Анекдоты за 10 апреля 2025 г.

Проститутка, которую выбрали депутатом, на первом заседании обратилась к залу: "Уважаемые коллеги".

Самое популярное занятие перед сном - считать, сколько часов ты проспишь, если уснешь прямо сейчас.

Абитуриенток с именем-отчеством Марь Иванна берут в педуниверситет без экзаменов.

- Вот бывает автократия, демократия... А есть ли взяткократия?
- Взяткократия - это коррупция!

— В древности люди болели меньше.
— Да, практически всего один раз.

- Как называется, когда осенью лето вернулось?
- "Бабье лето".
- А когда весной зима вернулась?
- Наверное, "Дедова зима"!

Если ваш Бог и правда всемогущ, может ли он оскорбить чувства верующих?

Быть парнем очень сложно! Ведь уже в 15-16 лет тебе приходится соперничать со взрослыми мужиками за девушек твоего возраста...

— Здравствуйте, меня зовут Светлана. Я партнёр Альфа-банка. Вам удобно сейчас разговаривать?
— Здравствуйте. Как хорошо, что вы позвонили. У меня было препаршивейшее настроение. Очень хотелось послать кого-нибудь на... А некого. И тут подарок судьбы — вы. Спасибо за ваш звонок и идите на...

Человек дал мне визитку: "Виталий Мусохранский"...
Скажите, вы ведь фамилию тоже не с первого раза правильно поняли?

— Дорогой, я слышала, что для похудения, нужно пить активированный уголь
— Не пить, а разгружать...

В доме престарелых беседуют 80-летние старушки. Хая:
- Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойше. Мы играем в шахматы, едим цимес, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и поём еврейские песни.
Мария:
- Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Луиджи. Мы играем в карты, едим равиоли, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и трахаемся.
Хая:
- Трахаетесь!?
Мария:
- Ну да! Мы же не знаем еврейских песен..

- Семья, дети есть?
- Нет.
- А что так?
- А что не так?!

— Маш, а где у тебя соль?
— Господи, что за бестолочь мне досталась! Неужто так трудно понять, что она в посудном шкафчике, на полке с крупами в самом углу, в масленке, на которой написано "Кофе"?!

Самое страшное проклятие: «Чтоб вы так жили, как в декларациях указываете!»

Астрологи судят о людях, как о консервах - по дате изготовления.

Я не знаю, как вы там переводите время, я что-то понажимал, и у нас снег выпал.

Справку для бассейна можно взять в офисе у корпоративного доктора. Или у дизайнеров.

Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:
- Чё, братан, не заводится?

- Алло, это Госдума?
- Нет, бордель.
- Ну неважно. Мой муж, депутат Петров, не у вас?

Обычно на выборах бывает не одна, а целых две проигравших стороны: во-первых, это кандидат или партия, которые набрали меньше голосов, а во вторых — народ

Два тибетских монаха.
- Ты боишься умереть?
- Я боюсь не умереть.

Счастье - это когда битый пиксель с монитора можно убрать ногтем...

Из налоговой декларации:
- В чём мать родила, в том родина-мать и оставила...

Изобретателем социальной инженерии был змий, искусивший Адама и Еву в Эдемском саду.

Доктор:
- Хорошо, а сейчас сколько пальцев?
Больной:
- Знаете, не так я себе представлял проверку простаты.

Экономисты предупреждают: в ближайшее время цена пойдёт вверх.
Причина — падение цен на нефть.

Наша власть она растет из нас, поэтому из кого еще ей тянуть все соки...

- Я не пользуюсь успехом у женщин.
- Чего заливаешь-то? Вокруг тебя бабы так и вьются.
- Нет, ну успех-то, конечно, есть. Но говорю же: я им не пользуюсь.

Я Вас любил!... Могли бы и проснуться...

Настойчивый верблюд 3 часа переплевывался с гопником

- Давай просто полежим молча, в тишине.
- А кто вы?!
- Тихо, не порти момент.

Нарколог отправил пациента к психиатру, после того как тот заявил, что бросит пить не с понедельника, а в пятницу вечером.

