Анекдоты за 22 марта 2025 г.

Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс.
Постоянным клиентам - скидка!

Двое математиков гуляют. Проходят мимо здания, видят написано «Камерный театр». Зашли внутрь, начали осматриваться. Через некоторое время выходят, разочаровано констатируют:
— А… K равно трем.

— Бабушка, я опять летал во сне!!!
— Нет внучек, это тебя просто пучило!

Главная проблема умных людей: они думают, что другие тоже думают.

Самым большим доказательством существования разумной жизни во Вселенной является тот факт, что до сих пор никто не попытался с нами связаться.

— Фу, устал жутко, всю ночь картошку выкапывал.
— А почему не днем?
— Ну, на своем-то огороде я днем буду выкапывать.

Встречаются жёны миллиардеров.
- Мои адвокаты доказали, что мой муж мне изменяет. Теперь я из него денежки вытрясу.
- А мои адвокаты пытаются заставить моего мужа изменить мне.

В Голливуде прошел день донора. Вся собранная кровь пойдет на новый фильм Квентина Тарантино.

- У меня не математический склад ума!
- Склад? Громко сказано. У тебя так, подсобка...

Заходит металлист к реперам, поигрывая кастетом и говорит:
— Ну чего? Здесь куют хип-хоп?

Летит Змей Горыныч над степями, над лугами… Вдруг что-то в голову ударило — взял пол округи спалил. Сидит на пепелище и думает:
«Вот такой вот я интересный зверек!»

Мужское дно - взять микрозайм, чтобы снять проститутку в день всех влюбленных.

Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом...

Принц целовал спящую царевну не в те губы, потому она не проснулась.

- А мы в прошлом или в будущем? - спросила Алиса.
- Мы в жопе - ответил кролик.
- А "жопа" - это настоящее? - спросила Алиса.
- А "жопа" - это у нас символ вечности. - грустно произнёс кролик.

Купил Новый Русский Рольс-ройс с правым рулем.
Все хорошо! Только когда в окно плюет на жену попадает.

Проходит один парень медкомиссию. Доктор ему говорит:
— С сердцем все нормально, завтра принесешь анализы мочи, спермы и кала.
— Доктор, мне завтра некогда, может я вам просто трусы оставлю?

Чиччолина приходит к врачу и говорит:
— Доктор, мне раздеться?
— Нет, не нужно, у меня есть полная коллекция фильмов с вашим участием.

На Хэллоуин девушка Люся в шутку нарядилась в костюм путаны, но наутро подсчитала заработанные деньги — и вдруг её озарило...

Урок в школе камикадзе.
Инструктор:
— Так, дебилы, смотрите внимательно, показываю один раз…

Правительство Германии пообещало, что к 2030 году все автомобильные теракты в стране будут совершаться на электромобилях.

Практически каждому герою обычно противостоит антигерой: хорошему — плохой, доброму — злой, толстому — худой и т. д.
Таким образом, если есть «рыжий ап», значит, где-то должен быть «голубой даун»!

- Подскажи, как бы мне заработать денег?
- Дружище, ты нихрена не заработаешь денег, если до сих пор думаешь, что их зарабатывают!...

Чуть ли не все политики в своих предвыборных программах, лозунгах, на плакатах в качестве одной из главных ценностей указывают семью. А избиратели потом возмущаются - почему это они везде пропихивают своих.

Каждый псих мнит себя психиатром, но почему-то ни один психиатр не считает себя психом.

В ней нет ничего положительного, кроме реакции Вассермана.

Открытый океан. Военный корабль в походе. Командир корабля дремлет на мостике в своем командирском кресле.
Вдруг у него перед носом вылезает крыса:
- Вы это, завтра не гоношитесь, учения у нас...

Учитель химии сказал, что нас отпустит раньше. Но нас не отпустило.

Это ж надо было - на израильской границе на вопрос "Что у Вас в ручной клади?" ответить "Мандарины и гранаты"!

Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом на лицо ей кончил...
Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!

