Анекдоты за 1 апреля 2025 г.

Потешались всем офисом над объявлением, написанным сантехником: "Гондоны, презервативы в унитаз не спускать!", мол, не знает, деревенщина, что это - одно и то же.
Пока кто-то не догадался, что первое слово это обращение.

Молодая семья из 3 человек без детей снимет квартиру.

В автомагазине покупатель обращается к продавцу:
- А какая у вас самая лучшая тормозная жидкость?
- Вот, пожалуйста, возьмите эстонскую...

- Знаете как переводится с полинезийского слово кокос?
- Ну, ни фига себе грецкий орех вымахал.

Явился как-то девице суженый ряженый и сыграли они свадьбу.
А после свадьбы он наряды снял, на диван прилёг, да и расширился.

Из общения с другом - аспирантом в США
Я: - ну да, насколько я знаю, для местных универов вообще не проблема технически обеспечить исследование. Написал диссер - запустил ракету
Друг: - ну да, по политологии написал диссер - запустил ракету.

- Почему женщины мало пьют?
- Потому что мужики, в подавляющем большинстве, красавцы!

Поручика Ржевского вызвали на допрос.
— Вы всегда хвалитесь, — ревёт на него генерал, — что на всех дуэлях палите в воздух, а сами намедни продырявили капитана Щербатова точнёхонько промеж его несчастных глаз! Это, по-вашему, попали в воздух?!
— Промазал, ваше превосходительство!

В урюпинской средней школе N16 разразился грандиозный скандал. Оказалось, что трудовик, обэжэшник и охранник - это один и тот же человек, только на разных стадиях алкогольного опьянения.

- Извините, мне пора. Просто дома никого нет: не хочу это пропустить.

Девушка стоит на автобусной остановке.
Она тщательно пытается удержать развевающуюся на ветру короткую юбку.
Вдруг она видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина.
- Я вижу, Вы не джентльмен! - возмущается девушка.
- Да, и я вижу, что Вы тоже не джентльмен...

- Ты налево когда-нибудь ходил?
- Ходил.
- Ну и как?
- Коня потерял. А ведь мог и буйну голову сложить.

- Вы хотели бы прожить миллион лет?
- Всего или еще?

В магазин матрёшек требуются старший менеджер, менеджер, младший менеджер, ассистент младшего менеджера.

Я атеист. Это право гарантировано мне Конституцией.
Там так и написано: «Каждый человек имеет право на образование».

- Не хочешь зайти на чай?
- Давай в другой раз.
- В другой раз чашка может быть небритая.

Но помни, после свадьбы все её "ой, ты такой веселый" превратятся в "не позорь меня на людях, клоун".

— Кто спал на моей кроватке и помял её?
— Ой, подумайте, ещё кто-то недовольным остался!..

- Почему выросла продажа винтажных товаров на 60%?
- Потому что СССР уже 40 лет нет, а кеды как новые…

В российских аэропортах остро не хватает человека, который будет утешать прилетевших назад отдыхающих и хлопать их по плечу, шепча, что возвращение на родину - не приговор и все через это проходят.

Дядя сказал, что моё поколение, пользуясь гуглом, видит только ту информацию, которую гугл хочет нам показывать. А потом включил новости.

Бог создал солнце;
Дьявол воспользовался этим и придумал солнечные удары;
Бог создал секс;
Дьявол воспользовался этим и создал брак;
Наконец, Бог создал адвоката;
Дьявол после долгих раздумий создал...
еще одного адвоката.

Из новостей: "В США женщина проникла в чужой дом, покормила собаку, затем перемыла посуду и ушла".
Комментарий: Она свободна завтра?

Если девушка знает себе цену - то я знаю ее профессию.

Моей бабушке от Мегафона постоянно приходит реклама: "Отследи передвижения мужа!".
Бабуля в недоумении:
- "5 лет как схоронила, куда он там может шастать, зараза!".

