Анекдоты за 14 апреля 2025 г.

Чемпион мира по прыжкам в воду закидывает пельмени в кастрюлю без брызг.

- Официант, скажите, а повар вообще пробует то, что готовит?
- Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по больницам.

— Сынок, научи меня пользоваться компьютером!
— Господи, где я так нагрешил…

Каждое утро мэр города Дебальцево приходит на въезд в город и проверяет, не украли со стелы букву "Д".

В жизни как в природе: "Умеющим только ползать без яда не обойтись"…

Сегодня поймал себя на мысли, что читая статью в газете ищу внизу окошко "Добавить комментарий"

Аптека - беспринципное заведение, где одновременно продают средства как для продления жизни, так и для ее предотвращения.

- Слыхал? Министр спорта РФ хочет вернуть пиво на стадионы!
- Все правильно. То, во что, в последние годы, превратился наш футбол по трезвяни смотреть не хочется...

Вовремя вынуть - талант, который не передается по наследству.

Я иду спать, только очень медленно. Со стороны это выглядит, будто я сижу в Интернете.

Петух, сидящий возле СИЗО, всем говорит, что он дрозд.

Урок обществознания в школе.
Учитель пытается замотивировать старшие классы на учёбу:
- Знаете, у будущего американского президента Авраама Линкольна была очень сварливая жена и когда она его доставала, а это происходило очень часто, он уходил в библиотеку и там занимался самообразованием. В своих мемуарах он отметил, что это помогло ему стать президентом!
Приглушённый шёпот с галёрки:
- Просто у него гаража не было, а так бы он спился.

– Что тебе больше всего нравится в моей внешности?
– Не знаю… Все нравится…
– Ну, когда на меня смотришь, что выделяется?
– Слюна…

Отзыв на сайте турфирмы:
... Дважды отдыхала в Тунисе одна. Была в Хаммамете и на Джербе. Ни одного недостойного предложения или недостойного комплимента в свой адрес не слышала. Никто меня за руки не хватал и никуда не затаскивал!
(Настя, 78 лет)

Поскольку многоженство у нас официально запрещено, фактически оно оказывается растянуто или во времени или в пространстве.

В психбольнице:
- Оказывается, в истории Наполеонов было несколько.
- Совсем как в нашей больнице.

Сердюков останется в памяти народной как министр обороны, который доказал, что с теми задачами, к выполнению которых усиленно готовят будущих генералов в Академии Генерального Штаба, может справиться любая баба.

- А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
- Нет.
- Вот козел! А ты ему?
- Нет.
- Вот умница!

По ночному парку идёт пьяная девушка. Её догоняет парень:
- Раздевайся, насиловать буду.
- Насильник? Круто! Слушай, сделай мне кунилингус.
- Ты что, охренела?! Я насильник - вампир!!!
- Ну, тебе ваще сегодня прёт! У меня месячные!

Господи, это ж как сильно надо любить человека, чтобы жить с ним в одной квартире.

Эволюция женских аватаров: 15 лет - губки, 20 - сиськи, 25 - с мужем, 30 - с детьми, 40 - котятки, 50 - котятки, 60 - котятки, 70 - котятки

Только уссурийские тигры могут пометить домашние тапочки суровых челябинских мужиков.

Приехав в Канаду, он взял англо-русский словарь и выучил англо-русский язык.

Научно-познавательный телеканал "Чё?"

- Должен признаться, Аркадий, я слежу за тобой уже 4 года и знаю про тебя абсолютно всё!
- Я не Аркадий.

Зоозащитники успокоили общественность и сообщили, что страусу, клюнувшему Бориса Джонсона, на всякий случай сделали прививку от бешенства.

Мы с моей бывшей супругой испытали одновременный оргазм лишь один-единственный раз — когда суд удовлетворил наше требование о разводе!

В первом классе школы дети учатся писать. Учительница:
– Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:
– Играла в песочнице.
– Умница, Танечка! Иди к доске и напиши «Песок».
– Вовочка! А ты что вчера делал?
Вовочка:
– А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
– Молодец, Вовочка! Иди, напиши на доске «Совок».
– Муталиб Саид! А ты что вчера делал?
– Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями.
Учительница:
– Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид, иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: «Вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства».

Любите и берегите свою пенсию - она же такая маленькая…

- Так не хватает мужского тепла! Пошла, подняла стульчак, разбросала носки по дому, покурила на кухне... Вот оно - присутствие мужчины в доме! Прям душа оттаяла!

- Вася, хватит себя мучить. Если пригласили на свадьбу - надо идти, а то люди обидятся. В конце концов, ты ведь жених.

- А вон у того погоняло «Конюхов».
- А почему?
- Долго объяснять, но за водкой его лучше не посылать.

Учительница русского языка, не выговаривающая букву "р", стесняется сказать детям, что слово "атрибутика" происходит от слова "атрибут".

Наш в заграничном ресторане.
- Официант! Что-нибудь выпить!
- Литл виски?
- Литр, литр! Да поживей!

