Анекдоты за 24 марта 2025 г.

Что такое обратный экзорцизм?
Это когда дьявол изгоняет священника из тела ребёнка

Читаешь некрологи и думаешь: "А сволочи вообще что ли не умирают?!"

У нашего соседа сверху перфоратор, а у нас фортепиано...
Так что я вам скажу: ремонт когда-то заканчивается, а музыка - она вечна!

Декабристы 19 века, в отличие от нынешних, были страшно далеки от народа. Они даже выражались по-французски, а не по-немцовски.

Судья - подсудимому:
- Я приговариваю вас к 15 годам...
- А телевизор там будет?
- Просмотр государственного телевидения является неотъемлемой частью наказания.

- Павел Николаевич, а зачем Вы нам вызвали стриптизёршу?
- У нас же сейчас классный час, поэтому всё должно быть классно!

Замечательная, но жутко одинокая бабулька очень любила поразвлечься — абсолютно без всякого повода вызывала «Скорую помощь». Бригада приедет, обследует ее по полной программе и, ничего… Бабуля настойчиво так просит: «Вы мне укол сделайте, мне и полегчает, а то ведь умру, а вам отвечать!». Ну, раз приехали — сделали, два приехали, короче, затрахала она народ так, что очередная бригада решает сделать ей укольчик, бабка снимает штаны, а там крупная такая надпись зеленкой — «Не верьте ей! Бабка врет!» Вот так!

- Прочитал легенду о Прометее, просто огонь!
- А про Икара не читал? Улёт!

В некоторых странах, чтобы стать следующим президентом, необходимо выиграть тендер по предоставлению гарантий безопасности и безнаказанности предыдущего.

В больнице:
— Сестра, сестра, я хочу пи-пи!
— Сейчас принесу кря-кря.

Новый русский заказал клоунов на день рождения дочурки, а тех все нет и нет. Избалованная девочка уже начинает плакать и тут кто-то стучит в ворота виллы. Обрадованный НР бежит открывать — а там 2 бомжа:
— Хозяин, работы никакой нет?
— Ну вон идите, дров нарубите, по полсотни на рыло дам.
Они и пошли. Между тем время идет, клоунов нет, дочка в истерике. НР уходит на задний двор, подальше от воплей и видит такую картину: один из бомжей крутит кульбиты, взбегает на забор, перепрыгивает с забора на дерево, вцепляется в ветку зубами и висит. НР обалдело подскакивает ко второму бомжу:
— Слушай! А твой кореш не мог бы все это для моей дочки повторить? Сто баксов каждому!!!
Бомж:
— Вась! А за стольник баксов второе яйцо под топор подставишь?

Дочери Владимира Путина не идут на выборы, потому что родителей не выбирают

Выходит как-то утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем нацарапано:
«Покрась машину мудак!».
Ну он, ясное дело, расстроился, а потом думает: блин! а ведь правда, давно пора. Перекрасил. Машина — как новенькая. Опять выходит, а на капоте опять надпись:
«О! Другое дело»

В ответ на желание Трампа присоединить Канаду к США, глава канадской провинции Онтарио заявил, что Канада в таком случае тоже может выразить желание купить Аляску и еще несколько американских штатов.
На это Трамп ответил, что согласен продать Канаде несколько штатов, но только оптовой партией - не менее пятидесяти.

Карлсон:
- Мистер Трамп, а какое у вас воинское звание?
- Есаул.

Не бессонница, а любовь к философским размышлениям.

Сегодня на улице встретил бабулю в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись!". Я ещё никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное выражение лица.

- Когда ребёнок вырастает, у него появляются привилегии: он может, если не хочет, не подчиняться маршвкровать, не есть манную кашу и не ходить в школу.
Но за эти вольности он должен иметь ПАСПОРТ!!

Женщина пришла к врачу с волдырями на лице.
— Что с вами случилось? — спрашивает врач.
— Мой муж работает в цирке глотателем огня. Только я собралась его поцеловать, а его в этот момент стошнило!

Велика Россия, а наступить некуда...

Священник, находящийся рядом с умирающим, рассказывает тому о прелестях загробной жизни. Однако умирающий возражает:
— Святой отец, как вы можете быть в этом уверены? Ведь оттуда еще никто не вернулся и не рассказал, как там хорошо.
— Вот-вот, именно поэтому оттуда никто не возвращается.

