Внешняя военная угроза, сговор государства с оккультистом-трансгендером, позволивший внедрить новые разведывательные технологии, иностранный агент, вызвавший братоубийственную войну, роковая женщина с Востока, соблазнившая представителей высшей элиты, убийство главы государства при помощи дрона – не пропустите остросюжетную экранизацию бессмертной классики – телесериал "Золотой петушок"!
Сегодня в Ирландии отмечается День святого Патрика. Не забываем легенду о том, как этого святого совращала некая славянская колдунья, а он, якобы, стойко сопротивлялся искушению. В итоге, добилась колдунья желаемого или нет - об этом история умалчивает.
Однако в русском фольклоре издавна прочно закрепился персонаж Лисы Патрикеевны.
В суде слушается дело о разводе. Жена:
- Требую развода, так как он собрал дома все сковороды и кастрюли, продал и все пропил!
Муж:
- Я тоже требую развода - она это только через месяц заметила.
- Тук - тук - тук!
- Кто там?
- Почтальон Печкин, принес повестку для вашего мальчика!
- Alesha Popovich, Ilya Muromec, Dobrynya Nikitich...
- Почему транслитом?
- Не перевелись богатыри
Генеральный прокурор жалуется: "Как только предложу кому-нибудь встретиться, посидеть, так у них сразу какие-то дела в Лондоне появляются... "
- Я больше с этим идиотом никуда не пойду!
- Что так?
- Из-за него нас из ночного клуба вышвырнули!
- За что?!
- Он, гад, стриптизёрше сто рублей в трусы засунул. Мелочью...
Древние греки придумали оргии, а римляне догадались позвать на них женщин.
Чем дороже лекарство, тем эффективнее оно действует как плацебо...
Борьба Коррупционеров с Коррупцией - все еще продолжается! В этой борьбе иногда побеждают Коррупционеры, а иногда - Коррупция!
Некая израильская газета провела опрос, в чем разница между политиками и ворами?
Один ответ привлек внимание редакции: "Уважаемая редакция, я много думал над вашим вопросом, и пришел к выводу, что разница между политиками и ворами такова, что первых выбираем мы, а вторые выбирают нас. С уважением, Д. Берман".
Одной девушке всучили котенка, черного. Привезла она его домой, к дому добралась поздно вечером, родители уже легли спать. Дверь ей мама открыла. Отец, лежа на своей половине супружеской постели, слышит звук открываемой двери, потом голос: "Мама, познакомься, это - Роберт!"
"Твою мать!"... - подумал отец, вскочил и начал лихорадочно одеваться... Через пять минут, когда мама с дочкой пили чай на кухне, обсуждая красоту и грациозность Роберта, на пороге кухни возникает отец с сияющим лицом, в костюме, галстуке и с запотевшей бутылью самогона в руках...
- Сынок, в садике говорят, что ты материшься.
- Пиздят!
Этот анекдот удален, исходя из настроек цензуры.
Зима - это когда отлучился в туалет, вышел, а уже стемнело.
- Мой сосед круглые сутки смотрит телевизор.
- Он что - дурак?
- Теперь - да.
Когда Гимли попросил у Галадриэль прядь ее волос, Владычица возблагодарила Валаров за то, что остальные уже получили свои подарки.
Идея для арт-галереи: сделать статую Ларисы Долиной из силикона. Назвать «Силиконовая Долина».
Накануне Нового года захожу в магазин и понимаю — люди целый год не ели… Или едят в последний раз!
Что такое утильсбор и насколько в опасности мой советский москвич?
Круто распустить про себя слухи, что у тебя член 7 см, а потом смотреть на глаза девушки когда ты достаёшь 11 сантиметровый болт.
Покайтесь, грешницы... поделитесь опытом...
«Вопреки резкому падению доллара нам удалось удержать цены на высоком уровне». Песков отчитался об успехах
Приходит Абрам в публичный дом и спрашивает у бордель-маман:
– У вас есть девочки, практикующие еврейский секс?
Та в замешательстве, но не желая упустить клиента:
– Да, есть, конечно, заходите, устраивайтесь, я сейчас.
Бежит к девушкам, спрашивает:
– Девки, быстро, кто по-еврейски секс знает?
– Да не знаем мы... – хором...
