Восток - дело тонкое. Есть восток ближний, есть восток дальний, но между ними почему-то лежит Средняя Азия.
- Каково твоё главное оружие?
- Красноречие.
- О! А я выбираю пистолет.
Спецназопровод.
Одна голова хорошо, а две лучше… для кунсткамеры.
Врачи - это люди, которые стоят на шухере, пока ты хулиганишь со своим тельцем.
Вдохновленные напутственным президентским «Времени на раскачку нет!», чиновники обычно начинают набивать карманы в первый же день после назначения на должность.
- Мне для приготовления торта нужен всего один ингредиент - деньги. Я беру деньги, иду с ними в магазин и получается торт.
- Я пробовал так готовить, но у меня всё время коньяк получается.
Шахматист подрался с шашистом. Один говорит - из-за королевы, а другой утверждает, что из-за дамочки.
- Ну и как ты после вчерашнего?
- Ужасно! Я ненавижу себя!
- Не переживай, тебя теперь много кто ненавидит.
Наверно иногда вы задавались вопросом, почему эта мазня так дорого стоит, так и я смогу нарисовать. А кто-то говорит, – да ты просто не понимаешь в искусстве. Какие-то непонятные картины с ценником в миллионы долларов, а вот объяснение всему этому.
Миллионер: Зарабатывает в 2020 году 20 миллионов долларов
Миллионер: Нанимает «художника» за 25 тысяч долларов, чтобы тот создал «произведение искусства»
Художник: Делает один мазок кистью на холсте
Миллионер: Благодарит художника и просит оценить картину эксперта-оценщика из круга своих друзей
Эксперт: Оценивает картину в 20 миллионов долларов
Миллионер: Дарит оцененную в 20 миллионов долларов картину музею, за что освобождается от уплаты налогов с 20 миллионов долларов
Миллионер: Не платит в 2020 году налогов
Я в музее: Ну это же тупо, это всего лишь черта на холсте
Хипстер рядом со мной: Ты просто этого не понимаешь, бескультурье!
Я настолько хорошо знаю географию, что могу по памяти нарисовать карту штатов Колорадо и Вайоминг!
В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время.
Главный урок финансовой грамотности: "Чем дольше спим, тем меньше тратим".
Наконец-то получен надежный рецепт установления демократии: демократия получается путем полного разбомбления джамахирии.
Приходит в тюрягу мужик и просит свидания с воришкой, ограбившем накануне его квартиру.
Охранник:
— Зачем это вам, в суде с ним и увидитесь!
Мужик:
— Понимаете, я хочу ему сказать, что заберу свое заявление обратно, если он мне расскажет, как ему ночью удалось влезть в наш дом и не разбудить мою жену.
- Мама, а откуда я взялся?
- Мы с папой часто задаемся тем же вопросом - откуда ты взялся на нашу голову?!
При проверке несения службы часовым дежурный по части спросил его:
— Имеете ли вы боевые патроны?
— Да, сэр.
— Дайте мне их... Так, это все? Больше у вас ничего не осталось?
— Только один патрон, сэр.
— Дайте его мне.
— Не могу, сэр. Он мне нужен на случай, если вы не вернете мне остальные.
- Боря, ты предпочитаешь дорогое вино или дешёвое пиво?
- А за чей счёт: за твой или за мой?
- Мой муж только что по проглотил парацетамол по ошибке. Что можно сделать?
- Вынеси ему мозг, чтобы вызвать головную боль. Не переводить же лекарство попусту.
Интуиция - это сконцентрированная в ягодицах энергия, подсказывающая дальнейший исход ситуации.
Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре и расскажите, как вам понравилось…
Не зря говорят: "Беда не приходит одна".
Мало того, что в лифте обосрался, так еще и застрял в нем...
Чаша терпения нашего народа, похоже, с дыркой в дне.
Стремление чиновников помогать людям может остановить лишь отсутствие возможности что-либо украсть в процессе.
- От тебя пахнет гречкой и консервами. Ты что, паниковал?!
- Нет, это ребята паниковали, а я просто стоял рядом и трогал лицо руками.
