Анекдоты за 28 марта 2025 г.

Если вы знаете миллионера, который не таксует для души, значит он получил свои деньги, продав душу дьяволу!!!

Во время авиаперелета человеку становится плохо. По бортовой связи интересуются, есть ли в салоне врач, и просят его подойти к креслу.
Один из пассажиров встает и оказывает необходимую медицинскую помощь, а когда возвращается на свое место, сосед его спрашивает:
- Что произошло?
- Человеку стало плохо. Я - врач, поэтому оказал ему помощь.
- А вы выставили счет за свои услуги?
- Да нет, как-то неудобно. А почему вы спрашиваете?
- Я по профессии юрист и на вашем месте счет бы все-таки выставил.
- Спасибо зо совет. Возможно, когда- нибудь им воспользуюсь.
Самолет благополучно приземляется. Врач возвращается домой и находит в почтовом ящике счет на 80 долларов с пометкой: "За юридическую консультацию в самолете".

Сторонники газового оружия самообороны до сих пор спорят, что же все-таки эффективнее, газовый ключ или газовая труба.

- Работаю ведущим инженером в КБ.
- Зачем в "Красном и Белом" инженер?

- Если у тебя что-то не получается - ложись спать и просто надейся, что умрёшь во сне.
- Знаете, я, пожалуй, другого психолого поищу...

- Это я дурака валяю? Да я его даже завалить еще не успел!

Две молодые учительницы выложили в интернет свои фото в купальниках. Одну учительницу уволили, а другую премировали.
Загадка: в какой школе был директор, а в какой директриса?

Наши люди любят окружать водку чем-нибудь красивым - теплоходом, Италией...

Судя по выражениям "уставший, как собака", "голодный, как собака", "побитый как собака" быть лучшим другом человека - совсем непросто...

Борода - это волосы на лице, а не мужественность.

Штирлиц уже три месяца слал в Центр одну и ту же шифровку:
4207 1801 2275 4408
6872 4589 5533 7928
3473 5600 1956 7639
Но тщетно, ни на одну из этих кредитных карт не поступало ни копейки зарплаты.

- Интересно, а почему в Голливуде актрисы массово заявляют о харассменте, а у нас – вообще никто?
- Потому что протрубить на всю страну о том, что ты переспала с режиссёром ради съёмок в ЭТОМ, значит публично признать себя круглой дурой!

Леша пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся.

Двое парней выбирают пиво. Подходят к продавщице:
— Два "Козла"!
Продавщица:
— Я вижу! Что брать будете?

— Мне кажется, что моя девушка мне изменяет! Может сводить ее к гинекологу?!
— Да?! Что ты там увидишь?! Список входящих?!

К работе у меня двойственное отношение: отдыхать после работы мне нравится, а саму работу на дух не переношу.

Безнадёжный склеротик сунул руку в подмышечную впадину.
— Так, рассуждает он, — волосы на месте. А где же всё остальное?!

Иногда даешь человеку шанс, а надо было давать леща.

Наверное, не только в нашем городе, но и везде принят такой мелкий вид мошенничества: утром в транспорте, дабы сэкономить троячок, люди частенько подают водиле крупную купюру. Сдачи по утрам в автобусе обычно нет. А теперь, собственно, сама история.
Еду сегодня в автобусе на работу. На остановке наблюдаю следующую сцену: Паренек сует водиле пятисотку и с надеждой в глазах ждет фразы, типа ты оборзел, где я тебе сдачу возьму?! Вали отсюда.
Однако, водилу подобные халявщики задолбали. Он с невозмутимым видом берет денежку и протягивает парнишке такой тряпочный мешочек, размером с человеческую голову:
— Держи, родной, я их неделю по 50 копеек собирал. Пересчитывать будешь?!
Автобус выпал в осадок.

— Мама, а почему папа лысый?
— А он у нас очень умный!
— А почему у тебя так много волос?
— Заткнись и ешь...

— Вовочка, ну что ты за дежурный! Доска грязная, тряпка сухая, мел весь в крошках…
— Счас, Марьиванна, я всё исправлю! Зато смотрите, какая у нас Машенька: чистенькая, хорошо пахнет, довольная, полностью удовлетворённая. Ну не разорваться же мне на все свои дежурные обязанности!

В аптеке продаётся пластырь для сна.
Написано, что композиция из эфирных масел способствует улучшению сна, расслабляет и снимает стресс, и всего-то нужно - прилепить на лоб...
Удобная штука - орёт кто-нибудь на тебя, а ты, бац, пластырь ему на лоб и всё! Всем спать...

Три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов.

- Сэр, в Литве пропали четверо военных США и автомобиль...
Сэр Генри, рассматривая в лупу огромный глобус, раздражённо:
- Бэрримор, это фэйк - там пропасть-то негде...

