Анекдоты за 27 марта 2025 г.

- Боюсь, я не смогу выиграть тендер вашей компании.
- А спорим на 15%, что сможешь?

Мужики, которые каждый год идут весной на рыбалку, зная, что льдина отколется, и их унесет в Мировой океан, просто надеются, что на этот раз их не спасут.

Я раньше жил в съёмной квартире. Потом познакомился с инвестициями. Рассказал о них хозяину квартиры. Теперь мы вместе снимаем квартиру.

Летит экипаж. Тут командир задаёт загадку молодому второму пилоту:
- Я пока пойду посру, а ты подумай, уменьшится ли за это время общий вес самолёта?
Ну молодой сидит, размышляет: "Так как туалетная система закрыта, то говно никуда не денется, а значит, вес останется прежним". Так и доложил командиру. А тот и отвечает:
- Дурак ты, молодой! Конечно уменьшится, ведь пока я ходил, самолёт сжёг топливо... А ты всё о говне думаешь.

Мне вот что интересно. В древних религиях были божества, покровительствующие определённому виду деятельности. Теперь смотрите, водопровод в Древнем Риме был? Был. А, значит, были и сантехники. Так кто из римского пантеона курировал сантехников?

Онлайн сервисами банков не пользуются только пенсионеры, которые вообще не понимают, как это работает, и компьютерщики, которые очень хорошо знают, как это работает.

Учитывая рост женской аудитории порнофильмов, режиссеры теперь требуют от сценаристов, чтобы все заканчивалось свадьбой.

Ездили по заказам, пока напарник разгружал товар, я сидел курил в машине, где и наблюдал всю картину. Киоск, в который мы привезли товар, находился прямо на остановке трамвая. Рядом, метрах в 50 было полуподвальное заведение с гордым названием "Стопка", в простонародье именуемое Гендель...
Вот сижу я, курю и вижу, как к этому "ресторану" подъезжает ментовский "бобик", оттуда выходит мент, водила остаётся в машине. Сержантик поправил картуз, и спустился в ту самую стопку. Минут через 5 выходит, но уже не один, а ведёт какого-то деда, хорошо поддатого, дед не сопротивляется, идёт спокойно, степенно.
Вот подходят они к машине, мент открывает "будку", пытается запихнуть туда деда. На что дед ему: "внучок, ты ж видишь, старенький я уже... залезь первый, подай руку..."
Мент запрыгивает наверх, не успевает развернуться, как дед довольно резво захлопывает дверь (для тех, кто не знает, изнутри она ни хрена не открывается), стучит кулаком по борту и зычным голосом орёт "ПОГНАЛИ!!!"
Водила без задней мысли начинает ехать, дедушка быстренько садится в подъехавший трамвай и сваливает...
Метров через 15 бобик тормозит, из него вываливается водила, в страшных судорогах ржет, еле доползает до задней двери и открывает...
Я думал, сейчас на деда будет огромная облава... Я ошибся, второго мента разрывало не меньше...

- Как Вы, Петр Иванович? Слышал, Вы в больницу попали. Мы на работе так переживали!
- Слава богу, все обошлось. Приятно, когда за тебя коллектив переживает.
- Ну а как же иначе?! Кому же охота на венок сбрасываться!

Война — это продолжение политики силовыми средствами.
Политика — это продолжение экономики конституционными средствами.
Российская экономика — это продолжение воровства законными средствами.

А у нас глава администрации упал в незакрытый колодец канализационный.
Колодец закрыли так быстро, что он оттуда не успел выбраться.

Рабочий лайфхак.
Мне не нравится вкус колы. Каждый раз, когда я её пью ощущение, будто чего-то не хватает. Приходится заливать в неё вискарь, чтобы опьянеть и не забивать себе этим голову.

Посмотрел вчера на ночь глядя советское кино про Тома Сойера, полночи потом уснуть не мог: на заборе, который красил Федя Стуков, мелом написано по-английски нехорошее слово. В 1981году. В Союзе. В детском фильме! Мой мир уже не будет прежним никогда.

Объявление: "Срочно куплю очки в любой оправе с диоптрией -9. Стою возле метро "Сокольники" и машу руками".

