Анекдоты за 11 апреля 2025 г.

У каждого мужчины должна быть вторая половинка, потому что первая - то на работе, то устала, то голова болит...

Читал Библию.
Так и не понял, какое отношение к России имеют приключения евреев в Африке.

Из-за поднятия пошлинных тарифов Трамп получил прозвище "американский пошляк".

Папа:
- Вовочка, что за приключения у тебя в школе?
- Меня наказали: я сказал Марии Ивановне, что я бы откамасутрил ее раз десять.
Папа:
- Я бы тоже. Но наказали тебя правильно, зачем врать педагогу о своих возможностях.

— Почему вы не заступились за девушку, к которой на улице пристали хулиганы? Вы же боксом занимаетесь!
— Потому что боксом я занимаюсь ДЛЯ СЕБЯ...

Из-за введенных Трампом пошлин в отношении китайских товаров, в США стоимость "поддельных" кроссовок "Abibas" превысила стоимость оригинальных "Adidas", произведенных не в Китае.

Народ, кто увидит в лесу 12 месяцев на шашлыках, скажите им: апрелю больше не наливать.

Предлагаю не терять времени и начинать переносить задачи на "после майских" уже сейчас.

Почему полицейские не могут найти наркодилеров, а наркоманы могут?

Если тебе больше тридцати девяти - пришло время оставить в покое молоденьких девушек и найти женщину, способную распознать признаки инсульта.

Заметил, что порнуху стали снимать исключительно на тему секса. Почему-то пренебрегают другими темами.

- Как наиболее ёмко охарактеризовать наш менталитет?
- От души, но через жопу.

Со мной сегодня хотел познакомиться кавказец.. На мой ответ, что я лесбиянка, он ответил - национальность не имеет значения!

Если вы живёте в общежитии и вам в комнату подселили иностранца, скажите ему, что вас зовут Хозяин.

Если вы видите в больнице бегущего психиатра, то постарайтесь не отставать от него.

Полгода назад я продал квартиру.
Два месяца назад вспомнил, что пока в ней жил - несколько раз ронял монеты, которые проваливались в щель в полу. И выезжая из квартиры, я их так и оставил новым хозяевам.
Недавно услышал новость о том, что у Чубайса миллиарды арестовали. Тоже, наверно, при переезде мелочишка завалилась и забылась.
Теперь я НаноЧубайс.

- Милый, краткость сестра таланта, но к сексу она никакого отношения не имеет!

- Люди, которые пишут про невозможность секса в жару, вы в курсе, что есть кондиционеры?
- А как его трахать?

Нет более удовлетворенной женщины, чем припарковавшаяся...

Есть два типа людей:
1. Я хочу жить лучше.
2. Жить лучше не хочу, но хочу, чтобы все остальные жили так же плохо как я.

- Забери меня сегодня вечером из клиники пластической хирургии.
- Хорошо, дорогая, а как я тебя узнаю?

Плохо живут те, кто ищет объяснений, почему им плохо, и хорошо живут те, кто не ищет объяснений, почему им хорошо.

Дурак XX века - скрытен, тих, молчалив, серьезен. Так ему было легче сойти за умного.

Дурак XXI века - вовсю шумит в комментах, по любому вопросу у него есть своя точка зрения, которую просто необходимо высказать. Так ему легче сойти за умного. Охотно делится с незнакомыми людьми не только своими ценными мнениями, но и кодом от госуслуг, банковскими реквизитами.

- Рептилоидов раньше называли драконами, гуманоидов раньше называли кощеями!
- Эльвира, я понял, вы хотите сказать, что Сбербанку тоже нужно провести ребрендинг!

Девушка приходит к фотографу:
— Сфотографируйте меня!
— Пожалуйста, проходите, раздевайтесь...
— ???
— Ну, я эротический фотограф!
— Так мне же на паспорт!
— Да... Ну ничего, одежду я потом в фотошопе дорисую!

