Анекдоты за 13 апреля 2025 г.

Зубов во рту должно быть столько, сколько ты можешь позволить себе вылечить.

- Сережа, ты мой лучший половой партнер.
- Семеныч, клади паркет молча.

Жили счастливо, пока жена не увлеклась курсами по психологии семейных отношений

- Сколько букв в алфавите?
- 7.
- Как 7???
- А, Л, Ф, А, В, И, Т. 7 букв.

Памятка от укусов клещей:
1. Кусай первым.
2. Никакой жалости к клещам.
3. Выкладывай в социальных сетях смешные картинки про клещей. Осмеянный и униженный клещ - слаб.

Современного ребенка спросили:
- Почему Гагарина отправили в космос именно в День Космонавтики?
Ответ ребенка:
- Дедушка мне рассказывал, что в СССР старались приурочить запуск важных проектов к праздникам, вот поэтому и Гагарина запустили аккурат в праздник...

Есть такая древняя мужская традиция: уронил тяжёлое на ногу - зови женщину лёгкого поведения.

Можно ли к человеку, дающему займ, обратиться "ссударь"?

Почему при стирке двух пододеяльников в стиралке один из них обязательно пожирает другого?

- У нас дыра в безопасности.
- Слава богу, хоть что-то у нас в безопасности...

Если вы хотите привезти магнитики друзьям из другой страны, закажите их заранее на алике. Будет примерно в 6 раз дешевле и выбор больше.

В честь приземления Ю. А. Гагарина на земли Саратовской области, решено оставить всё в этом регионе так, как было в 1961-м году.

12 апреля к допившимся космонавтам приходит Белка... и Стрелка.

Просыпается дед на даче, смотрит, а у него с огорода картошку воруют. Он звонит в полицию:
- Полиция, срочно приезжайте, у меня с огорода картошку воруют.
- Извините, но поблизости нет патрульных машин... До свидания.
Звонок через минуту:
- Всё, можете не приезжать, я их всех перестрелял.
Через пару минут вокруг дачи куча патрульных машин, ОМОН, мигалки, сирены...
Всех воров повязали. Ментовский полковник орёт:
- Дед, твою мать! Ты же сказал, что их всех перестрелял!
- Так и вы мне сказали, что патрульных машин нет...

- А ты когда-нибудь жил в другой стране? Ну, совсем другой. Чтоб совершенно не как у нас. И чтобы не наездом, а долго...
- Довелось. Полжизни прожил.
- Да ты что... А в какой?
- В СССР.

Когда в очередной раз будете неистово переживать за паралимпийцев, не забудьте переставить свою машину у магазина с места для машин инвалидов.

Я конечно люблю свою кошку, но не за привычку блевать на сетевой фильтр.

Стоит старший прапорщик в форме у зеркала прикрыв погоны руками.
- Так вроде полный дебил.
Опускает руки.
- А так - старший прапорщик.

Армянин выпустил джинна. Джинн ему говорит, что любое одно желание исполнит. Армянин:
— Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 млн долларов, купленного с ее месячной пенсии, сидя в моем мерседесе, припаркованном у моей виллы на берегу средиземного моря.
Джинн:
- Держи очки виртуальной реальности

Чем гибче толкуется закон, тем шире морды у его блюстителей.

Объявление на двери магазина "Работаем с 8.00 до 21.00 без обеда и выходных" я каждый раз воспринимаю как жалобу.

«Как Юрий Гагарин полетел в космос ровно в День космонавтики?» Ученые Сколково бьются над загадкой

Если вы купили часы без документов и коробки, а браслет немного в крови, то могут быть и настоящие.

Возлюбленная компьютерщика мурлычет ему на ушко:
- Любимый, ну когда, когда мы будем регистрироваться?..
- А на хрена?! Я щас и так взломаю!

12 апреля у нас в парке в фонтане купаются пьяные космонавты, хватают всех за грудки с вопросом: "На каких орбитах летал?" - громят рынки с инопланетянами!!!

Пациент суёт врачу купюру, и говорит:
- Огромное вам спасибо, доктор!
Доктор, косясь на купюру:
- Не преувеличивайте, не такое уж огромное...

- Наконец-то я понял, почему я такой неуклюжий!
- Почему?!
- Так у меня 10 пальцев на ногах!
- Так у всех же 10 пальцев!
- Правда? 7 на одной ноге и 3 на другой?!