Петька — Чапаеву:
— Эти врачи когда-нибудь трезвыми бывают?! Вот, Василий Иванович, тут принесли заключение о твоем медосмотре, так эти болваны умудрились в графу «Диагноз» твои инициалы вписать!

Я, когда в Питер переехал, мечтал получать не меньше 5000 рублей в месяц.
Что я могу сказать - мечта сбылась!

Узнав, насколько я грешная, святой отец предложил мне скинуть список моих грехов ему на флешку, чтобы сэкономить время!

Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит, он вам сильно недоплачивает.

Благодаря новому стандарту образования наконец-то удастся окончательно победить такую напасть, как "утечка мозгов".

Мне нравится, что девушка в моем навигаторе, периодически говорит мне, чтобы я держался. Держитесь, говорит, правее.
Я держусь, милая, держусь. Спасибо тебе.

У настоящего мужчины две главные задачи - и обе невыполнимые.

Она вдребезги разбила мужскую логику после того, когда сорок минут объясняла сотруднику ГИБДД, что права остались в другой сумочке, потому что вчера она была в других босоножках.

Относись к окружающим так, как если бы они могли внести тебя в завещание.

Судя по тому, как задорно и с огоньком черные мочат друг друга в негритянских районах Америки, они не в курсе, что "Жизни черных важны".

Молодой юноша решил постичь мудрость и для этого стал отшельником.
Он поселился в пещере высоко в горах, каждый день медитировал и вот через 40 лет ему открылась истина.
Звучала она так: «Идиот, молодость дается, чтобы трахаться, а не истину искать».

Чем сильнее чувство вины - тем опытней перед тобой манипулятор.

Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).

В IKEA:
- Здравствуйте. Это отдел возврата?
- Здравствуйте. Да, что вы хотели вернуть?
- Я хочу вернуть вот это.
- А что это?
- А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило...

— Какой самый эффективный путь свести с ума мужика?
— Поставить перед ним потрясающую голую тёлку и ящик пива… Выбор дать только один…

Едут в поезде в одном купе грузин и бабка-«одуванчик». Тоска. Ехать далеко.
Бабка не выдержала и давай рассказывать:
— У меня внученька, такая маленькая, хорошенькая, на скрипочке: ЛЯ ЛЯ — ЛЯ ЛЯ — ЛЯ ЛЯ!
И так далее. Грузин слушал, слушал и говорит:
— Аналогычный случай был в городе Кутаиси! Малчик Гоги, 5 лэт! 5 лэт! Барана в жопу — рраззз! У барана РОГИ ВЫПРЯМЫЛИСЬ!

- Мама, папа, я вернулась!
- Ага, значит мужика себе снова не нашла.

Женщина интересуется у приятельницы-феминистки:
- Ты зачем назвала своего пса Подонком?
Та объясняет:
- Приятно! Представляешь, когда я зову его на улице, сколько мужчин оборачиваются!

- Здравствуйте, больной, как там наша нога?
- Да ничего, вроде... Вон лежит под кроватью, есть не просит...

- Ты так заразительно смеешься! Ах ты, зараза!

Ночь... Темнота... Чмокающие звуки:
- Милая, ты - кормящая?
- Нет - это фурункул!

Если найти сразу красивую женщину, то на водке можно сэкономить.

В магазине.
— У вас есть телевизор с фильтром фигни?
— Да, блин, взяли один на пробу. Вон стоит в углу и включается раз в неделю, сволочь!

Если девушка уступила вам место в трамвае - нет никакого смысла за ней ухаживать.

Круглый отличник, ставший суфлером, принципиально ничего не подсказывал актерам. Потому что ДОМА УЧИТЬ НАДО БЫЛО!

На Международной космической станции кто-то снаружи написал "Трамп - чмо". В Роскосмосе утверждают, что это сделали инопланетяне.

