Анекдоты за 12 апреля 2025 г.

- Это очень редкий канделябр! Вы, правда, сможете такой достать?
- Конечно! Я опытный проктолог... Но больше так не делайте!

- Я ужасно себя вела вчера?
- Это я тебя вёл.

- Как осчастливить школьника в 2005 году?
- Подарить ему кнопочный мобильный телефон.
- Как наказать школьника в 2025 году?
- Подарить ему кнопочный мобильный телефон.

— Папа, а правда мы душевно богатые?
— Нет, сынок, мы богатые духовно. Душевно мы больные!

Народная примета: если из кастрюли вместо пара пошел дым, идти смотреть, всплыли ли пельмени, уже поздно...

- Миша, привет! Ты вчера свой мобильник нашел?
- Неа, в автобусе вытащили...
- Миша, а как ты сейчас пишешь?
- А это и не Миша :)

– Скорее бы уже в отпуск. Так хочется хорошенько выспаться и отбухнуть.
– Может быть - отдохнуть?
– Нет...

- Ты ещё молодой!
- Кто? Я?! Да я кассету на карандаше вертел!

Люди радостно лепили снеговиков, весело и с криками катались кто на санках, кто на летних шинах.

Лучше всего в детский садик дети встают в субботу!

Менеджеры по всему миру с облегчением поменяли "проект был задержан из-за эпидемии COVID-19" на "проект задерживается из-за тарифной политики Трампа".

Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:
- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты был здесь, я изменила тебе.
- Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
- Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло!
- А уж я-то как не хотел...

Работаю в военкомате. Иногда заказываем пиццу на обед. Очень долго приходится ждать курьера.

- Алло, это женская консультация?
- Да, здравствуйте.
- Скажите, педаль тормоза справа или слева?

Муж:
— Он ножками мебель царапает. Его надо повесить.
Жена (поглаживая кота):
— Ну ты и живодёр!
Муж:
— Я про телевизор, вообще-то.

- Вот и переплюнули мы этих пизанцев! сказал прораб Кузьмич на сдаче новой девятиэтажки.

- Работаю ведущим инженером в КБ.
- Зачем в "Красном и Белом" инженер?

Только представьте: выпускники думают, что самое страшное позади.

- Как ты с ним познакомилась?
- О! Это было очень романтично! Мы стояли в очереди в общую сральню. И он галантно пропустил меня вперед.

- Мой сосед коноплю у себя на огороде выращивает.
- Откуда знаешь?
- Его кролики моей собаке морду набили!

Девушка парню:
- Я подумываю заняться ювелирным бизнесом. Подаришь мне колечко с брюликами?..

Наблюдение финансовых аналитиков. Плохо спрятанная отцовская заначка превращается в материнский капитал.

Опытная жена убедила неопытного мужа в том, что в семье главный тот, кто даёт жене деньги.

- Не понимаю, как можно в 21-м веке верить в бога!
- Сначала подумай почему сейчас именно 21-й век.

Обманутый мошенниками в полиции:
- Неужели все мои деньги пропали?
- Нет, не пропали. Просто они сейчас у кого-то другого.

- Меньше знаешь - крепче спишь!
- Странно, что ты вообще просыпаешься.

Человеческий организм сложная штука, но только жопа может выдать три агрегатных состояния.

Сегодня в семь утра проснулась от диких воплей за стеной. Похоже, мальчишку собирали в школу, а он кричал: "Не хочу! Не хочу! НЕ ХОЧУ! Пожалуйста, я не хочу!"
Я мрачно таращилась в потолок слипающимися глазами и думала, что пацан еще не знает, что вот так будет всю жизнь, только кричать он будет про себя.

- Ты мне очень нравишься. Как ты к этому относишься?
- С пониманием.

На собеседовании в «Почте России»:
— Вам удобно будет получать зарплату в конвертах? У нас некоторые по 7 тысяч конвертов в месяц зарабатывают...

Если сегодня Вы встали с левой ноги - этот день не Ваш. Хорошо будет завтра.
Если встали с правой ноги - хорошо будет сегодня.
А если вы лежите пластом и вообще не можете подняться - хорошо было вчера.

Купил себе фитнесс-браслет. Удивился, когда в инструкции вычитал, что он умеет определять стиль плавания по своим датчикам. Думал, что это абсолютно нафиг никому не нужная функция. А потом увидел, что браслет считает, что я пью пиво брассом -- и понеслось.