СССР. Конец 80-х. В одной областной столице уже несколько лет стоит очередной "долгострой" - огромное сооружение (морской порт, аэропорт и что-то еще) и в самом центре города.
Таксист взял пассажира иностранца, и едет через центр. Пассажир увидел это "нечто" и спрашивает:
- А что это?
- А пес его знает! Уже лет пять все строят и никак достроить не могут.
Прознало про этот разговор начальство таксопарка. Вызывают таксиста к себе:
- Ты что же наш город перед иностранцами позоришь?! Еще раз повторится - уволим!!!
Через некоторое время этот таксист берет пассажира-иностранца, и так же везет его через центр. И, естественно, пассажир спрашивает:
- А что это у вас тут строится?
- Ой! Еще вчера ничего не было!!!

Мужик опаздывает на важную встречу.
Подъезжает к зданию, а там ни одного свободного парковочного места.
Мужик:
- Господи, сделай так, что бы появилось место. Очень тебя прошу. Я каждые выходные буду ходить в церковь. Брошу пить, курить. Буду подавать нищим. Выучу все молитвы наизусть. А.. все.. не надо. Уже нашел..

- Фондовый рынок США взлетел после смягчения торговой политики Трампа.
- Надеюсь на воздух?
- Если бы...

Единица учета населения Турции - штукаТурка.
А гаремы идут как домашняя живность.

Мы с моей бывшей супругой испытали одновременный оргазм лишь один-единственный раз - когда суд удовлетворил наше требование о разводе!

- Какой билет знаешь?
- Билет Государственного Банка России.
- Давай сюда. Молодец. Сдал.

В ответ на увеличение тарифов Трампом наш ЖЭК тоже поднял тарифы.

Надпись на входе в гей-клуб: "Вход сзади".

Президент США Трамп ввел в апреле против Москвы снег толщиной в размере 17 сантиметров.

Решили Петька, Василий Иваныч и Анка помыться в бане. А в бане между мужским и женским помещением была тоненькая деревянная перегородка. А в этой перегородке был сучок, который давно уже выпал. Ну ладно, стали они мыться.
— Василий Иваныч, ну можно я на Анку посмотрю?
— Смотри и мне потом расскажешь.
Петька посмотрел в дырочку.
— Петька! Ну что ты там видишь?
— Анкин глаз!

Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы Паркинсона. Лучше пролить немного виски себе на брюки, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку.

Новости чемпионата Европы по борьбе:
Российский борец Заурбек Сидаков победил македонца Расула Шапиева, словака Таймураза Салказанова, венгра Мурада Курамагомедова, но проиграл финальный матч албанцу Чермену Валиеву.

— Давай улетим.
— Коньяк или самолёт?
— Коньяк в самолёте, чтобы наверняка.

В параллельном мире знаменитости обсуждают, с кем бы они переспали из обычных людей.

Парень с девушкой.
- Кто-то взломал мой частный альбом с фотками, где ты делаешь мне минет! Теперь он попадет в инет!!!
- Мляяя, я же там не накрашенная!!!

Приходит мужик на выборы. Ему вручают бюллетень и говорят:
- Галочку ставите вон там за ширмой. Знаете, как ставить?
- Как ставить, знаю. Я не знаю, кто из вас Галочка?

— Как сказка-то называется?
— "Огонь, вода и медные трубы".
— Рецепт самогона, что ли?..

Леонид Ильич Брежнев недолюбливал румынского лидера Чаушеску.
- Взрослый человек,- недоумевал Леонид Ильич,- а целоваться как следует до сих пор не научился.

Я рад, что депутаты начинают использовать ИИ. Всё-таки это интеллект.

- Слушай, как тебя жена на рыбалку отпускает?
- Я с вечера все приготовлю, а утром вскидываю одеяло и говорю: "Какая задница", она обижается, я спокойно иду на рыбалку.
Мужик все сделал как друг сказал - утром вскидывает одеяло:
- Какая задница! Да ну ее эту рыбалку!

