Анекдоты за 4 апреля 2025 г.

В инструкции по приему "Виагры" пишут: "Страдающим гипертонической болезнью принимать под наблюдением врача". Я вот думаю - а он должен просто сидеть рядом и наблюдать, или тоже будет участвовать?

Три часа ночи. В стриптиз-баре, положив голову на стол, похрапывая, спит посетитель. К нему подходит вышибала.
- Сэр, ваш друг напился? - спрашивает он мужчину, сидящего рядом.
- Джон вообще не пьет! И никуда идти не хотел. Я его еле из дома вытащил, он уже снотворное принял!

Психотерапия - это такой созвон, где ты платишь 5 тысяч за то, чтобы тебе никто не говорил в ответ: "А У МЕНЯ..."

С алкоголем я могу завязать только пакет.

Собрались как-то креативщик, пиарщик и технарь. Креативщик говорит:
- Давайте сделаем невиданную ракету!
Пиарщик продолжает:
- Эта правильная ракета правильных людей станет символом единства, нерушимости и прогресса!
А технарь начинает перечислять:
- Нам понадобятся инженеры, рабочие, производственные мощности, металл, топливо...
И первые двое смотрят на него недоуменно. А потом хором:
- Вот, кто мешает нам сделать ракету!

Запрет пропаганды гомосексуализма вызвал большой общественный резонанс.
Спешим успокоить россиян - это только заниматься сексом нельзя, а всё остальное делать через это место всё так же можно.

- Представляешь, Светк, - он запомнил ЦВЕТ... МОИХ... ГЛАЗ!!!
- Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит, у тебя маленькие сиськи!

Если вы хотите снять порнофильм, вам понадобятся люди без чувства стыда. Ищите таких в караоке.

- Вот вы все-таки не очень умеете заботиться о постоянных гостях. Надо сразу давать скидку 50% и еще подарки на день рождения, и еще акции. У меня возле дома был фитнес-клуб, вот они так делали, крутые ребята!
- А что за фитнес-клуб?
- Неважно, они уже разорились.

Если я долго не беру мобильник, мама думает, что принесенный ею из магазина фарш - из меня.

А кто организовал этот пранк - выбрать самого уродливого "китайца" и назвать его "Москвич"?

Замечено, что все законы о борьбе с пьянством были приняты депутатами на утренних заседаниях.

У политика должна быть большая харизма, а не харя.

На встречи с одноклассниками не хожу, потому что эти встречи мне надоели ещё в школе.

Партия "Сусликов и Бобров" всегда на страже зерновых и лесных богатств страны.

Сослуживцы спрашивают у Рабиновича:
- Яков Маркович, как вы себя чувствуете после развода?
- Плохо: мою машину присудили моей бывшей жене, а детей, которые, может быть, и не мои, мне.

Все те, кто вот уже 30 лет наперебой обещают нам счастливое будущее, сами всё это время живут в невообразимо прекрасном настоящем.

После завершения парламентской сессии депутаты, как водится, разъехались по городам и весям встречаться с избирателями. Ну, а то, что на Рублевку, в Барвиху, на Лазурный Берег и Бали с Мальдивами эти самые избиратели не подъехали, народные избранники-то чем виноваты?

- Папа, а чем задачи отличаются от проблем?
- Задача - это когда надо попасть в цель, а проблема - когда в тебя целятся.

Мужик в баре говорит бармену:
- А почему у вас все так дорого, ну почему?
- Мужчина, могу вам предложить недорогой древнегреческий салат?
- А что это такое, никогда не пробовал?
- Это греческий салат, который просрочен.

«Аллергия, импотенция, грехопадение». На «Разговорах о важном» школьникам расскажут об опасности использования презервативов

Люди не жалеют усилий, чтобы только ничего не делать.

Человек-магнит.
Удивительной способностью обладает работник городской таможни Сидоров А.А. К его телу, например, к груди и спине прилипают различные железные предметы — ножи, вилки, ложки, сковородки и даже утюги. А к рукам, даже в перчатках, накрепко пристают все бумажные изделия, в основном, купюры, особенно зеленого цвета.

В детстве видела, как местные мужики во дворе играли в шахматы.
Сначала они громко спорили, а потом начали драться.
Долго думала, что так оно и должно быть. Поэтому, когда дедушка предложил научить меня играть в эту кровавую игру, я отказалась.
Так я не стала шахматисткой.

Конфеты "Коровка" как бы заранее предупреждают о последствиях.

В детстве мы не парились, как нам одеваться - всю одежду для нас покупали родители. А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как нас одевать...

В своем обращении к правительству РФ пенсионеры написали, что они были бы намного больше рады, если бы правительство вместо монетизации льгот провело бы их банкнотизацию.

