Анекдоты за 31 марта 2025 г.

Случилась в одной местности засуха.
Пришли люди к шаману, спрашивают, что делать. Тот им отвечает:
- Принесите в жертву духам белую корову.
Сделали люди как он посоветовал, а результата нет. Приходят снова к шаману:
- Принесли мы в жертву белую корову, как ты говорил, в соседней долине дожди, а у нас по-прежнему засуха.
Шаман им отвечает:
- Принесите в жертву духам чёрную корову.
Снова люди последовали его совету, и опять с неба ни капли не упало. Приходят снова к шаману:
- Мы принесли в жертву чёрную корову, но засуха как стояла, так и стоит, а в другой долине дожди пошли.
- Так свою корову в жертву принесите, а не краденую!

У меня одна соседка - милый маленький цветочек, который стесняется материться, поэтому когда она рассказывает историю, она делает паузы и вторая соседка матерится за неё. Чисто представьте себе уровень синхронизации.

- Какая религия самая лучшая?
- Ислам!
- Какой закон самый лучший?
- Закон шариата!
- В каких странах лучше всего жить?
- В исламских, без сомнения!
- А где ты хочешь жить?
- Конечно же, в Европе!

- Знаешь, сколько длятся сутки на Плутоне? 152 часа!
- Почти как понедельник на Земле.

У мужчин тоже есть чувства! Например, мы чувствуем голод.

Люди берут ипотеку чтобы им было где голодать.

Пошел мужик на работу, а от туда его отправляют в командировку. Он быстро собирается и уезжает. И только в самолете он вспоминает, что у него дома кот голодный остался. Летит он через некоторое время домой и думает:
«Умер кот, наверное, с голода — приеду, хоронить придется».
Приезжает, открывает дверь… Видит, кот сидит в ящике из-под лука, доедает последнюю луковицу, и плачет.

Вот как надо писать заявление об увольнении: "Мне было приятно с вами работать, но я хочу попробовать себя в гетеросексуальном коллективе"

К вопросу о женской логике.
Заходим с супругой в хозяйственный отдел. Супруга говорит продавщице
- Дайте пожалуйста эти штуки
- Есть синие и зеленые. Вам какие?
- Мне четыре.
Продавщица дает две синих и две зеленых, берет деньги и мы уходим. Как они поняли друг друга?

- Ну что хорошего ты видел в этой Швейцарии?
- Да всё! У них даже на флаге - один жирный плюс!

Ловит рыбу инвалид — одна рука нормальная, другая — прижата к телу, согнута в локте, ладонью вверх. Поймал он золотую рыбку. Ну та говорит, отпусти, мол, три желания исполню.
Инвалид соглашается:
— Пускай у меня обе руки одинаковыми станут!
Раз! Обе руки прижаты к телу, согнуты в локтях ладонями вверх.
— Да нет, наоборот!
Раз! Обе руки прижаты к телу, согнуты в локтях ладонями вниз.
— Ты меня еще дауном сделай!!!
..... Э—э—э

Три дня делал генеральную уборку в квартире.
Плюсы: она чистая.
Минусы: в ней нельзя жить, она от этого пачкается.

- Одну оскорбинку, пожалуйста.
- Идиот.
- Спасибо.

