Анекдоты за 23 марта 2025 г.

Звонит юзверь сисадмину. Как ни странно, по делу, и толково указал, в чем глюки. Админ ему указывает, что конфигурить и твикать, чтобы глюки прекратились, с терминологией, с компьютерным жаргоном... И тут юзер выдает:
- Я ничего не понял из вашего объяснения. Объясните мне так, чтобы я понял - представьте себе, что мне пять лет.
- Запросто! Мальчик, не лезь к машине и быстренько позови кого-нибудь взрослого!

Если Вы, перед тем как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце — скорее всего он там!

Если кошка умывается - жди гостей. Если кошка при этом чистит зубы зубной щеткой - гости будут в белых халатах.

Камердинер докладывает лорду:
- Сэр, ваша супруга сбежала с вашим водителем.
- Вот видите, Джон, я был прав, когда подозревал, что у этого шофёра неважно со зрением.

есть у меня друг. работает в одной уважаемой газете в отделе продаж. так вот, эта самая «уважаемая газета» объявила акцию: «кто пришлет ксерокопию бланка подписки на год на эту газету, тому высылается журнал кроссвордов». ну, соответственно, приходит в день по пачке писем. среди которых обнаружили шедевр, пришедший из очередного Кислодрищенска: на обычном листочке в клеточку один-в-один карандашом перерисован бланк подписки. Ксерокс-Джан, итить!
PS: журнал ему всё-таки выслали. за старание. я, кстати, предлагал перерисовать журнал на таких же листочках в клеточку и выслать этому кадру.

Мне сегодня на работе отправили сотовый номер голосовым сообщением. Суд примет этот факт как оправдание в деле об убийстве?

Сталевар Кузякин не понимал в чём кайф сидеть у камина.

Свидание - это буквально собеседование на секс.

С одной стороны время лечит, с другой — убивает. Совсем как наша медицина.

- Холмс, вы слышали: в России собираются запретить продавать чипсы несовершеннолетним.
- Ну, что ж, Ватсон, это говорит об одном: в России кончилось то, что хотелось запрещать.

- Ты кто по гороскопу?
- Я веган!
- Нет такого знака зодиака.
- Прекрасно себя чувствую!
- Что ты несешь?!
- Ты раздражительный. Это из-за мяса.

Молодой шотландец устраивается на работу и через месяц приносит домой свою первую зарплату — 500 фунтов. Через месяц он приносит уже 499 фунтов, а еще через месяц, когда он принес 498 фунтов, отец вызывает его на откровенный разговор:
— Ну-ка давай, признавайся, что это за шлюха, на которую ты тратишь деньги?

- Какой, по-вашему, должна быть идеальная секретарша?
- Двадцатилетняя, но с тридцатилетним стажем.

- Когда я вышел из бара, то сразу наткнулся на стену. Это показалось мне странным.
- Что именно?
- Никогда стены еще не покрывали асфальтом!

Скатались с мужиками на рыбалку. Слегка повеселился, слушая вечернюю дискуссию. Городской и деревенский жители охренели примерно одинаково, выяснив, что прокорм трех породистых котов обходится дороже откорма двух свинтусов...

С годами чувства только крепнут! Особенно чувство ГОЛОДА...

- Почему вы изменили своей жене?
- Я решил отойти немного от принципов морали, потом на 1 час отозвал свою подпись в свидетельстве о браке и…
- Оправдан!

- Что такое смешанное чувство, папа?
- Смешанное чувство, это когда ты видишь как твоя еще не старая теща на твоем новом мерседесе летит в пропасть.

Хороших и честных людей на свете полно - я об этом очень много читал в книгах...

Если вас затопили соседи сверху, а вам лень с ними разбираться, откройте кран и затопите соседей снизу.
Не бойтесь делегировать и учитесь доверять другим людям.

Маркировку «Честный знак» на товары могут позволить себе только товары очень низкой себестоимости, то есть левак, шняга. Товары с высокой себестоимостью (настоящие) при оплате Роскачеству выдачу знака становится абсолютно неконкурентно способными.

Ко Дню рождения мама купила немножко наркотиков. Накрыла стол, накрыла стулья, но больше всего накрыло маму и гостей.

После того, как Трамп поработал в Макдональдсе, его соперница Камала Харрис планирует также быть ближе к своим избирателям и поучаствует в ограблении ювелирного магазина.