- Меня сложно найти, легко потерять и невозможно забыть.
- Зарплата, прекрати.
Учительница приводит Вовочку к директору и говорит:
— Товарищ директор, ему не место в первом классе, Вовочка слишком много знает, я предлагаю перевести мальчика сразу в третий класс.
— Хорошо Мария Ивановна, но сначала я должен проэкзаменовать ученика. Скажи мне Вовочка, сколько будет дважды два?
— Четыре…
— Правильно, а трижды три?
— Девять…
— Правильно, а пятью пять?
— Двадцать пять.
— Правильно, Мария Ивановна, действительно у мальчика очень высокая успеваемость…
Мария Ивановна:
— Товарищ Директор, разрешите, я задам ученику несколько вопросов. Скажи-ка мне Вовочка, что у коровы четыре, а у женщины только две?…
(пауза)
— Речь идёт о ногах!
— Правильно, а что у тебя Вовочка в брюках два, а у меня ни одного?…
(пауза)
— Это карманы, Мария Ивановна.
Учительница:
— По-моему теперь можно оформлять мальчика в третий класс.
Директор:
— Постойте-ка, постойте, давайте в пятый, на эти два вопроса я и сам неправильно ответил!
- Тост, непременно тост!
- У вас всё есть, хочется пожелать вам того, чего вам не хватает...
- Ну, за кальций!
Путин, Медведев и Шойгу едут по выжженному лесу на хромой лошади и говорят: "Пора бы лошадь поменять". Лошадь в ответ: "И седоков тоже".
Чтобы в стране был правовой порядок, народ должен иметь власть, а пока власть имеет народ, в стране будет законный беспорядок.
Позвоночник - это пьяный бывший, который очень соскучился.
Вот вы говорите, басманное правосудие, да басманное правосудие... А химкинское-то оно покруче будет!
Мужики - народ простой. Могут копать, могут не копать. А женщины, они другие.
Пока не докопаются - не успокоятся.
В Нью-Йорке задержали араба с подозрительным белым порошком.
Экспресс-анализ показал, что сибирской язвы там нет.
Перед задержанным извинились, и этот достойный человек пошёл дальше — торговать своим героином.
Прочитал, что по статистике в половине отношений есть неверность. Сижу вот и мучительно думаю: кто же мне неверен - жена или любовница?
Сидят в ресторане лев и бык. Вдруг льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встает и собирается уходить. А бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена и так далее и тому подобное… мол, я со своей.
А лев ему говорит:
— Братан, ты не путай. У тебя жена — корова, а у меня львица.
- В детстве я завидовал взрослым, мол, пришел с работы и никакой домашки, отдыхай. Я тогда не знал, что взрослые после работы хотят только умереть.
- Умирать нельзя - надо ещё домашку детям делать!
Обьявление бегущей строкой: Изготовлене рекламных банеров 2x4 см, 160 руб. за квадратный метр.
Два «дальнобойщика» возвращаются из долгого зарубежного рейса. Километров сто до родного города.
Один из них уже бывалый «волк», а второй совсем «зеленый». Молодой и говорит, мол первый рейс, так мол и так, давай отметим, выпьем. На что бывалый отвечает, что рано еще пост ГИБДД впереди. Молодой не унимается: «Так можно и как обычно до желудка, а можно ведь и по-другому».
На чем после спора и сошлись.
На посту ГИБДД останавливает их сотрудник и, увидев их пьяное состояние, радостно подносит трубку. Дыхнули оба — результата нет. Сотрудник вторую трубку — нет. Третью — нет!!! Отчаявшись спрашивает, мол вижу оба «косые», но как???
На что «бывалый» отвечает: «Дашь сто баксов — скажем». Помявшись, сотрудник протягивает сто баксов. Водилы ему: «Можно ведь выпить, а мы того… через задницу». И довольные отправились восвояси.
Через километров пять догоняет их тот же ГИБДД-шник и, протягивая еще сто баксов, говорит: «Держите мужики еще сто баксов но никому ничего не говорите, а то наше начальство еще заставит нас вам задницы нюхать!!!».
