Анекдоты за 20 марта 2025 г.

Студенты в аптеке:
- Вам что, молодые люди?
- Две упаковки глюконата кальция.
- Всё?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Господи, что у вас?
- Первенство общежития по шашкам...

— Что там Трамп говорил про мирную сделку?
— Peace deal.
— Я так и понял.

При царе в нашем селе были церковь и кабак. При Советах этого не стало. Но появились школа, больница, клуб, библиотека. Щас этого ничего нет. Но есть церковь и кабак.

У дома на берегу океана есть одно очень хорошее преимущество: там вы окружены мудаками только с трех сторон.

60% избирателей ходят на выборы исключительно для того, чтобы посмотреть, кто прописан у соседей.

- Воспользуемся методом доказательства от противного. Допустим, что уравнение не имеет решений над полем действительных чисел. Вам противно?
- Да омерзительно просто!

Хабаровское Училище Искусств не имеет аббревиатуры

У консультанта по семейным проблемам.
— Для начала, вспомните и расскажите о том, что вас объединяет, что у вас общего?
Муж:
— Ну, во-первых, никто из нас не сосёт

Стригусь несколько лет у одной и той же дамы, а на этот раз был далеко от её салона, решил подстричься, где поближе. И она сама заходит в этот салон. Всё, что я нашёл сказать: "Марина, это не то, что ты думаешь!".

Примета:
Если в супермаркете появились в продаже булочки с апельсиновой начинкой, значит, пришла в негодность очередная партия апельсинов.

- Работаю удаленно ландшафтным дизайнером.
- Артиллерист?
- Артиллерист.

У меня настолько медленный интернет, что, наверное, будет быстрее самому съездить в офис Yаndех и попросить их найти...

- Алло, это техподдержка?
- Да.
- У меня Интернета нет.
Менеджер техподдержки объясняет, что нужно сделать, используя компьютерный жаргон. Клиент:
- А не могли вы мне объяснить это еще раз, только представьте, что я маленький ребенок.
- Хорошо. Мальчик, позови маму к телефону...

Женщинам просто надоедает Леонардо Ди Каприо, когда им исполняется 25 лет.

Ходила к колдунье. Говорит, что вылечит от всех болезней... А у самой сопли.

Забавно, что слово "Шаг" начинается с буквы, которая выглядит, как лежащие грабли.

В зоомагазин требуется продавец, желательно самка.

В коридоре офиса толстая тетенька орет на два этажа:
- Сейчас я быстренько залезу в компьютер, Юрий Михайлович. Сейчас, одну минуточку!
Из админской меланхолично:
- Слабо...

Вот он - технический прогресс! Когда в ясный день на улице на тебя что-то капает сверху, теперь это не птичка сделала, а кондиционер...

- Вы любите евреев?
- Нет.
- Ах, вы антисемит?!
- Я гетеросексуал - мне еврейки нравятся.

Понимаешь, что живёшь в хорошем районе, когда видишь собак на прогулке, одетых лучше, чем ты...

Бабулька в магазине разглядывает стринги:
- Вот захочешь обосраться, а некуда.

Мужики после нескольких славных партий в покер отправились на охоту. По пьяной лавочке один мужик подстрелил другого.
На суде судья спрашивает подсудимого:
- Как вы могли стрелять, когда потерпевший кричал, что он не дикий кабан?
- Я думал, что он опять блефует.

У попа Алексея на машине написано "У кого кадило, тот крутой водила".

- Ты, как я посмотрю, поправилась?!
- Да это просто юбка такая
- На лице?

На московском форуме:
- Посоветуйте хорошего косметолога по чистке лица, Восточный административный округ.
- В Гольяново могут нормально начистить, съезди, поспрашивай там...

- Кем Вы себя считаете?
- Национальным предателем. Вот только с самой национальностью пока не определился...

- А мне очень нравятся эклеры из Ленты. Вкусные, а главное недорогие. Посчитал, если самому делать, так дороже получается.
- Конечно дороже, ты же из продуктов их делать будешь...

У Светки были настолько округлые формы, что одноклассницы дали ей прозвище Кругосветка.

Боец сторожит оружейный склад. Идет человек и спрашивает:
— Что оберегаешь?
— Автоматы, пулемёты, гранаты...
— А что ж ты мне всё повествуешь? Вдруг я шпион.
Боец вскидывает автомат и строчит:
— Ты смотри, какой гад!..