Новая версия анекдота:
Игра «О счастливчик». Дибров:
— Где любит заниматься ваша жена сексом? а: в кровати б: на деревьях в: в туалете г: в канализации.
Игрок:
— Гмммм. Нуууууууу. Эээээ. Яяяя. Аааа можно подсказку?
Дибров:
— Ээээ, а какую?
Игрок:
— Звонок другу… ДРУГУ МОЕЙ ЖЕНЫ!!!..
Дибров, внимательно смотря на жену:
— Знаете, а возьмите-ка вы лучше помощь зала.

В далеком 29 веке наш космический корабль повстречался с кораблем инопланетян из неизвестной галактики. То да сё, наконец дошло дело до вопросов размножения. Инопланетяне взяли немножко коричневого порошка, положили в стакан, затем посыпали сверху чем-то белым, наконец залили горячей водой и поставили ни стол.
— Теперь, — говорят, — через пару минут здесь будет маленький инопланетянчик.
Помявшись, парень и девушка из экипажа показывают земной способ. А инопланетяне как начали ржать! У них и спрашивают, в чем, мол, дело, чего ржете, зеленоголовые, а те хихикают:
— Простите, но у нас так делают растворимый кофе.

- Хочешь бутерброд?
- Нет, спасибо.
- Тогда подержи.

- Ты чихнуть хочешь?
- Нет, я всегда такой.

Последних 10 лет бреюсь исключительно электробритвой, а теща, зараза такая, на протяжении этого времени, каждый год на 23 февраля дарит мне пену для бритья... Все, моему терпению тоже есть предел - на 8 марта подарю ей упаковку презервативов!

На балу поручик Ржевский, нажравшись как свинья, приставал к женщинам.
При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни ее пол.

По поводу жеребьёвки «… Конечно, трудно занять последнее место в группе со сборными Бельгии, Японии и Туниса, но наши ребята не боятся трудностей…»

Есть два вида подарков: которые на хрен не нужны, и которые хрен кто подарит.

Царь:
- Как тебе моя внешняя политика?
Василиса:
- Ваше Величество! Я не могу сказать. Ведь я - Премудрая.

— Ты мужа чем кормишь?
— Да что сами едим, то и ему даем.

Как довести парня до истерики? Одеть лифчик без застежки, одевающийся через голову, боди-майку, застегивающуюся промеж ног и леггинсы с нарисованной ширинкой.

- Таки, самым счастливым на Земле мужчиной был Адам - тещи у него не было!
- Да нет, все-таки, какая-то змея там была...

Дорогие женщины! Никогда не спрашивайте мужчину, за что он вас любит: стоит ему задуматься, как может оказаться, что любить вас не за что...

С тех пор, как у нас появился маленький, я во время секса приучилась стонать на мотив "баю-баюшки-баю"...

У кассирши был настолько грубый голос, что пакет брали все без исключения.

- Все настоящие менты - оборотни!
- Ну, может не все?
- Все они теперь полицейские!

Как-то жена говорит - "Подклей кусочек обоев, а то они от стены отошли" - пятый год уже идёт ремонт, никак не можем остановиться...

Более чем уверен, что птицы, ищущие где бы нагадить, летят с фоткой моей машины.

Если женщину долго не мучать - она начинает мучаться сама.

Провожаю я как-то одногруппницу до дому. И как всегда у меня бывает с противоположным полом (для тех кто в танке это не потолок, а девушка) иду и прикалываюсь. Обычно такие прогулки со мной заканчиваются истерикой. Ну да ладно. Вот значит идуя я, прикалываюсь. Решила она мне отомстить, так сказать, задеть меня. А я шёл в дутике (Кто не знает это куртка такая двухсторонняя. Меня за неё «матрацем» прозвали. И дутик это был, в силу моей непостоянности в одежде, был вывернут наизнанку. А когда вывернут, то меня называют Мишкой Гамми (абэдно)) И вот нашла она у меня на плече маленькую дырочку. «А теперь наберите побольше воздуха в лёгкие. Сейчас вы будете гордится русским народом» — говорит Задорнов. Фраза которая стала апофиозом и задержкой прогулки минут на 15.
Готовы?
— Давай искать друг у друга дырочки и тыкать туда пальцы!
Гомерический смех, боль в животе, сведённые скулы. Но это того стоило. Я её до сих пор этой фразой подкалываю.