Мужик покупает в магазине сигареты и тут же закуривает. Продавец делает ему замечание:
- Здесь нельзя курить!
- Как? Я же только что купил у вас эти сигареты!
- Ну и что? У нас и туалетная бумага продается!

— Как узнать слепого на нудистском пляже?
— Тот, кто ходит с висящим членом…

- А я вчера с такой герлой познакомился! Ноги из от зубов растут...
- Ну, и представь ее лет так через сорок - вставная челюсть на костылях!

У Игоря были настолько неопределённые планы на вечер, что в магазине он купил презервативы, книгу и шпатель.

- Холмс, вы слышали: в России собираются запретить продавать чипсы несовершеннолетним.
- Ну, что ж, Ватсон, это говорит об одном: в России кончилось, что запрещать.

У меня очень сложные отношения с деньгами - я их нежно люблю, а они меня нет...

Двое подростков утром смотрят телевизор.
— Блин, ну и говно показывают!
— Ага. Спорим, они эту хрень с утра крутят, чтобы мы со скуки в школу пошли?

- Я - русский!
- Шаман, однако...

Заходит металлист к реперам, поигрывая кастетом и говорит:
- Ну чего? Здесь куют хип-хоп?

Поехал 40-летний сын с 80-летним отцом на природу. Заночевали в палатке. Вдруг под утро отец будит сына:
— Сынок! Срочно! Такое дело! Найди мне бабу!
— Папа, не буду я тебе никого искать.
— Сынок! Для отца родного! Такой случай! Ну почему?
— Во-первых, до ближайшей деревни далеко, и я там никого не знаю. Во-вторых, все-таки тебе 80 лет. А в-третьих, то, за что ты схватился рукой, это не твое.

- Галя, пойди, посмотри, отчего это наше золотце плачет?
- Это не наше, а соседское...
- Вечно этот сопляк у них ревёт белугой!

С похмелья на работе? Поставьте лестницу и ложитесь отдыхать рядом с ней. Если вас поймают, вы можете сказать, что упали и потеряли сознание.

- У нас в кафе проходит неделя греческой кухни!
- Мда. Все очень вкусно, но цены у вас такие, будто вы хотите помочь Греции выплатить ее долг...

- Слушай, давай ко мне домой пойдем?
- А зачем?
- Ну это, музыку послушаем, книжки почитаем
- А у тебя че, без этого уже не встаёт?..

Жена обращается к мужу:
- Дорогой, скажи, мои глаза цвета весеннего неба?
- Угу.
- А волосы как струи водопада?
- Ага.
- А губы как лепестки роз?
- Ну.
- Как я люблю, когда ты мне делаешь комплименты!

Жена спрашивает у мужа:
- Почему ты купил сыну шапку на два размера больше?
- Дык он же на шерстяные носки одевать будет.

— Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном?
— А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается.

На свете есть два типа людей:
1. Почему другие должны страдать так, как я?
2. Почему другие не должны страдать так, как я?

70-летняя старушка, прочитавшая в газете, что пьянство сокращает жизнь вдвое, спилась и умерла в возрасте 35 лет...

Илон Маск не расист, потому что в детстве «дружил с чернокожими слугами», заявил его отец Эррол в интервью The Washington Post.

Все женщины делятся на две категории: одни ратуют за чистоту отношений, другие - за частоту.

Жена спрашивает мужа:
- Почему ты не носишь обручальное кольцо?
- В такую жару!

Урок в школе камикадзе.
Инструктор:
- Так, дебилы, смотрите внимательно, показываю один раз...

Петрович иногда спал с малознакомыми или даже незнакомыми женщинами, иногда даже с мужчинами, иногда даже с пожилыми женщинами и мужчинами. Правда это было в купе вагона, когда он ехал в командировку в очередной Мухосранск.

- Кто самый плодовитый исторический деятель?
- Наполеон, у него в каждой нашей психушке родственник.

Известный психотерапевт говорит жене:
- Что-то у меня сегодня настроение никуда не годится, пойду к своему коллеге, чтобы он меня полечил.
- Зачем? Ты же самый лучший психотерапевт в городе!
- Да, я знаю, только мой коллега берет за сеанс намного меньше.

Кризис среднего возраста - это когда те, кто нравится, тебе уже не дают, а те, кто даст, ещё не нравятся.