— Вы включили в счет ежедневную плату за фрукты, — говорит мужчина администратору гостиницы, — но мы их не ели.
— Тем не менее фрукты в ваш номер приносили каждый день. Мы не виноваты, что вы их не попробовали.
— Хорошо, — сказал постоялец, вычеркивая из счета 150 долларов.
— Что вы делаете? — воскликнул администратор.
— Я вычитаю по 50 долларов в день за то, что вы целовали мою супругу у меня в номере.
— Что?! Я не целовался с ней!
— Ну, и что? Она-то была в номере…

Самолет падает. В одном ряду на трех сиденьях сидят три пассажирки. Первая начинает краситься, и две остальные спрашивают у нее, зачем. Та отвечает:
— В первую очередь спасают самых красивых.
Вторая нацепляет на себя все свои дорогие украшения, объясняя это так:
— В первую очередь спасают самых богатых.
Третья, негритянка, приставляет свою задницу к окну:
— В первую очередь всегда ищут черный ящик.

Когда корыто оказывается под угрозой, свиньи объединяются.

Чукчу выгнали из стриптиз-бара за то, что он поет про то, что видит!

- А как вы с мужем познакомились?
- Изба горела. Я вошла...

Попробуйте "Харакири"! Откройте для себя внутренний мир!

Заявил всем кредиторам о не возврате долгов и живу теперь с чувством выполненного долга.

Самая счастливая пора в жизни это когда у тебя только две неприятности: тихий час и манная каша.

Проходя мимо кинотеатра, Штирлиц прочел слова, написанные крупными буквами: "Чужой против хищника".
- О боже, как же мне надоели эти выборы! - подумал разведчик.

- Вы отправили факс в Новосибирск?
- Да, еще вчера, с проводником в десятом вагоне.

Один профессиональный картёжник узнал, что где-то на свете живет самый лучший учитель игры в преферанс. Решил он его разыскать, и после долгих поисков, нашёл старика, живущего в забытой Богом стране в бедной хижине. Рассказал, почему он приехал, пробыл у него несколько месяцев и научился всем мыслимым и немыслимым премудростям преферанса. Перед отъездом решил он задать старику вопрос, который не давал ему покоя всё это время:
— Скажите, учитель, вот я убедился, что вы действительно знаете о преферансе то, чего не знает ни один человек в мире! Но почему вы, умея ТАК играть, живете в этой глуши, в бедности? Вы же могли бы заработать кучу денег и жить богато и счастливо!
— Понимаешь, сынок, карта мне не идёт...

В недавно обнаруженном чнрновике "Семнадцати мгновений весны" Ю. Семёнова в характеристике штандартенфюрера Штирлица после слов "Отличный спортсмен" шло не вошедшее в окончательный вариант "Чемпион Берлина по теннису", а "Чемпион Дрездена по дзюдо".

Идет голубой виляет задом, мужик проходит и говорит:
— Будешь вилять задом, вставлю зонтик в жопу.
— Да, да вставьте, раскройте и поверните.

Тупым американцам не понять, что человек по фамилии Мюллер в принципе не сможет раскрыть нашего агента!

Фильм был такой скучный, что в зале целовались даже незнакомые люди на первых рядах

Если бы Всевышний хотел, чтобы мы думали только головой - он бы сделал нас колобками.

Видит мужик живую лягушку на рынке за 500$.
— Почему как дорого?
— А она может с тобой на любую тему разговаривать.
Купил мужик лягушку, принес домой, поставил пузырь и спрашивает.
— Ну?
— Ква, — отвечает лягушка.
— Ну???
— Ква!!!
— Что «ква»? — сердито говорит мужик.
— А что «ну»? — прикалывается лягушка.

Сидит сисоп за компом, мерзнет, сквозняк... Звонит мама:
- Как дела?
- Да знобит чего-то, сквозняк сильный...
- А ты бы окошки закрыл!
Через какое-то время звонок маме:
- Мама, я все окошки закрыл, два раза перезагрузился, а все равно сквозняк!

Подонок! Мерзавец! Вернись!

— Знаешь, Аня, — говорит по телефону девушка своей подруге, — я и Олег любом друг друга.
— Давай я перезвоню, когда вы закончите.

К сорока годам Маша поняла, что беречь нужно было зубы, а не честь.

Изучить тайные знания из интернета проще, чем явные - из учебника.

Этот подонок меня бросил. Хорошо, что мне помогал любовник...

Встречаются две смерти с косой, одна другой говорит:
- Ну, как жизнь?

Введена поправка к пенсионной реформе: размер пенсии будет значительно увеличен каждому, кто обязуется жить не более трёх лет после выхода на пенсию.

Умение ничего не делать с крайне деловым видом - это первая ступенька карьерной лестницы.

