Анекдоты за 2 апреля 2025 г.

Введены денежные выплаты для беременных школьниц и студенток. От самих учащихся поступило предложение ввести ещё доплату за каждый половой акт.

«У тебя Дом Белый». Маск подколол Трампа в Овальном кабинете

Чем больше времени вы проводите за рулем, тем выше вероятность попасть в аварию. Сведите это время к минимуму - всегда ездите на максимальной скорости.

Бывает, приведёшь домой девушку, и тут ей звонит мама. И всё, девушка изъята из публичного доступа в связи с обращением правообладателя.

Интересно, люди, которые все время жалуются на жизнь, не боятся, что их могут добить из милосердия?

- Алло, Маша, ну сварил я сейчас эти пельмени из пачки. Загрузил 30 штук, а достал всего 23! Безопасно ли есть пельмени, которые могут исчезать?

- Слушай, а как люди жили, когда стоматологии не было?
- Те, у кого болят зубы, собирались вместе и начиналась война.

Феррари - машина так себе. Народ её не очень-то охотно покупает.

- Я предлагаю ввести в школе уроки полового воспитания.
- Зачем?
- Ну надо же как-то детей в школу заманивать!

Пролила шампанское на паспорт. Ещё не успела замуж выйти, а паспорт уже весь в разводах...

Смотрел Гарри Поттера, много думал. Как можно, получив плащ-невидимку, так ни разу и не зайти в женский душ?

Требование феминисток к 1 апреля: переименовать День дурака в День дуры.

В основном, жена - это не только и не сколько та женщина, которую ты любишь, а та единственная, которая согласилась с тобой жить.

Муж-оборотень - в день зарплаты превращается в крысу...

- Бармен, у вас лёд есть?
- Есть.
- Отлично! Тогда принесите нам коньки и клюшки.

- Сядь ко мне в машину.
- Не сяду.
- Я тебе за это мороженое куплю.
- Не сяду.
- Матрешек подарю.
- Дедушка, сколько раз тебя просить: не приезжай в школу на Москвиче-400!!

Суд разводит супружескую пару:
- У вас конфликты были?
- Драться дрались, а конфликтов не было.

Сидят Чапаев и Петька на поляне, отдыхают. Вдруг слышно — белые идут, надо прятаться срочно. Петька в стог сена залез, а Чапаев шкуру собачью напялил (валялась случайно). Белые тут пришли, расположились, Василий Иванович бегает, потявкивает. Ну, они ему сахара дали, Василий Иванович съел, белые ржут, дали еще — съел — ржут, а Петькин стог аж трясется. А когда белые ушли, Василий Иванович у Петьки спрашивает, что, мол, все ржали? А Петька и говорит:
— Да шкуру ты задом наперед надел.

Маленький мальчик решил пообедать: гамбургер новый решил он отведать. Жизнь пролетела, хватило кусочка. Холмик, оградка - вкусно и точка...

- Как жизнь?
- Я пролетаю даже с пролетом.
- Как это?
- Пролететь, как фанера над Парижем, с моей зарплатой я не могу себе позволить. Максимум, как оргалит. Да и то, если премию дадут.

Назад в будущее сейчас не актуально, сейчас актуально вперед в прошлое.

У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.

Деньги двигаются с высокой скоростью. Не успел их выделить на строительство дороги под Воронежем - глядь, а на них уже строят виллу в Монте Карло.

Почему первое апреля никогда не выпадает на пятницу, тринадцатое?
Парадокс, однако.

Каждый день, возвращаясь домой, Пётр читал семейное положение жены в «Одноклассниках». «Замужем» - значит всё хорошо. «Разведена» - его дома ждёт скандал. Но когда он прочитал «Вдова» - то понял, что она узнала про любовницу.

Как показывает опыт: Фемида с зашитыми карманами гораздо эффективнее, чем с завязанными глазами.

Звоню. Спрашиваю:
- Это ты, любимая?
- Нет, это я, - отвечает жена.