Женщина даже не задумывается, чего ей не хватает, пока подруга не похвастается

Новый год.
- Здравствуй, Миш!
- Здравствуйте, Константин Константинович...
- Отгадай загадку: Не пьет, не курит, на новый год дежурит!
- Ээээ... Это вы на что намекаете?

Почему дни, когда убираешься, готовишь и стираешь, называются выходными?

Совет демографа: "Чтобы понизить в стране рождаемость, нужно дать всем молодым женщинам высшее образование".

- А что такое авангардное искусство?
- Это когда думаешь, что попал на выставку детского рисунка, а оказалось, что взрослого гения.

Для дрессировки одной черепахи нужна целая династия дрессировщиков.

Культ запретов в России достиг небывалых высот. Теперь просто снять запрет уже не получится - нужно вводить запрет на запрет.

"Это курам насмех" - сказала баба Дуня, подкладывая коноплю в пшено...

Как человек хрупок: стоишь - варикоз, сидишь - геморрой, лежишь - пролежни.

Посмотрел фото города Великие Луки. И если это великие, то какие же обычные?

Пьяная шахматистка приползла домой на четвереньках, утверждая, что "королева как хочет, так и ходит".

Рассказывали, что один святой, уходя из дому для выполнения своих религиозных обязанностей, каждый раз говорил: «А сейчас, Господи, я прощаюсь с тобой! Мне пора в церковь».

– Знаешь, сколько длятся сутки на Плутоне? 152 часа!
– Почти как понедельник на Земле.

Звонок в одесское риэлторское агентство:
- Алло! Срочно хочу снять квартиру с порядочной девушкой! С евроремонтом и мебелью, в районе Аркадии, цена не имеет значения!
- Прекрасно! У нас до вас есть пара шикарных вариантов. Одно уточнение: порядочная девушка таки ваша или наша?

Если тебе говорят выйти из зоны комфорта, то, возможно, хотят ее занять вместо тебя.

— Ты не обиделась?
— Нет
— Ты точно не обиделась?
— Нет
— Почему же не отвечаешь?
— Я занята, подумываю план мести...

Посетитель, тщетно прождав полчаса официантку с заказом, подзывает к себе хозяина ресторана:
— Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки.
— С удовольствием, — отвечает польщенный хозяин ресторана. — Она вам так понравилась?
— Совсем нет. По-моему, она скончалась.

Мужик с потрясной телкой заходят в один из самых дорогих меховых магазинов на Беверли Хиллс.
— Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, — говорит мужик продавцу.
Тот приносит на всю длину, прекрасную шубу из подстриженной норки. Телка ее надевает. Кайф.
— Эта шуба стоит 85 тысяч долларов, — говорит продавец.
— Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.
— Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.
Мужик с телкой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине. Увидев его, продавец вспыхнул:
— Как вам не стыдно появляться здесь?! На вашем счету ничего нет!!!
— Я лишь зашел поблагодарить вас за один из лучших уикэндов в моей жизни

Депутаты - избранные люди, как рабы на галерах обеими руками гребут.

- Это не вашу машину ограбили?
- А какая марка?
- Гелик.
- Не мою. К сожалению...

2125 год. Юрий Петрович, разбирая семейный архив, обнаружил в нём дневник прапрадеда, в котором прочёл следующие строки:
"9 марта 2025 года. В первый раз в этом сезоне покатался на велосипеде.
:
:
9 апреля 2025 года. Покатался на лыжах, видимо в последний раз в этом сезоне".
Юрий Петрович резонно решил, что у прапрадеда на старости лет совсем "крыша поехала".

Муж говорит жене:
- Не буди во мне зверя!
Жена в ответ:
- А я хомячков не боюсь!!!

Диагноз: "Потратил лучшие годы жизни, пытаясь завоевать уважение своей кошки".