И он волновал её внутренний мир грубыми поступательными движениями

Про цифры трамповских пошлин шутят те же люди, которые недавно всерьез рассматривали дуодециллионные иски к Гуглу.

Директор Российского фонда нанотехнологий обвинен в мошенничестве в особо мелком размере.

Наш охранник на проходной задержал заместителя директора с ворованной продукцией. Сразу выгнали. Пока работаем без охранника.

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Оборачиваясь к пациенту:
- Слышь, придурок, ты где родился?

— Ну ты и свадьбу отгрохал! Откуда столько денег-то взял?
— Так я уже давно откладывал понемногу на черный день. И вот он пришел...

Улыбаться надо так, чтобы помада на ушах оставалась!

- Никола Тесла был настоящим учёным-провидцем! Ещё в 1926 году он говорил, что телефоны будут персональными и настолько компактными, что каждый сможет носить их в кармане жилета!
- Тоже мне провидец... кто сейчас носит жилеты?

Приходит парень брать уроки игры на бас-гитаре.
На первом уроке преподаватель ему говорит:
- Первая струна - это ми. Вот играй на ней так: бум-бум-бум. Иди занимайся, приходи через неделю.
Чувак приходит через неделю на второй урок. Преподаватель:
- Вторая струна - это ля. Попробуй на ней: бам-бам-бам. Молодец. Приходи через неделю.
Проходит неделя, вторая: ученик не приходит. Через некоторое время преподаватель случайно встречает его на улице:
- Ну, где ты пропал?
- Да вы знаете, некогда - записи в студии, гастроли...

Перекладывая с одного места на другое мужнины вещи, умная жена может выработать у мужа стойкое убеждение в том, что без неё он никогда не найдет нужную вещь.

Трамп - это как Жириновский, которому удалось стать президентом

Жизнь странная штука: сначала не хочется вставать в школу, потом в университет, потом на работу...
А потом... бац! И надо срочно на автобус в 6 утра на другой конец города: там картошка дешевле.

Разговаривал со знакомым инопланетянином, он говорит у них там все сейчас смотрят нас и говорят, что этот сезон - ваще огонь.

Лишенные иммунитета депутаты часто болеют и быстро чахнут...

Помощь развивающимся странам - это перевод денег бедных людей из богатых стран богатым людям в бедных странах.

Современным детям никогда не узнать эту БОЛЬ...
В наше время мы смотрели матч Англия - Нигерия на ЧБ телевизоре.
Если ты прибавлял яркость, то пропадала сборная Англии.
Если ты уменьшал яркость, то пропадала сборная Нигерии.

"А сказки становятся всё жёстче" - подумала Золушка, отделяя манку от сахарного песка...

Пол Маккартни лучше целого Киркорова.

Вот что интересно: опоздать на работу можно, а опоздать с работы нельзя.

- От моего дома до ближайшего пивбара 5 минут ходьбы. А обратно - не меньше 30 минут! От этой разницы меня всегда аж покачивает!..

- Ты занимаешься спортом?
- Да, фигурное лежание.

Росстатом установленно, что у семи нянек, как правило, четырнадцать сисек

Работа - это когда встаёшь в 7.00, а просыпаешься только к 12.00. Отпуск - когда просыпаешься в 7.00, а встаёшь только в 12.00.

- Дедушка, ты был на войне?
- Ну
- Что, ну?
- Ну не был

Учитель - это профессия от Бога. Жаль только, что зарплата от государства...

— А кому предназначены эти деньги? — поинтересовался пожилой мужчина, когда к нему подошла молодая монахиня с кружкой для сбора пожертвований.
— Господу Богу!
— В таком случае я передам их ему сам, — ответил тот. — Я, наверное, увижу его раньше вас.

Когда вы одиноки, вам кругом мерещатся счастливые супружеские пары.
А когда вы женаты, кругом счастливые холостяки...

Объявление в газете: Продаю Белаз. После аварии, запачкано правое колесо.

Если вы потерялись в лесу, не паникуйте. Посмотрите на мох. Зеленый цвет успокаивает.

- Я звоню по рекламе ясновидящей...
- Да-да, вы попали к надежному специалисту. Я гадаю на картах Таро.
- А что именно можете?
- Любой вопрос на вашу тему.
- Вот смотрите, я, когда завожу движок на холодную, то в момент, когда обороты падают ниже 1000, происходит их резкий подъём до 1500 примерно на секунду и потом сразу падают до 900 и дальше всё нормально. Можете узнать из-за чего это?

