от девочки по фамилии Касперская.

- Обалдеть! Вот это ножки! Вот это бедрышки! Класс!
- Вася, хватит слюнки пускать! С нашей стипендией нам и на потроха не хватит, не то что на курицу.

Учиться стоит на чужих ошибках, на своих выгодней учить.

Современная сказка про Морозку.
Идет дедушка по лесу и видит такую картину: под ёлкой лежит современная Морозка вся в коже в чулках пьяная, а рядом много пустых бутылок вот дедушка и спрашивает:
— Тепло ль тебе девица, тепло ль тебе… Ой, синя-я-я-я-я!!!

- С деньгами надо так: легко пришло - легко ушло!
- А вы точно бухгалтер?

- Надо вызвать настройщика.
- А что у нас с пианино?
- Соль запала.
- Сколько раз я говорила, чтобы не превращали пианино в обеденный стол!

Эйнштейн приколачивает над дверью подкову:
- Профессор, вы же не верите суевериям?
- Да, но она приносит удачу даже тем, кто в нее не верит.

- Почему про девушек говорят, что их покоряют?
- Потому что залезть на девушку порой бывает сложнее, чем на Эверест.

Алкоголь - враг, только если с ним бороться. Но если поддерживать с алкоголем дружеские отношения, то лучшего друга не найдёшь.

Посетитель ресторана в сильном подпитии музыкантам:
— Ребята, а вы можете сыграть песню на заказ?
Музыканты:
— Сможем наверно, если слышали её.
— Сыграйте мне "Избушку"!
Музыканты в шоке, что за "Избушка", какая к чёрту "Избушка", никто никогда не слышал, но пАрнас (деньги) уже у вокалиста, надо играть как-то...
Вокалист:
— Так, парни, всем тональность Ля-минор, барабанщик, тебе две четверти, сто ударов, поехали! Ун-ца, ун-ца...
Играют полную отсебятину минуты три, вокалист кое-где вставляет ключевое: "Избушка". Вдруг видят посетитель плачет. Доиграли. Спрашивают:
— Ты чего, мужик, случилось что?
— Всё нормально. Спасибо ребята! В каких только кабаках не заказывал "Избушку", но ваша круче всех!

Приходит Вовочка домой, папа у него спрашивает:
- Что в школе сегодня было?
- Да так, на уроке химии взрывчатые вещества изучали, я ничего не понял...
- Значит завтра пойду в школу.
- Какую школу?

Вылезает как то червяк наружу смотрит кругом светло, солнце светит и вдруг рядом появляется еще один.
Он говорит ему:
— Привет, братан.
А тот ему:
— Я не братан, я твоя жопа.

- Чувак, откуда ты берешь все эти анекдоты?
- Я тебе не скажу.
- Но почему?
- Потому что я больше не буду тебе нужен.

У меня было всё... дом в Каннах... мазератти красного цвета... кругленький счёт в банке... лакей и муж, не доставляющий мне хлопот... Ну на фига зазвонил будильник???

Мосье с подбитым глазом и с рукой в гипсе встречает друга.
- Что с тобой случилось?
- Ты помнишь того тщедушного субъекта, который веселился вчера в баре с тремя хорошенькими девочками?
- Да!
- Так вот он оказался не таким уж тщедушным!

Гражданин Симоненко отсидел в колонии строгого режима почти три года, а исправиться не успел - помешала амнистия.

Девушка спрашивает у дедули:
- А сколько Вам лет?
- Мне 80 лет.
- А я бы не дала.
- А мне уже и не надо.

Гибдд Москвы разрешило Анне Семенович и Анфисе Чеховой эксплуатацию автомобилей с неисправными передними подушками безопасности.

Женщины считают себя вечно угнетенными потому, что они сравнивают себя только с мужчинами с высоким статусом и даже не считают мужчин с низким статусом людьми.

У психиатра:
- Посещает ли вас мысль о самоубийстве?
- Блин, да в понедельник она меня не покидает.

Подъехал Илья Муромец к камню, а на нем написано...
И накакано, и наблевано...

