Анекдоты за 30 марта 2025 г.

Американского туриста чуть не хватила кондрашка, когда в театре гардеробщица громко спросила: "ЧЬЯ АЛЯСКА!?"

Популярный фильм "Кинотеатр закрыт на ремонт" шел несколько лет.

Один военный чин, скажем, майор отправился в туалет позаседать. Проведя нужное время в кабинке, поднимается с горшка, и случайно задевает огнетушитель головой, тот падает на пол и срабатывает — начинает хлестать пена. Майор дабы не нанести непоправимого ущерба себе и окружающему интерьеру хватает огнетушитель и направляет струю в унитаз, одновременно взывая о помощи. Другой военный чин, скажем, капитан, услышав крики о помощи и подозрительный шум, распахивает дверь кабинки, видит майора со спущенными штанами, который тушит унитаз и орет «Помогите!» Не долго думая, капитан хватает со стены второй огнетушитель, срывает пломбу и направляет струю пены в тот же унитаз…

Лауреат Нобелевской премии мира получил тяжелый разрыв шаблона, узнав, что Россия захватила целый полуостров, не сбросив на него ни одной бомбы.

Реплика на совещании:
- Так что конкретно с этим будем делать - продолжать начинать или начинать продолжать?

- Как тебя зовут?
- Изольда.
- А полное имя?
- Зима-холода, одинокие дома. Моря, города — всё как будто Изольда.

Купил книгу по фэн-шуй. Второй день не знаю, куда её положить.

Одна соседка говорит ехидно другой:
— До меня дошли слухи, что твоя дочь припёрлась домой под утро. А моя уже в одиннадцать вечера дома была.
— Да, но моя припёрлась, а твою припёрли.

А ведь у марта отлично получается косплеить все времена года одновременно.

В Англии посетитель заходит в магазинчик и просит подать ему пирог. Продавец приносит ему пирог, но сообщает, что это последний экземпляр. Покупатель интересуется, не грызли ли его мыши, поскольку он странно выглядит.
— О, нет! — отвечает продавец.
— Почему вы в этом так уверенны?
— На нем все утро спал наш кот.

Бар. Три представительницы древнейшей профессии из Великобритании, Франции и России после бурно проведенных рабочих часов обсуждают каким образом оплачивают услуги их клиенты.
Англичанка:
— Часто бывает, что я ложусь на кровать, раздеваюсь, раздвигаю ноги и говорю: «50 фунтов!» Он кладёт мне 50 фунтов на тумбочку, я одеваюсь, беру деньги и ухожу.
Француженка:
— Это все ерунда. Я ложусь на кровать, шевельну ножкой и говорю: «300 франков!», затем забираю деньги и ухожу.
Русская:
— А у нас все совсем не так. Обычно мужчина использует меня всю ночь. Затем он кладет меня на спину и говорит: «Сдвинь ягодицы!» — я сдвигаю, а он проводит между ними кредитной карточкой и говорит: «Оплачено».

Что такое один ноль? Это — Лысый.
Что такое два ноля? Это — туалет!
Что такое три ноля? Это — Лысый в туалете.
Что такое четыре ноля? Двое лысых в туалете.
Что такое пять нолей? — Олимпиада.
Что такое шесть нолей? Лысый на олимпиаде.
Что такое семь нолей? Олимпийский туалет.
Что такое восемь нолей? Лысый в олимпийском туалете.

Приказал король:
— Кто проедет через секретную пещеру, тот получит пол царства и дочь в жёны.
Едет Американец на мерседесе. Вдруг выскакивает черт из угла и кричит:
— Пись-пись остановись!
Остановился Американец, съел его черт.
Едет Немец на джипе. Выбегает из-за угла черт и говорит:
— Пись-пись остановись!
Остановился Немец, съел его черт.
Едет Русский на грузовике. Выбегает из-за угла черт и говорит:
— Пись-пись остановись!
А Русский кричит:
— Да хоть обосрись, у меня тормоза не работают!