- Нские ученые доказали, что 2 минуты смеха для здоровья полезнее, чем 20 минут бега. Поэтому теперь я просто сижу на скамейке в парке, и смеюсь на пробегающих мимо.

О вкусах не спорят.
Сотрудник слетал в Индию на две недели. Авиасалон.
Столовался тем, что давали в аэропортовской столовке.
Говорит:
- Если я раньше к карри относился ровно, то сейчас от его запаха меня выворачивает.
- Что так? Много сыплют?
- Не только. Там даже в туалетах карри воняет больше чем дерьмом. Теперь для меня это один аромат, неделимый.

«Высшая Школа Экзорцизма». ВШЭ будет перепрофилирована в рамках борьбы с сатанизмом

В детстве бывало поймает тебя дядька на воровстве яблок, ты плачешь и умоляешь, чтобы отпустил. Сейчас детям проще.
Достаточно крикнуть «Помогите! Педофил!», и уже дядька плачет и умоляет.

Молодой человек, сдав анализ на СПИД, читает результат:
- Сифилис! Ура, сифилис, сифилис!

Утро в негритянской семье в Америке:
- Мама, мама, я помыл посуду, можно я пойду с ребятами магазины грабить?
- Маску надень!

Он был таким плохим человеком, что даже серое вещество его мозга было коричневым.

Пожалуй, мне не стоило вчера ехать из бара домой на машине. Тем более, что пришел я туда пешком.

Фиаско пьяного курильщика: нагнулся, чтобы плюнуть в пепельницу, но чихнул в нее.

- О, привет, а мы как раз о тебе говорили!
- И что говорили?
- Хоть бы не припёрся.

Совет мужчинам: ваша вторая половинка будет слушать ваш рассказ более внимательно, если в него добавить любое женское имя

Самая неизлечимая болезнь на свете - это привычка думать по ночам.

Чем больше средств выделено на проект, тем выше вероятность, что их будет недостаточно.

Президент США Трамп ввел в апреле против Москвы снег в размере 17 сантиметров.

— Доктор, у меня заболел пёс!
— Привит?
— Здравствуйте!

Мнение - оно как транспорт, если нет личного, то пользуйся общественным.

Подарил жене умные весы - они всегда показывают на 4-5 кг меньше.

- Я принесла торт "Чародейка".
- Ешь и превращаешься в жабу?
- Ешь и превращаешься в чародейку!
- То есть он с ромом?
- Да, конечно, он же бисквитный.
- А жабы вокруг тебя превращаются в принцев?
- Там не так много рома.

Канадцы называли рекорд Гретцки «вечным», потому что никто из них не верил, что его можно побить.
Сегодня канадцы не верят, что Канада станет 51-м штатом США.

Война, госпиталь, раненный в промежность матрос после операции отходит от наркоза, ну, и с тревогой:
— Доктор, ну что там у меня… член целый?
– Не волнуйся, все цело, после войны еще женишься на своей Оле, детей настрогаешь!
– Доктор, я не понимаю… какой Оле?
– Да ладно, шутник! Той самой.
– Доктор, простите… у меня там татуировка была… вы не посмотрите?..
– Говорю же, только по кончику чиркнуло, цела твоя татуировка!
– Что там написано?
– „Оля“!
– Э-эх, доктор… Там было написано: „Привет революционным матросам Кронштадта от героических военморов Севастополя!“

В студию вваливается пьяный басист, видит на столе торт, съедает его и ложится спать.
Утром его будит барабанщик:
- Э-э-эй, ты мой барабан не видел?

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, тебя ж зарезали в Сызрани в девяносто пятом...

Негра, укравшего банкомат, не пустили с ним в автобус.
Какие ещё нужны доказательства расизма в Америке?

Идут два деревенских мужика, а навстречу им баба с курицей под мышкой. Когда они поравнялись, один из мужиков, увидев курицу, спрашивает:
- Отдашь за 100 рублей?
- За 100 рублей? Конечно, дам, только пусть твой приятель курицу подержит.

- Дорогая, я хочу хоть немного пожить для себя.
- Ну поживи, пока я крашусь...

Двое на экскурсии в исторических пещерах.
- Никогда не пукай громко в пещере, умрешь со стыда, этот звук будет раздаваться там ну о-очень долго!
- Зато никто не поймет, откуда он доносится...

Наличие горла - это совсем неплохой повод для выпивки.

Внедрение нано технологий в России началось еще при Хрущеве. Начали с жилья.