Мужу прописали ежедневные уколы, а делать их попросили соседа Ивана Петровича — он врач. Как-то были у нас гости... звонок в дверь...открываю...дверь...
Заходит сосед, Петрович, и с порога на всю квартиру:
— Здорово, Люба!...А я к твоему мужу!!! Жопу есть чем смазать?...

В каждом человеке можно найти что-то хорошее - например, здоровые органы для трансплантации

— Марь Иванна, а можно у Вас мел попросить?
— Зачем?
— Физрука обвести…

- Папа, а куда потом попадают осенние листья, которые падают с деревьев?
- В Инстаграм, сынок, в Инстаграм.

Для съемок одного фильма в Нью-Йорке понадобился разбитый автобус.
Нашли один подходящий, с хорошей вмятиной от фонарного столба. Правда, на другом конце города. Снарядили мужика доставить сие транспортное средство на съемочную площадку.
Благо, автобус на ходу, мужик сел, завел, поехал. По дороге решил перекусить, тормознулся у кафешки, а ради прикола припарковался так, что вмятина пришлась как раз на фонарный столб. Зашел внутрь, перекусил.
Выходит - а внутри сидят с десяток евреев с порезами и царапинами на фейсах и названивают по сотовым своим адвокатам.

Муж пьет пиво и разговаривает с фисташками: "Нельзя сыпаться на пол из пакетика: жена увидит - убьет. Ну-ка все быстро прячемся обратно!". Я начинаю хохотать, а он продолжает дискутировать с орехами: "Ну вот, вы слышите! Она тут, рядом!".

3 января, утро. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Простите, Вы в Бога верите?
- Да.
- Ради Бога, налейте грамм 50.

50% мужчин жалуется, что жена вечно заставляет их работать. Другие 50% стонут, что жена мешает им делать карьеру. Люди, знакомьтесь друг с другом и меняйтесь жёнами.

У Брюса Уиллиса серьезные проблемы со здоровьем.
Астероиды радостно зашевелились.

— Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.
— Понятно... Когда уезжает Ваша теща?

Лайфхак. Положив сахар в чай, не размешивайте его до тех пор, пока не дойдёте до своего компьютера. Та лужа, которую вы сделаете по пути, будет нелипкая и несладкая, и вы сможете спокойно вытереть её своим носком.

Замужняя дочь жалуется отцу, что ее муж ей изменяет, и спрашивает, что делать.
— Спроси об этом лучше у мамы, — отвечает отец, — у нее в таких делах ба-альшой опыт…

Царь:
— Что за шум на площади?
— Этот, как его... народ, подданные Вашего Величества.
— Чего хотят?
— Монарха своего славят, царя-надёжу!
— А почему они кричат «Хватит! Довольно!»?
— Кричат, что всем всего хватает и все довольны, государь.

Женщину всегда мучают два вопроса: "Где найти мужчину своей мечты?" и "Что теперь с этой скотиной делать?!"

Мужчина приходит к своему банковскому управляющему и говорит: «Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?» «Очень просто, — отвечает банкир. — Купите большой и подождите».

- Что-то у нас дома чем-то горелым пахнет.
- А что ты готовила?
- То, что я готовила, я уже выкинула, это уже чем-то другим горелым пахнет.

Кто сказал, что в СССР не было уроков сексуального воспитания? Помните, нас учили, что настоящий пионер должен всегда доводить начатое дело до конца?
Значит, нас всех учили кончать!

Из-за того, что я часто курю голая на балконе, в доме напротив подорожали квартиры.

Мужик лежит в больнице. К нему подходит доктор:
- Продайте одну почку и одно легкое за 50 тысяч долларов.
Мужик отказывается. Доктор настаивает. Мужик кой-как отбивается, выходит на крылечко покурить. И тут на него какает птичка. Мужик:
- К деньгам! Ох, хреновая примета! Ох, хреновая!

Какое же это облегчение, когда понял, что странные звуки в доме - это всего лишь привидение, а не что-то, что нужно отремонтировать.

Решил Правитель пройтись по Багдаду. Наклеил бороду, ходит, городом любуется.
Вдруг видит, мудрец с табличкой сидит: «Даю дельные советы», и очередь к нему.
Подходят по одному, – уходят довольные. Дай-ка и я спрошу, – думает Правитель.
Подходит его очередь, он спрашивает:
- Что мне подарить своему народу в новом году, чтобы все были довольны?
- Отправь правительство в отставку – отвечает мудрец.
- Так ведь ничего не изменится, – говорит Правитель, – придут другие, точно такие же дураки как и прежние.
- Не изменится, – соглашается мудрец, – но народ будет доволен. Люди с детства привыкли радоваться новому подарку, пусть даже и бесполезному.

