Анекдоты за 21 марта 2025 г.

С первого по восьмой класс инфекция передаётся воздушно-капельным путём, а дальше появляются варианты.

Бессонница - зло. Перевел текст с русского на английский. Заснул за клавиатурой. Проснулся, увидел открытый в ворде английский текст. Начал переводить обратно на русский. Половину уже перевел.

Подпольный коньяк "Наполеон"! Почувствуй утром себя разбитым, как француз под Москвой!

Учусь в медицинском. Проходили практику в больнице, меня послали на операцию к какому-то мужику. Мужик посмотрел на меня и сказал: "Я заплачу любые деньги, только не подпускайте его ко мне". Это был мой бывший учитель биологии.

Добро пожаловать в весну, время, когда какую бы куртку ты ни надел, ты ошибся.

Сопелье - сотрудник аптеки, помогающий подобрать подходящий спрей от насморка.

Неправда, что у Кутузова небыло одного глаза. Был у него один глаз.

Заметка "В Казани медикам пришлось доставать из прямой кишки женщины включенный вибратор".
Из комментов: "Как можно проглотить вибратор?!".

...ближе к концу второго часа посиделок:
- А спорим, мои хоккеисты лучше?
- Твои? Ха!
- А давай забьёмся, мои у твоих выиграют?
- А давай! На что?
- Ну... Например, на Одессу!

Когда черепашка взрослеет, она становится черепавлом.

Какой садист придумал глубокое бурение зуба с выдиранием нерва называть ле-че-ни-ем? Лечить - это когда помазал, и оно зажило.

На работе у меня сломалось офисное кресло и его временно заменили обычным.
Теперь я знаю за чем на прежнем были эти колесики, вращающиеся сидение и откидная спинка.
В мягком и неподвижном я теперь сладко засыпаю через каждые два часа.

На вопрос журналиста "Какая у вас самая заветная мечта?" я честно ответил:
- Я мечтаю хотя бы на пару месяцев занять рабочее место какого-нибудь депутата. И не корысти ради, а чтобы рассчитаться с долгами, съездить хоть раз в жизни на море, купить машину и хоть недолго получать деньги за то, что сплю на работе.

Дальтоники переходят дорогу только на нижний сигнал светофора.

Во второй половине декабря в офисе полноценно пашет только кофемашина.

Размер зарплаты главы Газпрома Миллера поневоле наводит на мысль, будто этот титан самолично наполняет все экспортные и внутренние газопроводы продуктом исключительно собственного производства.

— Какую фразу ты не хочешь услышать после секса?
— Следующий!

Вы на кого, канальи, хвост подымаете, ланфренланфру вам в пуркуапу?
Над парковкой лошади смеется тот, кто не осмеливается смеяться над ее хозяином!

Девушка рассказывает своей подруге:
— Вчера я чуть не нашла сто баксов.
— Почему «чуть»?
— Иду по улице, смотрю лежит сто долларов, наклоняюсь… Чувствую, зарабатываю.

- Торговый представитель нашей компании должен хорошо знать свой товар. Что вы знаете про трансформаторное масло?
Блондинка с умным видом отвечает:
- Трансформаторное масло – это продукт первого отжима трансформаторов…

- Ну как, тебе удалось поставить зубные импланты?
- Нет. Врач обнаружил у меня очень серьезное противопоказание.
- Какое?
- Отсутствие необходимой суммы денег!

Сколько денег нужно для счастья, мужчина окончательно понимает, когда на этом счастье уже женился.

Такое ощущение, что жизнь - это какая-то прикольная игра, а я - компьютер, который её не тянет.

В Москве провели социологический опрос "Как вы относитесь к приезжим в столице?"
10% ответили: "Понаприезжают, шагу ступить негде!"
20%: "Лишь бы вели себя нормально".
70%: "Пускай приезжяют в наш красывый сталица! Пачиму нэт!?"

- При восстановлении кровообращения трупные пятна рассосутся как любая другая гематома или синяк...
- Мне нравится ваш оптимизм.

- Доктор, в каждом человеке я стал видеть опасность. Старики кажутся маньяками. Молодые матери - мошенницы. Молодёжь - психопаты-наркоманы. Старухи - ведьмы.
- Так и есть.

Я несу добро, но не все это понимают! Вообще со стороны это выглядит как немотивированная агрессия!

Где-то в Крыму. Осмотр "домика в аренду".
- Это у вас огород?
- Это бахча.
- А это у вас что за строение?
- Сарай...
- А между ними - кран для полива?
- Нет. Это БахчАсарайский фонтан.

Диалог в трамвае. Кондуктор:
- Так, молодой человек, у вас карта, деньги?
- Два ствола...

Лучший в мире кинозал - это мозг, и ты понимаешь это, когда читаешь хорошую книгу.