— Психиатр сказал, что у меня хорошо развиты злобные доли мозга.
— Может лобные?
— Нет.

Западные политологи были вынуждены признать: Россия - Великая Держава.
- А почему?
- Потому что их пенсионеры платят мошенникам больше, чем страны НАТО на оборону!

Защитников животных очень легко опознать по лютой, бешеной ненависти к людям.

- Ох нифигасе, какая красивая маска!
- Не трогай, это на новый год.

- Мистер Трамп, о чем вы говорили с Путиным?
- Я отозвал подпись президента США под договором СНВ3, помощи Украинце, а он отозвал подпись президента СССР на договоре о передаче Крыма Украине.

Если 21 декабря не будет конца света, то 22 будет пик смертности, а через 9 месяцев пик рождаемости...

Если Вы поймали золотую рыбку, то важно, чтобы у вашего противника не оказался цветик-семицветик...

Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором.

Соревнования по автогонкам.
Комментатор:
— Французский гонщик. Скорость 200 кмч. Поворот.
Сбрасывает до 150 кмч и удачно входит в поворот.
Американский гонщик. Скорость 250.Поворот.
Сбрасывает до 200 и тоже вписывается в поворот.
Русский гонщик. Скорость 300 кмч. Поворот.
Увеличивает до 350 и с криком: «Какого хрена вы здесь стоите?» — прокладывает новую трассу.

Один мужик пристроился у городского пруда с удочкой и решил порыбачить. Тут подходит к нему полицейский и говорит:
— Здесь рыбачить категорически запрещено! Штраф 100 рублей.
Мужик отвечает:
— А я и не рыбачу! Я учу моего червя плавать.
Полицейский без паузы:
— А это вам обойдется 200 рублей!
— Почему это?
— У вашего червя нет плавок!

Почему в американских фильмах есть этот прикол, когда кто-то даёт взятку с фразой: "Может, мистер Франклин поможет тебе поменять мнение?". А у нас никто не протягивает косарь, типа: "Может, князь Ярослав сделает твоё решение более мудрым"?

Чтобы купить товары по сниженным ценам, нужно успеть поймать момент, когда чёрные пятницы уже закончатся, а новогодние скидки ещё не начнутся.

Чисто женская логика - выщипывать брови, чтобы потом рисовать их карандашом.

Для поступления в вуз надо учиться, учиться, и еще раз ДЕНЬГИ!

Внутри меня столько тепла и нежности, что хочется её кому-то дарить. На всех, конечно, не хватит, но вот кто-то один огребёт по полной.

"В психиатрической клинике, где я лечился, один считал себя Наполеоном, а другой - Святым Мартином. Их слушали и уважали. А мне никто не верил, что я Марадона, все только смеялись".
Диего Марадона

Врач больному:
— Какой у вас вес?
— Сейчас 116 кг, максимальный был 121 кг.
— А минимальный?
— 3 кг. 600 г.

После того как президенты США и России в результате состоявшейся накануне телефонной беседы достигли соглашения организовать хоккейные матчи между командами НХЛ и КХЛ, знаменитая фраза «О спорт, ты — мир!» заиграла новыми красками.

- Мам, можно я в поход пойду?
- Спать на голой земле, пить холодную водку и валяться с мальчиками по кустам? Ни фига, в поход пойду я!

- Мама, папа, я полюбила цыгана!
- Ну, ладно, хоть мир посмотришь...

Парень, который сходил только на один урок каратэ, успел только поклониться хулиганам.

Первый человек, который в натуре попутал берега, был Христофор Колумб.

Дорогие девушки, не давайте парням ложные надежды.
Не оставляйте на плите пустую сковороду с закрытой крышкой.

Если бы не давка в маршрутке, то вообще личной жизни не было бы...

Всю сознательную жизнь носила колечко с надписью «Спаси и Сохрани», только сняла - сразу замуж вышла.

Попал мужик на тот свет. Его спрашивают:
- Хочешь в следующей жизни быть кроликом?
- Нет, только не кроликом!
- Решено, будешь крольчихой!

Блондинка рассказывает подруге:
- Я, похоже, сегодня лоханулась.
- Как?
- После операции спросила врача - когда я могу начать половую жизнь?
- Ну, и что тут такого?
- Да это была операция по удалению гланд

- 2045 год: Чечня богаче Москвы: Внук Адама Кадырова сдал в металлолом все медали дедушки
- 2075 год: «Ядерная зима никак не повлияет на график коммунальных платежей». В ЖКХ успокоили россиян
- 2105 год: Общероссийская оргия в целях повышения рождаемости начнется через 30 минут

- Какую фразу ты не хочешь услышать после секса?
- Следующий!