Передо мной идет милейшая бабушка и говорит по телефону: "Саля, но ведь когда жарко, хочется холодного шампанского, какой огород?!".

Премьер-министр заявил, что люди не должны страдать от роста цен на бензин.
Госдума уже приступила к разработке закона об ответственности за страдания от роста цен на бензин.

- Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
- А с тобой иначе нельзя.
- Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.

Закон один и на всех его не хватает.

Услуги частного детектива стоят 10к, а ты досталась своим подругам совершенно бесплатно!

«Первый удар в глаз рождает боль, второй — опыт, а третий — просветление», — Усик, философ

Я человек простой. Когда мои вещи приходят в негодность, мне хочется заменить их на такие же. К сожалению, все корпорации считают, что это, блин, незаконно.

Бабка прибирается по дому, тут в дом влетает старик и захлёбываясь кричит:
— Бабка быстро раздевайся, у меня за последние 30 лет встал, может последний раз в жизни трахну тебя.
Бабка пока стягивала с себя панталоны у деда упал…дед разочарованный ушёл опять в огород хозяйством заниматься. Через некоторое время дед опять влетает в избу и бабке:
— Быстро быстро стягивай свои панталоны…
Опять пока бабка стягивала свои панталоны у деда упал… Дед её и говорит:
— Ты садись возле окна и жди, если увидишь что я бегу, быстро снимай панталоны и становись раком… может это последний раз у нас будет.
Дед ушел, бабка села у окна и стала ждать. Через некоторое время смотрит бабка — дед как подстрелянный через весь огород несётся, она долго не думая снимает панталоны и становится раком. Дед влетает в избу и со всего маху въезжает её под зад ногой:
— Тебе бы только трахаться, а у нас корову спёрли.

Нашла старый дневник своей сестры. На первой странице был дан перечень 12 с половиной отличий жизни с мужчиной и без него.
Интересно, что первое отличие было — то что он есть, второе — то, что он может есть, третье — у него много носков, которые теперь везде, четвертое — всегда теперь есть крем для бритья под рукой, пятое — никогда так не хотелось раньше дать пинка под зад, тому кто лезет в мой холодильник со словами «Что у нас вкусненького?», шестое — он помнит все, день взятия Бастилии и т. п., но только не дату моего рождения, седьмое — он любит смотреть телевизор, но так, что каналы переключаются по кругу в течение пяти секунд, восьмое, девятое, десятое и одиннадцатое я пропущу, двенадцатым было то, что он не выносит, когда мне хорошо в то время, когда ему плохо, а 12 с половиной — он меня любит, так как может мне ни с того ни с сего купить букет роз… на деньги для покупок колбасы и картошки, за которыми я его послала на рынок.
Вот бы сейчас ее мужу это все показать. Интересно как бы он отреагировал, ведь первый опыт у нее был с ним…

Купила колбасу. Состав соя, эмульгаторы, красители...
Читаю состав мыла: мед, лактоза, масло лепестков роз...
Вывод: лучше есть мыло.

При выборе себе спутника жизни не стоит забывать о том, что в свободное от секса время вам придётся ещё и о чём-то разговаривать.

По статистике в Нью-Йорке каждые 3 секунды автомобиль переезжает одного человека. Знаете почему? Потому что автомобилей так много, что этот человек даже не успевает подняться.

Приходит новый русский в часовую мастерскую. Вытаскивает фотку и показывая мастеру, говорит:
- Вот этому стрелку забъешь!

Проблема инженеров 1: Сделать по чертежу или чтобы все работало?

Сивухин никогда не будет подкаблучником, потому что он всегда в стельку, а стелька - над каблуком!

- Серега, ты чё смурной?
- Да вот... Вчера жена собрала чемоданы и говорит: выбирай — или я или водка!!..
- Ну, и чё выбрал?
- Да блин... не помню...

- Дорогой, ты меня любишь?
- Да.
- Очень сильно?
- Достаточно, чтобы тебя не убить.

О человеке можно судить по его Temporary Internet Files…

Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи! Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома!

Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, деньги заберет, еще и виноватым останешься...