2024 год: тебе не кажется, что каждый день ты как белка в колесе?
2025 год: погоди, сейчас мы его ещё и подожжём.

Начальник стройки прорабу:
— А что это вы за коричневые круги рисуете на фасаде?
— Как же — все в соответствии с проектом.
— Ну-ка, покажи... Идиот!!! Это же я на него случайно кофе поставил!

- У вас есть вода без сиропа?
- А без какого сиропа вам нужно?
- Без яблочного.
- Вам повезло. Как раз без яблочного есть.

- Сынок, ты связался с плохой компанией...
- Мам, я её основал.

- Почему все врачи работают на полторы ставки?
- Потому что на одну — есть нечего, а на две — некогда".

Возвращаюсь домой из ФИАНа, часов 12, на «Академической» ни души, только я и приближающаяся ко мне компания тинейджеров. Думается о чем-то своем и довольно разумном, а параллельно, в фоновом режиме, идет такой вот поток сознания: «та-ак… что-то эти тинейджеры подозрительно выглядят… если замочат… когда же я сохранялся?.. похоже, последний раз — в ФИАНе… если замочат, снова переться минут 15 по холоду до метро… нет, нельзя… нужно мочить этих, в вагон и сразу сохраниться, сразу, а то еще неизвестно, кто в вагоне будет…»

В частной клинике, пациента спасли от инфаркта, а когда его жена увидела стоимость лечения, то после этого спасали уже ее... Так бы и продолжалось все это бесконечно, если бы не накопительная система скидок...

- В чём отличие европейского автомобиля от японского?
- Жена нудит справа, а не слева.

— Дима, ты где был? Мы обзвонили все морги. Ты везде есть.

Объявление - "Океанские и морские круизы. Контактный зоопарк на борту. Незабываемые впечатления. Гарантии. Ной и сыновья."

Если вы проснулись в понедельник утром без головной боли, без омерзительного вкуса во рту и выспавшись, значит, сегодня среда.

Би-гей снял девушку, и просто затрахался с застежкой на ее лифчике.
Она ему:
- Я у тебя что, первая?
- Да нет, просто ты первая с сиськами...

Хоттабыч в Советское время часто носил вышиванку.
Его спаситель Волька говорил, что не любит банкиров.
Сейчас Украина ведёт национализацию.
Думаете, простые совпадения?
Я - нет...

Приходит мальчик домой:
- Мама, меня сегодня избил старшеклассник!
- Ах, бедняжка. Ты сможешь узнать его, когда встретишь в следующий раз?
- Конечно - у меня в кармане его ухо!

Женщина поссорилась с мужем, пошла к подруге, Потом пошли в ресторан где их ждал новый друг подружки с приятелем.
Друг подружки оказался ее любовником, а приятель ее мужем.

Если к вам вдруг нагрянули гости, а у вас не убрано, то, пока гостям двери не открыли, быстро поставьте ведро с тряпкой и намочите руки. И вот у вас уже не срач в доме, а уборка в самом разгаре.

У психолога:
- Доктор, как мне стать позитивным человеком?
- Ну, знаете, просто вам нужна золотая середина. Прежде всего, выбросите весь негатив из вашей жизни. Нужно правильно сфокусироваться на делах. Правильно установить фокус, так сказать. Выбрать цель и сосредоточиться на ней, заняв самую лучшую позицию. Вы очень реактивный человек, поэтому вам придется изменить себя. Изменить химию вашего мозга. Не спешите, имейте выдержку. Конечно, вам потребуется проявить себя. Затем очистить себя от лишней грязи. Ну и напоследок нужно закрепить полученный результат. Делать все это лучше не публично, а в уединенном месте, дабы посторонние вспышки извне не оставили бы негативный отпечаток на вашем позитивном впечатлении. Отдохните немного, расслабьтесь.
- Спасибо, доктор, я понял.
- Ну еще можно использовать разные светофильтры. Пленку я бы вам посоветовал брать низкозернистую и со сверхвысокой светочувствительностью, ну, скажем, от ISO 800 и выше. Объектив с просветленными линзами типа...
- Доктор, что с вами?
- А, простите, отвлекся. Просто раньше фотографом работал...

В сегодняшние сообщения информационных агентств вкралась опечатка: вместо фразы "Владимир Путин просил не отливать своего бюста" следует читать "Владимир Путин просил не отливать У своего бюста".

Колхоз "Путь Ленина" был переименован в "Лень Путина".

Белая ночь! Дамы приглашают кавалеров!