В общем, эту историю рассказал мне знакомый. Дело было так, его друг вылетал из аэропорта в германию, всё вроде нормально шло и тут вдруг новому русскому (НР) сидящему со своим охранником неподалёку от друга начал говорить стюардессе, что он, мол, хочет спиртного, та же ему говорит, что пока вы не пристегнетесь, мы не взлетим, как только мы взлетим, то она сразу принесёт ему спиртное. Тот ни в какую не хочет пристёгиваться и уже начинает орать, как он хочет выпить (наверно Брата 2 насмотрелся).
Дело доходит до того, что приходит борт инженер и пытается объяснить новому русскому тоже самое, что и стюардесса, а тому до фени упёрся как осёл и всё. Туда сюда все уже нервничать начинают, и тут начинается самое интересное приходит капитан (К) самолёта, как оказалось потом, капитан воевал в Афганистане и попал в плен, где ему подрезали язык и естественно он шепелявил, но мужик бывалый. Короче он подходит к этому упёртому ослу и характерным шепелявием говорит ему:
К: - Я задам тебе четыре вопроса и больше тебя трогать не буду. Значит, вопрос первый, с какой скоростью самолёт выходит на взлётную полосу?
НР: - Не знаю
К: - 100 км/ч!
НР: - Значит 100 км/ч
К: - Правильно! (не забывайте что всё капитан говорит характерно шепелявя). Теперь вопрос второй, с какой скоростью мы едем по полосе?
НР: - Не знаю
К: - 200 км/ч!
НР: - Значит 200 км/ч
К: - Правильно, вопрос третий, с какой скоростью самолёт едет когда почти уже начинает взлетать?
Тот: - наверно, 300 км/ч
К: - Правильно! и вот представь мы едем 300 км/ч я дёргаю за штурвал и твоя голова летит пробивая стену и попадая прямо мне между ног. Так вот теперь последний вопрос, скажи мне зачем мне твоя голова у меня между ног при скорости 300 км/ч
Там все выпали просто, новый русский со своим быком охранником ни сказав ни слова пристегнулся.

В районном ТЮЗе из-за проблем с кадрами и продуктами бабка с дедкой сами съедают Колобка!

- Если бы вы на один день стали женщиной, что бы вы сделали в первую очередь?
- Записался бы на бровки и ноготочки.

Сегодня спал с двумя. Очень понравилось. На одной подушке лежишь, вторую обнимаешь.

Познакомился с одной шикарной тёлкой. Она стала расспрашивать меня, чем я занимаюсь и есть ли у меня деньги. Я лишь улыбнулся на такие вопросы и спокойно ответил, что тесно связан с банками. Этот ответ явно завёл её и мы быстро поехали ко мне. Устроили бурный секс. После чего легли рядом и начали разговаривать. Она накручивала мои волосы на груди себе на палец и спросила, а расскажи мне про банки. С удовольствием, ответил я. Вскочил с кровати, включил свет, открыл погреб и показал ей свою коллекцию заготовок. Ну смотри – это помидоры, тут огурцы, грибы, варенье. Она начала кричать, так ты не банкир? Ты обманул меня. Но я не обманывал её, я дал ей банку огурцов. Она взяла её со словами, боже, я отдалась за банку огурцов. Я её тут же поправил, нет, ты отдалась за банку малосольных огурцов по фирменному рецепту. Мой батя всегда мне говорил: – Серёга! Когда есть огород, трахаться будешь регулярно.

Медведь поймал ежика. И не знает, где у него зад, а где перед. Позвал медведь зайца, лису, волка, но и они не знают. Тогда медведь говорит ежику:
— Ты, еж, хоть бы пернул для ориентирования.

Покупатель! Помни!
Покупая разрекламированный товар, именно ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!

Каждый охранник мечтает выйти на пенсию, чтобы целыми днями просто смотреть телевизор и разгадывать кроссворды.

Единственное, что растёт прямо на глазах, это ячмень.

- Говорят, что ты выдал дочь за своего бухгалтера?
- Да.
- Но ты же сам говорил, что он тебя обворовывает!
- А я и сейчас говорю. Но теперь мои деньги он будет отдавать моей дочери.

Все миллионеры приехали в большой город без копейки в кармане и построили свой бизнес с нуля. Когда я приехал в Москву, у меня на кармане было девять пятьсот, поэтому я сразу как-то расслабился.

Настоящие юнаты настолько добрые, что помогают собачкам зализывать их ранки.

Каких только мужиков у меня не было.
Богатых не было.
Красивых не было.
Щедрых тоже.

Активное курение - это когда куришь ты.
Пассивное курение - это когда курят тебя.

Настоящий питерский интеллигент никогда не скажет, что ты - обыкновенный говнюк. Он скажет: «Непотопляемый вы человечище!».