Самая тяжёлая болезнь на свете – это привычка думать по ночам. Она неизлечима.

— Эх! Знали бы вы, сколько талантов погубила фраза "Талант не пропьешь!"…

С какой же завистью смотрят на меня люди, когда я покупаю резиночки для денег. Они даже не подозревают, что этими резиночками я креплю к заварному чайнику крышечку, чтобы не слетала

Одно слово в загсе и ты женат. Одно слово во сне и ты разведён.

Психотерапевт встречает коллегу:
- Всё, с этого дня больше ни капли не беру в рот спиртного.
- А что случилось?
- Вчера после банкета захожу в кабинет, а там клиент... Посмотрел я на него и понял, что у парня серьёзные проблемы. Поговорил с ним, помог по-новому взглянуть на ситуацию. Только собрался заканчивать консультацию, в кабинет заходит дежурный санитар и спрашивает, с кем это я разговариваю и чего делаю перед зеркалом.

- Оказывается, в истории Наполеонов было несколько.
- Совсем как в нашей больнице.

Дедушка хотел позвонить в поликлинику, случайно попал на секс по телефону и понял, что он вообще, оказывается, здоров.

Чистой совестью хвастаются те, у кого ее вовсе нет.

Купил коту кошачью обувь. Не удержался, с огромным удовольствием нассал туда прямо в магазине.

Морозное утро. Солнце за облаками. Ветер гоняет по небу снежные хлопья. Тишина.
Слышно лишь, как злобно матерятся уже вернувшиеся с юга птицы.

Начальник отдела по борьбе с наркотиками уже четвертый год не может соскочить с этой должности.

В вагон метро входит мужчина в форменной одежде и говорит:
– Пассажиры, извините, что я к вам обращаюсь. Я машинист этого поезда, собираю деньги на открытие дверей на следующей станции…

Что должен сказать настоящий джентльмен, если его леди покупает тест на беременность?
"Дорогая, прости за задержку!"

В школьную программу поступил новый учебник истории России, основанный на реальных событиях.

Заходят сваты в избу и говорят:
– У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
– А не дурачок ли он у вас?

Совкодрочеры бывают двух видов - совкофаперы и совкошликерши.

Если женщина после ссоры вас неожиданно быстро простила, значит, она уже придумала, как отомстить.

Русскому человеку скучно быть счастливым.

У Лукашенко спрашивают:
– Беларусь аграрная страна, так почему же от Аграрной партии в парламенте всего один депутат?
– Пусть аграрии в поле работают, нечего их работой в парламенте отвлекать.

Оператор бетономешалки Сидоров поскользнулся и ушёл с головой в работу.

Вопрос на английском форуме:
- Как избавиться от привидений в замке?
- Сдайте его на неделю румынам.
Через 3 месяца:
- Как избавиться от румынов в замке?

Хочешь иметь друга в семье - заведи собаку.
Хочешь, чтобы на тебя гавкали - женись.

Чеченец-логопед убедил таксиста, что правильно говорить не "Две", а "Полторы тысячи"

— На днях в разговоре со мною ваш муж утверждал, что живет как собака…
— Абсолютно верно. Он постоянно заходит в комнату с грязными ногами, садится у камина и ждет, когда его покормят.

Я пью только в 2 случаях:
1) Когда мне плохо.
2) Когда мне хорошо.

Старый автомеханик инструктирует молодого.
- Несмотря на всю сложность и навороченность современных машин, в действительности все проблемы можно решить с помощью двух вещей: WD-40 и изоленты. Если что-то должно двигаться, но не двигается - используй WD-40. Если наоборот - примотай изолентой.

- Доктор, здравствуйте! Вы меня помните?
- Конечно, помню! Гастрит?
- Нет, Николай...

Седовласый старик покупает сигареты.
Кассирша решила приколоться:
- Паспорт покажите.
Дед не растерялся:
- Я не себе, это папа просил купить.

Пупа умел собирать кубик Рубика двумя руками, одной рукой и даже ногами. На соревнованиях по спидкубингу Лупа и Пупа были выстроены по алфавиту, поэтому Пупе пришлось собирать за Лупой.

Суть российской действительности во все времена: Прекрасное? Далёко!

Была абсолютно уверена, что заняла место в его сердце. Оказалось, что сижу в печенке и выношу мозг.

Классификация событий по внешним признакам:
* зеленое или шевелится - биология
* воняет - химия
* не работает - физика
* непонятно - математика
* черт знает что - психология.

Внимание!
Изменился контактный номер местного шамана. Бить в бубен у Одинокой сосны: Три длинных-два коротких-три длинных.
Если у Вас проблемы со Злыми духами – дополнительно бейте в бубен два коротких.
Если у Вас проблемы с соседом – дополнительно бейте в бубен три коротких.
Если у Вас большая радость – дополнительно бейте в бубен один короткий и шесть длинных.
Для возврата в предыдущее меню – ударьтесь в бубен головой.
Предупреждение: В случае ложного вызова придём к Вам и настучим Вам по бубну.