Я обожаю апрель за то, что вот выхожу из дома в теплой куртке, а навстречу бежит девушка в платье, кожаной курточке и сандалиях, мимо проходит солидная дама в шубе, а дедок в шортах загорает на лавочке возле многоэтажки. И все смотрят друг на друга как на дебилов.

— С тех пор, как сдохла ваша собака, твоего мужа невозможно узнать. Он стал таким решительным, таким здоровым на вид, так прекрасно выглядит, в такой отличной форме! Поделись рецептом!
— Видишь ли, у нас оставались еще запасы «Педигрипала». Не выбрасывать же..

Новая сигнализация "Григорий Лепс" при попытке угона машины кричит: "Но ведь она не твоя".

Когда нет самкообслуживания, приходится довольствоваться самообслуживанием.

- Слышал, греческий миллионер женился на бывшей Абрамовича?
- Вот уж кто наверняка услышит эту коронную женскую фразу: Ой, да не сравнивай ты себя с моим прошлым. Для женщины размер не главное, главное это любовь. Да не переживай ты, нормальная у тебя яхта.

Молодость - это надевать трусы стоя.

Из одного женского журнала:
- стр. 14: прими себя такой, какая ты есть;
- стр. 15: сбрось 20 кг за неделю;
- стр. 16: рецепт приготовления торта.

Объявление.
За умеренную плату злой сотрудник полиции посетит вечером Вашего непослушного ребенка и заберет его, поставит в угол или съест.

Отец Фёдор весь извёлся в погоне за стульями.
Дядя Фёдор сбежал с котом от родителей в заброшенную деревню.
Фёдор Конюхов не может найти себе место, скитаясь по всему белому свету.
Лучше всех описать такую игру страстей мог бы только Фёдор Михайлович Достоевский.

Любопытный Робин Гуд в бане подглядывал у богатых и рассказывал бедным.

- Люблю тяжелый симфо-рок с женским вокалом. Так я приучил себя не обращать внимания на постоянно орущую жену.

Деноминация проводится только тогда, когда коррупционерам становится тяжело носить чемоданы с деньгами.

- Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
- Забрала бы половину выигрыша и свалила бы от тебя!
- Классно! Я выиграл 100 рублей. Забирай 50 и вали на все четыре стороны!..

Люся не была красавицей, поэтому бабушки возле подъезда называли её наркоманкой.

У офисного здания на крыльце нервно курят два претендента на вакансию. Один другому:
— Не взяли?
— Не взяли... Уу, путиноид, ватник проклятый!! Нормально так все шло, а потом он бах и спрашивает — а как я отношусь к присоединению Крыма? Я честно сказал, что это все козни Путина и что Россия еще заплатит за это. И сразу — все, до свидания, вы нам не подходите. Нормально, да?!
— Не, подожди, ты путаешь что-то... Этот гад же — либераст гнилейший! Он и меня про Крым спросил... Я четко сразу ответил, что Крым наш и надо пасть затыкать всем, кто только вякнет о целостности нашей территории!! И да, сразу тоже попрощались, что за фигня вообще?
В это время из здания выходит вполне довольный третий претендент. Первые двое к нему:
— Ну что, не взяли?
— Да, взяли... Нормальный мужик такой...
— Подожди, а про Крым спрашивал?!!
— Спрашивал...
— Ну, а ты что сказал?!
— Сказал, что я на работе политику не обсуждаю...

Бесконечно можно смотреть на три вещи...
Чтобы бесконечно смотреть на неограниченное количество вещей, купите полную версию.

Куда попадают плохие лимоны?
В Лимон-АД

Мужик, шатаясь, подходит к ларьку и заплетающимся голосом говорит:
— В соответствии с Законом о защите прав потребителя ст. №… пункт… я могу вернуть вам товар, если меня не устраивает его качество.
Из ларька с удивлением смотрят на него:
— Ну можете.
— Значит, вы возьмете назад бутылку водки, которую мне вчера продали.
— Ладно, возьмем.
Мужик просовывает голову в ларек и блюет!

Инфляция - это когда туалетная бумага становится дороже, а купюры дешевле

В мире, полном дезинформации, фейков и мошенничества, первое апреля утратило свое очарование. И с каждым годом этот день становится все менее заметным.

В молодежном баре девушка говорит своему приятелю:
- Я хотела бы стать Борисом Моисеевым...
- Ничего у тебя не получится.
- Почему?
- Ты слишком на мужика похожа.

Жил в лесу жестокий и прожорливый людоед.
Но нашелся смелый и благородный юноша, который убил людоеда... Убил и съел.

На каждом измерительном приборе есть винт для выставления стрелки в положение «0». Ну, например, на цифровом вольтметре…

– Я – еврейский джинн, у тебя есть два желания.
– Как же так?! Всегда дают три!
– Ладно, исполнено. У тебя осталось два желания.