Пришла девушка устраиваться на работу в ночной клуб. Спрашивает, к кому обратиться. Ее направляют к менеджеру. Менеджер, долго не разговаривая, просит девушку показать грудь. Та беспрекословно подчиняется. Удовлетворенно махнув головой, менеджер указывает ей на шест и включает музыку. После 40-минутного танца, он извиняется и говорит:
— Вы нам не подходите, пластики в вас не хватает.
Девушка удрученно начинает мямлить:
— А я еще на компьютере работать умею.
— А при чем здесь компьютер?
— Так я бухгалтером устраиваться пришла!

Мобильный телефон как собачий ошейник: породистым он добавляет достоинства, а дворняг держит на привязи.

Инопланетяне прилетят, а у нас тут смывающиеся втулки.

Работа программиста и шамана имеет много общего — оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это работает.

На мостик океанского лайнера вбегает матрос и кричит:
— Капитан! Мне кажется, что наш корабль протекает!
— Почему ты так думаешь?
— В плавательном бассейне акула!

Решили два гаишника над дедом едущим на телеге приклоться, останавливают:
- Дед, права и техпаспорт есть? Предъяви!
Дед хворостиной поднимает хвост кобыле и изрекает:
- Есть! В бардачке возьмите!

Сделай то, что не собирался и не должен делать. Вгони работу в ступор!

Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трёх букв! Таки Рабинович стирать его не стал... просто впереди приписал "Большой"!
И как изменился смысл! Как заиграла надпись!!!

А что если Кая Каллас - это кремлевский проект по дискредитации ЕС, чтобы выставить европейцев полными дебилами?

Встретились две подруги. Обе лет по 15 замужем. Понятное дело — секс в семье опостылел уже давно. И вот одна другой говорит:
— Ты представляешь, я тут на днях купила в магазине мыло «Молодежное», мы с мужем помылись этим мылом и всю ночь сексом занимались, как в молодости. Попробуй, Не пожалеешь.
Через неделю встречаются, первая спрашивает:
— Ну как, попробовала?
— Попробовала, только вот «Молодежного» не было, так я детского купила.
— И что???
— Что? Что? Конфуз вышел. Мой-то всю ночь сиську сосал, а под утро обосрался…

Ночью просыпается сынишка:
— Мам я есть хочу!
— Спи, у нас нечего кушать.
— А что вы с папой чавкаете…

Наркоман выходит из подъезда а на встречу ему мужик. Наркоман ему говорит:
— Мужик, сегодня четверг?
— Нет. Сегодня вторник.
— Значит, вчера был четверг?
— Нет, вчера был понедельник.
— Ну а завтра-то будет четверг?
— Нет, завтра будет среда.
— Мужик, я не понял, что, четверга не будет?

Клиент в химчистке спрашивает приемщицу:
— Когда будет готов мой костюм?
— Через три дня.
— Почему так долго? Ведь в рекламе сказано, что у вас чистят вещи за 24 часа…
— Совершенно верно, но у нас ведь восьмичасовой рабочий день!

- Блин, мама, я так устал, сегодня четыре пары было!
- Ну, сынок, вы же с Люсей сами решили стать свингерами...

Незнание законов создает иллюзию защищенности.

Кандидату в депутаты требуются для агитации бешеные бабки в количестве 150 шт.

Осенний воздух пригорода Берлина холодил, сверху что-то капнуло на фуражку. Штирлиц задрал голову и увидел журавлиный клин. Стерхи шли с востока на запад на большой высоте, среди них затесалась одинокая фигура на дельтаплане.
- Проверяющий из Москвы! - догадался Штирлиц.

Знаменитого певца спрашивают:
- Скажите, когда и как вы получили лучший в своей жизни совет?
- Лет пятнадцать назад я готовился выступать в Кремлёвском Дворце. Такое у меня было впервые я сильно волновался, был весь на нервах И вот, перед самым выходом на сцену подходит ко мне друг, кладёт руку на плечо и тихо советует: «Миша, застегни ширинку!»

Ученные-археологи нашли шлем Александра Македонского, а еще через десять метров - его мотоцикл!

То, что молодость проходит - это ещё полбеды.
Беда в том, что и старость тоже проходит

В госдуме утверждают закон, который обязывает женщин рожать сразу беременных детей.

Во время ссоры в секс-шопе, покупатель, ругаясь на продавца, перечислил весь ассортимент магазина.

Что нас не убивает, не делает нас сильнее, а мутирует и пытается убить ещё раз.

После посещения выставки известного художника, журналист оставил в газете замечание, "Выставка могла быть и лучше". Оскорбленный в лучших чувствах художник потребовал письменного опровержения. На следующий день в газете появилась заметка журналиста: "Опровержение: выставка могла быть и хуже". Художник в бешенстве потребовал еще одного опровержения. На третий день в газете: "Опровержение: Выставка хуже быть не могла".

