Анекдоты за 25 марта 2025 г.

Вологодские девушки окают во время секса.

Около трети россиян боятся потерять работу из-за искусственного интеллекта.
Зря боятся, никакой интеллект за 15 тыр работать не будет.

— Браки заключаются на небесах!
— Ага! Именно поэтому оттуда эти молнии, громы, смерчи и град...

- Если ты думаешь, что тратишь бабло на глупости, не переживай. Вот мой знакомый, например, купил в кредит арбалет...
- Извини, но арбалет - это не глупость!

Приходит старый еврей к ребе и жалуется на сына:
— Представляете, прихожу домой, а у сына на столе — свинина, а в постели — христианская девушка.
— Все не так страшно. Вот если бы у него в постели была свинина, а на столе — христианская девушка…

Окей, гугл, как поменять уровень сложности в реальной жизни?

Медвежьегорск. Магазин сувениров, жена выбирает магнитик.
- А почему у вас магниты такие дорогие, по 350 рублей?
- Вы что, девушка, он же на шунгите сделан! Для здоровья полезно!
- Да у меня холодильник вроде и так не хворает...

Кому-то может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят.

По статистике, вегетарианцы живут дольше. Вот вы сейчас смеетесь над вегетарианцем, а потом он придет на вашу могилу и съест все цветы.

Трудно победить в аргументированном споре с умным человеком. А с глупым вообще невозможно.

Через Воронеж хотят запустить высокоскоростной поезд.
Чтобы пассажиры не расстраивались от вида Воронежа...

Продление ветки метро почти всегда влечет потерю сидячих мест на всех неконечных станциях!

— Видишь медвежью шкуру на полу? — спрашивает гостя хозяин. — Это шкура медведя, которого я подстрелил в Сибири. Кошмарный был поединок. Вопрос стоял так: или я, или он.
— Да, — зевая, согласился гость. — На полу ты бы хуже смотрелся...

Бесит, что ланч бокс - это тупо пластиковая коробка для хрючева, а не драка за еду у офисного холодильника.

Ещё одно подтверждение теории относительности: Когда соседка забирает с парковки свой относительно маленький "Матиз", на освободившееся место можно поставить два относительно больших джипа...

Стоматолог: вы неправильно чистите зубы.
Психолог: вы неправильно живете.
Диетолог: вы неправильно питаетесь.
Продавец алко: отличный выбор!

Два рыбака сидят, рыбачат. Один вдруг вытаскивает русалку, красавицу необыкновенную. Посидел, полюбовался и выпустил в море.
Второй:
— Зачем!!!???
Первый:
— А как!!!???

У кого какие шутки?
Самые сальные — у украинцев
Самые черные — у эфиопов
Самые медленные — у эстонннцеввв
Самые взрывные — у минеров
Самые тайные — у спецслужб
Самые глубокие — у водолазов
Самые тупые — у лесорубов
Самые крутые — у яиц
Самые ударные — у боксеров
Самые сухие — у памперсов
Самые плоские — у асфальтоукладчиков
Самые-самые — у самок

Вот смотрите: летающие змеи с тремя головами, лошадь с рогом, крылатая лошадь, птица-лев, человеколев, человекоптица, и прочее и прочее! И кто-то мне еще будет рассказывать, что в прошлом ядерное оружие не применялось!

Депрессивный клуб интеллектуальных игр "Ничто, Нигде, Никогда".

Молодой, красивый офицер внешней разведки женился на дочери начальника разведуправления.
На следующий день вызов в управление:
— Вам предстоит серьезное задание. Ваша легенда: вы молодой скучающий миллионер, ближайшие 20 лет живете в пригороде Парижа с женой, отдыхаете на курортах, проводите вечера в ресторанах, покупаете яхты, дорогие машины. Через 20 лет получите задание.
На радостях офицер загудел с друзьями.
На вечеринке он говорит:
— Тесть, старый мудак... мне вот ксиву в Париж выправил... Уважает, мля!
На следующий день вызов в управление:
— Ваша легенда меняется! Финотдел не утвердил смету. Итак, вы одинокий одноглазый гомосексуалист, бомжуете под мостом в пригороде Ханоя. Через 20 лет получите задание...

- Девочки, да у нас тут цветник.
- Вы на свой возраст посмотрите! Цветник? Гербарий!

Пожилой еврей всю жизнь молился Богу, вымаливая себе крупный выигрыш в лотерею.
Каждый день он исправно возносил молитву с этой просьбой, пока, наконец не достал этим Бога в конец. В очередной раз тот явился таки к нему и взмолился:
— Хаим Абрамович! Ну, дайте же мне хоть один шанс! Купите хотя бы один лотерейный билет!