Когда их взгляды впервые встретились, он растерялся. То ли от того, что влюбился с первого взгляда, то ли от того, что он в этот момент какал за гаражом...

На границе:
- Товарищ прапорщик, а бывают умные собаки?
- Бывают, рядовой. Иногда даже умнее хозяев. У меня была такая...

Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально пожирают друг друга глазами:
— Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю...
— И я тоже...
Подошедший официант кашлянул и спросил:
— А запивать чем-нибудь будете?

В участок приволокли пьяного. Тот возмущается:
— Я требую, чтобы мне сказали, почему вы доставили меня сюда?!?
— Вы доставлены сюда как участник пьяного дебоша, — отвечает сержант.
— Ну-у-у, так это меняет дело, — говорит пьяный, потирая руки. — Когда начинаем? Наливай!

Звонит одна проститутка другой и говорит:
— Приходи в гости.
— Да нет, не могу.
— Почему?
— Да хлопот полон рот!

Сообщение в рабочем чате от тимлида:
- Что с проектом? Дедлайн на носу, скоро начнется срокопад!
Разработчики:
- Если в последнем слове первая буква О, а не А, то можно пока не торопиться.

— Кашляете?
— Кашляю.
— Курите?
— Курю.
— Что курите?
— «Беломор».
— Перешли бы хоть на «Camel».
— Зачем, доктор? Кашель от «Беломора» обходится дешевле.

На экзамене по праву.
- Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!
- Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам перед тем как забрать шпаргалку!

Как так получилось, что Трамп разговаривал с Путиным восемь раз, Путин с Трампом - всего два раза?
Не может же быть такого, что бы кто-то из них лгал.
А никто и не лгал, просто Трамп два раза разговаривал с Путиным и шесть раз - с Вованом и Лексусом.

Трамп переименовал Мексиканский залив в Американский. Теперь простым американцам смотреть на госдолг стало гораздо легче!

Одесский пляж. На топчане лежит человек, читает газету. К нему подходит пожилой мужчина, внимательно присматривается:
— Простите, вы случайно не сын Льва Марковича?
— Нет.
— Но вы так похожи на Льва Марковича. Наверное, вы все-таки его сын…
— Я же сказал, что нет!
— Странно, вы просто копия Льва Марковича. Признайтесь — вы его сын!
— Оставьте меня в покое!
Мужчина отходит, но все-таки возвращается:
— Простите, я понимаю, что вам надоел, но мне кажется, вы меня разыгрываете. Конечно, вы сын Льва Марковича.
Тот (устало):
— Ну хорошо, я спрошу у мамы…

Самое тяжелое время - первые четыре дня после воскресенья.

- Мужики, да я уже уже три года в спортзал не хожу! Рублюсь в комп, жру всякие чипсы, но мышцы такие же крепкие.
- Просто у тебя пальцы стали такие слабые, что ты уже не в состоянии продавить свой собственный бицепс.

- Это я не язык Вам показываю, это у меня после карантина печень торчит

- Друг мой, я хочу сообщить тебе плохую новость - ты стал очень сильно тормозить!
- Какую?

Хочешь обеспеченного мужа - возьми и обеспечь!

- Почему такие добрые, замечательные, отзывчивые люди связывают свою жизнь с отвратительными расчетливыми эгоистами?
- Ну а как иначе все догадаются, кто здесь добрый и замечательный?

Пчёлы не тратят время на мух, объясняя им, что мёд лучше говна. И вы не тратьте.

Военрук в школе:
Чтобы завтра все принесли анализы — кровь из носа!.. В баночке…

Оптимист - это тот, кто собираясь на первое свидание с девушкой, подбирает трусы в тон к носкам.

- Вы свободны?
- Нет.
- Заняты?
- Нет.
- Как это понимать?
- Равнодушен.

В молодости, когда смотрела свои фотографии, мне казалось - ужас!
Теперь, когда смотрю свои фотографии, мне кажется - ужас!
Но разница - между тем ужасом и этим ужасом - огромнейшая!