Ощути себя свободным. Дарья. Продукты легкого поведения.

Мужчины, у которых нет женщины, вы деньги вообще куда деваете?

Забрели как-то ребята на сайт «Плейбоя». Идет длинный ряд моделей с их «ТТХ», вдруг кто-то озадачивается: бюст 34 дюйма — это как, много или не очень? После напряженной тишины один с просветленным лицом восклицает:
— Да это ж как два 17-дюймовых монитора!

Петрович был очень горд, что вот так, запросто, сидит рядом с директором комбината. Правда это было в зале суда, и они не были ни свидетелями, ни зрителями, а проходили по одному делу о хищениях.

- Доктор, помогите, страдаю жутким метеоризмом!
- В коридоре ждите! В коридоре.. рецепт сейчас вынесу.

Распределили молоденькую учительницу в далекий аул в школу. Выходит она как то на переменке на улицу и видит как дети трахают привязанного к столбу осла. Она, естественно, в шоке. Прибегает в директору.
— Там…, там…, там дети насилуют осла.
— ЧТООООО??!! (возмущенно и негодующе) какого еще осла? Да я им сейчас всем!!! Какого осла?!
Учительница всхлипывая:
— Ну, такого осла, белого.
Директор облегченно:
— Аааа. Нычэго, бэлый — это детский.

80% моих пьянок до посинения начинались со словами: "Ну что, по бутылочке пива и домой?"

— Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой кататься на санках!
— Не болтай, а тяни сильнее, засранец!!!

- Столица Чувашии?
- Чувашингтон.

- Дорогая, что у нас сегодня вкусненького на ужин?
- Я.
- Но мне нельзя ничего жирного, дорогая.

Шахтеры отмечают праздник на природе.
После огромной дозы все уже очень теплые.
Один отполз в кусты и блюет.
Собутыльники продолжают разливать и с подколкой спрашивают его:
— Вась! Тебе наливать?
В ответ — звуки рвоты и фраза:
— Только не полную!

Знаете ли вы, что кормило власти - оно еще и поило?

По конституции Изя имел право на труд. Но старался им не злоупотреблять...

Украина победит, если Зеленский пару раз назовет Трампа гением.

Новый сотрудник обращается к коллеге:
- Я здесь еще никого не знаю... Не подскажете ли мне, к кому следует обратиться, чтобы мне повысили зарплату?

Сижу сейчас на пляже в Бодруме, а рядом чувак слушает на телефоне песню "Напрасно старушка ждет сына домой" и громко подпевает...

Шеф вчера принёс с собой на работу какой-то цветок в горшке. Стал с ним на пороге и сказал, обводя весь офис рукой: “Вот, Гоша. Это мой отдел и мои подчиненные. Видишь, они почти такие же растения, как и ты…”

Небольшой городок. Мужчина приходит в церковь на исповедь к священнику.
- Святой отец, я согрешил, вчера вечером я был сильно пьян, меня попутали бесы и я изменил своей верной и любящей жене с проституткой, которая стояла на бензоколонке у въезда в город.
- Не вини себя, сын мой, ибо не было за тобой измены...
-???
- Та проститутка, что вечерами стоит на бензоколонке у въезда в город - это и есть твоя жена.

Мужчина поднимается по лестнице. Видит, маленький мальчик тянется к звонку, не может достать.
- Тебе позвонить надо?
- Позвони, дядя.
Мужчина позвонил.
- А теперь, дядя, бежим!

Пьяный мужик заваливает домой, съедает торт и ложится спать. Утром его будит сынок:
— Папочка, ты не видел мой барабан?

Он, она — интим, свечи, разбросанная постель… Он:
— Дорогая, тебе нравится моя эрекция?
Она:
— Ну, конечно, милый, это так красиво…
Он:
— Ну, так! Ручная работа!

Когда изба не горит, а конь спокойно стоит в конюшне, русской женщине становится немного не по себе.

Человек пунктуальный все свои ошибки делает точно вовремя.

Что бы ни случилось в стране негативного - сразу повышают цены на водку. Чем водка-то провинилась?

Был в Норвегии, видел их женщин.
Странно, что водку придумали в России.

