Анекдоты за 6 апреля 2025 г.

Приезжая в Питер, москвичи любят сравнивать Питер и Москву.
А вот сравнивать Питер и город, где они родились, почему-то не любят...

- Да не расстраивайся ты так! После черной полосы всегда идет белая.
- Мелом вокруг лежащего безжизненного тела?

Главный новый бич страны - это высокомотивированные низкоквалифицированные люди.

Знал бы прикуп – жил бы с почкой!

А знаете ли вы, что "Мерседес" S-класса и БМВ 7-й серии вполне можно декларировать как бюджетные автомобили. Их часто покупают за бюджетные деньги.

Мой муж долго не мог понять, почему я так боролась за переустановку выключателей. Мне хотелось, чтобы они были расположены низко, а муж хотел выключатели на уровне глаз. Он все понял, когда застукал меня поздно вечером, выходящей из кухни с кучей еды и выключающей свет ногой.

Мерзко континентальный климат - это когда за четыре дня можно увидеть лето, весну, осень и зиму, не выезжая при этом из города.

- Папа, а ты когда делал маме предложение, она тебе говорила "я подумаю"?
- Первое время да.
- А потом?
- А потом, когда о тебе узнали, так шутил уже я.

Насколько проще была бы наша жизнь, если бы теоремы по геометрии можно было доказать фразой: "Ну, видно же!"

Меня постоянно бросает то в жир, то в голод.

Хочется спросить тех, кому невыносимо плохо из-за, как им кажется, никудышной жизни: "А чем ты думал, когда отпихивал своих многочисленных братьев-сперматозоидов от заветной цели?".

- Он умудрился порезаться бумагой.
- Ну, такое бывает.
- Туалетной бумагой!

— Объясните, а что такое парапсихология?
— А это когда заходишь к психологу в кабинет, а их там двое…

Второклассник Петров, пытаясь собрать обратно папины часы, построил вечный двигатель.

Центробанк объявил - больше не будет высокой ключевой ставки. Будет сверхвысокая.

Интересно, конечно, жизнь поворачивается, неожиданно, как всегда.
Россия три года тяжело сражалась со страшными экономическими санкциями. А мир стоял в сторонке с попкорном и с интересом наблюдал за этим. Справится ли?
После мега тарифов Трампа полмира прямо сейчас - в экономическом пожаре. А Россия (которую тарифы не затронули, плюс торговли с Америкой почти нет) стоит в сторонке с попкорном и с интересом наблюдает. Справятся ли?

Встретились два приятеля и один жалуется на потенцию. Другой отвечает:
— Говорят, что против этого недуга устрицы хорошо помогают.
На следующий день:
— Ну как?
— Ты знаешь, неплохо. Правда — съел 12, а сработало только 5.

Надоел вопрос: "Можно с тобой познакомиться?" Я откуда знаю, можно тебе или нет?! Иди у мамы спроси.

Кто сказал, что наша страна давно не строит коммунизм? Просто теперь она его строит лишь для нескольких человек.

Одесса, пляж, один еврей сидит на берегу, другой бултыхается на мелководье.
- Абраша, ну как ты гребешь?! Руками сильнее, и ногами, ногами!!!
Подходит к ним еще один.
- Изя, что ты делаешь?
- Да вот, учу Абрашу плавать.
- Так ты бы не рассказывал, а показал!
- Да я не умею плавать... Я ПОНИМАЮ плавать!

Главное оружие женщины - красота. Только вот перевооружение, зараза, с годами становится всё дороже и дороже...

— Девушка, какую позу вы предпочитаете?
— Сверху.
— А почему?
— Надоело — встала и ушла!

Решил выйти на битву с поганым чудищем - змием зелёным! Но ведь один в поле не воин. Пришлось в спешном порядке искать ещё двух богатырей.

В очереди:
- Бояре, кто крайний за настойкой?

После предложения президента и минфина не выплачивать премии топ-менеджерам, к последним были приравнены все сотрудники банков.

- В детстве у всех была любимая сказка - "Красная шапочка", и всем пацанам нравилась девочка, а вот Макрону - бабушка.
- Да не обманывайте, волк ему нравился, переодетый в бабушку!

Идет нарк с подружкой по улице. Проходят мимо ювелирного. Подружка:
— Ух ты, смотри какое кольцо с брюликом! Хочу!
Нарк берет кирпич и — в витрину. Взяли кольцо, идут дальше. Подружка:
— Ух ты, смотри какая курточка кожановая, с заклепками! Хочу!
Нарк берет кирпич. Бросает его в витрину. Взяли куртку и идут дальше. Подружка:
— Ой, смотри какой Мерседес стоит! Хочу!
Нарк:
— Да ты че, коза, думаешь, что я эти кирпичи рожаю, что ли!?