Муж приходит домой и застает свою жену в наручниках, во рту шарик, на сиськах прищепки, ноги связаны. Рядом стоит любовник с плеткой и в кожаной маске.
Немая сцена. Муж жене:
- Я так понимаю, отхерачить тебя будет бесполезно...

В клубе объявили лекцию на тему "народ и партия едины". никто не пришел. Через неделю была объявлена лекция "три вида любви". Народу набилось — тьма.
— существуют три вида любви, — начал лектор.
— Первый вид патологическая любовь. Это — нехорошо, и на эту тему говорить не стоит. Второй вид — нормальная любовь. Это вам хорошо известно, об этом тоже не стоит говорить. Остается третий, высший вид любви — любовь народа к партии. Об этом мы и поговорим подробнее.

Раньше говорили просто "идите в жопу", а теперь говорят "решение проблемы нужно искать в другом месте".

Родители поняли, что ребенок наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики

Я вожу тебя за нос, потому что на поводок ты пока не соглашаешься.

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, у тебя есть любовница?
- Конечно нет, дорогая.
- Странно: молодой, красивый, успешный.
- Ну, если ты настаиваешь.

В детстве моем доллар стоил 61 копейку.
Папа тогда что-то рублей 150 получал в месяц. Получается сколько он мог купить долларов на свою зарплату?
Правильно, ноль.

1 этап:
- США: поднимаем пошлины на 40%!
- Китай: поднимаем пошлины на 50%!
- ЕС: поднимаем пошлины на 80%!
2 этап:
- США: поднимаем пошлины еще на 50%!
- Китай: поднимаем пошлины еще на 70%!
- ЕС: поднимаем пошлины еще на 100%!
...
25 этап:
Все вместе: короче, у нас уже на калькуляторах цифр не хватает. Давайте по старинке вопросы решать - ракетами, бомбами, танковыми дивизиями!

Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Но дай человека рыбам и они будут есть его неделю.

- Похоже, твоя девушка ничего кроме твоих денег не сосет..

Никто не подарит нам столько тепла за всю нашу жизнь, сколько дарит пуховик...

- Что будет если поднести к глазу включенный пылесос?
- Вы узнаете устройство пылесоса изнутри.

– В такую жару спасет только окрошка.
– Это да, но может все-таки скорую помощь вызвать? Он уже не дышит.
– Отстань, я уже покрошил ему в рот редис. Неси квас.

- Я с такой девушкой познакомился - она от поцелуя в обморок падает.
- Ух ты! Познакомь.
- Не могу. Она сейчас в коме.

Самое приятное и доступное из высоких человеческих чувств - патриотизм.
Ничего не надо делать, кроме как гордиться делами соотечественников.

Одна девочка сходила в Эрмитаж, увидела там картины с голыми женщинами и после этого стала проституткой.

- Вовочка, ты написал, что тебе нравится Коля и вы даже целовались; скажи, это правда?
И тут Вовочка понял, как опасно списывать у Оксанки...

Элизабет Хедли, первая жена Хемингуэя, везла показать издателю рукописи мужа. Она на минутку отлучилась из купе поезда. Пока её не было, портфель с рукописями исчез.
А выходила она, чтобы купить что-нибудь почитать в дороге.
Говорят, Хемингуэй очень злился даже тридцать лет спустя.

- Вы бы поверили, что замороженная курица продолжает нести яйца?
- Нет?
- А в прибыли от замороженных активов РФ?

По поручению Медведева МИД закрыл въезд для американцев, причастных к аресту Анжелы Дэвис.

- Я убежденный консерватор.
- Чем докажешь?
- Видишь? Это MP3-плеер.

Разговаривают две бабки у подъезда.
- Слыхала про мусорную реформу?
- Конечно. Их же тогда в полицию переименовали.
- Да не про эту!

Китай! Ты повысил пошлины! Но сделал это без уважения!

- Интересно, вот как люди жили раньше, когда у них не было целлофана с пупырышками?
- У них были вши.

Русская классическая литература, это зарубить старуху топором, отрезать голову мужику трамваем, утопить собаку, прыгнуть под поезд, прыгнуть с обрыва и страдать, страдать, страдать.