Идет публичная лекция про секс. И тут, как полагается, вопрос из зала:
— Скажите, а какие мышцы поднимают половой член?
— А вам сколько лет?
— 68, а что?
— Тогда только бицепсы

Идут занятия в классе по древней истории. Учитель спрашивает ученика:
- Скажи, кто был первым человеком на земле?
- Адам.
- А какое страшное бедствие послал на него бог?
- Еву.

Когда я работала баристой, ко мне каждое утро приходил помятого вида парень:
- Леночка, выручай, дай мне своего волшебного кофейку.
Он не знал, что я доливала ему в кофе коньяк, но чаевые оставлял большие.

Беседуют два психолога:
- Я каждого своего пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы...
- Зачем?
- Если он не играет, советую начать играть, а если играет, советую прекратить.
- Но почему?
- Да сам не знаю, но в 80% случаев помогает...

Рядовой:
— Есть, товарищ генерал!
Генерал:
— Не откажусь, не откажусь!!

Только что смотрел «Дорожный патруль». Там говорили по аварию. Мерс столкнулся с зилом. Оба водителя говорили, что ехали на зеленый цвет светофора. Мне понравилась реплика мента: "показания водителей противоречивы и поэтому мы придём к выводу после разборок". Так вот как наша милиция раскрывает ДТП.

— Свидетель, вы хорошо знаете подсудимого?
— Да. Мы вместе работали в банке.
— Когда это было?
— Месяца два назад.
— Точнее...
— Примерно в четыре утра.

Два мужика на тротуаре,  мимо проезжает машина и обливает их грязью из лужи.  Они отряхиваются и один говорит:
 - Вот вы знаете,  в Европе если вас кто-то обрызгал на машине,  он обязательно остановится,  посадит вас к себе в машину,  отвезёт в свой загородный дом,  накормит ужином и оставит ночевать,  наутро ваша одежда будет выстирана и высушена,  вас накормят завтраком и отвезут на машине на то же самое место. 
- Вот это дааа!  И что,  с вами реально такое было?  
- Ну не со мной,  с моей женой,  но какая разница?

Китайский пролетариат освободил россиян от необходимости что-либо производить.

Около 60 человек сговорились заколоть Юлия Цезаря. В итоге, на теле Цезаря нашли только 23 колотые раны. Это доказывает, что даже тогда большинство участников групповых проектов сачковали.

Если ты попробуешь, у тебя есть два варианта: получится или не получится.
А если ты не попробуешь, то есть всего один вариант.

Идёт в школе урок. Учительница спрашивает:
- Скажите дети, какая часть моего тела вам нравится? А я скажу, кем вы в будущем станете. Долик, скажи, что тебе нравится?
- Волосы.
- Тогда Долик, ты будешь парикмахером. А тебе, Тулкин, что нравится?
- Ваша кожа, она такая нежная.
- Значит, Тулкин будет косметологом. А тебе, Дакин, что нравится?
- Я всe понял, Диса Дюргымовна, я буду дояркой...

Парадокс глобального потепления особенно заметен в платежках за отопление.

Программисты делятся на тех, чьи программы закрываются по CTR+BREAK, по ALT+F4 и по RESET, все остальные деления надуманны.

Сивухин никогда не будет подкаблучником, потому что он всегда в стельку, а стелька - над каблуком!

- Если бы американцы сняли фильм «Четыре танкиста и собака», в экипаж танка бы входили еврей, негр, голубой и женщина-инвалид.
- А собака бы была?
- Был бы енот.

Разговаривают две подруги:
- Я вчера вызывала специалиста из фирмы "Муж на день".
- И как?
- Супер! Починил утюг, повесил гардину, врезал замок, отрегулировал бачок в туалете, опустошил бар и холодильник, переспал с замужней соседкой и на прощание поставил мне фингал!

Пилот задремал за штурвалом... залетел в стратосферу. Взглянул на приборы и офигел страшно ему стало.
— Господи! — говорит.
Из рации голос:
— Чего тебе, сын мой?

В носках правды нет. Правда — она в портянках.
Старший прапорщик.

Едет мужик в автобусе. Подходит кондуктор.
— Ваш Билет.
— Мой.
— Покажите.
— Купи да смотри!
— Я кондуктор.
— А я сантехник!
— У вас что не все дома?
— А ты в гости хочешь прийти?

Вовочка спрашивает у матери:
- Мам а почему ты мне соврала что мой братик ангелочек.
- Правильно он ангелочек!
- А почему когда я его бросил с балкона он не полетел?