Встречаются двое. Один грустный. Второй:
— Ты чё невесел?
Первый:
— Хомяк мой повесился. Даже записку предсмертную оставил.
Второй:
— НУ?! И чё в записке?
Первый:
— Да хрен его знает, написано мелко.

В рыбном отделе парень просит завесить килограмм мойвы.
— Возьмите эту, — предлагает продавщица, — она чуть дороже, но зато смотрите, какое качество!
— Спасибо, не надо, я для кошки.
— Но ведь кошки мойву не едят! — изумляется торговый работник.
— Ну... Это только первые три дня.

Мужчина умирает и попадает на дорогу. Вдали дорога разделяется на две, на перекрестке стоит Архангел, который о чем-то спрашивает подходящих к нему мужчин и распределяет, кого в рай, а кого в ад.
Решил наш герой схитрить, подслушать, про что вопросы. Под кустиками, да за камушками подполз к перекрестку и слушает:
А: — Женат был?
М: — Был.
А: — В рай.
Подходит следующий.
А: — Женат был?
М: — Был.
А: — В рай.
«О! Сейчас я себе место и обеспечу» — думает наш герой и становится в очередь. Подходит к Архангелу.
— Женат был?
— Да, два раза.
— В ад.
— Почему в ад? Тех кто по одному разу в рай, а меня в ад?
— Рай для мучеников, а не для идиотов…

Путин:
— Вы говорите о нарушениях прав человека! Чьих прав? Имена, явки, фамилии…

Встречаются две подруги.
- И чем ты теперь занимаешся после свадьбы?
- Скотоводством.
- И где сейчас твой скот?
- На работе.

- И чем ты теперь занимаешься после свадьбы?
- Скотоводством.
- И где сейчас твой скот?
- На работе.

- Милый, забудь о работе! Давай снимем для наших интимных встреч уютную квартирку!
- Точно! И бабу кайфовую!..

— Слышал, что режиссер Джон Карпентер наконец-то получил звезду на Аллее славы!
— Ааа, это тот, кто снял «Свой среди чужих, чужой среди своих»...?
— Ну ты и профан! Он снял «Чужие среди нас»!

- Доктор, я не могу больше платить за лечение, у меня деньги кончились.
- Ну и хорошо, что выздоровели!

— Ты почему не устраиваешься на работу? Ведь тебе увеличили возраст выхода на пенсию.
— Ты знаешь, почему старый конь глубоко не пашет?
— Почему?
— Не надеется дожить до всходов.

- Иду на работу и думаю про Миллера из Газпрома: "Я бы после первой з\п в 158 млн.р. просто уволился, а он работает и работает, работает и работает... Потрясающей работоспособности человек..."

- Почему сегодня все поголовно сидят в социальных сетях?
- Потому, что только там у них есть хоть какой-то статус.

Идут священник и мент, жалуются друг другу на тяжёлые времена. Вдруг видят — двое яростно дерутся. Мент только хотел разнять, как его поп удержал:
— Ещё не время, сын мой, обожди…
Те двое уже убивают друг друга — поп всё равно удерживает мента. Наконец, один из дравшихся падает замертво. Священник — милиционеру:
— Вот теперь пора, сын мой… Идём… Один твой, другой мой!

Муж говорит своему другу:
— Не понимаю свою жену?
— Почему же?
— А она просит новый купальник, лишь из-за того, что у старого купальника дырочка на коленке.

Мне нравятся фильмы ужасов... особенно то, что всё это происходит не со мной...

На глупые детские вопросы лучше всего отвечать вопросами, ставящими их в тупик.
Например:
- Папа, а откуда берутся?
- А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?

Мать обучает дочку как защититься от маньяков:
- Представь, что ты идешь одна вечером, тебя преследует маньяк, твои действия?
- Я быстро обернусь, спущу ему штаны и задеру юбку.
- Ты что!
- А как ты думаешь кто быстрей бегает, я с задернутой юбкой или он со спущенными штанами.

На приеме терапевта. Пациент:
— Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт:
— По правде говоря, волшебник это аптекарь. Я Вам по запарке дал бланк на котором ручку расписывал…

- Во "Вкусно и точка", как на каторге - год за два идет.
- Это почему?
- Ну ты рекламу видел? Там парень пришёл на лето, а остался на пять лет..
- Ну видел..
- А тебя не смущает, что "Вкусно и точка" всего два с половиной года существует?

Приходит Ганнибал Лектор к врачу диетологу.
- Доктор, а мне можно есть сырые яйца?
- Да, конечно, голубчик... Ой, что Вы делаете?!

— Дорогая… не выводи меня из себя… я еще не кончил.

