Анекдоты за 26 марта 2025 г.

- Я без шапки хожу практически всегда. Если особо без ветра, то и в -25. И ничего. Когда последний раз болел - не помню.
- Вот!!! А если б ходил в шапке, то помнил бы.

Первое правило демократии - никому не говорить, что это совсем не демократия.

Демократические выборы это когда идиоты голосуют за проходимцев.

У меня яркое воображение, поэтому когда встречаю в интернете вопрос: "Какую ты книгу взял бы на необитаемый остров?" - то представляю тонущий океанский лайнер, панику, все бегут к спасательным шлюпкам, а я продираюсь навстречу людскому потоку, хватаю кого-то за рукав и ору в ухо:
- Напомните, пожалуйста, на какой палубе библиотека?

Представь, что твой врач учился как ты...

Можно написать приквел к "Снежной королеве" Андерсена – про становление этого персонажа, в духе "Джокера".
Начало: впечатлительная скандинавская девочка-подросток очень рассержена на людей за то, что их деятельность приводит к глобальному потеплению…

Как обнаружить на банкомате считывающее устройство? Подденьте клавиатуру. Если под ней есть ещё одна, то это проделки мошенников. Если нет, то вы сломали банкомат.

Скоро на всех сайтах мира:
"Вы слишком быстро разгадали капчу, поэтому мы считаем, что Вы – робот. Попробуйте ещё раз."

Кто-нибудь знает, на каком курсе педагогического института проходят спецшутки "А голову ты дома не забыл?", "Расскажи всем, вместе посмеемся" и "Если ты такой умный, выйди к доске и проведи вместо меня урок"?

- Что бы ты сегодня хотел попробовать в постели?
- Цитрамон.

Чукча расписывается четырьмя крестами.
- А что это такое?
- Первый крестик - имя, второй - фамилия, третий - отчество, а четвертый - ученая степень.

В деревню к родителям приехали дочь и ее приятель-байкер, длинноволосый, бородатый толстяк.
Спустя некоторое время, отец просыпается ночью и видит, как его супруга тихонечко, с ножницами в руках, выходит из комнаты молодых.
- Ты что там делала? - шепотом спрашивает он.
- Патлы и бороду этому бугаю обстригла! Наш батюшка обижается, по деревням слух пошел, что он девок на мотоцикле катает!

Звонок в "Скорую помощь":
— У моего мужа - 39,5!
— *сквозь слёзы* А мой зато зарабатывает много...

Правительство отметило резкое падение доходов населения. Отмечали в узком кругу, скромно. К столу подавали только Dom Perignon и нормандских устриц.

Узнав стоимость авиабилетов в Якутск из Питера, с уверенностью могу заявить, что в Европу летают бедные. Богатые люди летают в Якутск.

Несмотря на падение цен на нефть, падения цен на бензин удалось избежать.

Женщины любят фразу "У него нет чувства юмора". Причем она означает "Он над моими шутками не смеется, а я его шуток и вовсе не понимаю".

Одни люди мечтают о большущем доме, дорогущем авто, яхте и куче денег.
Другие мечтают об уютном домике в лесу вдали от тех первых.

Завтрак с похмелья - это как трансплантация: или приживется, или организм отвергнет.

Весна. Чего-то хочется... То ли разнообразия до безобразия, то ли безобразия для разнообразия...

В наши дни начинаешь человека называть по отчеству только после того, как он тебе переведет денег (ну или ты ему).

Француский король решил прочитать свои стихи известному поэту Николя Буало а потом попросил его высказать свое мнение о них. Поэт оказался изысканно дерзок: «Государь! Для вас нет ничего невозможного: вам захотелось написать плохие стихи, и вы сделали это».

Между тем, за 7 часов переговоров России и США в Эр-Рияде удалось пока лишь освободить Ефремова по УДО...

Почему всех бесят дети, орущие в самолете? Они такие же люди, с такими же правами. У вас тоже есть право орать в самолете, просто вы им почему-то не пользуетесь...