Имена героев зарубежных мультфильмов нам известны. Например, Том и Джерри. А у нас "Ну, погоди!" как будто контрразведка снимала - мы не только имен зайца и волка не знаем, так еще непонятно, заяц это ли зайчиха.

Школьники обсуждают урок математики.
Вовочка: - Лично мне больше всего нравится сложение!
Машенька: - А мне - умножение!
Новый ученик: - А я больше всего люблю возводить в квадрат!
Вовочка: - Ну, и как тебе это может пригодиться по жизни, Казимир?

Дуракам везёт, но они по своей глупости этого не понимают.

Люди делятся на две группы: те, кто не любит депутатов Госдумы, и депутаты Госдумы.

ДВОЕМРАЗИЕ- СУЩ., СР. РОД, заурядное явление, при котором человек может агрессивно вести себя в кругу семьи и близких друзей, но чудесным образом затыкает себе рот и начинает пресмыкаться в налоговой, полиции и других подобных местах.

Звонок в прачечную:
— Алло, это Министерство культуры?
— Отнюдь. Позвольте предположить, что вы были небрежны в наборе номера.
— Да сам слышу, что ошибся...

Готов поспорить с кем угодно на миллион долларов, что конца света не будет.

Самое неправдоподобное в Гарри Поттере - вовсе не существование мира волшебников и заклинаний, а то, что двое подростков пубертатного возраста, Гарри и Рон, имея на руках мантию-невидимку ни разу не использовали ее по прямому назначению - для того, чтобы подглядывать за девчонками в женской раздевалке.

Пока ютуб заблокирован, вы можете приехать на Горбушу и купить диск с любым автором.

Загадочная русская душа! Как объяснить иностранцу, что это не имя и фамилия - Христос Воскрес?

Идет семинар по анатомии в мединституте. Профессор:
— Скажите-ка мне, студентка Петрова, какая в человеческом организме самая твердая часть тела?
— Мужской член!
— Садитесь, Петрова, два! Самый твердый орган — это ноготь! А вы, надо сказать, оптимистка, Петрова!

Начало перестройки. Расцвет видео-салонов. Выхожу после сеанса, а впереди меня идут два пожилых мужика, и горячо между собой спорят:
— Вот если дело было в старые времена, то кого бы Сталин больше бы боялся — Сталлоне или Шварценеггера?
Меня это позабавило, и на следующий день я рассказал этот случай своему шефу, тоже пожилому человеку. Он как раз недавно приобрел VCR. Тот очень долго смеялся, а потом сказал:
— Вот бывают же мудаки. Конечно, ни Сталлоне, ни Шварценеггера товарищ Сталин не боялся бы. Вот если бы он и боялся кого, так это только Стивена Сигала!

- Мой сын мечтает о космосе, хочет работать в невесомости.
- Мой сосед тоже мечтает работать в невесомости.
- Тоже школьник?
- Нет, грузчик.

Ты можешь не смотреть телевизор, но будешь иметь дело с теми, кто его смотрит.

— Следующий!.. Больной, ну как вы зашли!? Вы больной или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите как положено — ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон.

Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой.
Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами.

Счастье даётся ненадолго - только для того, чтобы почувствовали Разницу.

Утро, проводила дочь в школу, до работы ещё два часа, сижу на диване, в ногах лежит собака и нежно вылизывает мне ноги, на руках млеет кот и нежно вылизывает руки. Классно, конечно, жаль только, что муж ещё спит!

Приводит новый русский блондинку в кабинет косметической хирургии. После осмотра врач отводит НР в сторону и говорит:
— Слушайте, я вас не понимаю. Красивая женщина, великолепная фигура — ни убавить, ни прибавить! Что вы хотите в ней изменить?!!
— Братан, ты вот че… Укороти ей клитор — он мне в пупок упирается!

Трамп после разговора с Путиным:
- Как я и говорил, я запросто договорился с Путиным. Мы скоро проведем хоккейный матч.