– Итак, решено: все санкционное продовольствие уничтожать на месте изъятия.
– Да!
– В процессе уничтожения будут участвовать таможенники и чиновники РосКомНадзора.
– Да!!!
– Уничтожение осуществляется путем немедленного поедания ими изъятых продуктов.
– Да!
– Хорошо, вот как раз конфисковали два вагона украинской соли…

- Ты на чем вчера домой вернулась?
- На такси
- А почему таксист тебя поцеловал у подъезда?
- Тариф комфорт +

В детском саду воспитательница спрашивает малыша:
— Миша, а у тебя есть мечта?
— Да, я мечтаю как мой папа стать банкиром!
— Неужели твой папа, банкир?
— Нет, но тоже мечтает!

Мужской офис. На подоконнике засох кактус.

15 петербургских шуток.
1. Материально крепко стоишь на ногах – это когда можешь купить билет в Мариинку.
2. Как узнать оптимиста в Питере? Он перед выходом чистит обувь.
3. Настоящего петербуржца выдают такие слова «паразиты» как: «извините» и «спасибо».
4. Петербург - это город, в котором название «Унесенные ветром» может быть воспринято буквально.
5. В Санкт-Петербурге вместо «пофиг, пляшем» говорят: «пренебречь, вальсируем!»
6. Позвать на стрелку – это встретиться на Васильевском острове.
7. Теплое море для слабаков – купаюсь на Ладожском озере.
8. Как говорится, любишь Петербург – люби и в дороге по три часа в день проводить.
9. В Санкт-Петербурге выпить чего-нибудь крепкого – это выпить кофе.
10. В Петербурге не ходят в магазин за гречкой. В Петербурге ходят в магазин за гречей.
11. А может, Петр построил город в таком дождливом месте, потому что любил дожди, кофе и подоконники?
12. Сделал случайно орфографическую ошибку в сообщении – полдня самобичевания!
13. Миллион, миллион, миллион… серых луж.
14. Зонт – предмет-символ, который надо захватить с собой, чтобы не пошел дождь.
15. Иметь летний шарфик и летнее пальто – нормально явление.

За каждой успешной женщиной лежит мужик на диване, собирает энергию Вселенной и отправляет ей, что бы у нее был успех. А они этого не ценят.

Пара цирковых артистов приходит в детский дом усыновить ребенка. Муж, нервно:
— Мы хотим усыновить ребенка!
Директор детского дома:
— Да, но вы же цирковые артисты, вы, наверное, плохо зарабатываете.
Муж лихорадочно пытается ответить. Жена прикрывает ему рот рукой, и отвечает спокойно:
— Мы заслуженные артисты России, у нас кроме великолепных гонораров есть персональные премии.
Директор детского дома, слегка смягчившись:
— Да, но вы всегда в разъездах, как ребенок будет учиться?
Муж лихорадочно пытается ответить. Жена прикрывает ему рот и говорит спокойно:
— Мы путешествуем по всему миру. Я знаю 6 языков, муж вообще 8. Кроме того, мы останавливаемся в городах на несколько месяцев, и в это время дети ходят в школу.
Директор, совсем смягчившись:
— Хорошо. А какого пола хотите малыша?
Муж, лихорадочно:
— Да нам пофигу, лишь бы в пушку помещался!

— Стоять, это полиция, положите оружие, или я сейчас накормлю тебя свинцом!
— Стойте, мне нельзя свинец.
— Почему?
— Я мусульманин.

— Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить!
— А, Рабинович? Прекратите, мы не можем Вам помочь! По закону, если клиент попросил скидку 2%, это еще не грабеж.

Овечкин побил рекорд Гретцки.
Надо искать новую национальную идею.

– Как твой новый начальник? С ним можно работать?
– Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!

В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина. Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то не так у нас с кинематографией..

- Это чего, я сам, что ли, должен платить за электричество и интернет?
- Ну ты же сам хотел стать человеком, Электроник...

- Что полезного сделал в воскресенье?
- Это воскресенье. Я не двигаюсь по воскресеньям.

Мизулина потребовала запретить занятия йогой в мужских колониях, т. к. по её мнению, йога может спровоцировать половое возбуждение и, как следствие, гомосексуализм среди заключённых.
Далее, в тюрьмах планируют запретить мыло, чтобы за ним не нагибались...

Знакомство в Интернете:
- Так значит у тебя красивые и длинные ножки?
- Ага.
- А дальше?
- А дальше обувь и асфальт.

