Анекдоты за 5 апреля 2025 г.

Стоят две старушки у входа в храм.
Проезжающая машина обрызгивает одну из бабуль.
- Ах ты!.. Чтоб тебя!..
- Так это же владыка.
- Благодать-то какая!

— А помните, какое-то время назад главной проблемой был небывалое количество заражённых коронавирусом?
— Да... золотое было время!

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика, и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.

В очередной раз заглядывая вечером в холодильник, мы не проверяем, не появилось ли там что-нибудь новое, а оцениваем, как низко пала наша нравственность в отношении внутренних стандартов потребления

— Сыночка, где ты мечтаешь работать?
— Я мечтаю работать?!

- Скажите, пожалуйста, а есть ли домовые в квартирах? Если да, то он отдельно в каждой квартире или один на весь дом, как участковый?

У психолога:
— Послушайте, для сохранения душевного равновесия, если не лежит душа к чему-то — не соглашайтесь! Как бы вас не уговаривали. И всё уладится!
— Да?! А в военкомате не прокатило...

Каждый день - это приключение, если ты достаточно некомпетентен.

Умер создатель Т9. Земля ему пуховик. Помойся с пивом.

Трамп: «А я сейчас вам покажу, откуда на США готовилось экономическое давление»

Завещание: Всё своё имущество оставляю соседке, у которой никогда не болела голова! А своей жене завещаю цитрамон и парацетамол.

В связи с вводом новых налоговых пошлин Трампа для недружественных стран, все торговые поставки в США будут идти через Россию.

С годами любимой позой в сексе становится поза Мыслителя.

Если бы Менделеев не изобрел водку, ему бы никогда в жизни таблица не приснилась!

Она сказала, что купила это кружевное бельё специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел.

- Прошу разрешения на создание ситуационно-аналитического, спортивно-развлекательного, событийно-культурного, торгово-делового, учебно-благотворительного некоммерческого центра.
- А если кратко?
- Прошу разрешить установить пивной киск.

Вот встречаешься ты первый раз с девушкой и говоришь ей, какой же дурак был парень, который тебя потерял, а потом проходит время и ты понимаешь, что дурак, совсем не тот парень.

"Зеленский в своей речи попросил чиновников в кабинетах повесить фото своих детей и смотреть им в глаза каждый раз, когда что-либо подписывают. " Подумаешь! Наши чиновники тоже постоянно думают о своих детях, когда что-то подписывают...

Как выяснилось, Дон Жуан умер от разрыва перца.

- Наши отцы и деды так и не дождались светлого будущего.
- Зато мы дождались светлого прошлого.

На пике "яичного" кризиса в США, домохозяйки Нью-Йорка вышли на улицы с плакатами "ТРАМП! ВЕРНИ АМЕРИКЕ ЯЙЦА!". Президент истолковал эти призывы по-своему.

Парень подходит на улице к девушке и пытается познакомиться:
- Девушка, вы одна?
- Нет, я со странностями.

- Странно, у меня такая большая грудь, а мужики на меня даже не смотрят! В чём дело?
- Даже не знаю, Вадим. Даже не знаю...

Ученые обнаружили возраст, в котором человек стареет быстрее всего!
Это второй день жизни: в этом возрасте человек умудряется стать в два раза старше за один день.

Родители жены уехали на 2 недели, мне поручили уход за котом. Теперь 2 раза в день спешу заехать к ним, покормить и погладить осиротевшего котяру... У меня ощущение, что я изменяю своему коту.

— Вино полезно для кровообращения. Это доказано учеными.
— Да. Но не по бутылке же в день!
— Согласен. Одной как-то маловато.

Говорят, что когда из парижского метро убрали одну надпись со всех станций, кривая самоубийств резко пошла вниз. Надпись была: «Нет выхода».

Если ты думаешь, что твоя жизнь сложная — подумай об Эммануэле Макроне.
Ему 47 лет.
Его первому пасынку 50 лет.
Его второму пасынку 48 лет.
Его жене 71 год. То есть он рожден последним в своей собственной семье. Самый младший, вечный шнурок.

Сначала женщина десять лет из кожи вон лезет, чтобы изменить повадки мужа, а потом жалуется, что это уже не тот человек, за которого она вышла замуж.

Группа ученых с высоким IQ успешно обошла Эверест.

Звонок в дверь.
Открываю, а там красавец-мужчина с голубыми глазами! С тортом, шампанским, цветами и пакетом фруктов.
Оказалось, адресом ошибся, сволочь такая!

Если глядя в будущее, ты видишь там полную жопу, то не удивляйся, ведь ты смотришь на него - сзади.