Мебельная компания направила одному из своих клиентов письмо следующего содержания:
"Уважаемый господин Джоунз, Что подумают ваши соседи, если мы пошлем к вам грузовик и заберем мебель, которую вы до сих пор не оплатили?"
Они получили следующий ответ:
"Дорогой сэр, Я обсудил данный вопрос с моими соседями на предмет того, что они подумают. Так вот, они подумают, что это грязный трюк отвратительной, убогой компании".

Все беды россиян от технической отсталости.
Ведь если смотреть первый канал на ОЛЕД телевизоре за 40к$сов, то ясно, как божий пень, что страна процветает и мы живём лучше всех.

- Нельзя всё мерить деньгами! Есть вещи, которые нельзя купить за деньги!
- А если я не могу купить даже вещи, которые можно купить за деньги?

"Зал забит на две трети". Я считаю, это новое слово в оценке успеха. Зал был забит на две трети. Триумфально завершил гонку пятым. Одержал блестящий нокаут. С успехом заработал семь рублей...

Жизненный опыт похож на счастливую лотерею, купленную после тиража.

Как-то в классе четвертом писали мы сочинение с анализом картины «Грачи прилетели». Один пацан написал «Так и хочется бегать босиком по этому весеннему снегу».

Добро пожаловать в клуб анонимных любителей пластической хирургии.
Мы так рады видеть столько новых лиц!

- Вчера хотел поиграть с женой в доктора и пациента.
- И как?
- Выписала мне рецепт, что я дегенерат и отправила в аптеку за лекарствами.

— Дорогая, я опять не могу найти свой галстук! Куда ты снова шкаф переставила?

На всякий случай выкинули всё китайское. Стоим в пустой квартире. Голые.

Я выхожу из недорогого московского кабака. Вслед за мной выходят два каких-то кореша, одного из которых сразу начинает страшно тошнить. Его приятель, уставясь на лужу блевотины, с ужасом спрашивает:
— Вадим, что с тобой? Ты же — этого — не пил!

муж с женой у психиатра
П: - Что вас, Дарья, привело сюда?
Ж: - Мой муж воспринимает все буквально...
П: - А Вас, Олег, что сюда привело?
М: - Навигатор.

Рассказали мне тут про одного препода по фамилии Мышкис… было сие лет 20 назад.
1. Соответственно он был жутко рассеянным. Так вот — рассказывал он как то лекцию, писал на доске, потом приспичило ему стереть с неё… он искал тряпку (причем он держал ее в другой руке), не нашел, достал из кармана белоснежный платок, протер доску, сунул в карман. А потом с облегчением вытер свою проплешину грязной меловой тряпкой…
2. Зашел он как то по ошибке не в преподский, а в студенческий сортир… Сидит на горшке, никого не трогает (надо сказать, что он еще и держался за ручку).
Тут заходят в сортир пара студентов и один дергает дверь, видит высовывающуюся оттуда руку (а препод с трудом балансирует на горшке и рука торчит), говорит «Здрасте» и пожимает ее… дальше раздается грохот…

Не сыпь мне хлорид натрия на нарушение анатомической целостности покровных тканей.

— Очаровательные девушки выедут на дом к солидным, респектабельным мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по арифметике, русскому, чтению и рисованию.

Встречаются два друга.
- Где это наш Антон запропастился? Может, бухает где-то?
- Да не, он себе бабу завел.
- Заводить - это старо. Сейчас надо брать на батарейках.

Новый сотрудник обращается к коллеге:
— Я здесь ещё никого не знаю… Не подскажете ли мне, к кому следует обратиться, чтобы мне повысили зарплату?