Верховая езда для всех! Для быстрых ездоков у нас есть быстрые лошади. Для медленных - медленные, а для тех, кто никогда не ездил на лошадях - лошади, на которых никогда не ездили.

– Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!
– Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
– Нет-нет, к удавам я не хочу!
– Нет, вы не поняли: надо куда вам?
– Эх… Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!

Один приколист как-то среди ночи послал своему приятелю срочную телеграмму, в которой было сказано: «Я чувствую себя превосходно!» Через день он получает посылку весом под 40 килограммов, с невероятным трудом втаскивает её домой и открывает. Там он находит огромный булыжник и записку: «Этот камень упал у меня с души, когда я получил твою телеграмму!»

Хозяйке на заметку!
Чтобы перебить запах перегара от сантехника, попросите его разуться.

Армяне в музее делятся на два типа:
1. У нас дома такой же ремонт.
2. Сделаем дома такой же ремонт.

Телефонные мошенники - тест на общий уровень умственного развития населения. И мы его не прошли...

Мать с очень красивой дочерью входят в кабинет.
- Раздевайтесь - говорит врач дочке.
- Но это я больна - говорит мать.
- Тогда покажите язык.

Следователь был опытный и сразу расколол Буратино.

Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только что построенного дома:
— Вася, ты меня слышишь?
— Не ори, я тебя вижу..

– Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
– Почему?
– Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.

Заказала ревнивая жена слежку за мужем. Для начала телефон его на прослушку поставили. Принесли через неделю распечатку.
Приходит муж с работы, жена в ярости ему тычет в лицо бумагу.
Муж краснеет, бледнеет и с убитым видом говорит:
- Ну и что же теперь делать будем?
- Сегодня вот это и вот это, и весь пятый абзац!

Снимает индеец с бледнолицего скальп и спрашивает:
- Вам виски прямые или косые оставлять?

Современная девушка летом выглядит так, что за такое фото при коммунистах сажали.

Анекдот про Вовочку. Идет в школе урок. Учительница спрашивает:
— Даша, кем у тебя работает мама?
— Дояркой.
— Дети! Дашина мама поит нас молоком! А у тебя, Коля?
— Швеей.
— Дети! Колина мама шьет нам одежду! Ну а у тебя, Вовочка?
— А у меня мама проститутка.
Учительница разозлилась и крикнула:
— К директору!
Пошел Вовочка к директору. Через некоторое время возвращается.
— Ну, что тебе сказал директор? — спрашивает учительница.
Вовочка отвечает:
— Мамы всякие нужны, мамы всякие важны. И записал наш адрес.

Поймал мужик золотую рыбку. Говорит она ему:
— Я исполню три твоих желания. Ну, чего ты хочешь?
Мужик:
— Ну, во-первых, чтобы прошла белая горячка... Ой, рыбка, а ты где?

Когда мужчина не способен любить женщину, он начинает любить что попало: родину, партию...

Учительница в школе:
- Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
- Панадол.
Иван:
- Аспирин.
Юля:
Уголь активированный Вовочка:
- ВИАГРА
- А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
- Как от чего, от поноса!
- Как от поноса? С чего ты взял?
- А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми виагру, может это дерьмо у тебя затвердеет."...

В ресторане:
— Вам кабанчика с перчиком?
— Нет, перчик можете отрезать.

- Ты что меня дураком считаешь?
- А зачем вас, дураков, считать? Такая статистика никому не нужна.

- А что тяжелее, килограмм ваты или килограмм железа?
- Килограмм жизни.

В культуру речи входит и молчание.

— Ну что? К тебе или ко мне?
— Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь?
— Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

Каждый день, под полночь, я прихожу в полном изнеможении с третьей работы домой, и задумчиво смотрю на встречающего меня неизменно сытого, отдохнувшего и весело мурлычащего кота. Он даже не понимает, что ещё жив лишь потому, что я сразу валюсь спать…

- А если вдруг в Петербурге вам нахамят, не обижайтесь, а просто подумайте: "И куда только этих москвичей не заносит".