- Дорогая, давай заведём кошку?
- А зачем? Кормить её дорого, а в тапочки насрать я тебе и сама могу.

К сожалению, женщиной неопределенного возраста можно быть до определенного возраста.

Из перлов моего профессора математики: "Вопросы здесь очень простые, и они проверяют только одно - видел ли человек в глаза учебник".

В продажу поступила новая, очень эффективная мазь для лыж. Сделана она на основе скипидара, причем намазывается не на лыжи...

У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они сидят в Интернете.

«Папа, а давай играть в Кощея Бессмертного!» — сказал Вовочка и воткнул отцу в яйцо иголку.

Продвинутые продавцы на полки с залежавшимся товаром вешают наклейки не «АКЦИЯ» или «СКИДКА», а «Не более 3 шт. в одни руки!».

Для борьбы с публикацией в интернете вопросов и ответов к ЕГЭ чиновники пошли на хитрость.
С будущего года вопросы, как и прежде, для всех часовых поясов будут одинаковыми, а вот правильные ответы - разными.

Мужчину принимают на работу в службу охраны:
- Для охранника важно все видеть и на все обращать внимание. Вы раньше кем работали?
- Футбольным арбитром.
- М-да, боюсь вы нам не подходите.

Архиерейский собор русской православной мафии.

А в России пассивных гомосексуалистов называют «петухами» из-за Франции или просто так совпало?

У меня из смартфона пропал шагомер.
Наверное он, проанализировав мою активность за последние 2 месяца решил, что я умер и самоудалился.

- Маш, а чего ты меня с собой никогда на курорт не берешь?
- Я не езжу на курорт с женатым!
- Я же твой муж!
- Никаких исключений!

Пупа и Лупа пошли получать зарплату. В бухгалтерии ничего не перепутали, но оба получили за Лупу.
Кризис...

-Запомни, сынок: друзья всегда придут на выручку! И чем больше у тебя выручка, тем больше придёт друзей.

При бомбежке, прячьтесь все под писсуарами. В них еще никто не попадал.

Интересно, кто через два года станет самой богатой женщиной России - жена мэра Сочи или супруга губернатора Краснодарского края?

Умом россию не понять. Задним местом - другое дело.

Для того чтобы оставить после себя след на Земле, достаточно сделать один лишь шаг на Юпитере.

Муж наливает себе рюмку водки. Жена говорит:
— Ведь мы собираемся в компанию. Наберись терпения.
Про терпение муж забыл, но набрался…

Как стать плохим человеком. Инструкция:
1. Дать денег взаймы.
2. Долго ждать.
3. Спросить, когда отдадут.
Готово. Вы говно.

- Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.
- И не говорите, коллега. Сисек почти нет.

На лекции по этике:
— Вы видите даму, у которой пятно на платье как раз пониже спины. Как ей об этом прилично намекнуть?
Ответ: «Мадам, у вас пятно на спине!» «Где? Вот здесь?» «Нет, ниже. Еще ниже. Еще ниже…»
Голос из зала:
— Профессор, у вас воротник расстегнулся!
— Где?
— А ниже. Еще ниже. Еще ниже…

Как все же несправедливо устроена жизнь: выходных дней всего два, а рабочих - целых пять!

Кочегарка публичного дома (дореволюционный период). Молодой здоровенный детина-кочегар увлекся работой — кидает уголь в топку одну лопату за другой. Вдруг влетает разъяренная проститутка с огромным бюстом в пеньюаре на голое тело и орет:
— Придурок, кончай так топить — клиенты соскальзывают!

Когда она вошла, в комнате наступила такая тишина, что даже было слышно как наполняются кровью пещеристые тела.

Как говорил товарищ Сталин: "Если наши враги нас ругают, значит мы всё делаем правильно"
А ещё бытует мнение, что для нас разница между демократами и республиканцами в том, что первые хотят нас уничтожить прямо сейчас, а вторые собираются сначала собраться с силами.