Жил-был мужик. Вот однажды нагадала этому мужику гадалка, что он помрет, когда будет трахаться с женой, и что если его член отрезать и посадить в землю, то потом вырастет урожай: дерево с членами. И если им скажешь «чибрики» — они начнут действовать, а если скажешь «мибрики» — перестанут.
Ну, вот значит этот мужик все своей жене и передал, все предсказание. И вот однажды, когда они занимались любовью, мужик умирает.
Ну, жена вспоминает про предсказание и отрезает член у мужа. Потом идет и садит его в землю. Проходят сутки, из того места, куда был посажен член, выросло дерево с членами. Жена их собрала в мешок и поехала продавать их на лошади на базар. Но пол дороге мешок был потерян и в телеге остался только один член. Она приехала на базар, и продала член королеве. А сказала только, как этот член завести, а как остановить не сказала. Королева приходит, значит, домой и говорит:
— Чибрики!
Ну, член и давай ее жучить. Королева кайфует, балдеет, стонет от счастья. но потом вдруг до нее доходит, что она не знает, как этот «чибрик» остановить. Выбегает королева к служанке и говорит:
— Скажи Чибрики…
Служанка не долго думая:
— Чибрики!
Ну, член перекинулся на нее. Служанка бегает, орет, а член ее дерет. Вот она выбегает в сад, там садовник розы подстригает. Служанка ему:
— Скажи «Чибрики»!
Садовник:
— Чибрики!
Ну. член ессесно на садовника перекидывается. Садовник тоже бегал-бегал, кричал-кричал, выбежал к реке. там рыбачат два рыбака. Он им:
— Мужики! Скажите «Чибрики»!
Рыбаки в один голос:
— Чибрики!
Член от садовника отстал, перекинулся на рыбаков — то одного, то другого дрючит. Рыбаки тоже носились по берегу, носились. кричали — не помогает, член все равно их жучит. И вот они забежали в реку. Член захлебнулся там и отстал от них. Идут рыбаки домой, обсуждают случившиеся с ними только сейчас приключение и вдруг видят на дороге мешок. Один другому:
— Пошли посмотрим!
— Пошли!
Подходят к мешку, открывают, смотрят что там лежит. Один из рыбаков и произносит:
— О! Да это же наши чибрики!!!

Парень, работающий в ИТ, рассказал, что он никогда не просит клиента по телефону проверить, подключен ли кабель, а просит вытащить его, продуть и вставить обратно. Таким образом, у клиента есть шанс сохранить лицо, если кабель не подключен.

По приближению Штирлица рядовой вскочил, отдал честь и сказал:
— Господин штандартенфюрер Штирлиц, разрешите доложить…
— Докладывайте, — сказал Штирлиц, махнул рукой и пошел дальше.
Он и сам не любил, когда ему мешали справлять нужду…

...лидер мнений среди удобрений

Парикмахер бреет мужика с глубокими морщинами. Чтобы было легче и безопаснее, дал ему в рот пластмассовый шарик.
— А почему Вы в прошлый раз мне его не дали? — спросил мужик.
— Его недавно проглотил один тип, а вернул только сегодня.

Больше всего люди интересуются тем, что их совершенно не касается.

Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи...
И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!

Жена собирается на новогодний корпоративный бал. Чтобы не тащить все с собой с утра, она звонит мужу и диктует что ей привезти к вечеру на работу для бала:
—... туфли — они возле тумбочки в спальне, косметичку не забудь — на зеркале и бальное платье.
Муж возмущенно:
— Что еще за ибальное платье!?!?!!

— Скажите, вы одессит?
— А шо, таки у вас что-то пропало?

— У меня беда с новым автомобилем!
— Что случилось?
— Я купил карбюратор, который экономит 30% бензина, распределитель зажигания, который дает экономию в 50%, а также свечи, сберегающие еще 30%. Не успел я проехать и десятка километров, как бензобак переполнился через край и бензин начал заливать мотор.