Французский турист в Израиле хочет совершить поездку на прогулочном катере по Тивериадскому озеру. Владелец катера называет ему цену, тот быстро переводит в уме и произносит:
— Пятьсот евро! Вы что, обалдели!?
— Но, месье, на этом озере сам Иисус прошёл пешком по воде.
— Не мудрено, с вашими-то тарифами...

— Ну и какая же ты Марья-Искусница? — спросил, потягиваясь наутро в кровати, Иван-Царевич. — Ничегошеньки не умеешь. Не прозвище, а туфта!
— А, не веришь?! — обозлилась Марья и искусала его до смерти.

- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Через 30 минут:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Еще через 30 минут:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Через час:
- Девушка! Дайте бутылку водки и эта... бутылку спрайта, а то меня что-то от кока-колы тошнит.

Один дачник кричит другому через забор:
- Коля, вчера вечером, гляжу, у вас так весело было, все по участку бегали, танцевали... Праздновали что-то?
- Да нет, это просто дедушка улей перевернул!

Любители экстремального селфи! Помните, Фотошоп может спасти вам жизнь!

Самый первый раз, когда я его увидел, он ошарашил меня своей злорадностью.
Дело было так: пришли к другу чайку попить, стоим на кухне, делаем чай. Крис (попугай) тем временем наблюдает, я кладу себе пакетик в чашку, Крис подходит к ней, наклоняет боком голову так, чтоб его левый глаз видел, что в чашке (я уже ржу) и выдает:
— Сахар положи!
Я, понятное дело, под стол, но, кое-как выбравшись оттуда, кладу, таки, ложку сахара в чашку. И что бы вы думали? Он снова смотрит в чашку, поднимает голову и, глядя на меня, выдает еще раз ту же фразу:
— Сахар положи!
Я снова под стол, но все-таки кладу, и все повторяется снова, а потом еще раз, и еще, и вот, когда я положил себе в чашку уже 6 ложек сахара, этот засранец, делает свое фирменное движение головой и, подняв ее, выдает мне злорадно-злорадно:
— Нахрена столько положил? — И бежать...
Я готов был поклясться, что звуки, которые он издавал, убегая — был смех!

- Ты мой наркотик.
- Не можешь без меня жить?
- Нет, ты слишком дорого мне обходишься и разрушаешь мою жизнь.

Из песни слов не выкинешь!
Музыкант Сергей Шнуров вступил в партию роста и заявил, что его песня про кандидатов "выборы, выборы…" теряет актуальность. Ну, для него – возможно и теряет, а для нас – просто появился еще один кандидат!

Еда, оплаченная не вами, без калорий.

Старик Хоттабыч женился на молодой, и через месяц у него закончилась борода.

Я не рябина, чтобы настаивать на коньяке, буду пить, что нальёте.

Путин войскам:
- Я пообещал товарищу Трампу, что не будем бить по электростанциям! Срочно прекратить!!
- Товарищ президент, а их уже и нет, позавчера последнюю грохнули.

Быть слегка придурковатым - гораздо лучше чем слиться с толпой.

- Когда муж возвращается из командировки, я всегда сомневаюсь - а вдруг он мне изменял там? Но как проверить - не знаю.
- А есть очень простой и надежный тест: спроси его, что приготовить на ужин, бифштекс или гуляш? Если скажет бифштекс - значит была у него женщина.
- А если гуляш - значит не было?
- Нет, значит было несколько женщин.

На дворе апрель 1956 года. По Красной площади ковыляет потрепанный старик, навстречу ему — пионеры.
— Здравствуйте, дедушка! Вы такой старенький, наверное, помните первый коммунистический субботник?
— Помню, конечно.
— Расскажите!
— Ну, слушайте. Иду как-то вечером, ко мне мне какой-то мужик в кепке подходит и говорит: "Товагищ! Помогите донести бгевно!" — а я ему: "Да пошел ты на...!".
— А дальше-то что?
— Так вот, детки, с этого субботника я сейчас и возвращаюсь.

- У вас в ателье гандоны штопают?
- А ты родной что, порвался?

- Сёма, я хочу тебе сказать, что пьянство и поиски смысла жизни как-то связаны.
- Абрам, я скажу тебе больше, пьянство - это путеводная нить в этом поиске...

- Представляешь, Снежана дала в газету объявление: "Зрелая женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь".
- Надо же! И много получила предложений?
- Только одно. От местной электростанции...

- Коза, коза, почему у тебя глаза такие грустные?
- Почему, почему? Да потому что муж козел.