— Серега, что тебе больше нравится — трахнуть Маню один раз или Васю два раза?
— Маня — это, конечно, Маня, но два раза — это два раза!

Россия обладает 90% мировых запасов сериалов про ментов и бандитов.

— Мой дед 100 раз ходил за линию фронта!
— Герой!
— Предатель!

Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия...

Это неловкое чувство, когда девушка утром надевает твою рубашку, а она ей мала в плечах.

В молодости, чтобы получить освобождение от учебы или работы, симулируешь болезнь, в зрелые годы, чтобы не получить направление в больницу, пытаешься симулировать здоровье.

Одна соседка говорит ехидно другой:
- До меня дошли слухи, что твоя дочь приперлась домой под утро. А моя уже в одиннадцать вечера дома была.
- Да, но моя приперлась, а твою приперли.

В деревенских клубах люди танцуют с перерывами на рекламу по радио.

Подходит волк к лисе. Та сидит, кушает рыбу.
- Лиса, где рыбу взяла?
- Наловила.
- А как ты сумела?
- Пошла на озеро, опустила хвост в прорубь, так и наловила.
Отличная идея - подумал волк. Оторвал лисе хвост и пошел на озеро.

После кораблекрушения на остров попали новый русский, два пилота и стюардесса. Ну, построили хижинку, кушают бананчики, а организм мяска-то просит. Вот, они решили бросить жребий. Он выпал на стюардессу. Съели девушку…
Потом по прошествии ещё некоторого времени опять мяска захотелось, а остров то необитаемый! Выпал, на этот раз, жребий на нового русского, собрались его уже готовить. Он, бац, достаёт мобилу, звонит браткам, мол, так и так, привезти ветчины, свинины, говядины, вообще поляну, накрыть… Пилоты, когда уже наелись, спрашивают его:
— А зачем надо было бедную стюардессу кушать, если ты всё мог достать?
— А я думал, что она входит в стоимость тура…

Парень с Украины(Х) проходит в армии комиссию(К).
(К) - Кем хочешь служить?
(Х) - Хочу кинологом, шоб с собаками работать.
(К) - Ладно. Только смотри чтоб справился.
Проходит 3 месяца. (К) прибыла в часть с проверкой. Встретили (Х).
(К) - Ну давай показывай чего добился.
(Х) выводит собаку и говорит. - Микола — ИЩИ!
Микола (М) скрывается в кустах.
Проходит 15 минут, собака вся изодранная, в репейнике и болотной жиже возвращается.
(Х) - Микола, ну шо знайшов?
(М) - Кого?

— Василий Иванович, Анка к белым ползет!
— Не стреляй, Петька! Это наше бактериологическое оружие!

Чтобы победить коррупцию в стране и повысить рождаемость из русского языка был убран дательный падеж и добавлен второй родительный.

В процессе протирания рук влажными салфетками, самое главное вовремя остановиться и не начать протирать все предметы, находящиеся вокруг.

Мужчины, помните: женщину в ярости от ротвейлера отличает только помада!

Поженилась молодая пара. Первый день занимаются сексом, второй, третий… Молодожён говорит своей молодой супруге:
— Тебе ещё не надоело это однообразие?
Супруга:
— Твои предложения?
Он:
— Давай ляжем 69, и обоим будет хорошо!
Легли, проходит пять минут, он, поворачиваясь:
— А знаешь, сколько людей было задействовано при рытье котлована Эйфелевой башни?
Она, качая головой:
— М-м-м-м…
Он: — 150 тысяч.
Продолжает. Опять через пять минут:
— А знаешь, сколько вертикальных свай было забито при строительстве Эйфелевой башни?
Она:
— М-м-м-м…
Он:
— Пять тысяч.
Продолжает. Через пять минут:
— А знаешь сколько энергии тратит взрослый человек при подъёме на Эйфелеву башню?
Она, прерываясь:
— Тьфу, да откуда ты это всё знаешь?!
Он:
— Да понимаешь, у тебя кусок газеты к жопе приклеился…

- Чем отличается еврей от Санта-Клауса?
- Направлением в дымоходе

Квадроберы, не имеющие отсрочки от призыва, будут проходить срочную службу в пограничных войсках в качестве служебно-сторожевых собак.