- Вы любите Кафку?
- Да, грефневую!

Для трудоустройства высланных российских дипломатов в 20 российских городах будут открыты посольства Москвы.

Первое правило западной демократии - никому не говорить, что это не демократия.

Кто стал никем, тот спал не с тем.

- Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой.
- Вырубить и привезти домой?

К вопросу о названиях и вывесках. Возле метро «Баррикадная» я обнаружил забавную вывеску — «Салон красоты Гея».

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге подвыпивший мужик:
— Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть.
— Ты, мужик, охренел, что ли? Иди гуляй.
Возвращается в постель.
— Представляешь, какой-то козел просил его толкнуть. Я его послал.
— Ты просто зверюга какой-то. Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте:
— Ну ты где?
Из темноты:
— Здесь я! Здесь, на качелях!

- В новых реалиях, не так важно какой у тебя автомобиль, главное что есть.
- В смысле главное что он есть?
- В смысле главное что ты будешь есть.

- Поручик Ржевский! У Вас новый мундир и новые часы, откуда у Вас столько денег?
- Мужу моей подружки повысили оклад.

Я честный, но стеснительный... Поэтому я думаю людям правду в лицо...

На берегу стояли трое. Он, она и у него.

Перед девушкой стоит непростой выбор: либо потерять невинность в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность.

- У вас маска одноразовая или многоразовая?
- Одноразовая, но многоразового использования.

- Запомни, сынок, любую проблему можно решить с помощью денег.
- Спасибо, папа, а то дед все заладил: Утюг, утюг.

Действие происходит в селе «Уроды».
Однажды 70-летняя женщина пошла в магазин купила одеколон Молодость. Они с мужем им попшикались и всю ночь занимались любовью. На следующее утро она всё это рассказала своим подругам преклонного возраста. Все купили этот одеколон, кроме подруги Даши, ей не хватило. Она и муж попшикал одеколоном Детство, который она купила. Ночь. Просыпается муж и говорит своей жене Даше:
— Давай письки смотреть.

Честность - неумение быстро придумать другие варианты.

Если вам плохо, возьмите глобус в туалет и насрите на весь мир.

Идея демократии в том, чтобы демос сам выбирал из тех, кто хочет им править.
Идея российской демократии в том, чтобы демос сам выбирал из тех, кто хочет его грабить.

Женщина краснеет в двух случаях: либо когда намеренно врет, либо когда случайно говорит правду.

Подруги делятся друг с другом, как они наводят дома порядок. Одна и говорит:
- А я приду домой, гляжу - пыль лежит, думаю: "Дай-ка и я прилягу!".

Полярный день в Швеции доставляет тамошним мусульманам во время Рамадана много проблем, так как они могут есть только после заката солнца.

Россия создана для демократии - как жопа для приключений.

В какую бы позу тебя не поставила жизнь - стой красиво.

Демократ в России подобен источнику света во тьме...
Поэтому самое подходящее для него место - на фонарном столбе.

На пляже Тель-Авива спасатель объявляет в громкоговоритель:
- Мальчик, красивый и замечательный. Гордость своей мамы! Слезь с навеса, кусок идиота, пока ты таки не сломал себе шею и мама не подала в суд на меня и мэрию Тель-Авива!!!

Выходит председатель колхоза на собрании и грозно так говорит:
— Я в последний раз спрашиваю, кто у нас кормит свиней гербалайфом?

— Штирлиц, — устало сказал Мюллер, — Вы отвертелись, когда мы обнаружили Ваши пальчики на чемодане русской пианистки. Вы отвертелись, когда мы нашли их на трубке телефона правительственной связи. Но сейчас Вам не отвертеться! Почему Ваше удостоверение пахнет русской водкой?!
— Вы знаете, Мюллер, — не менее устало ответил Штирлиц, — когда Шелленберг ставил на мое удостоверение печать, он предварительно подышал на нее.

