Анекдоты за 29 марта 2025 г.

Приходит чукча к попу и просит совершить требу. Поп отвечает:
- Пожертвуй одного оленя.
Чукча привёл оленя, поп провёл молебен и говорит:
- Молодец, что обратился к Господу, а не пошёл к шаману.
Чукча:
- Шаман, однако, сказал: "Два оленя давай!"

Кот: (залезает в картонную коробку)
Человек: Ха-ха, коты такие смешные! (залезает в бетонную коробку, платит за неё кредит).

Тяжело делать бизнес в одиночку.
Бухгалтер - ты.
Уборщик - ты.
Продавец - ты.
Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию - ты.

Ну народ, это же надо было так загрубеть, чтобы перестать чувствовать заботу государства о себе!

Заперли роботы в кабинете профессора Тьюринга. Сунули бумажку с вопросами ему под дверь и прокричали:
- Докажи что ты не робот!!
Профессор не читая порвал бумагу пополам, в первую насрал, во вторую нарыгал и отправил обе под дверь.

Мы недостаточно ценим тот золотой момент, когда уже достаточно тепло, но еще нет этих паршивых кровососущих тварей.

Купил себе браслет-шагомер, который вибрирует, если я час никак не двигаюсь.
Сижу у компьютера, чувствую - призывает меня к действию! Ну я встал, прошелся по квартире, дошел до кухни и, взяв себе мороженку, вернулся обратно.
По-моему, это должно работать как-то не так.

Я один не понимаю, как выбирают Мисс Вселенная, если с других планет никто не участвует?

Попал мужик в ад. Видит сидит черт на горе анаши.
Мужик спросил его, черт дай жменю анаши, он ему отвечает: «Бери сколько хочешь». Мужик взял. Потом мужик подходит и просит ведро анаши, черт ему отвечает: «Бери сколько хочешь». Мужик подходит и просит огонька, а черт ему отвечает: «Мужик, если б тут был огонек это был бы не ад, а рай».

Моё стройное тело унесло бурным печеньем.

Когда приезжающих в Израиль из Украины беженцев спрашивают они евреи по папе или по маме, они отвечают: по президенту

Если девушка на свидании ставит телефон в режим полёта, то, скорее всего, вы не единственный, кто пользуется услугами этой авиакомпании...

Логика учителей:
- Кому не понятно?
- Мне...
- Надо было слушать!

Если вы думаете - погода дрянь, ветер, снег с дождем, да и лень... пожалуй, не пойду я в этот магазин... как-нибудь на досуге... перетерпится... - то это не об алкомаркете, точно...

как-то неудобно каждый день ходить на работу - и перед соседями стыдно - еще подумают, что мне денег не хватает...

Если работать без выходных пару недель, то понедельник перестаёт раздражать, а вот жизнь - начинает.

Женщина во время чистки зубов успевает... вымыть раковину, мыльницу, протереть кран, зеркало и выключатель света.
А мужчина... мужчина думает, что они не пачкаются.

- Почему футболисты получают дохрена, а врачи в этом же городе нихрена?
- Я знаю этого чувака - это любой губер, содержащий футбольный клуб. Он буквально зарплату врачей отдаёт футболистам. Ну или Миллер Газпром в долги вгоняет!

Мэр Магнитогорска собирает холодильники разных стран и лепит их на город!

— Мамо, купы мени Reebok.
— У тэбэ исчо хамьячок нэ здох!

Чем больше живу, тем больше убеждаюсь, что пенсия - от слова пенис.

Вы заметили, что люди, которые имеют с вами одну и ту же точку зрения, как-то красивее остальных?

У кого бессонница? Заведите детей и будете спать стоя.

Протоиерей назвал семьи с одним ребенком «развратными сусликами».
А причем тут суслики? - подумали семьи.
А что такое протоиерей? - подумали суслики.

Замечено, что те, кто любят повторять: "Талант не пропьёшь!", обычно никакими талантами не обладают.

Сироп от кашля 100 лет назад. Состав: алкоголь, конопля, хлороформ и морфий.
Вот умели люди изысканно болеть в своё время! И изящно лечиться!

Один мужик работал ассенизатором, и от него все время пахло, сами понимаете чем. Естественно девушки, по этой причине, обходили его стороной.
Однажды, он пожаловался на это другу, и тот посоветовал воспользоваться освежителем воздуха. В магазине оказался только освежитель с запахом хвойного леса. Купив, и как следует «надушившись», мужик пришел к другу чтобы тот заценил.
«Ты знаешь», - сказал друг: «Такое чувство, что кто-то под елкой насрал».

— А со мной вот такой случай был. Пошла я в лес одна, а вернулась с ребенком.
— И как это тебя угораздило?
— Ну, я же под Новый год за подснежниками ходила. Выхожу на поляну, а там сидят девять месяцев…

Существует две причины, почему я до сих пор не видел Эйфелеву башню:
1. Она в Париже.
2. Я не в Париже.