Свой провал на выборах представители "Единой России" объяснили следующим образом: "Мы были настолько уверены в своей безоговорочной победе на выборах, что специально просили своих сторонников голосовать за любые другие партии, чтобы полное отсутствие голосов за оппозиционные партии не сочли фальсификацией!".

Британские ученые утверждают, что ежедневное созерцание женской груди продлевает мужчинам жизнь. В таком случае маммологи и пластические хирурги должны жить вечно.
А для тех, кто женился на нулёвочке, плохие новости.

Коллеги, наша цель - стать известным международным брендом, а не дожить до пятницы.

Встречаются два сотрудника. Один другому:
- Я сейчас был у шефа и у меня две новости. Одна хорошая, а другая плохая. С какой начнем?
- Давай с плохой
- Меня уволили
- А какая же хорошая?
- И тебя тоже!

Мы с папой играли в школу мы играли 5 мясяцев и только в начало 6 месяца он понял что делает за меня домашку.

- Штирлиц, на вас поступил донос от соседей. Пишут, что вы вчера пили, буянили и ругались по-русски!
Штирлиц молча берёт лист бумаги и пишет ответный донос:
"Группенфюреру СС Генриху Мюллеру. Мои соседи знают русский язык и, что особенно подозрительно, разбираются в ненормативной русской лексике!".

Семья пришла в ресторан пообедать. Официантка приняла заказ у взрослых и затем повернулась к их семилетнему сыну.
- Что вы будете заказывать?
Мальчик робко посмотрел на взрослых и произнес:
- Я бы хотел хот-дог.
Не успела официантка записать заказ, как вмешалась мать:
- Никаких хот-догов! Принесите ему бифштекс с картофельным пюре и морковью.
Официантка проигнорировала ее слова.
- Вы будете хот-дог с горчицей или с кетчупом? - спросила она мальчика.
- С кетчупом.
- Я буду через минуту, - сказала официантка и отправилась на кухню.
За столом воцарилась оглушительная тишина. Наконец мальчик посмотрел на присутствующих и сказал:
- Знаете что? Она думает, что я настоящий!

Хрущевки считают устаревшими и сносят, потому что в них маленькие кухни. И строят новые дома со студиями, в которых кухонь вообще нет

Сегодня на меня все чудноо глядели в спортзале. Почему они не могут сами принести себе свои собственные пончики?

- Говорят, кто не любит гомиков - тот сам латентный гомик.
- Ага, тогда советские люди были латентными кулаками и гитлеровцами!

- Мама! Ты почему на родительское собрание опоздала? Только к концу пришла?
- Не ори на мать! Я и так все шолы оббегала, пока нашла, где ты учишься!

Оральные ласки - это когда баба долго молчит.

Борис Моисеев выступает с новой песней: "Опять скрипит потертое седло".

Переполненный троллейбус. У компостера, прижавшись к нему спиной, стоит девушка. Парень передаёт ей билетик:
— Пробейте пожалуйста.
— Да вы знаете, мне неудобно задом.
— Мне ваще-то лучше бы компостером…

- Тебе какая водка больше нравится?
- 0.75! Хотя 0.5 тоже, в общем-то, тоже неплохая.

Теща разговаривает с зятем:
— Дорогой зять, по вечерам ты рассказываешь Владику сказки…
— Ну да, сын любит их.
— Да, это хорошо. Но не мог бы ты объяснить, почему все сказки заканчиваются одинаково: «Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой»?
— Просто в те времена не было вас, мама… — ответил зять.
Моя теща не задает мне сложных вопросов, помогает решать все наши финансовые проблемы. Поэтому своему сыну я рассказываю сказки несколько с другой концовкой: «Они поженились и жили счастливо, потому что у невесты была мама». Уважаемые гости, я хочу поднять этот бокал и выпить за здоровье моей любимой тещи!

Хотите чтоб теща вам улыбалась - вставьте ей зубы за свой счет.

Медведя, забывшего зонтик в такси, легко узнать по растерянному виду.

Врачи говорят, что мыться горячей водой вредно. Почему? Потому что ее нет.

Греки: мы придумали оргии!
Римляне: мы позвали на них женщин!
Американцы: а мы позвали на них трансгендеров!

Можно найти женщин, которые никогда не изменяли своим мужьям, но трудно найти такую, что изменила бы всего один раз.

Какого чёрта феминистки обвиняют мужчин в женоненавистничестве?
Никто ненавидит баб больше, чем другие бабы.

- Ты - первый, не потому что ты лучше всех, а потому, что других нет.

Искусственному интеллекту задали вопрос: Что будет, когда страны Европы пойдут войной на Россию?! "Они жили долго и счастливо, и умерли в один день", ответил ИИ.