Мужики, никогда не покупайте на работу одинаковую одежду, даже если она вам очень нравится или очень удобная. Все вокруг будут думать что вы неделями ходите в одном.
П.с. кроме женщин из конторы, те всегда видят: на этой затяжка на левой рукаве, а на той пятно еле заметное на воротнике сзади.

Следователь усиленно допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего:
- Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие- нибудь свидетели?
- Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?!

Иван Иванович простудился, у него, как всегда, заложило нос и заболело горло. А под вечер у него пропал голос. Он решил не ждать до утра, а пойти к знакомому врачу прямо домой. Поднявшись на нужный этаж, позвонил. Открыла жена врача.
— Муж дома? — еле слышно прошептал Иван Иванович и даже зажмурился от боли.
— Нет, — прошептала в ответ жена врача. — Заходите скоренько, пока соседи не увидели.
Так выпьем за то, чтобы здоровье у нас было, а врачей дома не было!

Жена взяла большой заказ после долгого перерыва в работе, шьет по много часов подряд. После очередного транша, разгибаясь и потягиваясь:
- Ты знаешь, я с удивлением обнаружила в руках, плечах и спине кучу мышц, о существовании которых даже не подозревала!

Вслед за памятником Михаила Шемякина «Дети — жертвы пороков взрослых», недавно установленным на Болотной площади, в первопрестольной появится художественная композиция «Москвичи — жертвы творчества скульпторов».

У БОМЖа спрашивают:
- Ну как ты так низко опустился на социальном уровне!?
- Как, как? На социальном лифте! Или вы думали он только наверх ездит!?

- Представляете, батя узнал, что я курю... Заставил меня скурить целую пачку сигарет.
- Ну и что? Скурил же? Всё нормально?
- Да, нормально. Сейчас жду, когда он узнает, что я пью.

- А вот наша гордость - новый учебный класс нашей управляющей компании! Более 150 дворников дважды в неделю приходят на совещания с 8 до 9 утра.
- Эээ... Простите, а зачем им совещания?
- Ну а чем мой заместитель по работе с дворниками должен заниматься?

Барабанщик блэк-группы с утра просыпается, берет в руки палочки. К нему подходит сынок с вопросом:
- Папа, а ты, когда вырастешь, кем станешь?

Вчера начались нерабочие дни. А сегодня в отделе кадров шум и суматоха. Кто-то, видите ли, захотел взять эти дни за свой счет. А нельзя! Ибо у нас нерабочие дни! Нельзя брать нерабочий день за свой счет, когда итак нерабочий день.

Один чувак слишком много грешил и решил его Бог наказать: тот уколол себе палец и у него началась гангрена. Сначала ему отрезали одну руку, потом вторую, потом одну ногу, потом вторую… Но на этом его несчастья не закончились — по осени его забрали в армию.

Лабораторная по электротехнике в Московском Институте Электронной Техники. После успешного короткого замыкания и последующего взрыва в класс заходит преп и с упреком изрекает:
— Ну что же вы наделали. Вы ведь чуть человека не убили.
Тут из клубов дыма выскакивает Димочка и с надрывом вопит:
— Да какого человека?! Это меня чуть не убили!

Россия перебросит в Италию Владимира Соловьёва, чтобы он там рассказывал, что у них всё хорошо.

Если вы пару раз дадите человеку взаймы, то он уже постоянно будет учитывать вас при планировании своих доходов.

Парень девушке после секса:
- А можно я буду звать тебя Моя Родина?
- Гхм, в смысле такая же любимая?
- Нет, такая же необъятная...

- Тебе осталось семь дней...
- Мам! Ну хватит уже про экзамены!

Немецкие порностудии решили попробовать себя в жанре детектива, где до конца фильма непонятно, кто кого.

Создатель машины времени так ее и не создал, потому что все ждал, что он сам из будущего притащит чертежи.

Едет новый русский по шоссе. Мерседес, телефон, костюм, денег полный карман, ну в общем жизнь удалась, едет, кайфует. В это время, чуть подальше, у «голубого» ломается запорожец. И он с жалким видом стоит, тормозит машины. Н.Р. смотрит — стоит мужик, голосует, рядом — запор-развалюха, ну он и сжалился, тормознул. Открывает окно и говорит:
— Ну че, толкнем твое говно?
Голубой, растерянно:
— А с машиной что будем делать?

Всунул, высунул и пошел. Люблю… банкоматы.

«Кафедра мочеиспускания и каловыделения» (надпись на дверях студенческого туалета)

Брокер о своей работе в июле.
- Рынок, конечно, плох, но я спал, как младенец - просыпался каждый час и плакал...

Лето. Погода классная, при подъезде к Волгограду превысил скорость на 40 км. из кустов выкатывается гаишник, дико вращая жезлом. Диалог:
— Вы знак видели?
— Да.
— Вам что, встречные не моргали, что мы стоим?
— Нет.
— Вот козлы.