По новому американскому законопроекту, если в семье больше восьми детей, хотя бы один должен быть негром.

- Как вы относитесь к тому, что срок срочной службы в армии с двух лет собираются сократить до одного года?
- А какую половину собираются сократить, когда солдат гоняют как салаг и духов, или когда они уже деды и дембеля?

Поговорка «сколько людей, столько и мнений» признана экстремистской

Новая фигура в национальной игре в городки: вертикаль власти, поставленная на попа.

- Почему вы ушли с прошлой работы?
- Я там всю работу сделал.

Пиво "нулёвка", это то, что у меня выходит после обычного пива...

Оля помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки, но мама всё равно заметила, что она беременна.

Судья:
- Итак, гражданка Сидорова, в чем причина развода?
- Ваша честь, задета моя честь!
- Ваша честь?
- Да, ваша честь, моя честь!
- Что и моя честь, и ваша честь?
- Да нет, ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
- Я не понял: моя честь - это ваша честь?
- Вашу мать, ваша честь! Все, передумала я разводиться!

Муж разговаривает с женой:
- Я пойду с друзьями на рыбалку.
Она:
- Мне в это время не звони!
- Почему?
- Я пойду с подругами на охоту!

Анестезиолог долго доказывал главврачу, что диска с колыбельными песнями недостаточно, чтобы качественно подготовить пациента к операции.

Закобякинские ученые доказали, что один человек, занятый полезным трудом, помогает найти занятие еще как минимум трем другим людям, один из которых наблюдает за ним, второй - мешает, ну, а третий - руководит!

Дорогие выходные! Я клянусь, что будние дни для меня ничего не значат! Я хочу быть только с вами!

В Петербургском зоопарке провели опрос среди зверья — кто какой обед хочет получить завтра? Распределение ответов выглядело так: мяса бы — 10 % сена бы — 3 % губернатора Яковлева — 87%

Муж говорит жене:
— Слушай, отойдем в спальню, а?
— Да неудобно, видишь — Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?
— Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
— Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
— Рубль…
Еще через двадцать минут:
— Два…
Через полчаса Вовочкин крик:
— Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле — тут идет похоронная процессия.

Эммануил К.:
- Одна из самых ужасных особенностей войны заключается в том, что вся пропаганда войны, все крики, ложь и ненависть неизменно исходят от людей, которые не сражаются…
Джордж Оруэл.:
- Баян!!! Это мой текст!

- Как наиболее ёмко охарактеризовать наш менталитет?
- От души, но через жопу.

Почему веганша не кричит во время оргазма?
Она не может поверить, что кусок мяса может доставить столько удовольствия.

Спорить с женщиной надо так, как будто ты уже перевел все активы на свою маму.

Какой пошел пошлый народ! Сегодня еду на работу в автобусе, там сидит кондукторша и орет на весь автобус:
- Заходим, достаем, показываем, не стесняемся!

- Хотела порадовать тебя вкусной курочкой, но достала ее из холодильника и решила, что лучше порадую тебя сексом.
- Хм... Тогда я, пожалуй, буду куриц каждый день покупать.

Ветер - удивительная штука! Можно плюнуть в соседа, который находится за углом дома.

- Работники у нас, как те игрушечные собачки в машине.
- Что это значит?
- Кивают на ухабах.

Тащусь по всему супермаркету с продуктами в руках и в зубах, а всё потому, что мне корзина не нужна, мне только буханку хлеба купить!

— Почему в арабских школах не проводятся уроки вождения и полового воспитания в один и тот же день?
— Потому что верблюды должны отдыхать.

- У древних шумеров богиня Нинкаси считалась покровительницей пива.
- Хм. Перейду-ка я в их веру!

Сколько волка не корми, столько он голодным и будет.

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор я ногу растянул!
Доктор говорит:
- Ну и что, с кем не бывает...
- Думаете легко за собой 4 метра ноги таскать?

- От моей болезни вряд ли есть лекарство, - печально вздыхает больной.
- Не беспокойтесь, - отвечает врач, - у нас столько лекарств, что для некоторых из них до сих пор нет болезней!