Абсолютно правдивая история, которую я видел на практике студентов НГУ, из которых пытались сделать user-ов. Препод рассказывал, как работать в Excel, а студенты (кстати, 4-й курс, правда, гуманитарии) делали тоже самое на компутере. И тут я вижу (в это время отлаживал какую-то фигню), одна девочка занервничала и хочет что-то спросить. Препод подошел к ней, и тут она выдает перлу:
— Как двигаться мышкой дальше, если кончился коврик?
Я после этого смеялся (мягко сказано) минут 5, а бедный препод сквозь смех пытался ей объяснить, что она неправа.

— Патрик, вдова Малони пожаловалась мне, что ты украл у нее самого лучшего поросенка. Это правда?
— Да, ваше преподобие.
— Ну, и что же ты с ним сделал?
— Зарезал и съел, ваше преподобие.
— Патрик, Патрик! Когда тебе придется встретиться с вдовой и поросенком в день Страшного суда, что ты сможешь сказать в свою защиту?
— Вы говорите, что и поросенок будет там, ваше преподобие?
— Конечно.
— Тогда я скажу вдове, ваше преподобие, вот ваш поросенок!

В аптеках появился новый препарат Виагра-лайт, после него тянет только целоваться.

Сидят в чайхане два аксакала, чай пьют. Подбегает мальчишка:
— Дядя Вано, дядя Гогия просил вас позвонить ему.
— Спасибо, Пейджер-джан.

Правильный выбор - это когда тебе предлагают меню только из зол, и ты выбираешь другое меню.

Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?

После завершения обследования врач-сексолог говорит известному пациенту:
- Хочу вас поставить в известность, уважаемый, что теперь вы сможете заниматься только политикой…

Сидим однажды вечером с семьей дома, смотрим телевизор. Младшая дочь Аня (6 лет) сидит у меня на коленях и потихоньку экспериментирует относительного оптимального состава воздушной смеси (по-русски сказать, бздит потихоньку). Я ей внушаю, что следующий раз будет последним и с колен ее немедленно выгоню.
Через 5 минут, посмотрев на часы, отправляю ее спать и замечаю, что воздух опять испорчен. На мое гневное замечание по этому поводу получаю такой ответ:
— Ну ведь ты же просил в последний раз!

Женщинам на заметку: Если душой не зацепила, телом долго не удержишь.

Как-то раз гуляли четыре раввина в парке и поспорили на одну, библейскую тему. Получилось, что три раввина против одного. Тут тот один стал горячо молиться.
— Боже, я знаю, что я прав! Пожалуйста, дай какой-нибудь знак, что бы они поняли, что я прав!
Тут же небо заволокло тучами и ударил гром. БУМ!!!
— Вот видите, — закричал раввин, — Бог говорит, что я прав!
— Дождь не может служить доказательством! — говорят те трое. — Может, это просто совпадение!
Раввин простер руки к небу и громко сказал:
— Боже милостивый, пожалуйста, дай ещё один знак! Умоляю тебя!
И тут... БАБАХ... молния как даст в соседнее дерево.
— Смотрите! Видите! Я прав!
Те трое:
— Ну, и что! При грозе всегда молния бывает! Не доказательство!
Тогда тот раввин закричал из последних сил:
— Господи, ну, подай ты более весомый знак, а то они не поверят!
И тут тучи рассеялись, и Глас Божий с небес сказал:
— О Н П Р А В!!!
Те трое:
— Ну, и что?! Все равно получается три против двух!!!

Терминатор:
- Мне нужны твои редкоземельные металлы, одежда, мотоцикл, ну и все остальное, что найду.

Когда курица несёт золотые яйца - золотые яйца не у неё, а у петуха.

При бомбёжке, прячьтесь все под писсуарами. В них ещё никто не попадал.

В Петербурге мужчина воспользовался беспомощностью подвыпившей женщины и прочёл ей стихотворение Пастернака.

Легкомысленная молодая гадалка нагадала Василию два года без секса.
Но Вася не растерялся и тут же доказал ей, что она ошиблась.
Гадалка признала свою ошибку и сказала, что готова ещё раз ошибиться.