Если девушка на свидании ставит телефон в режим полёта, то скорее всего вы не единственный кто летает этой авиакомпанией...

Невезение - это когда купил одежду на вырост и не вырос.

Сегодня утром мой сын сказал, что у него болит ухо. Я спросил: "Внутри или снаружи?". Он вышел из дома, зашёл обратно и говорит: "И там, и там".
Именно в такие моменты я задумываюсь, не слишком ли много денег я откладываю на его колледж.

- Будете в Москве, заходите в гости.
- А адрес у вас какой?
- Да какой там адрес?! Так заходите!

Заходит Иисус на гору Олимп, видит сидят Будда, Осирис, Ра, Зевс, Посейдон и ещё куча, пир горой. Будда:
- Ты кто, сынок?
- Вообще то я господь!
Все заржали, он:
- Всё тут сделал мой папа!
- Ну позови его, познакомимся…
- Да уже 2000 лет зову, не слышит..
- Бедный мальчик, сынок, кушать будешь? Проходи.

Стоит "Мерседес" на светофоре. Сзади в него влетает не успевшая притормозить "копейка". Владелец "Мерседеса", новый русский, выбирается из своего авто и движется по направлению к "копейке", из которой выглядывает некто, выглядящий как типичный инженер. Новый русский (трехэтажный мат):
— Что делать будем?!
— Знаете ли, эти новые "Мерседесы", в них есть такая возможность...
В общем, если подать в выхлопную трубу сжатый воздух, то все вмятины сами собой расправляются. Озадаченный новый русский, тщетно поискав соответствующий насос, пристраивается к выхлопной трубе и дует туда, что есть мочи. Инженер под шумок скрывается. Мимо едет еще один "Мерседес", останавливается. Из него выходит такой же новый русский и спрашивает, давясь от хохота:
— Ты чего это, браток, делаешь?
— Да вот, понимаешь, в натуре, тут... Вмятину на бампере видишь? Так вот, сказали, что если дуть в выхлопную трубу, то вмятина реально выправится.
Второй еще пуще веселится.
— Ну, чего ржешь-то?
— Дык ты сам подумай, как оно выправится, если у тебя все дверцы настежь?

Представьте себе, как трудно будет нашим детям лет через 20 придумать свободное имя пользователя.

Наши люди любят окружать водку чем-нибудь красивым - теплоходом, Италией...

- Почему Трамп решил замириться с Кремлём? Он струсил?
- Нет! До него дошло что в сегодняшней реальности он вообще не шарит. Сегодня расстояние в 6, 60, или 600 км не дает уверенности что тебе не прилетит и он абсолютно ничего не сможешь сделать. Переход опасности на цифру в 6000 км он и хочет исключить.

Как сказал один электрик: люди боятся электричества в двух случаях - потому что не понимают, как оно работает, и потому что понимают, как оно работает.

Что общего и в чем разница между американской и российской демократиями?
И там и там все продается, а в российской продается еще и по блату только своим.

Когда Цукерберг ругает американскую цензуру в соцсетях - это все равно как если бы Ежов на следствии остро критиковал перегибы при проведении репрессий.

Эффект плацебо в медицине - это когда тебе озвучивают стоимость лечения, и твой мозг решает, что у тебя уже ничего не болит.

- Привет! У меня что-то с компом случилось, заедь глянь, пожалуйста!
- Эммм…учитывая, что ты прекрасно знаешь, что я гуманитарий и в компах разбираюсь ещё хуже, чем ты, то я, видимо, выезжаю.
- Только в аптеку заскочи, купи…что-нибудь для компа…

Вы не хотите учиться, вам лень посещать лекции и семинары, неохота сдавать экзамены?
Только для вас дипломы вузов во всех киосках "Роспечати"!

Какой ты молодец, давай я пожму тебе горло.

Мужик во дворе чистит свой костюм. Проходящий мимо сосед интересуется:
— Сосед, что стряслось с твоим костюмом?
— Да купил в магазине порошок против моли… Малого того, что эта сволочь сожрала весь порошок, так ее еще на костюм вытошнило.