Вы замечали, что с возрастом, если кто-то спрашивает вас:
— А помнишь Серегу? (или любое другое имя),
то после этого никогда не следует хорошая новость.
Выдуманное обратно не задумаешь.
История приключилась пару лет назад на выпускных экзаменах в ВУЗе МВД. Вообще силовые ВУЗы еще с советских времен отличались такой замечательной особенностью: в них было сложно поступить, но значительно сложнее их было не закончить. Так вот. Гос. экзамены сдавали юристы. Один из студентов долго и упорно срывался с положительной оценки никак не поддаваясь на подсказки преподавателей. Наконец ему задают последний вопрос:
— Ну дайте хотя бы определение Юридического лица!
На что он не моргнув глазом, без пауз и запинок выдает:
— Юридическое лицо — это лицо, закончившее юридический ВУЗ!
Наверное, он так и не понял, почему его блестящий ответ привел его к не менее блестящему провалу…
Звонит три часа ночи заика в милицию:
— Милиция, я нашел дддохлую лошадь на-на улице Го-го-го…
— На улице Гоголя?
— Нет.
— Вспомнишь, перезвони.
Через час опять звонок.
— Милиция, я нашел д-д-дохлую лошадь на-на улице Го-го-го…
— На улице Гоголя?
— Нет.
— Вспомнишь, перезвони.
Через час третий звонок.
— Милиция, я нашел д-д-дохлую лошадь на-на улице Го-го-го…
— На улице Гоголя?
— Д-да, я ее туда перетащил.
- Дядя, дайте закурить!
- А если батько возьмёт ремня?
- Вряд ли. Папа в другом городе живёт. А мне 22, и я уже женат и имею пятимесячную дочь.
- Ну, дык пойди и заработай!!
После удара с авианосца "Гэрри Труман", хуситы укрылись в йеменских горах и стали похуситами.
- Мужик не жалуется на машину, баба - на мужа. Сам(а) выбирал(а)!
— Любимая, я по тебе так соскучился!
— Любимый, мы ж сегодня... уже хорошо виделись.
— У меня молодой организм, он может скучать несколько раз в день...
Если жена растолстела, это потому что ты достоин большего!
Я рад, что депутаты начинают использовать ИИ. Всё-таки это интеллект.
Решила проверить, помнят ли мои друзья про мой День рождения. Перенесла дату в соцсетях на неделю раньше. Первым поздравил муж.
Кстати, по статистике, только каждый десятый брак счастливый, так что мне еще выходить и выходить.
- Сынок, мама попросила меня проверить твой дневник.
- Папа, но у тебя слабое сердце.
- Один ты меня жалеешь, сынок.
Собираясь за покупками, жена спрашивает мужа:
- Дорогой, тебе купить что-нибудь?
- Пива и блондинку!
Анжела читает сборник любовной лирики. Вдруг она с удивлением говорит мужу:
— Дорогой, ты знаешь, что какой-то Петрарка украл у тебя стихотворение, которое ты мне посвятил два года назад?
Жена приехала из санатория и по показаниям электросчетчика вычислила сколько дней муж не ночевал дома.
Убежденный холостяк хвастается друзьям:
- Да зачем мне эта семья? Живу один, ем что хочу, отдыхаю когда хочу, никто не пилит!
Вдруг из кухни раздается голос:
- Борщ на плите остывает, будешь греть сам или мне подойти?
Он нервно поправляет галстук:
- Ну, мама - это другое...
Высоко в горах охотник взобрался на крутой склон со своим проводником. Внезапно он поскользнулся, но удержался на ногах.
— Да, — проговорил он, — хорошо, что я не сломал ногу. Как бы вы вызволили меня отсюда?
— Думаю, смог бы. Однажды я выволок отсюда подстреленного кабана весом в полтора центнера. Правда,…в четыре приёма.