Не все женщины продажны. Всегда найдется какая-нибудь, которая отдастся даром.

В аптеке мне напоследок сказали - приходите еще! Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли...

Молодая семья из 3 человек без детей снимет квартиру.

Котёнок горько плачет:
- Наверное, хозяин тычет меня мордочкой в тапки за то, что я мало туда сру. А я так стараюсь...

- Доктор, почему вы вместо того. чтобы вылечить меня, вы шутите о моей бессоннице ?
- Это весело.
- И много у вас ещё шуток?!
- Вам и не снилось.

Все знают этот принцип, что если у тебя нет тупого друга или страшненькой подруги, то, скорее всего, это ты.
Так вот меня напрягает, что у меня нет одноклассника, который спился.

А переведи мне просто денег на карту, это так романтично!

Русалочка приплыла к отцу.
- Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду, а я веревку отрезала - пусть живет на воле!
- Молодец, доченька! Только больше так не делай. Это было не животное, а водолаз.

- Вы очень вовремя ко мне пришли!
- Что такое, доктор? У меня что-то очень серьезное?
- Еще один день - и вы бы выздоровели сами.

Нервный срыв - неиссякаемый источник супер способностей или как забить человека до смерти чайным пакетиком.

Самый скучный секс – это когда ты снизу, а сверху никого нету.

А вот девочки в нашем классе невзлюбили нового учителя математики, и заразили его сифилисом...

Про многозадачность: за двумя зайцами погонишься — ни одного не догонишь.

Мне кажется, что каждому нужен хотя бы один дополнительный день между субботой и воскресеньем.

Встретились как-то Замир Закиев и Замир Безгеев и решили поменяться фамилиями... И тут же автоматически попали: один в базу «миротворца», а другой в список «иноагентов».

- Девушка, почему вы решили пойти в секцию баскетбола?
- У моей подруги скоро свадьба, и я должна научиться ловить букет.

Когда я был в детском садике, я был самый весёлый — и меня звали Шпалой… В школе я был самый высокий — и меня звали Шпалой.
Сейчас я грустный и ниже всех ростом — но меня всё равно зовут Шпалой! Фамилия у меня такая — Шпала…

В январе заказал умный чайник, сегодня он попал на территорию России. Видимо, и вправду не дурак... Сопротивлялся...

— Что самое трудное в боксе?
— Собирать свои зубы, не снимая боксерских перчаток.

— Доктор! Я люблю женщин бальзаковского возраста… Скажите — это нормально?
— Да вы, батенька, гурман! Бальзаку-то скоро двести уже стукнет

Работаю в службе технической поддержки.
На прошлой неделе принесли на профилактику струйный принтер формата А3. Так вот профилактика проведена, клиент должен прийти через час. Один электронщик решил распечатать красивую картинку и повесить на стенку (под красивой, естественно, подразумевалось обнаженная девушка). Как назло под рукой ничего интересного не оказалось. И вот он, бегает от одного компьютера к другому, и не думая, произносит фразу от которой я был нетрудоспособен минут 30:
— Ну дайте же мне бабу, пока стоит!

Василий Иванович сидит возле окна, курит и видит, как по улице идет Анка. К ней подходит Петька и начинает долго и нетерпеливо ей что-то говорить, размахивая руками. Наконец Анка кивает головой и они вместе уходят. Василий Иванович выпускает облако дыма и задумчиво произносит:
— Легче было б шашкой рубануть.

- Витёк, а что такое SPA?
- Это как СТО, только для женщин.

На лавочке, во дворе пятиэтажки, сидят сплетницы-соседки.
- Что-то Петровны, с первого этажа давно не видно! - говорит одна.
- Петровну в среду "скорая" увезла! - вздыхает другая, - ее зять-бандюга из тюрьмы вернулся, десять лет отсидел. Она ему не давала решетки с окон спилить.