– Ладно, Магда, ты самая опытная – иди ты, придумай чего-нибудь, не упускать же клиента!
Магда ведет еврейского папашу к себе в комнату, закрывает дверь и говорит:
– Слушайте, папаша, как на духу вам говорю – у нас тут никто еврейского секса не знает. Давайте вот что: вы мне быстренько объясните, что это такое – а я вам скидку сделаю, 25%. А?
Еврей:
– Ну вот, вот мы уже им и занимаемся!
- У меня муж притязательный. Например, в суп ему надо морковку кубиками, в плов - на терке, в картошку - ломтиками.
- Ой, Светка, какая ты счастливая! Представляю, как он изобретателен в постели!
— Немедленно прекрати выталкивать пьяных клиентов на улицу! — говорит буфетчик официанту.
— А что же с ними делать?
— Ты что забыл, что работаешь уже не в баре, а в вагоне-ресторане?
- У нас на свадьбе Бейонсе выступала!
- Это была просто запись концерта по телевизору.
- Держи свою зависть при себе!
- А ты слышал, что отдел по борьбе с наркотиками арестовал ежика?
- Блин, а ежика то за что?
- По подозрению в том, что он колется.
Сложные времена переживают уборщицы Газпрома - компания завершила год с убытками
Тело женщины - это храм, и если ты не пожертвовал на храм, то внутрь тебя не пустят.
- Учёные каждый день делают какие-нибудь открытия
- Но почему результатов открытий так мало в жизни?
- Потому что открывают и распивают.
Раскладывает Дед Мороз подарки под елкой и за этим занятием его застает маленький мальчик:
- Дедушка Мороз! Я так рад, так рад, я знал что ты существуешь!
- Ты меня видел и теперь я должен тебя убить.
Следуя поговорке «Не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня», Виталий повесился за день до расстрела.
Буратино пошел на перекур, но вскоре возвратился.
- Что, сигареты забыл?
- Нет, огнетушитель.
Представьте, что вы идиот. И представьте, что вы член Конгресса. Впрочем, я повторяюсь.
Марк Твен.
Минобороны РФ: в ходе тяжелых боев удалось отвоевать русскую, натуральную радугу у ЛГБТ.
— Стой! Кто идёт?
— Дождь, — быстро ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу…
Если ты назвал человека дураком, а тот охотно согласился, то знай: этот тип, совсем не тот, за кого пытается себя выдать.
Почтим это утро минутой ворчания...
Врач удивленно рассматривает оранжевый член пациента.
В: У вас в роду такое у кого-нибудь было?
П: Нет!
В: А может, вы на каком-нибудь вредном производстве работаете?
П: Не-а!
В: А чем вы вообще занимаетесь?
П: Сижу дома... смотрю порнуху... ем чипсы.
- В 44м в Европу зашли 1, 2, 3-й и 4 Украинский фронт! Никаких русских фронтов не было!
- Ааа, так вот кто на Гитлера напал…
- Выходи, чудище поганое, биться будем!
- Мы с тобой чай не блюдца, биться!
- Выходи!
- За тебя, упырь, не выйду!
— Почему у тебя палец порезан?
— Потому что ножи вечно тупые. А потом какой-нибудь еблан возьмет и наточит!
Этот анекдот удален, исходя из настроек цензуры.
Семинар "Как не стать жертвой мошенников" отменяется. Билеты возврату не подлежат.
- Пекаря! Пекаря! Колобок потерял много теста.
Парень с девушкой за столиком в кафе изучают меню. Девушка:
- Пожалуй, я буду карпаччо, роллы с чёрной икрой, лобстеры и мартини со свежевыжатым соком манго.
Парень:
- Ну ничего себе ты разбогатела! А я буду кофе...
Проктолог - пациенту:
- Вы не смущайтесь, спущенные брюки - это совершенно нормально при таком виде осмотра.
- Понимаю, доктор, а... мне свои тоже снимать?
Передача "Жди меня".
- Мой муж ушёл из дома 4 года назад. За это время я родила ему четверых детей. Имей совесть, Алёша. Вернись домой.
Если Вам не повезло с женой — помните, что есть и другие женщины. Если Вам повезло с женой — помните, что есть и другие мужчины.
Иногда только кажется, что у человека от пива живот большой. А это его широкая душа выпирает в самом мягком месте.
Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
— Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
— А ничего с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит. На следующий день опять приходит с мартышкой. Бармен мужику:
— Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в жопу, и только потом съела!
— А она теперь после того шара всё сначала примеряет.
- Офигеть у тебя мешки под глазами!
- Не мешки, а рюкзаки для ночных путешествий по Интернету.
Если на рыбалке не клюет, но зато наливают, такая рыбная ловля по определению считается успешной.
- Сереж, я в туалете только что была, у меня две полоски!
- У меня тоже, в туалете слабый сигнал...
Личка сайта:
- Ты приходишь ко мне, едим, пьём, трахаемся до пятницы и после ты исчезаешь на месяц и не появляется тут.
- Цыпа, но я не хочу исчезать…
- Я говорю - исчезаешь!
Постоянный клиент публичного дома, открыв его дверь в два часа ночи, услышал:
- Ты где шлялся, скотина?!
- Ты что, усы отращиваешь?
- Да. Надо же чем-нибудь заниматься.
На балу молодой артиллерийский офицер танцует с очаровательнойюной красавицей.
— Скажите, поручик, а как делают пушки?
— О, мадмуазель, очень просто, — отвечает офицер, — берется дыра и обливается медью.
Реклама "Мы вам позвоним абсолютно бесплатно" означает - позвонят, чтобы попросить денег.
- Я машину новую купил. Навороченную, она столько всего умеет: и паркуется сама, и в полосе держится, и за машинами впереди следит, тормозит...
- Прикольно. А ты ей зачем?
Если холодильник пустой, то он всё равно набирает два-три просмотра в день, если не больше.
Он ее трогал, трогал и под конец расстрогал...
Женщина всегда оставляет след в жизни мужчины: кому-то приятные воспоминания, кому-то шрам на сердце, а кому-то трусы в бардачке.
- Скажите, у вас земля свежая?
- Конечно. Только у крестьян отобрали.
- Этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем.
- Почему демогрвфия демографирует - демографирует, да никак не выдемографирует?
- Девушки овулировали - овулировали, да не выовулировали...
Судья закоренелому рецидивисту:
- Когда же вы, наконец, исправитесь, гражданин Пупков?
- Исправлюсь! Дайте только срок!
- Едем в отпуск на всё включено!
- Куда, если не секрет?!
- К родителям!
Реальная история — сам свидетель.
Лето 1992 года. Середина рабочего дня. Гамбург. Улица Юнгферштиг (кто не знает — это типа Уолл-стрит, то есть центр города, набережная озера Альстер, что ни здание — то банк). Стоянка автомобилей запрещена по обеим сторонам улицы. Несмотря на это, все забито незаконно припаркованными авто. К одному из банков подлетает 600-й мерс (совсем как про новых русских). Из него выскакивают двое немцев, по холеным мордам и одежде которых понятно, что это не последние люди в финансовом мире Гамбурга.
По всему видно, что очень спешат. Захлопнув дверцы, устремляются было ко входу в здание, но в этот момент замечают полицейского, который на другой стороне улицы метрах в 30 от места действия методично и неторопливо выписывает штраф и засовывает его под дворник очередной жертвы (вновь подъехавшую машину он еще не видит). Реакция банкиров была почти немедленной и совершенно не немецкой… Подскочив к ближайшей стоящей машине, уже оприходованной полицией, они вытащили из-под дворника квитанцию о штрафе и засунули ее… Под дворник своего мерса!
После чего преспокойненько удалились по делам. …Остается только пожалеть владельца того самого Фольксвагена-Жука, у которого была позаимствована квитанция — ведь ему придется платить штраф дважды…
- Хотел когда-нибудь побывать в космосе?
- Я и так в космосе нахожусь.
- Ты на Земле!
- А Земля по-твоему где находится?!
- Я знаю, что в плену вам загоняли иглы под ногти, били, прижигали раскаленным железом, пытали электротоком... Как вы могли все это вынести, вы что, нечувствительны к боли?
- Я был женат...
Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то... натянуто...
Министерство внутренних дел Германии призывает граждан сообщать о членах семьи, придерживающихся конспирологических теорий, в частности считающих, что власти Германии следят за гражданами.
Если на Востоке вы чувствуете себя европейцем, а на Западе - азиатом, значит, вы - русский.