Женщина подруге:
— У меня проблема: муж уже давно не просит секса. Мне очень тяжело, реально страдаю. А то с каким удовольствием я бы ему отказала!

- Бэрримор, кто так страшно воет на болоте?
- Не знаю, сэр. В наше время у каждого есть повод повыть на болоте.

Пьяный в дупель доктор совершает утренний обход:
— Ж—ж—жалобы есть?
Тишина. Медсестра:
— Доктор, но это морг!
Доктор снимает белую шапочку:
— Ж—ж—жалобы есть?

Главное правило финансовой грамотности: "Чем дольше спим, тем меньше тратим".

Уезжая в командировку, жене в шутку сказал, что в спальне видеорегистратор.
Приехал, а на кухне стол сломан.

Тактичность - это умение вовремя прикинуться слепым, глухим и... тупым.

Менделеев сначала придумал периодическую систему элементов, потом придумал водку, потом придумал еще много всего полезного, но его уже никто не слушал.

Буфетчица привокзального кафе Зинаида отказалась от предложения руки и сердца доктора искусствоведения Иммануила Викентьевича Врубельского. "Ну о чём мне с ним говорить?" — мотивировала свой отказ Зинаида.

— Сегодня папа сказал мне что я гомосексуалист. Я так расстроился, что даже тушь потекла.

Если чиновник убеждает Вас, что брать взятки - ниже его достоинства, зачит конверт с деньгами ему нужно передавать под столом.

Чапаев с Фурмановым вызывают Петьку:
— Так, Петька! Завтра пойдешь на бокс! Выступать за нашу команду!
— Что вы, ребята! Это дело мне не по зубам!
— По зубам, по зубам, Петька!

12 часов ночи. Слабо освещенная улица:
— Девушка, как пройти в библиотеку.
— Конечно хочу.

Стою в примерочной. Девушка в соседней кабинке звонит кому-то:
- Вадик, я тебе там фотку платья скинула, отправь 5 тысяч. Целую.
А через 5 секунд слышу опять звонок:
- Алло, Игорь, я там фотку отправила, скинь 5 тысяч, целую.

Семейная пара сидит на берегу озера.
Закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут, красотища.
Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств, произносит:
- Дорогая, а давай разведемся!

Жена – мужу:
- Ты меня никогда не понимаешь!
- Да как мне тебя понимать, если ты только что выщипала свои брови, а сейчас стоишь перед зеркалом и рисуешь новые?!

– Когда человек серьёзно болен, у него два пути:
1. Теперь ничего нельзя.
2. Теперь всё можно.

Пара отправилась в горы. Жена смотрит и говорит мужу:
- Этот вид просто лишает меня дара речи.
- Вот! Именно здесь я хотел бы жить!

Я просто хочу, чтобы люди перестали мне говорить, "ты сильная, ты справишься" и начали говорить "на тебе кучу денег, ты заслужила, а теперь иди поспи" Я так много прошу?

— А вот что вам в цирке понравилось больше всего?
— Мне больше всего понравилась молоденькая эквилибристка!
— Простите, Ржевский, но молоденькая эквилибристка вчера не выступала!
— Вот потому и не выступала, капитан!

Народная примета. Если приснилось, что козёл трётся о бревно - это к встрече с бывшим.

Два кобеля встречаются в институте красоты:
— Ты как сюда попал?
— Да понимаешь, хозяйскую кошку трахнул. Вот привезли кастрировать. А ты что?
— Хозяйка в ванной раздевалась, нагнулась, я не утерпел и трахнул ее.
— И что тоже привезли кастрировать?
— Нет. Когти подстричь!

- Девушка, опишите себя в трёх словах.
- Белая, пушистая, дорого.

- Сегодня на кухне буду новую мойку ставить!
- А чем тебя старая не устроила?
- Низкая, чтобы из крана воды в чайник набрать, надо в ней всю посуду перемыть!

- А что же у вашей таксы такие ножки коротенькие?
- А-а-а-а! До земли достают и ладно.

- Ты ж, подлец, обещал мне жениться!
- Я всегда держу свое слово. Приглашаю завтра на свадьбу!

В Совфеде РФ предложили создать фонд редкоземельных металлов для взаимодействия с иностранными инвесторами. Письмо с таким предложением направил Мантурову глава комитета СФ по экономической политике Кутепов.

Единственный ненаказуемый способ самообороны - бежать со всех ног.

— Доктор, посмотрите, что это у меня?!!
— О!!! Господи, ЧТО это у вас?!!!!!

Самым большим доказательством существования разумной жизни во Вселенной является тот факт, что до сих пор никто не попытался с нами связаться.

Мир сломался! Президенты по телефону договариваются о том, что судьбы Европы будут определяться по результатам хоккейного матча между сотрудниками их администраций!
Причем Евросоюз даже не позвали в качестве зрителей и совсем не похоже, что Брюсселю собираются сообщить результаты матча.
А что там с Ближним Востоком? Когда состоится шахматный турнир Израиля и Ирана?!