Районный военкомат объявляет рекламную акцию: «Приведи пятерых таких как ты — и можешь быть свободен!»

Легко сказать: молчи и слушай! А если ты не можешь делать два дела одновременно?

Звонок в деканат математического факультета. Трубку берёт аспирант. Звонящий:
— Как построить угол 50 градусов?
Аспирант, прикрыв трубку рукой, начинает размышлять: "50 градусов — это что-то около одного радиана... "
Потом он стал вспоминать про число пи и про длину окружности... Рядом сидел профессор. Он сказал, что линейкой и циркулем не построить. В этот момент входит декан. Спрашивают у него.
Декан берёт трубку:
— А кто говорит?
Звонящий:
— С факультета филологии.
Декан:
— Возьмите транспортир!..

Всегда готов помочь любому добрым словом.
Могу и недобрым, если доброе никак не помогает.

Российские демократы сродни дрожжам в деревенском сортире - эффект тот же...

В аптеке.
- Можно пачку презервативов?
- Нет.
- Почему?
- Год семьи!

- Здравствуйте! Входите, разувайтесь!
- О, у вас в квартире тёплые полы!?
- Да нет, это у соседей снизу пожар!

Женское... Так! по плану - душ.
Надо помыть голову и побрить ноги.
И главное - ничего не перепутать...

Демократия заканчивается там, где с понижением уровня жизни народа рейтинг действующей власти уверенно растет.

Якутский депутат спросил, почему «Сургутнефтегаз» продает нефть в России дороже, чем для Китая. Министр ответил: потому что может.
Соответствующий запрос депутат регионального парламента Ил Тумэн Афанасий Максимов отправил в правительство Якутии. Он обратил внимание, что за нефть для отопления поселка Витим бюджет платит почти в два раза больше, чем она стоит для Китая (65 тысяч рублей против 35 тысяч), при этом в цену для Китая также включена транспортировка.
Министр энергетики Якутии Вячеслав Емельянов в ответ сообщил, что так выглядят рыночные условия торговли.

- Цезарь с курицей! - так приветствовали сенаторы Рима своего императора и Клеопатру...

- Ну что, больной, будем лечиться?
- Как, доктор, у вас тоже импотенция?!?

- А вы матом ругаетесь?
- Ну почему сразу ругаюсь? Я им и похвалить могу.

Разговаривают двое врачей.
— Сегодня я поставил ультиматум своему заведующему: «Или повысите мне зарплату — или я уйду из больницы!»
— И к чему вы пришли?
— К компромиссу. Он не повысил мне зарплату, а я, в свою очередь, не ушел из больницы.

— Мальчик, давно идёт дождь?
— Не знаю, мне только 6 лет.

В аптеке.
- Мне какого-нибудь сильного успокоительного: лечь бы, заснуть и...
- Цианистый калий подойдёт?

- Джонни, почему ты не умываешься? По твоему лицу видно, что ты ел сегодня на завтрак!
- Ну и что же, учитель?
- Ты ел яйца.
- А вот и нет! Яйца я ел вчера.

Если тебя что-то разочаровало - читай конституцию, там по сути можно все, а по факту ничего.

Немецкие порностудии решили попробовать себя в жанре детектива, где до конца фильма непонятно, кто кого.

- О, чёрт, Джек! Копы!
- Не парься, Джими.
- Не парься? Да ты знаешь, как они обыскивают чёрные затонированные машины? Они же это даже не спрятали!
- Не парься, Джими.
- Ты чего, Джек! Ты понимаешь, что мы везём?! Нам головы поотрывают, если это пропадёт!
- Не парься, Джими.
- Джек! Да у нас труп в машине!
- Не парься, Джими. Мы же - катафалк!

Высшее достижение демократии - способы ее подавления.

Я из того поколения, которые били телевизор кулаком и переключали каналы плоскогубцами. Так, что не злите нас!