Есть идея создать клуб любителей спать днем и бодрствовать ночью. Назвать "Совецкий союз".

Ведущие оптические фирмы мира явно против любви с первого взгляда. Слишком хорошие очки выпускают.

- А ёжик выйдет? - с надеждой спросил Олег.
- Даже не знаю... Случай-то уникальный, - ответил проктолог.

- Ну как ты можешь так выбесить человека?!
- Как-как... опыт, стаж, квалификация.

Увидел в зоопарке объявление: "День открытых дверей". Теперь думаю: вход бесплатно или животных поохотиться отпустили?

Лукашенко предложил Трампу приобрести редкоземельные клубни.

Посоветуйте шампунь от выпадения из жизни.

— Представляешь? Его интересуют только мои деньги, мой дом на юге и ресторан моей мамы!
— Да ты что? Гнать такого надо!
— А как ты прогонишь сотрудника налоговой?

Беседуют двое бизнесменов:
- В сложных финансовых вопросах особенно полезен Макаров.
- Адвокат?
- Пистолет.

Первое апреля в больнице.
- Доктор, а у вас вся спина черная!
- А у вас, больной, лимфоцетановый нурокуамит, хана, короче.

- Как вчера добрался?
- Был пьян, отсоветовали ехать домой на машине. Решил доехать на троллейбусе. Доехал в целости и сохранности. Это удивительно, потому, что я никогда не водил троллейбус.

О "разумности" человечества говорит один факт:
Международный день глупости есть.
А международного дня ума нет.

- Как дела?
- Вашими молитвами.
- Дык, не молимся.
- Вот так и живем!

- По прошествии лет мы с женой стали думать одинаково!
- Твоя жена стала думать о бабах?!

- Дорогой, уже апрель, вынеси ёлку!
- Ла-а-адно, показывай, какую!

Анекдот 1985 года.
- Настенька, было ли тебе что-то после родительского собрания?
- Да, папа сказал: ещё раз повторится - я тебя к бабушке отправлю!
- Всего-то?
- У меня бабушку в 1946 году бандеровцы убили.

- Готовя на смотрины к жениху свою любимую дочку, отец подобрал ей в соперницы самых тупых, неадекватных, страшненьких деревенских девиц.
- Муж, ты сказки читаешь?
- Нет. Предвыборную стратегию аппарата президента.

Прожить надо так, чтобы потратить все деньги на себя.

Подарил бабушке мобильный телефон, призвал на себя проклятие круглосуточной домашней службы техподдержки.

- У меня вчера был обалденный секс! Я не помню, но мне рассказали.

У мальчика больного раком, к которому приходит репетитор, теперь 2 химии в день

Юноша уговаривает девушку:
— Поедем ко мне, чайку попьем.
— Не хочется.
Уговаривал, уговаривал — наконец согласилась. Едут. Проезжают мимо аптеки. Девушка говорит:
— Давай зайдем — купим чего-нибудь к чаю.

Название Фейсбук-группы «Счастье иметь кота» сегодня было изменено на «Счастье иметь кота в задний проход».

Когда меня попросили придумать название для автоматизированной системы управления (назначение опущу), я предложил "система централизованного управления комплексом объектов". Название закрепилось, как рабочее. Оценили не сразу

Водителю эвакуатора не надо думать, как разыграть друга на первое апреля.

Старость это когда незнакомых названий в аптеке становится все меньше.

Парочка занимается сексом в парке на скамейке. Он кончил - и, довольный собой, говорит:
- Это был бесподобный секс, особенно возбуждал меня пронизывающий холод, который пробегал у меня время от времени по спине. Но откуда такой холод летом?
- Ничего удивительного - это капало мороженное из стаканчика у одного ротозея у тебя за спиной!

Обет молчания: я буду говорить правду, только правду и ничего, кроме правды.

- И сколько это будет стоить?
- Это бесплатно!
- Звучит дороговато...

Времена настали непростые. И шутка сейчас может оказаться неудачной, но без последствий. Или удачной, но уголовно наказуемой.