Юристы — люди, которые обеспечивают друг друга работой: одни из них все время придумывают законы, другие же постоянно роют в них дыры

- А вы тоже в детстве, когда стирали носки, пытались набрать туда воду?
- В смысле, в детстве?

Настоящая женщина не ругается матом. Она умеет матом СМОТРЕТЬ.

Есть три способа успокоить женщину!
Но ни один не работает...

Боевики Пенсионного фонда России провели спецоперацию по уничтожению изобретателя эликсира бессмертия.

Холоп, выбирая барина для себя, принимает это за свободу выбора.

Решила после шести не есть... Пойду попью борща!!!

Была у меня одна подруга, у которой никогда не болела голова... страшный человек, очень страшный...

С детства он мечтал стать полярником. Мечта сбылась, но частично: работает мастером по ремонту холодильников.

Алкоголь расширяет сосуды головного мозга, для того, чтобы в бОльших количествах там поместиться.

Разговаривают два холостяка:
- Моющиеся обои, безусловно, отличная штука! Но их так трудно отдирать от стены и запихивать в стиральную машину!

Если ты работаешь хорошо, добавят работы. Если плохо, тут есть два пути: или будешь уволен или пойдешь на повышение.

— Дети, как вы поняли выражение "лебединая песня"?
— Это песня, рождённая лебидо!
— Во-первых, не "лебидо", а "либидо", а во-вторых, завтра жду в школу твоего отца.
— Марьванна, мама всё время говорит ему, что у него либидо на нуле. Можно тогда мой дядя прийдёт?

Начало беременности было просто замечательное!..

Ругаются две интеллигентки. Первая:
— Да ты, да ты… овес прошедший через лошадь!!!
Вторая:
— А… а ты сорока из сказки!!!
Первая ничего не поняла, приходит домой и спрашивает у дочери:
— Слушай чего это она мне сказала?
— Ну мам! Ты чего не поняла? Это же сорока из сказки: этому дала, этому дала…

- Мы прибыли на место убийства. Ничего не трогать!
- Почему?
- Это на новый год.

— Радио "Ретро", вы в эфире!
— Коллектив поликлиники 15 просит поставить песню про амнезию и инфаркт.
—?! Мы не знаем такой песни!
— Ну, как же?.. Вот эта..."... позабыто все на свете, сердце замерло в груди... "

- Знаете, как называют стремление людей к свободе и справедливости?
- Спланированной акцией США.

Взрослая жизнь жестокая.
Ты хорошо поел, а тебя за это никто даже не похвалит.

Мужик вылазит ранним утром из палатки на берегу реки, сладко потягивается, смотрит на потрясающую картину восхода, и как заорет:
- Я счастлив!
Эхо, ехидно:
- А ведь завтра на работу...

- Подсудимый, клянётесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
- Клянусь, толстая женщина с усиками.

Наполеон победил бы Россию, если бы не повел армию на Москву, а провел в Париже 20 саммитов для обсуждения отправки армии на Москву.

Вопрос на женском форуме.
- Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего?

Путин потребовал устранить первопричину конфликта на Украине. Украинцы теперь ходят и напевают: "Первая причина - это ты. А вторая - все твои менты."
Вот таким нехитрым способом Владимир Владимирович внедряет потребление российской поп-культуры на территории вражеского государства.

Потоп в Америке - это бог наказал, потоп в России - это американцы испытывают климатическое оружие.

Решил похудеть и начал бегать трусцой.
Дохуделся до того, что сегодня на пробежке чуть не потерял трусцы!

Объявление. На хорошую работу требуются славные люди. Денег платим немного, но зато от всей души.

Если тебе вдруг захотелось выпить водки, а ты решил перебить желание пивом, то знай: твой хитроумный план обречён на провал.

Возвращаться к бывшим - это как смотреть один и тот же фильм ужасов, надеясь, что уж на этот раз все выживут.

Любая женщина достойна секса, но не всякая - дважды.

— Можешь купить мне фен за 30000 рублей на Вайлдберриз.
— Давай купим что-то более полезное.
— Что?
— Губозакаточную машинку.

- Как отличить юзера?
- По запаху. Руки мышами пахнут.

В сделке по минералам между США и Украиной Зеленскому удалось оставить свои штаны себе.

Полицейский находит на берегу реки запечатанную бутылку. Открывает - оттуда Джин. Полицейский:
- Регистрация есть?

Летит Змей Горыныч над лесом и орет:
— Все на субботник! Все на субботник!..
Сидит Баба Яга и головой качает:
— Эх, Змеюшка — бедняжка, видать, опять коммунистом отравился.

В университете перед письменным зачётом на 5-ом курсе преподаватель говорит:
- Возможно кто-то беременный? Поставлю зачёт автоматом!
Все переглянулись ("вроде бы никто"), но одна студентка быстро среагировала:
- А можно выйти? Очень хочу автоматом!