Несколько слов из истории питерского Политеха. В начале шестидесятых годов, когда только еще организовывалась кафедра, которая сейчас носит название «Информационные системы в экономике и менеджменте», ее хотели назвать кафедрой Счетно-Решающих Устройств, но из-за неблагозвучности звучания аббревиатуры, от этого названия пришлось сразу отказаться.

Мальчик спрашивает у бабушки:
— Бабушка, а почему у птичек есть перышки?
— Потому что без перышек они были бы слишком некрасивыми.
— Бабушка, а почему тогда ты без перышек?

Алкаши когда-нибудь говорят: «У меня нет денег, чтобы сегодня бахнуть»?
Нет, они берут и решают вопрос.
Не дай алкашу обойти тебя в целеустремленности!

Жена провожает мужа на курорт и говорит:
- Прошу тебя, не трать денег на вещи, которые ты можешь иметь дома даром.

Старый седой аптекарь стоит за прилавком.
Входит мужик.
- А, я знаю, вам нужен аспирин.
- Правильно.
Входит второй покупатель.
- А вот вам нужны глазные капли.
- Верно.
Заходит девушка.
- Девушка, вам свечи от геморроя?
- Нет, тампакс.
- Надо же, на два сантиметра ошибся.

В университете на лекции. Третья пара без перерыва. Преподаватель:
- У чугуна содержание углерода более 2,14%. Ну что, устали?
Студенты:
- Да! Да! Устали!!!
Преподаватель:
- У стали содержание углерода менее 2,14%. Пишем лекцию дальше...

На сайте детско-юношеской спортивной школы:
- Отличная школа, с отличным тренерским составом. Особенно рекомендую Александру Игоревну. И с ребенком позанимается, и с вашим мужем переспит.

До сих пор в шоке, что моё будущее зависит от меня.
Могли бы кого-то и поответственнее найти.

Молотки и стамески фирмы «Ого-го». С их помощью вы без труда сможете вырубить не только Буратино, но и Папу Карло!

— К чему может привести неправильный раздел жилплощади и имущества при разводе?
— К СВО, однозначно!

Все знают, что настоящий "бородинский" хлеб - это тот, что выпечен в провинции Бородино под Москвой.
Все остальные - просто игристый хлеб.

- Он в ужасном состоянии. Вообще не может летать.
- Вы кота мне принесли вообще-то.
- Это ветеринарная клиника или клиника отмазок?

- Одна маленькая бумажка, полученная Федором Конюховым из военкомата в 18 лет, сделала из него великого путешественника.

Немного о человеческой логике: 1 из 4 ДТП происходит вследствие пользования телефоном за рулём.
Люди: ну, со мной такого не случится!
Шанс выиграть в лотерею примерно 1 к 302 575 350.
Люди: ну, в жизни всякое случается, авось повезёт!

- Привет Серёжа, хотела тебя спросить про Дик Пик
- 0_0, хммм, а зачем тебе? Тебе отправить?
- Да, давай на имейл
- Отправил, но все-таки не понял тебе зачем?
- Да шеф попросил изучить. Говорит новая мощная китайская нейронка
- Дип Сик?
- Да да, вот она. Спасибо! Я твое письмо сразу в рабочий чат отправила

Приезжает блондинка в автомастерскую. К ней подходит мастер:
- В чем проблема?
- Когда в зад даю фары загораются.

197х годы...
По пыльной дороге через Саланг медленно ползет бетра (БТР-60).
На броне сидит полодой лейтенантик и с наслаждением угощается салом.
... Тут замечает бредущего по обочине оборванного грязного афаганца.
Пожалев бедолагу кричит сверху: эй, афганец, сало будешь?
В ответ: ну який же афганэць не йисть сало?!

- Одни народы в мире снимают стресс с помощью крепкого спиртного, другие, не признающие спиртное, снимают стресс с помощью активного секса и воспитания многочисленного потомства, а потом массово приходят на помощь обессилевшим первым и спасают их страны и территории от вымирания.
- А вместо благодарности слышат: «Понаехали!».

В школе контрольная по физике. Училке было влом писать задания для каждого варианта и она попросила старосту отксерить. Потом долго удивлялась, почему весь класс написал на «5».

Стоит мужик голый перед зеркалом, и задумчиво говорит жене:
- Знаешь, милая, если бы я был бы на 5 см выше, то я был бы Аполлоном.
- Да? А если у тебя был бы на 5 см короче, то ты был бы Венерой!

Три топ-причины разводов в России:
3. Не сошлись характерами
2. Измена
1. Совместная поездка в Ашан или Икею перед каким-либо праздником.

Мужики - они такие! Вроде идут смотреть на танец живота, а пялятся все равно на сиськи.