За каждым успешным мужиком стоит баба, которая в него поверила.
За каждой успешной бабой стоит мудак, назло которому всё и затевалось.

Заходит мужик в секс-шоп:
— У вас есть фаллоимитаторы черного цвета?
— Зачем вам черный?
— Вдове…

- Знаете, люблю в теплый осенний денек побродить по лесу с ружишьком...
- На охоту?
- Нет, по грибы... Бывало, подойдешь так к грибникам - и скажешь просто: "Ух ты, сколько грибов насобирали!"

Сегодня я запомнила на всю жизнь, что нужно проверять духовку перед включением... Дети могут положить туда кошку!

На собеседовании я прямо сказал:
- Через пять лет я вижу себя директором вашей убогой конторки.
HR настолько опешил, что минуту молчал. Потом собрался и ответил:
- Директор нужен завтра. Послезавтра у нас налоговая проверка.

Предвыборное обещание: Сейчас стране нужен президент, имеющий опыт банкротств.

- Будильник звонил!?
- Звонил.
- И что?!
- Сказал, что перезвонит.

Недовольны властью? Значит вы не мазохист.

У стоматолога:
— Сплюньте… Зачем же мне в лицо?!?!

Тренер сказал, что спорт добавит мне несколько лет жизни и это правда. Я сделал 10 отжиманий и по ощущениям мне - 85.

Уложить детей спать очень просто: надо лишь дать им попить, поесть, пописать, почитать книжки, спеть колыбельную, поцеловать, полежать с ними в кровати и уснуть раньше них!

- Вот ты тоже врач, а почерк красивый.
- Мне некуда спешить, я патологоанатом.

Теперь при ошибках и перегибах, которые будут допущены в отношении отдельных граждан, органы МВД обязаны приносить пострадавшим извинения, а не пинать их ногой в зад со словами: "Чтоб мы тебя здесь больше не видели, скотина!".

Мелковатый командированный пригласил к себе девушку для отдыха. И приглянулась ему девушка внушительных габаритов, а кровать оказалась излишне мягкой. Девушка обрабатывала клиента почему-то в основном в положени сверху и так добросовестно, что уже буквально размазала его, а результата все нет. Возмущенный командированный из-под невыносимого тела:
— Что-то я не пойму кто кого трахает!? И причем за мои же деньги!

— Что падает с неба и кончается на «дак»?
— Не знаю.
— Снег, мудак! А что падает с неба и кончается на «зал»?
— Не знаю.
— Снег, мудак, я же тебе сказал!

Мудр тот, кто может быстро разобраться, на что стоит положить глаз, а на что - что-то другое...

- Уже несколько лет переживаю за Криштиану Рональду. Кто-нибудь знает, он вылечился от перхоти или нет?..

Мужик со своей женой долгие годы выступал в цирке - стрелял из пушки, и жена из ствола вылетала под купол. А потом жена его бросила, ушла к гимнасту из другого цирка. Ну, мужик в депрессию впал, стал запивать.
Его друг ему говорит:
- Вася, плюнь ты на это все. Подумаешь, дело большое, жена ушла. Другую себе найдешь, вокруг баб хороших полно.
- Баб-то полно, а калибр такой хрен найдешь!

- Господи, какие мужчины за мной ухаживали, а я дура выбрала тебя.
- Ага, один из них повесился, а двое спились.
- Так - это они от горя, что я выбрала тебя, а не их.

Дауншифтинг это не тогда, когда кто-то работал в офисе, а потом переехал жить в деревню. Настоящий дауншифтинг это когда приезжаешь, скажем, из собственной итальянской виллы на днюху к какому-нибудь олигарху в Барвиху, а оказываешься в следственном изоляторе.

- Скажи что-нибудь приятное.
- Я всегда буду рядом с тобой.
- Я вроде бы приятное просил.

Поручик Ржевский:
- Господа! Вчера попробовал изумительное пирожное! Называется петухосран.
- Может быть круассан?
- А, точно! Куроссан!

- Вообщем! Ихний! Егошний!
- Пожалуйста, перестаньте, не надо!
- Ты нам все расскажешь, падла! Пробуем тяжелое... ЕЗДИЮТ! ВЫЛАЗИЕТ! звОнит!
- Хватит, черт побери, хватит! Это я убил его, сознаюсь, я убил эту неграмотную тварь.

- Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры?
- Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже!
- Чем же это вам помешало?
- Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание - плод моего больного воображения.

В ресторане быстрого питания:
- Можно в сэндвиче заменить соус "Тар-Тар" на "Терияки"?
- Нет.
- А убрать соус можно?
- Да.
- А дополнительный положить?
- Да.
- Тогда можно убрать "Тар-Тар" и дополнительно положить "Терияки"?
- Нет, нельзя.