Долголетие - это месть пенсионера обобравшему его государству.

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пьяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.

Пока дозвонишься до регистратуры нашей поликлиники, талон нужен будет только к психиатру...

Ну что вы все о политике, да о политике. Давайте поговорим о чем-нибудь вечном, например о Березовском...

— Привет! Ты, говорят, женился?
— Да вот, женился...
— Ты ж не собирался, погулять ещё хотел!
— Уж очень не нравилось мне в заводской столовой питаться.
— А теперь?
— Теперь нравится...

Для обеспечения выпущенных машин запчастями АвтоВАЗ запустил конвейер в обратную сторону.

Изобретатель изобрел автомат для бритья.
- Так ведь у каждого индивидуальная форма лица?
- В первый раз - да!

Разговор в зоопарке:
- Мама, а эти крокодилы живые?
- Конечно, доченька. Просто они часами лежат неподвижно и оживляются только при виде еды.
- Как наш папа по выходным?
- Примерно. Только крокодилы пиво литрами не хлещут.

В России два лучших успокоительных, это - мат и водка.

Если у каждого врача есть своё кладбище, то у каждого преподавателя ВУЗа есть своя рота!

Учительница строго-строго так отчитывает Вовочку:
- Такие слова воспитанные люди не употребляют! Где ты им научился?!
- У папы...
- Хм-м, это не имеет значения, я уверена, что ты даже не понимаешь, что они толком означают!
- Почему же, они означают, что машина не заводится...

Адам ушёл из Рая и прожил потом 600 лет. Но у него успел взять интервью Такер Карлсон:
- Адам Богович, вы же умный человек, почему вы не попросили у отца прощения и ушли?
- не попросил…Такер. да, мой айкью стозначный и я сразу понял, что имею дело с алчным, кровожадным, мерзким существом и не буду иметь с ним ничего общего! А он вообще кого-нибудь простил? Никогда и никого! Мы с Евой, хотя мы оба не виноваты, Сатанаил… падшие ангелы… вот вы все…

- Молодой человек, а у вас не найдется сигаретки для прекрасной дамы?
- А что ж она сама-то не подошла?

— Эх, мне бы двойника...
— Зачем?
— Чтобы ходил на работу вместо меня!
— Да брось ты! Был бы двойник вы лежали бы вместе и кричали: «Эх, нам бы тройника!»

Менеджер по продажам компании «Билайн» попадает в ад. Черти предлагают ему мучения на выбор:
— Или поджаривание на огне,
— Или втыкание в задницу канцелярских кнопок.
Он, конечно, выбирает второе. Черти начинают забивать ему туда молотком огромные гвозди… Менеджер кричит:
— Вы говорили про кнопки!!!
Черти отвечают:
— Это было без НДС…

Федот и Валера сидят в парке на скамейке, крошат хлеб, кормят голубей.
— Как ты думаешь, в раю есть игра в хоккей? — спрашивает Федот
— Наверняка есть! — отвечает Валера — Давай договоримся, что если кто-то из нас первым помрёт и попадёт в рай, то пусть он разведает это, и вернётся на некоторое время, передаст оставшемуся весточку про наличие или отсутствие хоккея!
Они пожали руки в знак согласия. Прошло семь лет. Федот умер. Сидит на той же скамейке в парке Валера один и кормит голубей хлебом. Вдруг подул мистический ветер, и кто-то невидимый говорит:
— Здравствуй Валера
— Федот, это ты?
— Да. У меня две весточки, хорошая и плохая с какой начать?
— С хорошей вести.
— Я в раю, и тут действительно есть игра в хоккей.
— А плохая весть?
— В следующую пятницу, ты Валера будешь у нас играть правым нападающим в хоккейной ватаге.

Непьющий отец, помогая сыну решить задачу по алгебре, случайно раскодировался

Раньше телефон был нужен, чтобы разговаривать с людьми, теперь его покупают, чтобы разговаривать с ним.

Ночью просыпается сынишка:
- Мам я есть хочу!
- Спи, у нас нечего кушать.
- А что вы с папой чавкаете...

От белозубой улыбки станет всем светлей, а от беззубой – веселей!

Даже самая лучшая женщина Парижа не может дать больше, чем она может дать.
Но она может повторить.

- Вовочка, я же просила написать не менее 4 страниц в сочинении о молоке, а у тебя 3 строчки!
- Но я писал о сгущеном молоке!

Уже стало опасно проявлять участие. Могут квалифицировать как соучастие.

Уходя с насиженного места смотри не забывай про яйца.

- Раньше была водка, а теперь секс и наркотики...
- Послушай, а зачем нам секс и наркотики без водки?

Занимаясь самокопанием, ты сам себе роешь яму. При этом желательно знать для чего копаешь - для каменного фундамента или деревянного ящика.