Мужик среди ночи звонит врачу и говорит, что его жене плохо. Через некоторое время врач приехал со своим чемоданчиком и попросил мужа оставить их с женой в комнате. Проходит 5 минут… 10 минут… доктор выходит из комнаты и просит у мужика молоток. Мужик дал ему молоток. Проходит 5 минут. Вдруг раздается: «БУМ! БУМ!! БУМ!!!». Мужик в недоумении. Через 10 минут врач снова выходит и просит гвоздей. Мужик дал ему гвозди. Проходит еще 10 минут, и снова раздается грохот. Муж теряется в догадках:
— Что же там происходит, черт возьми?!
Через 15 минут доктор попросил у мужика дрель, муж ему ее дал, и снова раздался грохот. Через 5 минут мужик входит в комнату и спрашивает:
— Что вы делаете с моей женой? И вообще, что все это значит?
— Да вот, чемоданчик никак не открывается… — отвечает врач.

Если РПЦ заявляет в СМИ, что чересчур открытая одежда провоцирует в людях похоть, то в ответ следует предложить сменить золотые кресты иерархов на пластмассовые, чтобы не провоцировать воровство.

Два еврея:
— Ты помнишь, Мойшу, который жил напротив тюрьмы?
— Да, и шо?
— Так теперь он живет напротив дома…

Пенсионерка на приёме у участкового терапевта:
— Доктор! Я в последнее время так уставать стала, так уставать!
— А когда это проявляется?
— Ну вот автобус догоню с остановки, на ходу двери разожму, тележку закину и сама в него запрыгну — такая усталость наваливается!

Мой парень трахается так, как будто наизусть знает всю Кама Шудру, но в его экземпляре не хватает нескольких первых страниц, где описывается искусство поцелуев и предварительных ласк.

Утром на пешеходном переходе столкнулся с хорошо пьяным мужиком (еле на ногах стоял), на вопрос: «До дома сам сможешь дойти?» - мужик с обидой в голосе (просто до глубины души) ответил: «Какой дом, я на работу иду!»,

В одной индийской деревне объявился тигр, который нападал на людей и пожирал их. Тогда жители деревни вызвали охотника-профессионала и дали ему в проводники одного заику, который знал местные леса, как свои 5 пальцев. После продолжительной и безрезультатной ходьбы по лесам они решили устроить привал. И вдруг их заметил тот самый тигр и стал к ним подкрадываться. Заика заметил его и попытался крикнуть:
— Т-ти… т-ти… т-ти.
Никак ему не удается выговорить слово, а тигр все приближается. Наконец заике удалось выговорить:
— Т-ти… т-ти… т-тигр!
Охотник оглядывается, моментально вскидывает ружье и убивает тигра. Вся деревня гуляет по поводу такого события. В какой-то момент заика говорит:
— Гип-гип!
Все:
— Ура!
Заика:
— Гип-гип!
Все:
— Ура!
…Когда заике удалось наконец выговорить слово, гиппопотам уже сожрал всех жителей.

- Доктор, не могу кончить. Трахаю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите!
- Поможем, это несложно.. А почему вы так напуганы? Озираетесь?..
- Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!

- Как твой день прошел?
- Супер! Сегодня был на катке, катался на коньках. Потом на коленях. Затем лицом по льду. Сейчас на скорой катаюсь. Движение - это жизнь!

Понедельник. Утро, после хорошо поведенных выходных.
Петрович смотрит в ванной в зеркало и говорит:
- Здравствуй, незнакомый человек!
Жена Петровича с кухни грозно:
- У тебя от этого человека уже двое детей!!!

В 1955 году первый секретарь ЦК КПСС Никита Сергеевич Хрущёв во время поездки по стране посетил родное село Калиновка в Курской области. К этому времени в честь выдающегося земляка местный колхоз имени Чкалова переименовали в колхоз имени Хрущёва.
К его приезду село при поддержке райкома партии подготовилось основательно - столы ломились от выпивки и закуски. Хрущёв узнавал своих родственников и одногодков, которых не видел 20, 30, 40 лет. Праздничный обед продолжался до глубокого вечера. Друзья детства подходили к руководителю страны, разговаривали о прожитом, о чём-то просили. Помощник Хрущёва только успевал записывать: «Привезти шифер, гвозди, цемент…»
Провожая Хрущёва к машине, изрядно захмелевший Никанор Кротов, друг детства, с которым они пасли скот, а ныне председатель хозяйства, покровительственным басом напутствовал отъезжающего гостя:
«Ты, Никита, не зазнавайся. Веди себя достойно. Лодырям спуску не давай. Работай честно на благо народа и помни - ТЫ НОСИШЬ ИМЯ НАШЕГО КОЛХОЗА! »