Мужчина, выпивший таблеточку "Виагры", вопрос - "Что делать?" себе уже не задает.

Я так и не понял как это не закончивший и шести классов Арашуков, плохо понимающий по-русски, не отличающий миллион от миллиарда, физику от химии, пропан от метана, умудрялся многие годы обносить Газпром с его полчищами эффективных менеджеров, бухгалтеров и юристов?

Международный день глупости есть.
А международного дня ума нет.

У нас в деревне нет ни контактов, ни одноклассников... Зато есть много сеновалов для контактов с одноклассниками.

Из справки: «После успешного лечения больной выписан под наблюдение паталогоанатома».

Лучшие парни - в Эстонии. Они только через несколько лет понимают, какая ты была сучка!

Дальний кишлак. Школа, идёт урок. Важный, прилично одетый учитель пишет что-то на доске. В классе почтительная тишина, ученики старательно внимают. Тут распахивается дверь и влетает пацан постарше и кричит:
- Алишер-ака! Дайте, пожалуйста, мотоцикл, брат в город на самолёт опаздывает!
Учитель заканчивает писать предложение. Медленно и важно поворачивается к запыхавшемуся пацану и говорит:
- Алейкум ассалом, Санджар-джан. Разве вежливо так врываться и просить у меня мотоцикл?! Где твои манеры? Ты должен был постучаться, спросить разрешение войти. Поздороваться. Спросить, как мои дела и моё самочувствие. Как самочувствие моих детей и жены. Узнать как моё хозяйство, бараны, куры. А уже потом только что-то у меня просить. Всё понятно?
- Понятно, - ответил пацан и ушёл ни с чем...
Спустя полгода. Школа, урок, учитель у доски пишет.
Тут раздаётся стук в дверь. Учитель пишет. Ещё стук.
- Да, войдите! - говорит учитель.
Открывается дверь и входит Санджар.
- Саллом алейкум, Алишер-ака! Как ваше здоровье?
- Салам, Санджар, спасибо - хорошо, но спина, бывает, побаливает.
- Как ваши дела? Как хозяйство?
- Всё хорошо, построили новый сарай, ворота починили, вот крышу скоро будем красить.
- Как дела у вашей жены и здоровье детей?
- У жены тоже всё хорошо, недавно была в городе и купила новый хороший казан. Дети учатся, я их учитель - поэтому успешно.
- А как ваши бараны и куры?
- У баранов прибавление, и куры лучше стали нестись в новом сарае.
- Алишер-ака, я рад, что у вас всё хорошо. Я зашёл сказать, что ваш дом горит.

- Перед вами сидит ребёнок лет 7. Этот ребенок вы, что вы ему скажете?
- В сентябре 2003 года после работы в стройотряде у тебя будет 20000 руб. Не трать их на Катю с филфака, она тебе все равно не даст. Заряжай все бабки на победу Порту в Лиге чемпионов, а выигрыш - на победу Греции в Чемпионате Европы. На полученные деньги можно будет всю жизнь не работать.

На далёком севере летит пассажирский самолёт. Стюардесса заходит в кабину пилотов:
— Командир, сейчас стойбище оленеводов будем пролетать. Опустись до 10 метров. Трое спрыгнут. А то им потом с точки прибытия двое суток надо будет добираться.
Командир:
— Нахрен. Знаю я их. Трое спрыгнет. 15 запрыгнет.

"Во "Вкусно и точка" я пришёл поработать на лето, а остался на пять лет! Чего только в эти годы не было..."
Чего не было? "Вкусно и точки" не было.

Если скунса не пугать, а смешить, он запахнет "Живанши".

- Внимание, впервые в нашем цирке! Слоны-канатоходцы, скунсы-факиры и тушканчики-шпагоглотатели! Спешите видеть! С каждым концертом животных становится всё меньше!

Борец с коррупцией полковник Захарченко покупал квартиры, чтобы хранить там деньги. Это все, что вам нужно знать о борьбе с коррупцией в России.