Лучше синица в руках, чем журавль в небе.
Лучше синица в руках, чем дятел в жопе.
Лучше синица в руках, чем утка под кроватью.
лучше синица в руке, чем капля на конце.
Лучше синица в руках, чем грудная жаба.
Луче синица в небе, чем в жопе.

Снял вчера проститутку.
До сих пор не могу понять, зачем она на дерево залезла.

Больная поскользнулась на льду и, очевидно, ноги разъехались в разных направлениях примерно в середине декабря.

- Любовь моя, внутри этого пирожного тебя ждет маленький сюрприз!
- Шпашибо, я уше поняла...

Бабушка, случайно зашедшая в секс-шоп, поняла, что сталинский режим - это еще цветочки.

- Я девушка утончённая, обожаю Чайковского и Бетховена.
- Великолепно! А какие их произведения вы больше всего любите?
- Да вы шутите! У Чайковского, конечно же - мойдодыр, а Бетховен ничего не мог написать, ведь он - собака.

- Ты зачем тащишь домой целый мешок соли и спичек?
- А ты разве не слышал? Соль на днях подорожает в десять раз, а спички вообще с прилавков пропадут!
- Фу, от души отлегло! А я уже испугался, что ты рехнулся и решил спички на зиму засолить.

- А Сережа выйдет играть в футбол?
- Отсидит и выйдет.

- Мне, пожалуйста, бутылку кефира, полкило сыра "Российский", коробку конфет "Мишка" и 10 грамм героина.
- Мужчина, вы что - с ума сошли? Конфеты - в кондитерском. На втором этаже.

- Удивительно, тебя абсолютно не интересуют мои новенькие туфли.
- Да, удивительно. Ведь на тебе, кроме них, ничего нет.

- Блин, сколько же при царском режиме сэкономили на выборах?!..

Если Анатолий Вассерман забыл, в какой карман он положил вещь, то он просто считает, что ее потерял.

Мало найти мужчину. Надо его ещё убедить, что его мечта сбылась!

Чукотка, мороз -30, два чукчи на кладбище долбят ломами мерзлую землю. К ним подходит русский.
- Мужики, чего вы мучаетесь? Я за поллитру в момент могилу вырою, вон мой эскаватор стоит.
Чукчи посмотрели в ту сторону и, покачав головами, продолжили свою работу.
- Тут копать будем! Там шибко далеко, однако! Он просил его рядом с предками схоронить!

Новости шоу-бизнеса. Парень певицы Ёлки зашел в секс-шоп и прикупил, так сказать, елочных игрушек.

При обследовании места проишествия были обнаружены: рука - 1 штука, нога - 2 штуки, штука мужская - 1 штука, труп без всего вышеперечисленного - 1 штука.

Женщине, чтобы выбрать достойного себе мужчину, всегда нужен добрый советчик. Сначала мама, потом подруги, потом кот.

Увидев лозунги «Верим в Путина», Патриарх немного растерялся.

- Как было бы классно, если бы калории визжали, когда их сжигаешь в спортзале!..

Умирает 104-летний еврей. К нему приходит его 108- летний друг и спрашивает:
— Ну как ты себя чувствуешь, Абрам?
— Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, скоро увижу Бога!
— Ну, если Он там будет спрашивать "Как там Изя", ты меня не видел, ничего обо мне не знаешь.

Одна женщина купила кольцо, о котором долго мечтала. Ходит везде, а на неё никто внимания не обращает, никто не завидует её кольцу. Она решила сама кольцо всем показывать и зашла в булочную. Подходит к продавцу и, указывая пальцем с кольцом, спрашивает:
— У вас ЭТОТ хлеб свежий?
— Да.
— А этот? — указывая этим же пальцем с кольцом на другую булку.
— Да.
— А этот?
— Да.
— А этот?
Продавцу это надоело и он, показывая всеми пальцами обоих рук с всевозможными кольцами и перстнями на весь ассортимент хлеба на витрине, говорит:
— Девушка, у нас ВЕСЬ хлеб свежий!

Спорят двое:
— Я в молодости поднимал штангу 300 кг!
— Не может быть! 300 кг и рекордсмен мира не поднимал!
— А я поднимал! Правда, не поднял…

- Я ухожу от тебя. Мне надоело, что ты вечно подкалываешь меня по поводу моего лишнего веса!
- Стой! Не уходи! Подумай о нашем ребёнке!
- О каком ребёнке?
- Так ты не беременна?!

Бросил в фонтан рубль и загадал желание бросить курить. Не сдержался, зашёл в магазин, набрал еды, взял пачку сигарет.
На кассе не хватило рубля...

Глаза боятся, руки из жопы, но я не сдаюсь.

Наша компания ищет на работу менеджера средней честности. Претенденты высокой честности много требуют, иначе обещают сливать инфу конкурентам

Муж называет меня "Окей, Гугл". Потому что только я знаю, где что лежит у нас дома.