Встречаясь с Волочковой, Шаляпин в глубине души ощущает себя немного педофилом...

Детский мат уже не является исключительно шахматным термином.

Случай из моей жизни. Вчера захожу к знакомым на фирму. Есть там паренёк такой бесхитростный, Лёхой зовут. Характерен он своей слабостью к противоположному полу и некоторой неопытностью в общении с дамами. В силу этого последнего качества жизнь его половая отличается крайней нестабильностью. И вот, после приветствия спрашиваю я его:
— Ну, как, Леха, обстоят твои дела на половой ниве? Пашешь или сеешь?
На что последовал бесхитростный, как сам Леха, ответ:
— Ага, пашу…непокладая рук!

Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.
М: — Ваши права, пожалуйста.
Б: — Чего?
М: — Права, пожалуйста.
Б: — А что такое права?
М: — Это такая вещица с вашей фотографией.
Б: — Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
М: (Смотрит в зеркальце) — Ну, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер.

Как-то в детстве, услыхав, что родители разговаривали о ремонте крыши, я никак не мог понять свою важную роль в этом деле, явно говорили обо мне. Намного позже понял, просто мы - почти тезки с кровельным материалом, который называется толь...

Набиуллина объяснила инфляцию избытком денег у россиян.
Имена этих россиян публикует Forbes.

У хороших мужчин, как правило, есть один большой недостаток: они все какие-то женатые...

На первом свидании она заметила, что у него что-то торчало под штанами, а вдруг это пистолет и он меня застрелит? А вдруг это не пистолет и он меня затрахает?

После секса с мужчиной с маленьким членом женщина засыпает с чувством неглубокого удовлетворения.

Cок "мультифрукт" пьют люди, которые не знают, чего они хотят.

Из речи начальника военных сборов:
— До конца военных сборов осталось совсем немного — 13 дней. Некоторые уже могут считать по пальцам.

Японцы осматривают последнюю новинку советской автопромышленности - Татра-815 (полный привод). Глава делегации, задумчиво:
- И чего только эти рашен не придумают, лишь бы дороги не ремонтировать!

- Да ты сидячее воплощение неправоты Энштейна - у тебя при такой массе полное отсутствие энергии!

Собак, которые ищут наркотики, нужно наряжать в костюмы единорогов. Многие будут палиться уже от одного их вида.

После трёх рюмок коньяку француз переходит на минеральную воду, а русский — на «ты».

В Японии правительство облажалось и в полном составе подало в отставку. В России правительство облажалось и повысило себе зарплату в два раза.

Письмо отца сыну-студенту. …Высылаю тебе десять рублей, как ты и просил, Только запомни — десять пишется с одним нулём, а не с двумя!!!

Садоводам на заметку.
Если зимой посадить оппозиционера, то к весне у вас замечательно вырастет доллар.

Вопреки нормальной логике, чем больше у человека денег, тем тяжелее ему с ними расставаться.

Производители килек в томатном соусе выражают благодарность банкам, занимающимся ипотечным кредитованием населения.

Сегодня врач выписал курс антидепрессантов на полгода и такой говорит радостно:
- Ничё, уже через два месяца ты у меня научишься класть болт на всё!

- Мне нравятся большие сиськи!
- Славик, тебе 3 года, какие еще сиськи?!
- Еловые!

Врач говорит пациенту:
- Не доживете вы до седых волос.
- Что так рано умру?!
- Нет, рано облысеете.

У нас в школе химичка говорила:
— А теперь, дети, мы проведем реакцию со сперманганатом калия.

Ну нет таких ресурсов, чтоб захватить все ресурсы...

Не люблю ленивых людей. А кому нравится конкуренция?

Двое около забегаловки:
— Пойдем пропустим по паре рюмок.
— Зачем пропускать, пойдем луче выпьем.

Скучно живём. Мы перестали лазать!

Объявление в израильской газете: "Раввин с большим опытом работы производит обрезание. Мадам Циперович просьба больше не звонить. Повторяю еще раз, я котов не кастрирую."

Звонок в милицию.
— Тут Кружка с дырявым чайником валяется…
— Вы что — с ума сошли? Милиция этим не занимается!
— Да?.. А что с трупом делать-то?

Сколько добра людям ни делай, рано или поздно услышишь фразу: "тебя никто не просил".

Ну нет таких ресурсов, чтобы захватить все ресурсы...

- Люся, а что ты делаешь сегодня вечером? Ты только ничего плохого не подумай, а если подумаешь, то... как тебе идея?!

«От винта,» — заорал Карлсон, — «Вы ж его варить не умеете!»

Новинка деловой литературы: А. Калашникова, П. Макарова «Решение споров с налоговой полицией».