Светает, рано утром мент домой с дежурства возвращается. Только в квартиру зашел, только шинель на вешалку повесил, жена из спальни:
— Вася, хлеба дома нет. Сходи в ночной, пока не разделся.
Муж чертыхается, напяливает обратно шинель, идет в ночной магазин. Там знакомый продавец:
— Вась, а ты что, с ментовки уволился?
— С чего ты взял?
— А чего на тебе шинель пожарника?

- Наши цены самые аттрактивные! Никто не может с нами конкурировать!
- Как, а сторож вашего склада?

Ищу красивую, умную, стройную, без вредных привычек. С квартирой и достойной зп.
О себе: мамина радость Олежик!

Окресности Авалона. Трактир. Вечер, посетители сидят в зале и выпивают, тут в дверь вламывается израненный человек и кричит:
— Спасайтесь!!! Верн… — и помер.
Всем до фени. Снова вламывается человек. Кинжал в спине, кричит:
— Спасайтесь! Вернулся… — и падает замертво.
Посетители насторожились. Через 5 минут третий, с огнестрельным ранением:
— Спасайтесь, лорд Корвин вернулся! — и помирает.
Все в панике, ломятся в окна, к двери. Тут дверь падает от удара ногой, на пороге фигура в чёрном плаще с серебряной розой, в одно руке клинок, отливающий лунным светом в другой мешок. Кидает мешок на середину, комнаты:
— Деньги и драгоценности, живо!
Все безропотно подчиняются, человек закидывает мешок на плечо и уходя:
— А теперь спасайтесь, а то и вправду лорд Корвин вернулся.

- Мне моя жена уже. Ты, говорит, меня не любишь, да не любишь! Купил ей колье бриллиантовое.
- Ну, а она что?
- Это ты, говорит, нарочно купил, чтобы я не говорила, что ты меня не любишь!

Первое правило клуба Космонавтов: не говорить никому, что Земля плоская.

Звонок в филармонию.
— Мы хотели предложить вам частушки собственного сочинения.
— Матерные?
— Нет, отцовские.

- Я так вижу! - гордо заявил абстракционист.
- Я так и понял... - печально ответил психиатр.

Хочу столько денег, чтобы в них можно было книги прятать.

Сидят дед и бабка на улице. Дед говорит старухе:
— Как сейчас помню в молодости Верку Семенову! Очень ее любил!! Кто знает, где ее сейчас носит?
— Ты, что, дурень, это же Я!

Разговор между кредитором и дебитором (должником).
Дебитор:
— Сожалею, но в этом месяце я не могу погасить задолженность.
— Но то же самое вы говорили и в прошлом месяце!
— А разве я не сдержал слово?

"Бога нет!" - Карл Маркс
"Маркса нет!" - Г. Бог

Лучший способ заставить женщину усомниться в том, что она права - это слишком быстро с ней согласиться!

Цинизм — пепел от сгоревших надежд.

Правительство - оно, как злая мама после собрания: то денежку не додаст, то Интернет выключит.

- Как поддержать парня, если у него не встал?
- Скажите, что на вас ни у кого с первого раза не встает.

Удивительный парадокс: чем старее песня, тем понятнее, о чём она.

Что с нами творится? Недавно поймал себя на мысли, что мне кажется неприличным название города Гомель.

В детском саду я обманул девочку. Предложил ей: "Давай ты покажешь свою, а я покажу свою?". Показал свою, а ее смотреть не стал.

Поговаривают, что среди чиновников в регионах ходит по рукам книга "101 способ выполнить указы президента о повышении заработной платы бюджетникам, не повышая её".

Хотите жить счастливо, тогда запомните: Ребёнок должен появиться в семье, а не семья из-за ребёнка.

Работница автозаправки собирала сына в поход из расчета: 7 бутербродов на 100 километров.

Когда не можешь сказать правду о том что происходит, лучше сделать вид что не происходит вообще ничего.

Священник, находящийся рядом с умирающим, рассказывает тому о прелестях загробной жизни. Однако умирающий возражает:
- Святой отец, как вы можете быть в этом уверены? Ведь оттуда еще никто не вернулся и не рассказал, как там хорошо.
- Вот-вот, именно поэтому оттуда никто не возвращается.

Сидит заяц на пеньке, курит сигарету. Мимо проходит корова и говорит:
— Такой маленький и уже куришь!
Заяц:
— Такая большая и без лифчика!

- Какая страна уже почти вымерла от спида?
- Россия. Там все делают через жопу.

Идут два ненаших военных по минному полю:
— Ну что, мин нет?
— Давай.

Интервьюер:
- Вы уже третий собеседник на эту вакансию, работодатель дает преимущество тому кто дает меньше.
- Сэр, он испытывает финансовые трудности или банкрот?