Экзамен в военном училище.
Полковник: — Курсант Иванов!
Курсант (вскакивает, отдает честь): — Я!
П: — Выйдите к доске.
К: (строевым шагом выходит)
П: — Что вы знаете о танке модели XXX-NN?
К: (втягиваясь в струнку) — Ничего, товарищ полковник!
П: — Садитесь.
К (строевым шагом отходит).
П: — Курсант Иванов, объявляю вашу оценку: подход — 5, ответ — 2, отход — 5. Итого средний балл — 4.

- Хорошо смеется тот, кто смеется последним.
- Хорошо смеется тот, кто смеется над последним.
- Хорошо смеется тот, кто умеет хорошо смеяться.
- Хорошо смеется тот, у кого красивые зубы.
- Хорошо смеется тот, кто стреляет первым.
- Хорошо смеется тот, кто смеется без последствий.
- Хорошо смеется тот, кого щекотят.
- Хорошо смеется тот, кто смеется как лошадь.
- Хорошо смеется тот, кто глубоко затягивается.

- Стоит ли сейчас продавать доллары?
- Да.
- Обоснуй, пожалуйста.
- Тогда нет.

Муж у Анны Петровны был золотой: слова лишнего не скажет, ни тебе пьянок, ни рыбалок с охотой, ни баб на стороне, шмоток новых ему не надо, жрать готовить не надо, пенсия генеральская вся женушке… Лежит себе тихо… Под могильным камнем…

— Борис Моисеев недавно признался, что его любимый автомобиль — запорожец!
— ?
— Он тоже заводится через задницу!

Сотрудники госнаркоконтроля были шокированы, обнаружив в квартире гражданина П. два мешка конопли. Шок был вызван тем, что накануне в этой же квартире сотрудники госнаркоконтроля запрятали восемь мешков.

Несмотря на то, что я гениален и идеален, самокритика - тоже моя сильная сторона.

- Доктор, скажите прямо, чем является мой диагноз? Приговором или коммерческим предложением?

Играет нарк в «Кто хочет стать миллионером». Ну и Галкин вещает:
— Вопрос на 100 рублей. Назовите, кто из ниже перечисленных является деревянным: Буратино, Пьеро, Мальвина, Артемон?
— Беру подсказку — помощь зала.
Зал тыкает на кнопки, все единогласно — Буратино.
Нарк говорит: «Буратино!», естественно угадывает.
Ведущий опять:
— Вопрос на 200 р. Кто из них собака. Варианты ответов те же.
— Беру подсказку — 50 на 50.
Ему выпадает Буратино и Артемон. Он думает, если Буратино деревянный, значит не собака и говорит: «Артемон!». Угадывает.
Галкин снова:
— Вопрос на 400 рублей!!! Кто из них женщина???
— Звонок другу.
Нарк набирает номер, оттуда голос:
— Да?
— Вась ты?
— Да.
— У тебя есть?
— Да, сегодня завезли.
Нарк кладет трубку, встает и говорит:
— Не буду рисковать. Беру деньги!!!

На этой планете больше всего людей погибло из-за трех книг: Библия, Коран и Атлас грибов.

Попал как-то Билл Гейтс в лапы к людоедам. И стали они сразу играть в игру "Кто хочет срать миллионером?".

При соблюдении определённых условий замороженную пиццу из супермаркета можно идеально приготовить с помощью ядерного взрыва

Мужчина и женщина могут быть просто друзьями, без секса. Это называется - брак.

Идут как-то по Риму три туриста. Русский, англичанин и француз. Прогуливаются, наслаждаясь красотами вечного города. Вдруг на балкончик одного и домиков выходит очаровательная итальянка в чем мать родила, и орёт в толпу:
— Есть ли в этом городе хоть один настоящий мужчина!?
Англичанин (друзьям):
— Я все-таки джентльмен, сейчас подойду.
Уходит. Поднимается по ступенькам на этаж. Заходит к итальянке. Та:
— Проходите, раздевайтесь. Но у меня условие: вы мне кидаете палку, а я ставлю палочку мелом на стене.
— Идет.
Проходит час. Из дверей появляется англичанин. Тут же на балкон выходит итальянка и снова кричит:
— Есть ли в этом городе хоть один настоящий мужчина!?
Француз:
— Господа, моя очередь.
Поднимается. Те же условия. Понеслась. Через два часа выходит француз и снова на балконе появляется итальянка. Снова кричит, все то же. Русский:
— Сейчас разберусь.
Час, два ждут его друзья. Нету. Вечерело. Вдруг выходит итальянка на балкончик и кричит:
— Есть ли в этом городе хоть один кусочек мела!?

Собеседование при приеме на работу:
- Ваша сильная сторона?
- У меня сильная диарея.
- И как это может помочь нашей фирме?
- Не знаю, но решайте побыстрей.

Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно "НО!".

- Если бы я родился индейцем, то у меня было бы прозвище "стремительно лежащий".

Неразрешимая дилемма - это когда человеку не нравится без дела сидеть, но работать ему вообще противно.

Крановщик пятого разряда сидя на рабочем месте забрал ребенка из школы.

В новостях сказали, что ожидается большой снегопад и все, кто собирается в дорогу в такую погоду должны иметь с собой: цепи, лопату, одеяло, обогреватель, буксировочный трос, фонарик, запасное колесо.
Сегодня в маршрутке я выглядел, мягко говоря, странно...

Спрашивает сосед соседа:
— Слушай, друг, объясни, почему у тебя помидоры всегда такие красные. Удобрение что ль такое?
— Никакого удобрения. Просто мы с женой раз в неделю раздеваемся догола и идём в огород между грядками прогуливаться. Ну а помидоры, видать, стесняются. Можешь и ты с супругой попробовать.
Соседу идея понравилась, но т. к. времени у него совсем не было, он жену свою одну в огород послал.
Через пару дней встречаются снова:
— Ну что, покраснели помидоры?
— Нет, зато огурцы сразу на 20 см подросли.

Объявление на двери одесского ОВИРа: "Прием документов у лиц эмигрантской национальности временно прекращен".

СМСка:
"Катя, я тебя люблю и хочу вернуться к тебе и детям. Открой балконную дверь, тут холодно!".

Учитель спрашивает у Вовочки:
- Какого рода слово яйцо?
- Непонятно еще.
- Почему это?
- А неизвестно, кто из него вылупится, петух или курица.

Беломорканал… Mercedes Benz…
Казалось бы, никакой связи… Так и есть.

Вечером Штирлиц топил буржуйку. На следующее утро в газетах появилась заметка о зверском убийстве сотрудницы гестапо.

Общаясь с женщиной, не делай поспешных выводов… да и вводов тоже…

Жаркий летный день. Девушка приходит в парк, садится на скамейку, достает из сумочки томик стихов Есенина — и вдруг на нее падают капли дождя… Она открывает зонтик и слышит за спиной голос:
— Барышен, дарагой, ты нэ бойся даждя, эта туча в маих руках — куда захачу — туда направлю…

- С утра заглянул в зеркало, не узнал, богатым буду...

Женщины жалуются друг другу:
— Мой благоверный живет одним днем!
— Мой тоже. Ни на что не способен ночью!

У главы европарламента Урсулы фон дер Ляйн спросили, куда идет Европа?
Она ответила, чисто, как бывший гинеколог...

Перед дверью отделения реанимации стоит молодой мужчина. К нему выходит врач, и, утирая пот со лба, срывая перчатки, говорит:
— Положение было почти безнадежно, мы сделали даже больше, чем могли, но мы спасли вашу жену…
— !!!!!
— …Но сей час она в коме. По нашим прогнозам, в коме она будет лет двадцать. Вам надо будет по часам кормить ее через зонд, каждый час поворачивать с боку на бок, мыть ее, убирать за ней, делать массаж и тому подобное… Может быть, лет через двадцать она придет в себя, но тут же опять впадет в кому…
Мужчина в ужасе сползает по стене. Врач, покровительственно похлопывая его по плечу:
— Ну, шучу-шучу… Не спасли.

Приходит мужик к стоматологу и говорит:
- Доктор, у меня кариес, что я только не пробовал: и блин-да-мед на яйца мазал, и жвачки изо рта не вынимаю - ничего не помогает.
Доктор:
- Голубчик, а вы не пробовали плоскогубцы, лучшее средство от кариеса.
- А это как?
- Ну как же, нет зубов, нет и кариеса!

— Папа, а пися растет?
— Да, сынок, растет. Ты растешь, и она растет. А потом прекращает расти.
— Вот ты говоришь, что прекращает расти, а когда к нам вчера пришел дядя Вася, сел в кухне на табуретку, а пися у него растет, растет — и если бы мама не села на нее, так она бы, наверное, выросла до самого потолка.

- Боря, я слышал от соседей, что у тебя постоянные трения с Розой?
- Что ты Беня, у нас с Розой бывают трения только в хорошем смысле этого слова!

Не вводите людям в заблуждение!

Телевизор. Реклама.
- здьявсвуйте, меня зовут Денис, я болею яком, мне нужна дорогостоящая опеяция! Помогите!!!
- здравствуйте, меня зовут Алексей, мне нужны дорогие лекарства, помогите!
- драсти, а я тут самый хороший и добрый мальчик! Меня зовут Министр финансов и я дам Минздраву деньги на операцию……..кому?….. кому же я дам?…. А вот никому!