В крупной компании идёт совещание, участники которого лихорадочно штурмуют мозг на предмет того, как выбраться из... э... того места, где мы оказались, и параллельно следят за лентой новостей экономики. В ленте появляется сообщение: "В связи с тяжёлой ситуацией Сечин попросил правительство финансово поддержать "Роснефть".
Один из сотрудников:
- Андрей Иванович, может, и нам..?
Топ-менеджер:
- Да не вопрос. Мы тоже можем попросить правительство финансово поддержать "Роснефть".
- Ты узнаешь, что напрасно называют север крайним, ты увидишь он бескрайний...
- Товарищ судья, вот совсем не смешно!
Чем отличается интеллигентный мужчина от не интеллигентного?
Первый при слове "Классика" вспоминает Чайковского и Рембрандта, а второй понимает, что минета не будет.
- Согласно исследованиям, пары, которые регулярно употребляют вместе алкоголь, реже ссорятся, а их отношения крепче.
- Милый, но не каждый же день!
- Не мешай мне бороться за наше счастье!
Людям надо доверять. Не деньги, конечно. Или секреты. А так - вообще.
Чем меньше человек — тем больше его собака.
Мальчик плачет над сломанной машинкой.
Подходит наркоман:
- Мальчик, что такое?
- Колеса потерял.
- Пойдем, я тебе свои дам.
- Не, мама сказала на травке сидеть.
- Блин, мне бы такую маму...
Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников.
Любовь — это когда женщина проводит бессонную ночь с больным ребенком.
Или, наоборот, со взрослым, пышащим здоровьем.
Проснулся, гляжу в окно, обещанной солнечной погоды не вижу.
Из кухни доносится уютное постукивание ножа, звон кастрюль.
Кричу: - где солнце?
Жена отвечает: - на кухне.
Любимого и ванну надо принимать целиком.
Хотите пойти с девушкой в ресторан, а потом пригласить её к себе?.. Это может быть опасно для здоровья. Сначала посоветуйтесь с женой.
Жена мне говорит:
— Мы с тобой нигде не бываем!
— Ладно, — говорю. — Завтра пойду мусор выбрасывать — возьму тебя с собой.
— Капитан! Айсберг по курсу корабля!
— Айсберг?.. По курсу корабля?.. Это сколько в рублях?
- В конце каждого месяца я живу строго по Заповедям.
- Я так понимаю, в начале месяца что-то кардинально меняется?
- Да, мне приходит зарплата на карточку.
Мало кто знает, что когда страшный Джинн сказал Аладдину набрать столько сокровищ, сколько тот сможет унести, Аладдин не только набрал полные горсти драгоценностей, но еще и наложил себе в штаны.
- Вы когда-нибудь ездили пьяным за рулём?
- Да вроде нет...
- Почему вроде?!
- Ну, если и ездил, то в таком состоянии, что не помню!
Вчера соседка спросила, почему я до сих пор не замужем. Я ответила, что мне очень нравится её муж, и я просто жду, когда они разведутся.
Больше этот вопрос не поднимался.
У меня традиция первого января пройтись по магазинам. Пусто, оглушительно тихо после ночных фейерверков. Оказалось работает только "Золушка", как впрочем и в сказке. С новым годом!
Сколько благих начинаний разбились о тяжесть понедельника.
Вечером в офисе над кучей резюме сидит кадровик и тихо охреневает. Заходит коллега.
- Ты чего сидишь до ночи?
- На утро нужно шефу подобрать двух хороших кандидатов, а вон их сколько!
- А че тут долго думать, - и вытягивает из стопки наугад две бумажки. - Это везунчики, а нахрена нашей фирме лузеры!?
Поздний вечер. Конец отчетного периода. Сидят два усталые до безобразия бухгалтера, подбивают баланс и один другому говорит:
— Устал. Не помню даже сколько месяцев в году. Подскажи.
— 10 без НДС.
Прикидываясь голубым, призывник Володя случайно замутил с военкомом.
- А вот если на выборах президента Путин и Медведев оба будут баллотироваться, каков будет твой выбор?
- Выберу топор и вилы.
С годами сильная любовь Фёдора к жене переросла в кулинарно-бытовую зависимость.