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, каждую ночь я все ворочаюсь и ворочаюсь в постели и никак не могу заснуть.
Доктор, безразличным голосом:
- А вы не пробовали просто неподвижно лежать?

— Знаешь, Марине вот-вот стукнет тридцать, а ей столько никогда не дашь, ведь правда?
— Да, по внешнему виду ей запросто можно сбросить лет десять, а по умственному развитию — и все пятнадцать...

— Скажите, Холмс, а есть ли какая-то опасность в появлении искусственного интеллекта?
— Это элементарно, Ватсон: получив к нему доступ, люди совсем разучатся думать своей головой.

Чем больше у вас денег, тем полнее вы можете реализовать гарантированные конституцией права. И даже прикупать дополнительные

Человек пунктуальный все свои ошибки делает точно вовремя.

Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю окурки вниз, потому что боюсь, что окурок занесёт ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата. Меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.

- Путин, сдавайся!
- А давай лучше в хоккей сыграем.
- А давай. Только Канаду НЕ ПОЗОВЕМ!

- Ты чего сейчас делаешь?
- Занимаюсь общественно-полезным трудом.
- Каким?
- Никому не мешаю...

Мне много пришлось хлебнуть в этой жизни.
Но, слава Богу, и закусить тоже.

Офицерское собрание. Гусары скучают. Тут поручик Ржевский снимает штаны и пропукивает «Боже, царя храни!». Всеобщий восторг, бурные аплодисменты. Тут к поручику подходит полковник и говорит:
— Браво, поручик! А не могли бы вы исполнить «Лучинушку»?
— Увы, господин полковник. Меня на высоких нотах понос прохватывает-с.

Концерт U2 в России. Боно пытается спеть что-нибудь, но его прерывает толпа, которая скандирует:
— Би-2!!! Би-2!!
Боно в панике:
— We are not Би-2, we are U2!
Толпе пополам:
— Би-2!!! Би-2!!!
Боно за свое:
— No, we are not Би-2, we are U2!
А народ продолжает вопить:
— Би-2!!! Би-2!!!
Боно:
— Хрен с вами — БОЛЬШИЕ ГОРОДА…

Никогда не оставляйте маленьких детей дома одних со спичками. Это неминуемо приведет к трагедии. Так, четверо малышей сапожника Подметкина остались дома одни, нашли спички и стали играть с ними. Итог печален - к приходу отца дети сложили из спичек очень нехорошее слово!

Мысль материальна - таким образом, материя вымышлена!

— «У водителя автобуса сидела девушка, играла музыка. Я протянул руку и занес ногу…»

Летит самолет и в нем пять пассажиров. Как обычно, он начинает падать, а на борту только четыре парашюта.
Тут встает один мужик и говорит:
— Я — бывший президент США, Бил Клинтон, я должен выжить!
Хватает парашют и выпрыгивает.
Встает второй мужик и говорит:
— Я — нынешний президент США, Джорж Буш, я должен выжить!
Хватает и выпрыгивает.
Тут встает женщина и говорит:
— Я — самая умная женщина в мире, я рожу суперребенка и он спасет мир. Я должна выжить!
Хватает и выпрыгивает.
Остаются только два мужика, молодой и старый.
Старый говорит молодому, мол я уже отжил свое, прыгай ты. А молодой ему:
— Не волнуйся старик, у нас как раз два парашюта.
— Как это?!
— А самая умная женщина в мире выпрыгнула с моим чемоданом…

— Папа, что такое «финансовый гений»?
— Это такой человек, который умудряется заработать больше, чем успевает тратит его семья.

Слез человек с дерева, осмотрелся и вернулся обратно...
Так обезьяна и осталась обезьяной.

- А раньше как бы вы отстаивали свое мнение?
- Я бы одел малиновый пиджак и поехал на стрелку!
- Владимир Владимирович, вы уже давно президент и вам достаточно приказать.
- Нууууу… я не полечу на сером вертолёте!
- На синем?
- Полечу…

Зачем вы вообще моетесь? После вас полотенце все равно грязным становится.

Что удобно вам, удобно и ворам.

Послушайте, Розочка! Если мужчина говорит, что он прилетел на крыльях любви, это ещё не значит, что он лётчик. Скорее всего он тот ещё жук!

Дуля лучше всего складывается в кармане.