Обычный день в гинекологической больнице. Вдруг к одному доктору врывается другой:
- Ты прикинь, у меня какая пациентка - клитор как дыня!
Ну пошли смотреть.
- Ну и че? Клитор как клитор.
- А ты лизни!

- Ты почему в университет не поступил?
- Баллом не вышел.

- У меня был тройничок.
- ЖМЖ или МЖМ?
- МММ.

Почему каждую новую зубную пасту всегда рекомендуют только девять из десяти стоматологов? Кто этот десятый, которому постоянно всё не нравится?

Депутат:
— Если ваши дети ходят на митинги, вас надо лишать родительских прав!
Голос из зала:
— А если ваши?
Депутат:
— Мои не ходют! Мои в Лондоне учатся!

Решила проверить, знают ли друзья дату моего рождения и перенесла её на неделю раньше во всех социальных сетях. Первым меня поздравил муж.

Объявление в зоомагазине:
Сегодня поступил новый ассортимент резиновых мышек для хомячков.

Большая часть людей живет как все, и только малая часть - так, как им хочется.

- Папа, мама! Я сегодня пять баллов получил!
- Ой сынок, как это получилось, какой ты молодец!
Сынок:
- Две двойки и одна единица.

Пошёл к психологу. Он час убеждал меня, что я никому ничего не должен, после чего сказал, что я должен ему 10.000 рублей.

Жена грозно спрашивает мужа, который пришел домой поздно вечером:
- Ты где был?
- У любовницы.
- Ну, милый, не обманывай, ты наверно задержался на работе на важном совещании.
- Ну, хорошо, я задержался на работе.
- Не ври, опять небось по бабам шлялся.

Первое свидание. Он ей:
- Зачем ты каблуки надела? Еле идёшь!
- Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки...
- Нет, мне нравятся умные...
- Для этого я надела очки.

Сантехник Сидоров пошёл купаться пьяным с бутылкой водки и утонул.
Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна.

- Почему в вашей машине так ужасно пахнет?
- А что вы хотите? 120 лошадей!

В школе на геометрии мы проходили, что углы бывают острые, тупые и прямые. Но когда я решил поклеить в старой квартире обои понял, что есть ещё кривые углы, и в природе их большинство.

Купите наш сертификат, и мы будем лечить Вас до самой смерти. А вот продолжительность лечения зависит от внесенной Вами суммы.

Сын обращается к отцу за помощью:
- Папа, у меня проблема... Когда у меня встаёт, он так сильно прижимается к животу, что я с женой потрахаться не могу!
- Не волнуйся, сынок, на вот рогульку, упри её в живот и походи с ней. И скоро всё станет на своё место.
Через год, зайдя во двор, отец обнаруживает, что рогулька, выданная сыну, валяется в куче с мусором.
Отец возмущённо поднимает её и зовёт сына:
- Сынок, ты зачем рогульку выкинул?
- Да, пап, не волнуйся, всё нормально, стоит как надо, и жена рада!
- Дурак ты, сынок, не выкидывай рогульку, скоро ведь тебе её снизу подставлять придётся!

— Сара, ты слышала, что доллар падает?
— Абрам, чтоб у тебя так стоял, как он падает!

Самое страшное преступление Советской Власти в том, что она позволила вырасти подонкам, которые сейчас обливают её грязью.

— Товарищ замполит! А что такое в материализме развитие по спирали?
— Ну как вам сказать? Вот, например, в прошлом году, когда мы в нашей медсанчасти пускали девок по кругу, я от Клавки поимел триппер, в этом году — сифилис. Ну, а на следующем витке уже готовлюсь к СПИДу.
— И нельзя это дело никак предотвратить?!
— Э-э, дружок, против диалектики не попрешь!

Заглядываю в тумбочку, а там курсант не живет!

Приходит якут в московский Макдональдс и говорит:
- У вас есть бургер с рыбой?
- Нет, закончились
- Тогда давайте самый обычный, с олениной.

Терминатор высаживается вечером в центре Одессы и обращается к прохожему:
— Мне нужна Сара Коннор!
— Вы идиёт? Искать женщину по имени Сара в Одессе? У вас аккумуляторов не хватит.
— Ты не понял, я — киборг!
— А я Трайберг, это Одесса — тут все такие.
— Я послан с миссией! Грядет восстание машин! Я ищу мальчика, который возглавит восстание!
— Таки знайте, что о последнем еврейском мальчике который возглавил восстание, написали книжку.
— Какую?
— «Евангелие».
— ???
— Пойдемте, я вам сейчас все расскажу...

Напротив американского посольства в Москве установят макет болота