- Назовите три синонима к слову полиция?
- Помордия, порожия и похария!

Как можно быть спокойным, если все клетки нервные?!

Муж с женой смотрят фильм ужасов, тут на экране появляется страшная ведьма, жена испуганно:
— Ой мама!
Муж:
— Че узнала да?

- А у вас на работе премии бывают?
- Конечно, премиями у нас считается отсутствие штрафов.

Эксперты: финансовых запасов россиянам в среднем хватит на 63 дня.
Но, если из числа россиян исключить Сечина, Костина и Миллера, то на 3 дня.

- Заходил на остров Лесбос.
- И как там, капитан?
- Как-как... Оказался никому не нужен!

Корней Чуковский предсказал натовские учения в Литве еще в 1924 году, написав в стихотворении "Телефон": "Ох, нелегкая это работа - из болота тащить бегемота!".

К директору цирка приходит женщина - маленькая, щупленькая, в очках - божий одуванчик. Говорит:
- Я хочу быть у вас укротительницей тигров!
Директор, сдерживая улыбку:
- Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте.
Женщина спокойно входит в клетку и как заорёт оглушительно:
- А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!!
Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший директор:
- Вы и на прошлой работе так...?
- Да, но ещё кое-что добавляла.
- Что же?
-..., седьмой "Б"...

- Вы, хоть издалека, но видели драку. Будете свидетелем.
- Почему? Вот он же его бил, он все отлично видел. Пусть и будет свидетелем.

- Дала сегодня бездомному 500 рублей, потому что ему надо было на поезд до дома, надеюсь он их не пропьет.
- Ты тупая? Если он бездомный, зачем ему поезд до дома?

Что ни говори, а приятно все-таки проснуться с ощущением жизни в трусах!

- Давай сегодня напьемся.
- Да нет. Сегодня же первое апреля.
- Ну, давай, а? Ради прикола!

Сегодня мне рассказали, что на корпоративном правильно писать не "проблема", а "вызов", и теперь у меня вызов с головой.

Самая большая студенческая ложь: "Список использованной литературы".

Разговаривают два компьютерщика:
- Моя девушка прямо как компьютер!
- Что, такая умная?
- Нет, тормозит и постоянно требует новые платы.

В США хотели посадить кандидата в президента за неправильно проведенный платеж проститутке. В Южной Корее хотят посадить президента за военный мятеж. В Турции и Франции кандидата в президенты за растрату. В Израиле от тюрьмы премьера удерживает только текущее военное положение. Возвращаются старые добрые времена Ленина, Сталина и Пилсудского, когда все президенты и премьеры обязательно должны иметь ходку?

Иногда действительно не стоит докапываться до истины. Доктор Айболит пришил зайчику новые лапки. Безусловно хороший поступок.
Все, казалось бы, хорошо. Хеппи энд. Но только до тех пор, пока ты не начинаешь думать, откуда он эти лапки взял.

По моей подписи можно подумать, что я и писать толком не умею.

Уровень жизни в России так повысился, что 95% населения до него не допрыгивает.

Это только оптом любовь нельзя купить. А в розницу ею испокон веков успешно торгуют.

- А почему вы расстались?
- Она сказала, что у неё иссяк запал.
- Что запало?
- Иссяк.
- А что это?
- Да я тоже не понял.

На любые новые колготки найдется старый, не до конца забитый гвоздь.

В женщине преспокойно уживаются два таких несовместимых понятия, как "плохая девичья память" и "я тебе, козел, этого никогда не забуду".

Обстановка моей квартиры настолько убогая, что каждый раз, когда я привожу кого-нибудь в гости, приходится кричать: "О Господи, меня ограбили!"

Тараканы могут выжить при ядерной войне, а от удара телефоном — не могут. Это ещё раз доказывает, насколько опасны гаджеты.

— Чем же я теперь пятно выведу?
— А вот чем вводил, тем и выведешь!

— Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать?
— Есть. Но зачем это жевать?