Всего трех минут хватило доктору психиатру Курпатову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он - полное ничтожество, и заставить его застрелиться.

В приглашении на драники чувствуется какой-то сексуальный подтекст.

- Хорошо работать на двух работах! Денег много! Но не потому, что платят много, а потому, что тратить некогда.

По статье "экстремизм" был осуждён расклейщик объявлений, приклеивший на здание Гос. Думы объявление "избавлю Вас от паразитов в этом доме".

Смотрю вокруг и думаю: а поместимся ли все мы в аду?

В Праге произошла массовая драка между журналистами "Радио Свобода" и "Голоса Америки" за право просить милостыню в подземном переходе.

Рекрутер:
— Почему вы уволились с последней работы?
Кандидат:
— Компания переехала.
Рекрутер:
— Куда?
Кандидат:
— Они мне не сказали.

- Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д" ?
- Пиши по-простому, Петька "сиськи".
- Так, что ж я по- вашему революцию Сиськами защищал?!

- Андрюх, как ты бап клеишь, каждый день с новой?
- я им говорю, что у меня кровать 220 на 330, спать будешь одна, утром завтрак в постели, ремонта и строительства рядом нет…

Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!

Меня спрашивают: как часто можно пить вино? Купите себе календарик, там дни, когда можно пить вино, отмечены циферками. Красненьким выделены дни для красного вина, обычным - для белого.

"Яжматери" обычно имеют детей от "ябвдулов"

Взрослая жизнь - это когда ты возбуждён тем фактом, что вернёшься домой и ляжешь спать.

Сын программиста подходит к отцу и спрашивает:
— Пап, а что такое ПИНГВИН?
Папа (задумчиво):
— Пинг… Вин… Пинг винды, значит. Функция для определения зависания винды.

Сегодня в концлагере «Бухенвальд» банный день. В баню идет барак № 6. Топят печку бараком № 5.

Стоит мент на посту. Подбегает к нему дама:
— Спасите! Вон тот мужчина, пьяный, он хочет меня изнасиловать!
Мент, посмотрев на даму:
— То, что пьяный — это точно…

Чтобы тебя считали умным, надо притворяться дельфином.

Переливает из пустого по роже.

Звонок в церкви, батюшка поднимает трубку:
— Это вас из горкома беспокоят, нам бы стульев на заседание у вас взять…
— Не дам стульев, в прошлый раз скамейки давал — так все их неприличными словами исписали!
— Ах, стульев не дашь?! да хрен тебе тогда пионеров в церковный хор!
— Хрен мне пионеров в церковный хор?! да хрен вам монахов на коммунистический субботник!
— Ах, хрен нам монахов на коммунистический субботник?! да хрен тебе комсомольцев на крестный ход!
— Ах, хрен мне комсомольцев?! да вам… да хрен вам монахинь в финские бани! долгое молчание… голос в трубке:
— Да за такие слова, батюшка, и партбилет на стол положить можно…

Быстрее бы прийти домой и кайфовать от падения в бездну исчезающей молодости.

Жена - мужу:
- Ты сегодня мне всю жизнь испортил!

- Скажите, это улица Хачатуряна?
- Нет, это улица хача Алабяна.

Из речи начальника военных сборов:
- До конца военных сборов осталось совсем немного - 13 дней. Некоторые уже могут считать по пальцам.

— Бабушка, а почему Земля вертится?
— А ты, негодник, опять выпил отцовский коньяк!

Говорит Старый еврей Яков Абрааму:
— И за что все так «Beatles» любят? Фальшивят, картавят…
— А ты где их слышал?
— Да Мойша напел.

Приходит в дурдом комиссия. Психи все на шторах висят под потолком. Комиссия спрашивает:
— И как же вы их оттуда снимаете? Главврач подходит к первому окну и говорит:
— Настала осень…Подул ветер…Листики полетели-полетели-полетели…
Все психи спрыгнули на пол… У второго окна аналогично. К третьему окну подходят…все спрыгнули, а один остался висеть… Его спрашивают: «Почему?» А псих в ответ: «А я — хвойное!»