Хочу, что бы с женщинами было, как с арбузом. Постучал по голове, и сразу определил - нормальная, или нет.

Научил попугая говорить. Оказалось, что главная трудность впереди: научить его хоть иногда помалкивать.

- Мамочка, когда я вырасту, у меня будет муж?
- Будет, если вырастешь умненькой и хорошей
- А если плохой и капризной?
- Тогда у тебя их будет несколько.

Из дневника:
День 1. Решила сесть на диету.
День 2. Решила больше не принимать скоропалительных решений.

На международном конкурсе тупых первое место занял Сидоров И. Н., так и не понявший, в чём была суть конкурса.

— Сосед, у тебя кастрюлька есть?
— Да.
— Большая?
— И большая есть.
— С крышечкой?
— И с крышечкой есть.
— Синенькая?
— Тебе что, надо, что ли?
— Да нет, я так, разговариваю...

- Привет, как у тебя дела? Наверное вы с Ленкой уже состоите в браке и живете счастливо?
- Почти что так: Ленка живет счастливо, а я состою в браке.

Учительница английского языка пишет на доске предложение для перевода. Очень волнуется, так как на уроке присутствует пожилой инспектор, который сидит рядом с Вовочкой. От волнения у нее упал мел. Она нагнулась, чтобы поднять его. Все мальчики вытянули шеи. А инспектор что-то сказал про себя.
— Ну, дети, кто может перевести предложение? — спрашивает учительница.
Вовочка вскакивает и начинает переводить:
— С такой жопой не в школе работать, а в…
— Вон из класса! — кричит учительница.
Вовочка повернулся к инспектору.
— Что ж ты, старый козел, не знаешь, а подсказываешь!

Иван царевич женился на Василисе прекрасной и полет грядки на огороде. Летит змей Горыныч, видит Ивана, приземляется и говорит:
— Иван слышал ты женился. Я буду лететь обратно там амбар приготовь, невесту — я хочу повеселиться, — и улетел.
Иван в слезы. Едут три богатыря Муромец, Попович, Никитич:
— Иван чего плачешь?
Иван им все рассказал, а богатыри и говорят:
— Не плачь. Ты нам водки и закусь в амбар принеси, а как змей прилетит, амбар и закрой.
Так и сделал Иван залетел змей он двери и закрыл. Час ждет, два, три ни звука. Думает, дай посмотрю, заглянул в щелку, видит — Муромец змея держит за три головы сзади Алеша Попович пристроился, а Никитич ходит вокруг и, говорит:
— Дурак ты дурак, змей! Была б одна голова и три жопы — давно бы улетел!

В жизни известны пункт отправления и пункт прибытия... маршрут мы выбираем себе сами...

- Официант, мне лизанью!
- Может лозанью?
- Нет.

- Я муху на лету бью...
- За что?

Как выяснилось, Дон Жуан умер от разрыва перца.

Бармен жалуется полицейскому:
- Полисмен, этот негодяй требует, чтобы я бесплатно отпустил ему виски. Заберите его в участок!
- Зачем? У нас в участке спиртное тоже даром не отпускается...

В очередной экспедиции американские геологи были озадачены, найдя над нефтью страну, способную за себя постоять — Россию.

Еврей учит сына бизнесу и говорит:
- Сынок, мой торговый партнер Михаил Зильберман забыл вернуть мне деньги. Напиши-ка ему телеграммку!
Сын приходит с телеграммой: "Уважаемый г-н. Зильберман! Верните, пожалуйста, нам наши деньги!"
Отец посмотрел и говорит:
- Э-э, нет, сынок! Не то. Покороче надо.
Сын переписывает телеграмму: "Г-н. Зильберман! Верните деньги!"
Отец:
- Э-э, сынок, опять не то! Подожди, я сейчас напишу тебе правильный текст.
Через минуту подает сыну листок с текстом телеграммы. В ней написано: "Миша, ну?"

- Что сказать девушке, у которой подбиты оба глаза?
- Ну что тут скажешь, если ей уже говорили, причём два раза...

Глядя на все это происходящее, умные молча думают - что же вы дураки творите?
А дураки не думают. Нет у них ума. С молчаливого согласия умных они вытворяют.

Большинство подставляет правую щеку, если ударили по левой, попросту, чтобы не получить в ухо!
© Фаина Раневская

Большинство проблем возникает на ровном месте. Поэтому есть претензии к ровным местам...

Нет ничего тяжелее, чем стать мягче.

— Может ли мужчина родить?
— А как же. Ленин родил революцию, Сталин родил социализм. Хрущёв мог бы родить коммунизм, но, посовещавшись с партнёрами, согласился на аборт.