Дженнифер Лопес в детстве называли Джей Ло...
А её брат Хулио Лопес,во двор ваще не выходил...

В глухой кавказской деревне свадьба.
Тамада во время речи захотел пернуть.
Думает: после того как скажу речь - выстрелю из пистолета и под звук пальбы слышно не будет.
Пистолет дал осечку... Тамада от позора ушел в горы. Через 10 лет спускается в родную деревню и видит маленького мальчика, играющего у дороги.
Тамада:
- Мальчик, что нового в деревне?
Мальчик:
- После того как тамада пернул - ничего интересного не было!!!

- Давайте поспорим о чем-нибудь?
- Зачем?
- Хочется вам набить лицо, но повода пока не нахожу.

Борис Моисеев выступает с новой песней: «Опять скрипит потертое седло».

Оказывается, чтобы не обгорать под солнцем, недостаточно просто купить солнцезащитный крем, его ещё надо не забывать на себя намазывать! Не ожидала такого коварства.

Из выступления "О борьбе с коррупцией"
- Теперь каждый чиновник обязан предъявить не только то, что лежит в левом кармане его брюк, но и в правом! Многие подумают - но он же может просто положить взятку в карман пиджака... Да, может! Но согласитесь, все равно это большой шаг в сторону борьбы с коррупцией!

Люблю наши приметы.
Рассыпали соль - к ссоре, разбила тарелку - на счастье, пересолила - влюбилась. Легче во всём видеть какой-то символ, чем признать, что у тебя просто руки из жопы.

Иногда бывшие это из разряда: "Ты оставила два месяца назад волос в моей машине, завезу?"

Мария Захарова высмеяла западные бренды своим платьем.

Одни женщины достоинство мужчин оценивают в долларах, другие в сантиметрах. В выигрыше обычно оказываются первые.

Тамбовский волк зарегистрирован более чем у тысячи человек в друзьях вКонтакте.

Идут поляки с Сусаниным по лесу. Неделю идут, вторую, спрашивают у него:
- Иван, это московская дорога?
- Да московская, московская!
Идут еще, неделю, две. Устали поляки, снова спрашивают Сусанина:
- Иван, это точно московская дорога?
- Да московская, говорю, московская!
Идут еще. Две, три недели… Вконец устали поляки, спрашивают:
- Иван, так это точно московская дорога?
- Московская, московская! (шепотом: кольцевая).

- Люся, не хочу тебя обидеть, но если бы ты попала в лапы к тигру, то он бы дней десять тебя ел...

Инструктор по прыжкам с парашютом в самолёте:
— Первый пошел, второй пошел, третий пошел. Парашютики не забываем, не забываем...

Патриотизм - это когда за удвоение цены доллара ненавидишь Америку, а за падение на 10% ещё и презираешь.

- Как не вставая с дивана узнать, во всем доме вырубило электричество или только в вашей квартире?
- Включите Wi-Fi на смарте: если пропали сети соседей, то с дивана можно не вставать.

Когда тратишь деньги с умом, то главное, чтобы ум не кончился раньше денег.

В библиотеке:
— Скажите у вас есть книги о суициде?
— Есть, 3-й ряд 6-я полка.
— Но там же пусто!
— Ну правильно, эти книги никогда не возвращают…

- Петрович, а ты знаешь, что человек не только то, что он ест, но и то, что он смотрит?
- Мля, тогда я футбол, боевики и порнуха.

Толстая стриптизерша во время танца иногда перегибает палку.

…Однажды Гиви застал своего сына за питьем спиртного. Он молча пошел в магазин, купил ящик Хванчкары, и заставил сына выпить весь ящик. Сыну было очень плохо, и он больше никогда в жизни не пил вино.
…Однажды Гиви застал своего сына за курением. Не говоря ни слова, он вручил ему блок Мальборо, и заставил выкурить весь блок. Сын чуть не умер, но зато больше никогда в жизни не брал в руки сигареты.
…Однажды Гиви застал своего сына за онанизмом…

В школе бедного района Чикаго ученице дали анкету с вопросами «Сколько у вас братьев и сестер?», «Профессия отца» и т.д. На следующий день она вернулась с клочком бумаги, на котором было написано: «В нашей семье восемнадцать детей. Ещё мой отец может выполнять сантехнические и плотницкие работы».