- Ой, у нас на работе такой дурдом! - пожаловался психиатр.
- Да у нас тоже жопа, - вздохнул проктолог.
И только гинеколог улыбался, у них в отделении всё было хорошо.

Приходит бабушка в паспортный стол и просит сделать выписку о прописке, На что работница ей отвечает:
— Не могу, бабуля, тебе помочь… у нас такой порядок: Запись — день и выпись — день.
Бабушка:
— Родная, а нельзя ли всю эту пись-день объединить в один день?

Ну вот как по сказкам научить детей хорошему?! Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после полуночи, Бэтмен гоняет на скорости 450 км/ч, а Белоснежка вообще живет с 7 гномами…

- Посмотри на себя! Сидишь дома, никуда не выходишь!
- Как никуда не выхожу? А интернет?

Русских на корриде сажают отдельно, потому что мы болеем за быка, а не матадора.

- А борщ с червями ты ел, шкура?
- Ел. С морскими. Деликатес, должен сказать!

Если вы высокий мускулистый голубоглазый блондин — не ходите на пляж, имейте совесть, дайте шанс другим.

- Если вы перестанете пить, я вас назначу начальником отдела.
- Не утруждайте себя. Когда я выпью, я воображаю себя самим генеральным директором.

Убедившись, что вы с невестой начинаете смеяться одновременно над одним и тем же, не забывайте, что однажды кто-то из вас рассмеется последним

Сбербанк, говорят, даже сделал свой Интернет-банк.
Там, правда, тоже мало окошек и дикие очереди.

Купается метеоролог. Вдруг хватает его кто-то за яйца и голос спрашивает:
— Плюс два или минус два?
Метеоролог говорит:
— Плюс два.
Вылезает на берег, смотрит в трусы и думает "вроде и плюс два, но ощущается как минус два"

А когда семь богатырей разбудили Спящую красавицу и признались ей в любви, она сказала, что в гробу все это видела!

Пока ночью все спали и в интернете никого не было, он спокойно воровал на сайтах музыку.

- Во "Вкусно и точка", как на каторге год за два идет.
- Это почему?
- Ну ты рекламу видел? Там парень пришел на лето, а остался на пять лет.
- Ну видел...
- А тебя не смущает, что "Вкусно и точка" всего два с половиной года существует?

Сидят два работяги, пьют пиво, разговаривают:
- Ты знаешь, кому я больше всего завидую?
- Кому?
- Да, тому врачу из ЦКБ, который клизмы ставит.
- ?
- Ты понимаешь, страдает весь народ, а душу отвести может только он.

Один фермер пришел в гости к другому.
– А почему у тебя петух в штанах ходит?
– Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот жопа и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штанцы…
– Он что, до сих пор не оброс?
– Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!

- Деда, а сколько в "Любимом" яблок?
- Десять! И это только в банановом! Представь, сколько их в томатном!

У бабушки было три внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке. Зашел разговор о семьях. Внучки и спрашивают:
- Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
- А вы как думаете?
Первая внучка:
- Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал?
- Нет, внученька.
Вторая внучка:
- Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло?
- Нет, внученька.
Третья внучка:
- Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти?
- Нет, внученька!
Все три внучки:
- А как же, бабушка???!!!
- КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО!!!

– Батя, а приличная девушка – это как?
– Приличная девушка, сынок – это, когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!

Мужик освободился из заключения, прибегает в бордель: «Женщину хочу!»
Ему говорят: «На ваши деньги можно только козу хотеть.»
Он кричит: «Давай козу, только быстрее!»
Ну, развлекался он с козой, развлекался… Уже уходит, ему говорят: «Нашим клиентам мы еще эротический фильм бесплатно показываем. Хотите?»
Мужик согласился.
Сидит смотрит фильм: «Вот это да! Ну и ну! Вот дают!»
Ему сосед: «Это что, тут сейчас мужик такое с козой вытворял…»

Я так считаю: в семье должна быть чёткая и жесткая иерархия плюс распределение работ.
Муж выбирает марку нового телевизора, планирует отпуск, рыбалку и пиво – по сути, занимается идеологией, а это самое тяжёлое.
Жена отвозит киндеров в школу, забрасывает бельишко в стиралку, готовит и убирает, с пылесосом-роботом, микроволновкой и п/ф это не так уж и трудно.
Дети ходят в школу и разбрасывают игрушки.
И все довольны, все при деле.

Не требуйте от людей невозможного! Никто не выдавил из лимона сок персика.

Урсула фон дер Ляйен отказалась целовать задницу Трампу, потому что она специалист в другой области.

ГАИшник догоняет автолюбителя:
- Водитель, вы почему не остановились по моему требованию?
- Извините, инспектор, я думал, вы свистели Монсону!

Встречаются два еврея.
- Откуда у тебя эта шапка?
- Отец вчера перед смертью по дешевке продал.

Не ем после 6 вечера уже 3 дня.
Ушли:
Живот - на 0,0001% Бока - на 0,0001% Желание жить - на 99%