— На, сынок, покушай «Растишку».
— Мама, а когда мне можно будет курить куришку и бухать бухашку?
- Купил карту мира - буду путешествовать!
- Откуда у тебя столько денег?
- Да она недорогая.
Женоненавистник - это человек, который всю жизнь доказывает, что женщины ему не нужны, но почему-то всегда говорит исключительно о них.
— У вас есть рекомендательные письма?
— Вот.
— "Он очень хороший мальчик, возьмите его на работу" Это что за письмо такое?
— Это — от мамы.
- А теперь расскажите, как вы открыли сейф?
- Это невозможно ваша честь, в зале полно конкурентов!
— Сегодня в 9 часов утра по Минскому времени с пятикилометровой высоты упал на землю и разбился вертолет президента Республики Беларусь. Был ли на борту сам президент — пока не известно, но народ надеется на лучшее.
— Когда слушаешь русский шансон, то создаётся впечатление, что тюрьма — самое чудесное место на Земле, где сидят талантливые, образованные, любящие маму люди.
— Дорогой, не врёт русский шансон. Ты посмотри, каких людей у нас в тюрьмы сажать стали...
Во Франции потребовали от США вернуть Статую Свободы. Со своей свободой во Франции, видимо, большая проблема.
Лектор пишет на доске. Вдруг доска кончается и писать негде. Он оглядывает доску и замечает:
— Здесь придется чем-то пожертвовать.
Из аудитории:
— Пиджачком.
По сообщениям информ. агентств свою лепту в выбор названия для объединенного Отечества-Единства внес Президент России Путин В.В.:
— А пусть они называются «Единственная Отечественная Партия»!
По сведениям МОК и Томаса Баха, член алжирской боксерше подкинули русские.
Приходит мужик к доктору, который лечит половые органы и говорит:
— Доктор помогите мне, у меня яйцо опухло.
— Ладно… раздевайтесь, показывайте.
— Не я вам не покажу, смеяться будете!
— Да вы что, я же доктор, у меня такая профессия!
Мужик снимает штаны и двумя руками поднимает что-то тяжёлое, оказалось это яйцо, кладет он его доктору на стол, а доктор как увидел, залился бешенным смехом, мужик обиженно и говорит:
— Вот теперь, доктор, я вам опухшее яйцо не покажу…
Браток купил себе рояль. Ну, пригласил братанов под это дело.
Выпили, закусили. Братаны говорят:
— Ну сыграй! Типа это… Ну, типа, давай!
Браток садится на табуреточку и в течение двух часов валит по одной клавише. Братаны недовольны:
— А че ты по одной клавише лупишь, ведь пианисты, они ж, типа, по всей клавиатуре нажимают.
— Так они ж, типа, ищут, а я, типа, нашел.
День Рождения киллера.
Друзья киллера с поздравлениями:
— Вот, тебе друг никелированная винтовка.
— Спасибо друзья.
— Ну это не все. Вот тебе заказ на 100 000 долларов.
— Ну ребята удружили.
— И это не все. Вот предоплата 10 000 долларов.
— Ребята, огромное спасибо.
— А вот и кульминация. Заводят в комнату, а там человек, которого заказали за 100 000 долларов, сидит на стуле с лейкопластырем на рту.
Ему срывают пластырь: «Happy birthday to you!».
На Невском проспекте в такси садится пьяный мужичок:
- В Простоквашино!
- А это где?
- Где, где? Не нарывайся на рифму!
Берег моря, летает много птиц. Коля спрашивает:
- Мама, что это за птицы?
- Чайки.
- А мужья у них чайники, что ли?
Бедно одетый, с большого бодуна, мужик заходит в шикарный ресторан. Садится за столик и подзывает официанта. Официант презрительно:
— Что будем кушать?
— Большой солёный огурец, пожалуйста.
Официант, ещё более презрительно:
— А что будем пить?
— Выжмите этот огурец в рюмочку!
Приходит мужик домой, жена у него спрашивает:
- Что ты принес?
- Мешки.
- Какие еще мешки?
- Под глазами.