Заходит женщина к врачу в кабинет и говорит:
— Вы знаете, я от полового акта никакого кайфа не получаю.
Тот долго не думая говорит:
— Ну давайте попробуем.
Взял её и отфигарил на столе и спрашивает:
— Ну что?
Женщина отвечает:
— Да нет, ничего!
Тот тогда на друга говорит:
— Ваня иди ты попробуй.
Ваня её также на столе и отфигарил, а тот опять у неё спрашивает:
— Ну что?
Женщина, волнуясь, отвечает:
— Да нет, ничего!
Тот, почесав затылок, говорит:
— Да, пожалуй вам к доктору надо.
Женщина возмущённо спрашивает:
— А вы кто?
Те отвечают:
— Да мы тут так просто, белим.

Самая лучшая версия игры в кальмара, это игра в кальмара с пивом. В нее можно играть даже без кальмара.

— Атос, почему Вы все время бухаете как запойный пьяница?
— Скорблю о своей поруганной любви и о покинувшей меня изменнице.
— А может, уже подыщете себе простую хорошую добрую девушку?
— Не мешайте моей скорби...

- Мля, что творится! Вначале мороз в середине весны, теперь еще и метель!
- Ты хочешь сказать, что мы теперь здесь в Москве все отметеленные отморзки?

Родина - это где ты живешь, а государство - как живешь.

Он обещал ей достать с неба звезду, но она достала его раньше.

— Стоп! У вас что-нибудь нормальное есть?
— Давление.

- А ты скотч когда-нибудь пил?
- А ты степлер когда-нибудь курил?

- Эй, мужчина! Вы зачем на дорогу претесь, да еще с лошадью! Тут нет перехода!
- Это не лошадь, а зебра. Сейчас ее на дорогу положу и переход появится.

Сначала ты молодой, а затем заказываешь на маркетплейсе пояс из собачий шерсти.

Принц смотрел на хрустальный туфель размера 43 и постепенно холодел внутри.

- Как вы думаете, наша Розочка станет певицей или танцовщицей?
- Думаю танцовщицей.
- Вы видели, как она танцует?
- Нет, мы слышали, как она поет.

- Пап, а Америка далеко?
- Заткнись и плыви!

- У тебя после отпуска на море так округлилось лицо! Вас там очень хорошо кормили?
- Нет, просто мне пришлось дважды в день надувать резиновый матрас...

Для унитаза Новый год - тоже праздник. Можно увидеть много приятных лиц.

Мужчины только делают вид, что не понимают женщин! Им это обходится дешевле…

- Моя девушка квадробер.
- Кошечка, лисичка?
- Крокодил...

— Я добрый! — сказал волшебник и превратил тыкву в карету.
— Я тоже добрый! — сказал демон и превратил карету обратно в тыкву.
— А я реалист, — сказал крестьянин и сварил себе кашу.

Приходит женщина к врачу и жалуется на потенцию мужа.
— А как у вас отношения, как кормите мужа? — спрашивает врач.
— Да я, доктор, мужа люблю, готовлю ему всяко-разно, вот 101 блюдо только из картошки знаю. Сегодня он ел на завтрак драники, на обед вареники с картошкой, на ужин будет картофель фри...
— Ну, любезная, знаете ли — от крахмала только воротнички хорошо стоят.

Зима. Сибирь. Томск. Температура -42С. 3 часа ночи. Двое курят на лестничной площадке. Один — в трусах, другой — в трико. Тот, что в трико:
— Пойдем на улицу курить.
Тот, что в трусах:
— Ты что, сдурел, я же без штанов!!!
— Да кто тебя ночью-то увидит?

— Михалыч, как ты относишься к политике?
— Уж лучше быть сторонником, чем приспешником!

Врач — пациенту:
— Если вы бросите курить, то проживете еще лет 20.
— Отлично, тогда я, пожалуй, брошу лет в 80.

Опытный плотник забивает на работу без единого гвоздя.

Муж после первой брачной ночи:
— Ты же говорила, что ты еще девушка…
— А я и была девушкой — спроси у Васи…

Современные рабы не в цепях, они в долгах.

У меня психическое расстройство, которое заставляет меня полагать, что люди изменят свою точку зрения, если я предоставлю им правильные аргументы с достоверными фактами и данными.