Человек-невидимка, моясь в душе, обнаружил, что он симпатичненькая...

Жил был маленький мальчик. Родители у него были евреями.
И поэтому все его звали еврейчиком. И вот пришло время когда маленький мальчик стал получать паспорт.
На вопрос, какой вы национальности он ответил русский.
И вот приходит он домой. Папа, видя его паспорт, чуть не падает в обморок:
— Как ты мог? Я еврей, мать твоя еврейка, бабушка твоя еврейка. Ну ладно будешь ходить в школу пешком, ни какого тебе личного водителя.
Мама:
— Как же ты мог? Я еврейка, отец еврей, бабка еврейка, а ты русский. Ну ладно будешь теперь на даче картошку копать, ни каких тебе Канар больше не будет.
Бабушка:
— Я еврейка, мать еврейка, отец еврей. Все теперь ни каких пирожков не получишь. Будешь один хлеб жрать.
Мальчик (русский):
— Всего полчаса русский, а как я вас евреев ненавижу.

До наступления Нового Года остаётся 10 минут.
Санта Клаус, как обычно, разносит подарки.
Прыгнул в дымоход, положил подарок под ёлку и выпрыгнул обратно. И вот очередной дом, Санта прыгает в дымоход и видит — спит на кровати обалденная обнажённая девушка.
Санта выронил мешок, челюсть у него отвисла, а сам думает: «если заняться с ней любовью, то подарки разнести не успею, а если не займусь… (смотрит на себя ниже пояса), то в дымоход не пролезу».

Солдат, помни! Стоя на посту, ты охраняешь мирный сон того парня, который спит с твоей девушкой!

- Купив российскую машину начинаешь верить в невозможное.
- Как это?
- Ну вот купил я Жигуль, все поменял, все детали новые - вроде бы поломка невозможна! Однако, нет, мля, все-таки сломалась...

- Великая народная мудрость: обмывать вещи после покупки.
- И в чем тут великая мудрость?
- В том что «после», а не «до».

Урок на дистанционке. Учитель:
- Кто будет отвечать?
Класс:
-...
Учитель:
- Лес рук, тогда пойдём по алфавиту, отвечать будет АngrуКittу2008.

Входит покупатель в хозяйственный магазин:
- У вас гвозди есть?
- Где-то были!.. Где-то были!..
- Нельзя ли побыстрей?
- Гдетобылигдетобылигдетобыли!..

Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали.

- Ты меня уважаешь?
- Ты уже спрашивал!
- И что ты ответил?
- Не помню...

Собрались заяц, ежик и черепаха выпить.
Думают, кого послать за бутылкой.
Решили черепаху.
Пятнадцать минут ждут, полчаса ждут, час ждут.
Ежик начинает вопить:
- Да ёлы-палы! Да где эта сволочь!
Из кустов вылезает черепаха, и говорит:
- Будете ругаться, вообще никуда не пойду!

Грузин едет в одном купе с немкой.
Немка через некоторое время спросила его:
- Шпрехен зи дойч?
Грузин на это ответил:
- Конэшно буду, зачэм спрашиваешь?

Ежик, проходя по берегу реки, замечает притомившихся в ожидании улова рыбаков... Ежик:
- Эй, рыбаки, икру красную будете?
Рыбаки:
- Конечно, будем!
Ежик:
- Вот когда будете, тогда позовете.

Экологически чистый дезодорант для дома, из цикла "Сделай сам": выпить 100 грамм одеколона с ароматом цветов "Гвоздика", "Русский лес", "Цветочный"
и закусить гороховым супом.

- Пап, а чем лучше зарабатывать - умом или упорством? Головой или седалищем?
- Локтями, сынок, локтями...

Надпись на москвиче 412: "Видимость нулевая, иду по приборам".

Приходит муж домой пьяный в дрова. Жена открывает дверь, с веником в руке.
Муж в панике падает на колени и сложив руки, умоляюще произносит:
- Света, не улетай! Это был последний раз, честное слово!

- Не пей - это тебе боком выйдет!
- Поверь, оно может выйти или сверху или снизу, но точно не боком!

Настоящий мужчина хочет только одного - стать достаточно богатым, чтобы просто играть в компьютере.