Вы не поверите, но в Средней Азии считают ВАЗ иномаркой.

– Вчера на футбол ходил – такая ерунда…
– А кто играл-то?
– Да даже не знаю – но судя по крикам с трибуны: «Волки позорные» и «Козлы вонючие»…

В Воронеже бывшая начальник управления Пенсионного фонда два года начисляла своему отцу пенсию в 145 тыс. рублей.
Два года пенсионер считал, что Россия встала с колен.

Папа с сыном гуляют вокруг Московского Кремля.
— Папа? А для чего нужна Кремлевская стена?
— Чтобы гады не лезли…
Сын, не совсем поняв, переспрашивает:
— А откуда? Снаружи или изнутри?…

Мне кажется пора создать сервис, где одинокие носки могли бы найти себе пару...

Постоянное место лжительства.

Ваш заказ "Прошлогодний снег" доставлен.
Распишитесь в получении.
Почта России.

Встретились парень и девушка, вместе ходившие в детский сад. Девушка:
- А ты все такой же, как и в 6 лет. Совсем не изменился.
Парень, глядя девушке на грудь:
- Ты тоже совсем не изменилась.

После всех торговых войн в живых останутся только пингвины, которые ничего не продают и не покупают у США.

Забираю дочку из детского сада. Она:
- А мы сегодня с Мишей переспали!
- Переспали?! Что ты имеешь в виду?!
- Ну, у нас же тихий час заканчивается в 3, а мы проспали до 4!

Прочитала, что в Средние века в Европе проститутки должны были носить один предмет одежды яркого цвета, чтобы отличаться от порядочных женщин. В Берне таким предметом служила красная шапка.
Детские сказки заиграли новыми красками...

— Ну, вы Агафья, конечно не сахар.
— Вы не там лижете, Григорий.

Работать надо много, интенсивно, без выходных, до дыма из жопы. Чтобы потом позволить себе самые дорогие антидепрессанты и самого крутого психотерапевта.

Когда ребёнок вырастает, у него появляется привилегия: он может, если не хочет, не садиться за уроки. Но за эту вольность он должен иметь ПАСПОРТ!

- И вот оно - долгожданное лето, в продаже появились шерстяные и меховые купальники...

Наличие двух девушек с разным цветом волос - невероятно поднимает стремление поддерживать квартиру в чистоте.

Ты не жирная, ты просто любишь покушать. Много и сытно покушать после шести.

Для любой невесты важно, кто ее избранник, как она выглядит, какое у нее платье, как организована свадьба, накрыт стол, сколько на все это потрачено денег.
Но самое важное, чтобы подруги сдохли от зависти.

После того, как Медведев пообещал обеспечить всех ветеранов войны квартирами, выяснилось, что больше половины всех российских чиновников воевали.

- Вы проснулись утром и обнаружили, что все исчезли, и вы теперь единственный человек на Земле. Что сделаете в первую очередь?
- Перестану втягивать живот.

Приходит женщина к сексологу:
– Доктор, у мужа с потенцией проблемы. Сделайте, чтобы он стал прямо как бык!
– Ладно, раздевайтесь.
– Зачем?
– Если как бык – будем начинать с рогов!!!

Я что, за вас должен свою работу делать?

- Зачем на свадьбе присутствует нотариус?
- Жених ранее как- то сидел за изнасилование и его родители настояли, чтобы нотариус юридически заверил на бумаге добровольное согласие невесты на предстоящую первую брачную ночь.

Люди больше любят упрямство, чем секс!
Поэтому в стране так мало Кроликовых, и так много Козловых и Барановых.

Когда я бегу - мне хочется остановиться, когда я остановлюсь - мне хочется присесть, когда я присяду - мне хочется прилечь, когда я прилягу - мне хочется закрыть глаза, когда я закрою глаза - мне больше ничего не хочется!

- Дорогая, дай пятьсот рублей.
- Что?
- Четыреста.
- Зачем тебе триста, тебе и двести хватит, вон сто рублей на холодильнике!