Мужчинам тоже нелегко... Бывает, встретишь женщину своей мечты, а у неё уже и муж и любовник!

Все звуки, запахи, краски в природе служат одной цели — приманить! А там сожрать или оттрахать — по обстоятельствам.

- Как считаешь, Вадик, это фото можно на аватарку ставить или из-за челки не стоит?
- Нормально, Люся. С такой грудью о челке можно вообще не париться.

У армянского радио спрашивают:
- Что делают в деревне со щенками, которых не разобрали?
- Мумуфицируют.

- Есть ли у бомжа преимущества перед другими людьми?
- Конечно есть!
- Какие?
- Если у бомжа найдут наркотики, то он получит бесплатное жилье и питание!

Подскажите, кто знает, куда в жизни вводить код на деньги, а то мне уже надоело по-честному играть.

"Есть ли большой спорт после родов?".
Я бы поставил вопрос по-другому: "Есть ли роды после большого спорта?".

Идет мазохист. К нему подходят двое здоровых парней и просят закурить. Мазохист спрашивает:
— А по морде дадите?

Политик на приеме у психиатра:
- Доктор, у меня растроение личности: говорю одно, думаю другое, а делаю третье!
- Успокойтесь, при вашей работе это доказывает то, что вы вполне здоровы...

- А почему китайцев так много?
- Да потому, что у них китайские презервативы.

Основателем демократии на Земле является Змей Горыныч, имевший три независимых друг от друга ветви власти.

- Что у вас, больной?
- Знаете, доктор, я вижу только движущиеся предметы.
- А как же вы сюда дошли?
- А я головой мотал...

- Попросите к телефону Абрама!
- Вы сюда не попали!

Встречаются ковбой и индеец. Стоят, смотрят друг на друга, а сказать ничего не могут - языковой барьер. В итоге индеец тычет в ковбоя указательным пальцем, ковбой в ответ тычет двумя пальцами. Индеец складывает руки горкой, ковбой в ответ кистью руки изображает волну. Ну, типа, поговорили и разошлись.
Приходит ковбой домой и рассказывает:
- Я тут индейца встретил: злобный, воинственный - жуть. Я стою, его не трогаю, а он мне говорит: "Я тебе глаз выколю". Ну я ему в ответ: "А тебе оба выколю!". Он тогда: "А я тебя с горы скину!", а я ему: "А я тебя вообще потоплю!". Ну, он испугался и ушёл.
Приходит в вигвам индеец и рассказывает:
- Я тут ковбоя встретил. Глючный они народ. Встал на тропе и смотрит. Ну, я его спрашиваю: "Ты кто?", а он в ответ: "Козёл!". Горный? - спрашиваю. Нет, - говорит, - водоплавающий!

История циклична.
1982 г. - запрещены Аквариум, Машина времени, ДДТ.
2024 г. - запрещены Аквариум, Машина времени, ДДТ.

— Молодой человек, почему вы все время мне подмигиваете?
— Это тик.
— Негодяй и обманщик! Я уже настроилась!

Образование высшее, но соображение среднее.

Уже 23 года россияне борятся против демократии. Они геройски отстаивают свое право голосовать за того, за кого им приказали.

Когда вы видите прекрасный цветок или яркую птичку или милую зверушку - не забывайте, это самые эффективные убийцы. И только поэтому Они выжили.

Две одесские подружки.
- Фира, как дела? Как Моня?
- Знаешь, Сарочка, я тут заметила: у нас с мужем такая разница в весе образовалась, что когда я вечером читаю «Камасутру», он таки сразу начинает читает молитвы!

Тост. Побольше жизни личной, поменьше больничной!

- Подруга, ты в этом разбираешься. Восстановление девственности очень страшно?
- Нет. Только первые два или три раза.

Встречаются два алкаша:
- Ты почему такой красный?
- Да я теперь вождь!
- Какой вождь?
- Краснорожих!