Моя подруга на 2 недели старше меня. И ей нравится говорить мне: "Когда я была в твоём возрасте..." - и описывать, что она делала 2 недели назад.

- Девушка, а заходите ко мне, чайку попьем. Посидим, поговорим.
- Ну, разве что, только поговорим, с удовольствием.
- Ну, вот насчет удовольствия и поговорим...

Только много лет спустя, обзаведясь женой и многочисленным семейством, Робинзон Крузо понял, что прожил 28 лет на острове свободы.

Все мечтают дожить до пенсии. Работающие - до пенсии вообще, пенсионеры - до очередной...

Я ворую в интернет-магазинах. Набираю себе всякого в корзину и ухожу не заплатив.

Разница между умным и мудрым человеком заключается в том, что умный выучит кунг-фу и сможет накостылять любому гопнику.
А мудрый поселится в том месте, где просто нет никаких гопников.

Футболисты сборной России посетили детский дом.
- Это ужасно, увидеть эти лица, в которых не видно даже тени веры и надежды, - сказал после их визита шестилетний Валера.

— Доктор, трудно мне без женщины, понимаете? Без ее нежности, тепла, внимания, заботы
— Так найдите себе женщину. Сейчас это не трудно, есть сайты для знакомств, социальные сети, наконец.
— А жену я куда дену, доктор?

Перед тем, как вступить в брак, удостоверьтесь, что вы смеётесь над одним и тем же.
Это важно!

Две блондинки:
- Я все думаю о Кларе Цеткин.
- И что?
- Это же скольким мужикам нужно дать, чтобы в честь тебя сделали праздник!

- Доктор, сколько мне будет стоить эта операция?
- Ну, если всё пройдёт хорошо, то 10000$, а если плохо, то жизни...

Сегодня разговаривал с одним знакомым инопланетянином, и он сказал, что у них там все сейчас смотрят нас и говорят, что этот сезон — ваще ОГОНЬ!

Очень трудно смотреть правде в глаза, если постоянно смотришь в жопу начальству.

Девятиклассница Сидорова начала писать сочинение "Как я провела лето". Написала заглавие, немного подумала, и дописала "18+".

– Мама! А правда я такая страшная?
– Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте…

Уважаемые дамы!
Если в вас влюбился одинокий, богатый, умный, красивый и галантный мужчина - не забывайте, что вы в интернете.

Мама поняла, что сына пора вести к психиатру, когда он достав сливочное масло из холодильника и прочитав 78% положил его обратно со словами: "Почти загрузилось"

- Ну, как дела на любовном фронте?
- Плохи дела. Подруге по пьяни свою машину подарил. Теперь, как жадный человек, я обязан на ней жениться.

— Дорогой, я уже готова к детям.
— А я нет!
— Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать из деревни…

- Сравнительное исследование пути слона в посудной лавке и администрации Трампа в мировой торговле могло бы пролить свет на общие механизмы поведения зачаточных форм разумной жизни в непривычной для них обстановке.
- Ух ты, прикольно! А заряди-ка ты этому ИИ еще какую-нибудь басню Крылова!

У женщин голова болит по двум причинам:
а) Хочется мужчину, но нету.
б) Мужчина есть, но не хочется.

Как же сильно надо любить человека, чтобы жить с ним в одной квартире

Мало иметь свободу слова и прочие свободы. Надо еще изучить инструкции, как этими свободами правильно пользоваться.

Если вас не принимают, не огорчайтесь, ведь вы же - не витамины.

На берегу Байкала экскурсовод с группой чопорных американцев:
— Господа, это самое глубокое озеро в мире!
— Так уж и самое? И какова его глубина?
— Глубина? Ну если утопить в нем ВСЕХ американцев, то уровень едва ли поднимется выше 2-3 сантиметров...

В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернётесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.
© Фаина Раневская

Народная примета:
- Если женщина внезапно замолкла, значит она хочет что-то сказать.

У женщины три входа - для мужа, для любовника и для гостя.

"Концептуально" - это лучший заменитель слова "хрень", когда не хочешь обидеть своей оценкой чье-то творчество.

- На прошлой неделе я был у уролога. Так он у меня спросил: "Вы случайно не порно-звезда по профессии?".
- Как врача зовут? Кордалис? Успокойся, он так всем пациентам говорит.

Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно ещё посмотреть?

Главный метеоролог вошел в кабинет директора автосервиса.
- Приготовил?
- Как договаривались.
Тот протянул пухлый конверт с купюрами.
- Нельзя ли в следующем году посоветовать переобуть летнюю резину сразу в феврале?

Какие критерии у девушек для определения принца? В принципе от пацана ничего не требуется, главное, чтобы у него папа был король.

Если в ресторан нельзя со своими напитками и едой, то почему в магазин можно со своим пакетом? Где-то наши законотворцы не дорабатывают...

Как холостяк отличает чайную ложку от кофейной? По запаху

Периодически замечаю, что из-за собственных мыслей порой даже не слышу музыку в наушниках.

- Скажите, вы в детстве болели?
- Да. Гастритом.
- И как вас вылечили?
- Гастрировали!

Человек с дружественным интерфейсом...

- Сколько надо заплатить российским футболистам, чтобы они выиграли?
- Бесполезно: им уже заплатили, чтобы они проиграли.

Мудрость - это когда ты все понимаешь, но уже не огорчаешься.

Хуже женского бокса - только мужская художественная гимнастика.

Колобок заболел и вызвал врача. Доктор осмотрел пациента и поставил диагноз: «Больной на всю голову».

- Почему ты такая маленькая?
- Еще раз спросишь и я тебе колено сломаю...

— Девчонки! Кто делал увеличение ягодиц гиалуронкой, поделитесь опытом?
— Я делала увеличение эклерами с заварным кремом...

Если бы кремы от морщин реально помогали, то у женщин уже не было бы отпечатков пальцев.

Я человек простой: вижу уведомление о сообщении от начальника в выходной - не появляюсь в сети до понедельника.

На онлайн-уроке химии Макар умудрился взорвать онлайн-школу.

- Вовочка, сколько в вашем классе отличников?
- Не считая меня, четыре.
- А ты разве отличник?
- Нет. Я же так и сказал - не считая меня!

Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка.
Один армянин:
– Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч не пожалел!
Второй:
– Да что там пять, мне и десять не жалко!
Третий:
– Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить!
Девушка оборачивается:
– Простите, кто из вас третий говорил?
Армяне:
– Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем…

12 апреля. Вокруг толпы пьяных космонавтов, которые будут в обнимку шататься по парку. Везде мятые тюбики из-под еды. Будут фиксироваться неоднократные приставания к прохожим, с вопросами:
- А у тебя сколько было выходов в открытый космос?
- А по какой орбите ты летал?
- Как себя вел в проблемной ситуации?

Прибегает Петька к Чапаеву и кричит:
- Василий Иванович, белого привезли!
- Сколько ящиков?!

- Куннилингус, это как минет, только наоборот!
- Подожди, это что, в НЕГО дуть, чтоли, надо?!

Парни, не просите у деда Мороза сказочную жизнь. Принцем все равно не сделает. А вот на ведьме женить вполне может.

Илон Маск запустил в космос "Теслу", а Роскосмос - запорожца.

Кто на Колыме не отбывал, тот в космос корабли не запускал.

Если жизнь подложила вам свинью – считайте это приглашением на шашлык!

В Армию берут здоровых, а спрашивают, как с умных.

Никакое высшее экономическое, по сути, ничего не дает. Евреем нужно родиться.

Кто такой – оптимист? Молодой человек, сидящий в переполненном трамвае и пытающийся познакомиться с девушкой, стоящей рядом.

Выступает кандидат в депутаты:
— Наша партия это гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне!..
Голос из толпы:
— Крепостное право, что ли?

Иногда думаешь: не мешало бы похудеть.
Но, поразмыслив, приходишь к выводу: раз уж не мешало, то и впредь не будет мешать.

Пациент спрашивает врача:
— Мое зрение действительно улучшится, если я буду есть больше моркови?
— Конечно. Вы когда-нибудь видели зайца в очках?

Извечная мерзОта круче вечной мерзлоты.

- Что такое завтрак?
- Завар травки!
- В каком смысле?
- Завар травы - завар трав, а не то что ты подумал!
- Что такое обед?
- Обе дают!
- В смысле?
- Обе порции дают, первое и второе, а не то, что ты любишь!