Вызывает начальник кочегара.
— Зачем пьешь?
— Я не пью. Просто когда зуб болит, беру глоток водки в рот — и легче. Подержу, подержу да и проглочу.
— А ты бы выплевывал.
— Так водка-то дорогая — жалко.

"Здравствуйте, я ваша тетя", - сказал дядя Паша вернувшись из Таиланда

— А что это у вас такое симпатичненькое?
— Это оберег от злых и гадких людей.
— А рядом?
— Так и патрончики к нему...

Сидит фидошник за компом. Вдруг разбивает окно камень обернутый бумажкой, пролетает по комнате, попадает в монитор, монитор вдребезги. Фидошник берет камень разворачивает бумажку, видит объявление:
— Продам новый монитор!

Финал одесского порнофильма.
Стук в дверь, голос мамы:
- Яша, если ты всё, иди покушать.

Муж:
- Я так давно на море не был, мне бы хоть понюхать запах моря.
Жена:
- Ну на мой лобок понюхай!

Встретились русский и чукча. Русский говорит:
- Одолжи мне тысячу.
- Однако у меня с собой денег нету.
- А дома?
- Дома, однако, все в порядке, все здоровы.

- Что с тобой, Сёма? Отчего ты такой мрачный?
- Я застал свою жену с любовником.
- Боже, ты, наверное, их убил?
- Нет, но я так хлопнул дверью, что они наверняка поняли, как я возмущён.

Если от судьбы удалось уйти, значит, не судьба.

- 15 литров вина, пожалуйста.
- Вы принесли для него ёмкость?
- Вы с ней разговариваете.

- Папулечка!!! Подари мне пожалуйста пёсика, чпокинеса, я всё-всё буду делать.
- Хорошо. Вот тебе собака, сейчас вечер, сходи погуляй с ней.
- Папуля!!! Но она же плюшевая?
- С собакой нужно гулять час утром и два вечером.
- Па!!! Но на улице дождь.
- Ну положи её в пакет. Жду тебя через два часа.
- Йопт ты старпер!!! Пошло всё в жопу!

- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Как всегда, могу предложить только золотой дождь.
- Блин, Аня, я из-за тебя каждый вечер голодным спать ложусь. Ни капли совести у тебя нет!
- Ну, если золотого дождя тебе мало, могу добавить коричневый камнепад.

Завтрак съешь сам, к обеду найди себе друга, перед ужином скажи в глаза ему правду.

Самый универсальный солдат - это прапорщик! Он вообще всё может.

Жил-был один гордец, возомнивший себя равным Богу.
- Вот, - сказал он Великому Дану, - я познал все тайны мира. И моя голова теперь вровень с твоей.
Опечалился тогда Великий Дан и сказал, с жалостью глядя на глупца:
- Теперь ты будешь помнить все свои прошлые жизни.

- Ну, что? В вуз поступил?!
- Нет!
- Опять завалил математику?
- Завалил математика!

Муж по пьяному делу получил ожог. Врачи вызвали в больницу жену, и говорят:
- Ваш муж в тяжелом состоянии. Нужна пересадка кожи. Спасти его можете вы, если дадите свою кожу.
- Он с меня уже три шкуры содрал! Пусть теперь своей обрастает!

Школьник спрашивает у матери:
— Мамочка, почему Соломон был самым мудрым человеком на земле?
— Потому что у него было много жен и он со всеми ими советовался.

Россия разделилась на 99% подозрительно бедных и 1% вполне законно богатых.

Если тебе подрезали кошелек, то радуйся, что мало платят.

Лучше иметь сомнительную репутацию, чем сомнительную ориентацию.