Россияне верят в крепкий рубль, но покупают слабый доллар. Ученые тщетно пытаются определить природу подобного загадочного явления.

Мне никто не нужен. Я сама могу над своими шутками смеяться.

Приходит сын к отцу и говорит:
— Папа, а ты видел мятый доллар?
— Ну-дык конечно видел.
— Пап, а сто долларов видел мятых?
— Ну видел, — ответил папа, подумав.
— Пап, а десять тысяч долларов мятых видел?
— Не, не видел.
— Так ты, пап, сходи в гараж, полюбуйся.

Первое лезвие бреет чисто второе ещё чище… Двадцать четвёртое полирует челюсть

Выходит группа парней и девушек с христианского собрания, разговорились, начали знакомиться.
— Меня зовут Павел. Не апостол.
— Меня зовут Пётр. Не святой.
— Меня звать Мария… Даже не знаю, что и сказать…

Группа ученых доказала, что лучшее лекарство от гриппа — вода! Для экспериментов две группы обезьян заразили гриппом. Обезьянам первой группы давали воду, и все они полностью выздоровели через неделю. Обезьянам второй группы не давали воды, и они умерли в мучениях через двое суток. Пейте воду, господа!

Вчера у капитана Сидорова был знаменательный день.
Ему дали майора!.. В начальники…

"У министра обороны США нашли почтовый ящик на… mail.ru"
Штирлиц ещё никогда не был так близок к провалу.

Относись ко всему проще. Ещё проще. Ещё чуточку проще... М-м-м... Чувствуешь?! Это сладкий запах пофигизма.

Сын спрашивает у отца:
- Папа, тебе нравится твоя работа?
- Да.
- А когда она тебе особенно нравится?
- Когда домой иду.

Жизнь, как и сидение на интернете: смысла нет, а уходить не хочется.

Два хирурга перед операцией: «Хорошо, хорошо, сделаем, как ты говоришь… Но я считаю, что аппендицит справа!»

Слоненок:
- Удав сказал, что хочет принять ислам.
Попугай:
- Значит, надо сделать ему обрезание!
Мартышка:
- Да-да!! И по самые уши!!!

- Сегодня будем спать в сарае. Пока комары поймут, что нас уже нет в доме, пока начнут разбираться, базарить, искать нас, мы успеем выспаться.

- Если я, то - ошибся, а если другие, то - облажались.

Переговоры в Эр-Рияде затянулись из-за внепланового звонка Путина, вспомнившего один интересный эпизод из эпохи царствования Ивана III.

К сожалению, женщиной неопределённого возраста можно быть до определённого возраста.

Открытый урок в первом классе. На задних партах сидят родители.
Учитель спрашивает Изеньку Рабиновича, сколько будет дважды два.
Изенька, не задумываясь, выпаливает:
— Семнадцать!
— Изенька, не торопись, подумай…
— Девять с половиной!
— Изенька, ну давай вместе посчитаем: дважды два — …
— Минус тридцать пять!
И тут с задней парты раздаются аплодисменты — хлопает папа Рабинович.
— Господин Рабинович, что вы хлопаете? Ваш сын проваливается.
— Да, но как выкручивается!

Мне нравится японское аниме, я обожаю созерцать сад камней, пить сакэ, любоваться пагодами и очень уважаю самураев. Но Курилы все равно наши...

С тех пор, как для домашних животных ввели паспорта, Куклачев обрел над своими кошками нечеловеческую власть. Он запер паспорта в сейфе и не отдает.

— Такого козла еще поискать! Но я-то умница, я-то нашла.