Дюже гневает, когда тебе смеют дерзить в переписке и комментариях, а у тебя нет опции "казнить".

Заседают депутаты:
- у нас вопрос, как адаптируется коммунистический контент на реалии? Вот например, Молодая Гвардия, Мальчиш кибальчиш? Нам нужно чтобы народ любил Родину, как тогда?
- «капиталистическое Отечество в опасности! Родине нужны добровольцы»!
- годится…

Когда врач посоветовал Танюхе есть не больше 4-5 пельменей в день, она начала вырезать тесто ведром.

- Его интересуют только мои деньги и мой дом на юге...
- Так гони его сраным веником!
- Налогового инспектора?

Ради стройного и подтянутого тела я готов на все, кроме тренировок и правильного питания.

Во временя СССР я был молод, здоров и легко мог выстоять пятичасовую очередь за сахарным песком. А теперь что? Три человека на кассу Перекрестка и я уже ору: "девушка, позовите второго кассира!"

- Мадам, но как Вам удалось прожить со своим мужем 50 лет без единой ссоры?
- О, всё просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повёз на свое ранчо. Пока мы ехали, одна из лошадей споткнулась, и он спокойно сказал: "Раз". Спустя 15 минут, эта же лошадь споткнулась ещё раз, и он сказал: "Два". И уже когда его ранчо было совсем рядом, эта же лошадь споткнулась в третий раз. Он сказал: "Три" - и пристрелил её. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное
- И что же?
- Он сказал: "Раз".

Молодожены летят в самолете после медового месяца. Он:
— Я тебя хочу.
Она:
— Ты что, столько людей.
Он:
— А мы потихонечку, ты сядешь сверху, будешь подниматься и спрашивать: «А вы откуда?» и садиться.
Она встает и спрашивает «А вы откуда?», женщина отвечает: «Из Ленинграда.» Она опять встает и спрашивает: «А вы откуда?», мужчина отвечает: «Из Ленинграда». Она, убыстряя темп:
— Как я рада, как я рада, что вы все из Ленинграда.

После первой брачной ночи, страшно смущаясь, молодая жена говорит:
- Дорогой, я должна тебе кое в чем признаться. Конечно, мне следовало это сделать раньше, но... В общем, я страдаю от астмы.
- Слава Богу! А я-то подумал, что ты всю ночь шипела на меня от злости!

Сидят две тетки у кабинета врача, ждут приема, жалуются на жизнь. Одна другой:
— У меня опять невестка беременна.
— А у меня кошка опять беременна.
Первая:
— Тебе легче, котят хоть утопить можно.

Семейная ссора. Жена в слезах кричит мужу:
— Не хочу с тобой больше жить!
— Ну так проваливай к своей матери! — отвечает муж.
— Но она же умерла!
— Вот именно…

Папа смотрит порнуху. Вовочка подходит и спрашивает:
— Папа, а что они делают?
— Тот, что сверху — напрягается, а та, что снизу — расслабляется.
— А, понятно — как расслабишься, сразу трахнут.

Шаман женился, и теперь его ждут серые семейные бубны.

Будь твердым как лед, подвижным как вода и недосказанным как...

Омар Хайям:
- У нас, мусульман, давняя традиция воровать невест...
Карл Маркс:
- А у нас, русских, вообще воровать традиция!

Парень девушку провожает до дома. Перед самым подъездом говорит:
— Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь?
— Нет, я не могу.
— Ну, пойдем!
— Тогда мне надо на минуточку домой подняться, у родителей спросить…
— Хорошо, только быстро!!!
Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня:
— Ну пошли!
Тут открывается окно и отец девушки кричит:
— Посрать посрала, а смывать кто будет?!

В Одессе не кричат "Одесса для одесситов".
В Одессе говорят: "Одесса - для добрых людей, и неважно, какой они национальности."

Вы меня слушайте! Я же вам рельсы протаптываю!

Есть только миг между прошлым и будущим, именно он называется рабочий день.