- Вы курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Наркотики принимаете?
- Конечно, нет. Доктор, так что со мной?
- Скучный вы какой-то...
Звонок в прачечную.
- Алё, это Министерство Культуры?
- Отнюдь. Позвольте предположить, что вы были небрежны в наборе номера.
- Ой, мля. Сам слышу, что ошибся...
Одна блондинка говорит другой:
— Сопромат и матан я сдала на "отлично", теперь можно и расслабиться!
— Тогда пошли по мужикам!
— Ой, только не это. Опять напрягаться, идиотку из себя корчить...
Вышла из ванной и понеслась: крем для лица, крем для рук, крем для тела… Вопрос мужа убил наповал – ты вообще нафига мылась?
- Что такое форшмак?
- Это такое блюдо национальной кухни из селедки.
- Ух ты! А откуда знаешь?
- У меня соседи Яков Соломонович и Роза Марковна…
- Угощали?
- Неа, рассказывали…
Доказано, что 80% бабушек имитируют восторг при виде внуков.
Жена распекает щенка за очередное съеденное кошачье дерьмо. В ее пространном монологе присутствует следующая фраза:
— …Что за дела еще — гавнешки чужие жрать? Все мы любим чужие гавнешки жрать — и что?!..
- Когда ж Господь начнёт испытывать меня богатством?
Сидит колобок, доедает остатки лисы и говорит:
- Да... Что-то не детская сказочка получается!
СССР, конечно, был мирным государством, но кидать гранаты детей учили со школы.
- Девушка, не стойте на подоконнике - вы можете упасть!
- Я больше не могу так жить! Я хочу умереть!
- Подождите! Давайте хоть потрахаемся напоследок!
- НЕТ!
- Хорошо, я внизу подожду.
Продавец - Софе:
- Берите эту шляпку. Это последний крик моды.
- Предпоследний - говорит Софа.
- Не понял.
- Последний будет у мужа, когда он узнает, сколько она стоит.
- Два кольца, два конца, посредине гвоздик.
- Ножницы?
- Нет. Два гея, официально женатые друг на друге, забивают в стену гвоздь, чтобы повесить картину.
Абсолютно всю зарплату нужно пропивать! Иначе свяжешься с плохими жадными людьми, подсядешь на ужасную еду, маткапитал, пособия, и недайбог ипотеку!!
Отношения - литературная форма для обозначения сношения.
— Девушка, что Вы делаете сегодня вечером?
— Ой, милый, все делаю, все делаю...
У кормила власти трудно встретить голодных.
Вызывает начальник котельной кочегара:
- Зачем пьёшь?
- Я не пью. Просто когда зуб болит, беру глоток водки в рот - и становится легче. Подержу, подержу да и проглочу.
- А ты бы выплёвывал.
- Так водка-то дорогая - жалко.
Выходит из лесу грузин с бумерангом в руке, побитый весь, а другой у него спрашивает
— Гоги кто тэбэ так пабил.
— А, вот этот штук мэнэ так пабил
— Гоги так выбрось его!
— Ага, вот попробуй сам выбрось!
Широко известное американское выражение «Oh, boy!» на русский переводится как «Ну и ну!».
Если рассуждать логически, не менее известное выражение «Oh, man!» в принципе должно переводиться как «Ну и ну, бля!».
Этот анекдот удален, исходя из настроек цензуры.
У Анны грудь была колесом, а когда она бухала с мужиками - колесом обозрения!
Все политики это онанисты. Они болтают, болтают, а в конце концов делают хорошо только себе.
Приснился сегодня сон...:
Столица…
Вечер. Вагон метро.
Тихо дремали пассажиры.
Вдруг мужчина с наушниками неожиданно как закричит:
- Трамп! Трамп нашему позвонил!..
Все в вагоне метро встали со своих мест, просветлели лицами, стали обниматься, креститься тремя перстами, целоваться в уста и поздравлять друг друга со светлым праздником!
Доброе утро.
Он слаб телом, но крепок духом!
А дух такой, что лучше рядом не стоять!
Если что-то не знаешь, так прямо и скажи: "Ну и зачем ты задаёшь детские вопросы взрослому и умному человеку?".
В одной передаче доктора наук спросили, чем из времен СССР он еще пользуется. Понравился ответ: "Мозгами".