Сегодня нам пришла заявка от наших азербайджанских партнеров на поставку продукции. А у азербайджанцев с русским языком не очень… Так вот, в конце письма была приписка:
«Все финансовые нарушения гарантируем» Видимо, имелось в виду, что обязательства…
Велик и могуч русский язык в устах иностранцев

На лавочке, во дворе дома, сидят, объединившись в квартет, соседки-пенсионерки.
Из подъезда выходит нарядно одетый в костюм "тройку" старичок. Сняв шляпу и поздоровавшись, он подошел к ним и, галантно кланяясь, поцеловал каждой руку.
- Какой воспитанный мужчина, этот Арнольд Карлович! - говорит одна из старушек, когда он ушел, - сколько его знаю, он всегда таким был!
- Нет, Петровна, не всегда! - не соглашается с ней другая, - раньше его яйца из трусов не было видно, он не забывал ширинку застегивать!

- Когда я просыпаюсь, я думаю о тебе. Целый день в моей голове только ты. Даже когда ложусь спать, я думаю о тебе... Может, наконец-то, вернешь мне деньги?

Народная примета: если на московских бензоколонках поднялся в цене бензин — значит, Алсу сняла новый клип.

Если трудно запомнить разницу между сталактитами и сталагмитами, приставь к этим словам ласкательный суффикс: сталактитьки и сталагмитьки

2005. Два мужика плывут на резиновой лодке.
— Знаешь, что я понял после наводнения в Ленске в 2000 году?
— И что же?
— ЧТО НЕФИГА БЫЛО СТРОИТЬ ОПЯТЬ НА ЭТОМ ЖЕ МЕСТЕ!

— Я слышала ты рассталась со своим парнем?
— Да, я потеряла к нему интерес…
— Почему же ты носишь кольцо с бриллиантом, которое он тебе подарил?!
— Ну я же не потеряла интерес к бриллиантовым кольцам!

Грузинский экипаж. Штурман — пилоту:
— Камандыр, курс — НОЛ.
— Ка-ак?!
— Савсэм НЫКАКОЙ, ДА.

- Представляешь, бывший предложил встретиться!
- Ой как интересно! Пойдёшь?
- Да как идти? Он же юрист - все себе отсудил при разводе! В хозяйстве ни ружья, ни лопаты!

Когда я сижу в баре, пью коктейль, и ко мне подходит какой-нибудь мужчина с предложением заплатить за все, я всегда достаю из сумочки квитанции на газ и электричество.

Если на других планетах есть разумная жизнь, то когда-нибудь будет и на нашей!

Отоларинголог проверяет слух пациента:
— Двадцать…
— От дурака слышу!

— Папа, папа что значат числа 95, 98 в виндовсе?
— Количество попыток перед успешной установкой.
— Ты хочешь сказать, что Вин 3.11 ставилась с 3-го раза?
— Глупый. Это процент выживших. ПОСЛЕ установки.

Штирлиц не любил желтую прессу. Он был дальтоником, да и пресса красных была как-то понятнее и роднее.

Саид и Сухов трахаются. В самый разгар Саид ласково говорит:
— Встретишь Джавдета — не трогай. Он мой!

Раньше: Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу.
Совсем недавно: Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин оставь на завтрак.
Сейчас: Завтрак съешь сам, обедать иди к другу, ужин отбери у врага и оставь на завтрак!

Великопостное блюдо - омлет из петушиных яиц

Неповторимый Перетурин (футбольный комментатор) во время матча ЦСКА — «Ротор» выдал следующее: «Иванов поимел мяч на бровке поля!», а когда играло «Динамо» (у них, как известно, бело-голубая форма) — «Голубые идут в атаку!»

Возвращается студент с учебы домой в деревню. Его встретил отец, который собирался приготовить себе яичницу из 3 яиц.
— Ну, чему же вас там в городе обучали?
— Мы изучали логику.
— А что это такое?
— Хорошо, я поясню, только слушай внимательно. Вот я с помощью логики докажу, что у тебя в миске не 3 яйца, а 5.
— Ну, давай.
— Смотри — число 3 содержит число 2. А 2 + 3 = 5. Вот видишь, у тебя 5 яиц в миске.
— Вижу, что делу обучили тебя. Я себе приготовлю яичницу из 3 яиц, а ты готовь себе из тех 2, которые ты у меня в миске нашел.